Два путя. плюс 18
Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.
Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.
Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.
Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.
А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.
Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.
Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.
Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.
Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.
Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.
Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.
А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.
Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.
Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.
Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.
Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.
Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.
Веселый анекдот в бане
Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот — не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
«Ну, если женишься — считай пропал. А если пойдешь в армию — то у тебя два путя: — попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию — считай пропал, а если в пехоту — опять два путя: — либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат — считай пропал, а если убьют — то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой — считай пропал, а если под осиной, то два путя: — пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова — считай пропал, а если на бумагу, то два путя: — либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная — считай пропал, а если туалетная, то два путя: — попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, — считай пропал, а если в женский, то два путя: — подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад — считай пропал, ну а если перед — считай женился!
Дождусь первых комментов, прежде чем смотреть. Уж больно перспективы мрачные, судя по первому кадру.
Сколько раз себя надо бить лопатой по голове, чтобы стало смешно?
Да чего идиотский смех
У меня было два путя, поставить минус или плюс. Поставлю минус — щатай пропало, поэтому поставлю плюс (патаму шо смешно)
похоже я не знаю, что такое смеяться 🙁
Рел чет вообще параша ((
Что смешного то ? .-.
Баян времен дикого запада.
Но каждому поколению свои анекдоты.
Через N лет, действующее лицо пойдет в космодесантники.
то чувство, когда смех за кадром угарнее самой шутеечки)
Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»
Так, мужик, подержи моё пиво.
Лет 10 назад работал продавцом всякой электронной хрени в киоске на рынке.
И как-то зимним утром пришел на работу, а под дверь насрали. Ну, хм, бывает.
Надо бы убрать.
Беру пластиковый совок, чищу всё это. А оно примерзло к совку.
Что ж, иду искать, как бы это пофиксить.
Через 5 минут возвращаюсь с намерением выкинуть совок. а его нет.
Спёрли.
Февральским утром. На безлюдном рынке. Совок с говном.
ОК.
Честный
На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.
Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.
Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.
«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.
Впервые мне такой честный попался.
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
Прошлым летом ковыряюсь в гараже с мотоциклом. Вдруг подходит какой-то тип. Говорит:
— У вас не будет насоса? Я вот с домов напротив (метров триста). Верну минут через двадцать.
Выдаю ему мой любимый ножной насос. Прошло часа два, насоса нет. Расстроился, понял что я лох, и уехал. Вечером приезжаю, охранник меня зовёт:
— Вам просили передать насос, бутылку пива и тысячу извинений. Мне так обидно стало, что я о человеке плохо подумал.
Ответ Kkurochka в «Спалилась»
Вспомнилось.. Лет 12 назад умерла жена у двоюродного брата, оставив его вдовцом с двумя детьми, но речь не об этом. Все само собой помогали чем могли, да и сам он получал ЗП выше, чем по региону. Вкратце дети не нуждались. Первый год к ним в квартиру регулярно ходили из службы опеки и т.д., проверяли условия проживания детей. И задают вопрос младшему: » Всего ли тебе хватает, Юра?» И он возьми да ляпни, ещё жалостливо так: «Все отлично, но вот молочка бы немного. «
Ну вот именно оно кончилось)) По сей день ему это «молочко» вспоминают)
Дтп с мигрантом без страховки.
Нормальные у нас законы, в госдуме о чем думают вообще.
В Москве штраф за парковку 5000, а тут просто торпеды летают и на все клали..
Въехал в зад моей ласточки таксист, разбил мне бампер и себе уже до меня не раз битый, весь в заплатках, страховки нет.
получил штраф 800р и погнал дальше таксовать.
Гайцы руки разводят, типа подавай в суд и тд и тп, хер что получишь в итоге.
То есть, чтоб стать такситом в России,
сейчас достаточно купить билет Душанбе/Ташкент — Москва.
Зарплаты
С панорамными окнами
@Lost.Box, @Keeper670, спасибо за короткое возвращение в детство. Реально, у моей бабушки был сервант с примерно таким ключиком, и мне разрешали с ним играть)
Ответ на пост «Важно слышать своих детей»
Что называется, подержите моё пиво.
В детстве меня и моего младшего двоюродного брата оставляли у бабушки. И вот как-то раз я захожу в комнату, а этот маленький естествоиспытатель согнул проволоку и тычет ей в розетку. Я, будучи ненамного старше, не немного умнее, начинаю орать — брат замирает, я отнимаю у него проволоку, брат в слёзы.
На ор прибегает бабушка, отвешивает мне смачного леща, а плачущего брата отводит на кухню и даёт ему шоколадку. За попытку оправдаться я получил ещё одного леща.
Взрослые снежки
Лет 10 назад друг попросил помочь убрать снег в детсаде его сына. Типа объява висела, кто может из отцов придти помочь. Да легко. Надыбали лопаты и поехали. Батек пришло чел 6-7. Заведующая дала фронт работ и начали мы фигачить снежок. Минут 15-20 поработали и мне в башку стрельнуло. Взял снежок и в другана, тот ответку кинул. И понеслась. Толпа взрослых мужиков носится по территории детсада и нехило так отоваривает друг друга снежками. Упрели зверски. Как не расхерачили стёкла в верандах хз. Вечером друган звонит и говорит, что заведующая с воспиталками чуть детей успокоили, когда те увидели такую вакханалию. Снег убрали. Всем добра)
Настойчивость она для кого надо настойчивость
Ответ на пост «В Магадане нашли мертвым депутата — того, кто позировал на фотографии с тушами убитых гусей — из них была выложена надпись "Чукотка 2021»
Однозначно!
Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
This was a triumph
СберМегаМаркет — очень жаль!
АХТУНГ! Актуальное предостережение перед новым годом. Отзыв по моему печальному опыту.
Через приложение СберМегаМаркет заказан и полностью оплачен подарок себе на НГ. Oculus Quest 2 за 37087 руб.
Вот он красавец.
Назначен день доставки, самовывозом из пункта сберлогистики, на 17.12.2021. Считаю дни, в предвкушении погружения в мир VR. Наконец этот день наступил — тишина по всем фронтам, ни одной жалкой смсочки. Прождал до следующего дня в надежде на простую задержку доставки и опять тишина.
Смотрю историю отслеживания посылки. Начало было бодрое: товар подготовлен, товар взвешан, товар благословлен, товар отправлен. В итоге 14.12.2021 посылка оказалась на складе сберлогистики в моем городе, где по сей день якобы находится.
Дальше каждодневное общение с операторами сбер логистики/мегамаркета. Сначала пытался добиться ответа от логистики. Итогом усиленных переговоров стал ответ : "товар прибыл на склад — местонахождение товара неизвестно. Обращайтесь с претензией к продавцу". Заебись! подумал я. Посылка приходит на склад сберлогистики и пропадает (я грешу на работников склада) , но решать этот вопрос они не могут, отправляют к тому кто отправил посылку. Логику в таком ответе не обнаружил и дальше общался с оператором маркета.
Эти господа меня сразу отправляют обратно к операторам сберлогистики и круг замкнулся блеать. Тут я уже не выдержал и пишу мол: "Товар оплатил? Оплатил! Где товар?" И угадайте самый популярный ответ?
НАМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ
В жизни столько раз не слышал эту фразу как за эту неделю. Им всё время жаль, но конкретных действий нет. Кто вообще придумал такой ответ оператов на любой вопрос? Мне что легче должно стать, зная что они "искренне" жалеют, что так получилось? Чесслово лучше бы отвечали что это йухня какая-то, ща разберёмся. Не так сильно подгорало бы.
Кстати забавный момент. Деньги за покупку списывают за 1 минуту. А на решение любого вопроса, даже не решение, а тупо ответ на вопрос занимает минимум 3 рабочих дня у них. И не один раз обратной связи не было. Главное получить оплату, а дальше ебись сам, как говорится.
Чем закончится эта история пока непонятно. В общем не советую пользоваться данным сервисом, иначе @SberMegaMarket,'у будет очень жаль, что у вас теперь нет ни денег, ни товара. Не надо их больше расстраивать.
Анекдот почему папа лысый
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде. Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Следующий анекдот
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный.
добавлено: 3 года назад похожие — Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
— Заткнись, и пили решетку! добавлено: 2 года назад похожие Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
— Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
— Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю! добавлено: 3 года назад похожие Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее.
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! добавлено: 4 года назад похожие — Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю! добавлено: 4 года назад похожие Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
— Что дорогой, господь волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался. добавлено: 5 лет назад похожие На вопрос: «Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?», следует отвечать: «Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?». добавлено: 3 года назад похожие Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он что, жарил без сковородки? добавлено: 3 года назад похожие В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
— Мама, мам, смотри, программисты!
— Сынок, а почему ты так думаешь?
— Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль! добавлено: 3 года назад похожие — Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она «Его маленькая птичка»? Ведь у нее нет крыльев?
— Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома. добавлено: 5 лет назад похожие Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. добавлено: 1 год назад похожие — Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки? добавлено: 5 лет назад похожие — Почему у нас вокруг так много мусора?
— Потому что живем в Совке. добавлено: 2 года назад похожие — Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
— Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
— Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
— Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести! добавлено: 2 года назад похожие — Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
— Ты что папа, мама нам не чужая! добавлено: 2 года назад похожие
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
добавлено: 3 года назад похожие — Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик! добавлено: 4 года назад похожие Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко. добавлено: 2 года назад похожие — Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
— Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла! добавлено: 3 года назад похожие — Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный! добавлено: 1 год назад похожие Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц — никакой материальной поддержки от государства. добавлено: 2 года назад похожие Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена — много, до хренища — очень много, а хрен тебе — это ничего? добавлено: 1 год назад похожие Существует очень тонкая грань между: «Опять ты все сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!». добавлено: 3 года назад похожие Очень нравится еврейская народная мудрость: «Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?». добавлено: 2 года назад похожие Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой. добавлено: 5 лет назад похожие Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой. добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь.