Анекдоты из России, мемы и истории

Еврейские анекдоты

— Моня, помнишь, когда ты болел, я сварила тебе суп? — Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом я заболела!

Рабинович и Цукерман смотрят фильм об Илье Муромце, где люди обращаются к нему: — Гой, ты хороший человек, Илья Муромец. Что они говорят? Рабинович: — Хороший ты человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

— Изя, два миллиона ливанцев вышли протестовать против коррупции. Как вы думаете, возможно ли это в России? — Сёма, подумай сам, откуда взялись два миллиона ливанцев в России?

Ученик пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать? — Женись! — Ну и что? Я буду жить вечно? — Нет! Но это желание скоро пройдет.

Когда трудно принять решение о выборе покупки на Aliexpress, я выбираю продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Проводится международный конкурс медведей. Задача — за пять минут открыть мегазащищенный сейф с миллионом долларов внутри. Кто может — он берет деньги. Выходят американцы, жюри выключает лампу, зажигает ее. Американцы справились с электронным замком, а механический не открыли. Итальянцы уходят. Выключите свет, включите — они открыли механический, они заглушили электронный. Из Одессы выходят два джентльмена. Присяжные выключают свет, через пять минут свет включается & hellip; и не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Я только что взял миллион долларов. ЗАЧЕМ ВАМ ЭТИ ЛАМПЫ?

— Итак! Я не понимаю, Цилла, почему моя бутылка бренди наполовину пуста! — Потому что ты, Сёма, пессимист!

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы его не задержали на таможне, он попросил знакомого художника нарисовать на картине какой-нибудь обычный пейзаж. Прибыв домой, он передал картину в мастерскую реставратора, чтобы тот смыл краску с верхней части. Через два дня реставратор позвонил Фиме: — я смыл верхний пейзаж, и вместе с ним сползла картина эпохи Возрождения. Из-под него появился портрет Муссолини. Продолжайте или этого достаточно?

И на шестой день призвал Бог ангелов и сказал им: — Я решил создать государство и назвать его Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежными горами на севере, с огромным пресным морем в центре и прекрасным морем на юге, с густыми плодородными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, они будут самыми умными и гениальными людьми в мире, которые будут известны всему миру. — Но, Господи, не кажется ли тебе, что это слишком много для одной страны? — — спросил один из ангелов. — Вовсе нет! Вы еще ничего не знаете о соседях, которых я собираюсь им подарить…

— Додик, что упало на кухне?! — Ривочка, это не бунт, это несчастный случай.

— Верите ли вы в приметы? — Это зависит от того, что. — Ну, например, вы проснулись утром и встали не с той ноги … — Дорогая, в моем возрасте просыпаться по утрам – это хороший знак!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, мы посылаем тебе 20 долларов, как ты просил» Но мы хотим напомнить тебе, что 20 долларов пишутся не с тремя нулями, а с одним!

Самолет «Аэрофлота» летит из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира. Стюардесса: — Так да или нет!

Во время отпуска супружеская пара удалилась в темную спальню. Шепот, шум, сдержанные крики, рыдания и многоточия; & mdash; Ах, Яша, почему ты не любил меня так же страстно, как сегодня?! Возможно, потому что сегодня праздник? & mdash; Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

Вопрос & laquo;Есть ли евреи на других планетах? » Меня очень заинтересовал доктор астрономии и корреспондент Академии наук Семен Кац. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: & mdash; OK? Ответ пришел через 5 минут: & mdash; Сёма, не дури голову & hellip;

& mdash; Рабинович, у вас есть алиби? & mdash; А Шо? & mdash; Ну, кто-нибудь видел вас во время убийства? & mdash; Слава Богу, нет.

& mdash; Ребе, в Торе есть упущение! & mdash; Не говори ерунды! & mdash; Посмотри на себя, здесь написано: не желай жены ближнего своего. И почему не везде: не пожелай мужа ближнего своего? & mdash; WEOWU & HELLIP; Пусть даже захочет — все равно не сможет!

& mdash; Яша, я уже вышла из туалета и жду непристойных предложений & hellip; & mdash; Софочка, давай зальем Оливье кетчупом. & mdash; Нет, Яша, это уже слишком!

Моня, почему бы тебе не подарить мне цветы? Я подарил тебе весь мир! Пойдите понюхайте цветы на улице.

& mdash; Беня, я тебе гарантирую, через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! & mdash; А ты случайно не шо?

& mdash; Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! & mdash; А если плохо? & mdash; фортепиано!

& mdash; Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожгите мое тело в крематории! Положите пепел на конверт, напишите там: & laquo;Теперь ты получил от меня все& raquo-, и отправьте его в налоговую.

Фирочка, что ты любишь? & mdash; Рисование и катание. А ты, Боря? & mdash; Не верьте & hellip; Артисты и наездники!

& mdash; Рабинович, надо ли рассказывать о старости? & mdash; старость & ndash; тогда гениталии оставались в покое. & mdash; И быть более — приписанным? & mdash; Но внешность — это жестко!

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Руководство просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Дверь закрывается, автобус уезжает. Через десять километров его догоняет полицейская машина. В дверь входит женщина средних лет и восклицает с характерным акцентом: & mdash; Моня, не с твоим пидором!

& mdash; Абраша, дорогой, что бы ты посоветовал мне почитать? & mdash; Сарочка! Читайте молитву, пока я читаю переписку на вашем телефоне!

Баба спорит с СЕМА, что он не съест ее 25 пельменей за то, что он собирается убрать в квартире. А потом SEMA съедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го на тарелке нет. Это все, что вам нужно знать о подготовке контрактов.

& mdash; Фирочка, я устала. Могу я теперь пойти домой? Нюма, хватит ныть! Муж вернется всего через неделю!

& mdash; Мамочка, почему Соломон был таким мудрым? & mdash; Потому что, сынок, у него много жен и он советуется со всеми и с Гелипом;

& mdash; Доктор, скажите, как мне быть с этими двумя зубами, которые болят? & mdash; Просто удалите! & mdash; И во сколько мне это обойдется? $150. & mdash; Ого! 150 долларов за две минуты работы?! & mdash; Хорошо & hellip; Я буду тащить медленно & hellip;.

Раке! А как насчет обеда? & mdash; внедорожник Fasole. & mdash; А второй? & mdash; Активированный уголь.

Совесть есть, но я не ношу ее с собой, боясь потерять.

Хоронят известного одесского врача. Люди приходят, бросают горсть земли. Вдруг Кацман отталкивает всех в сторону и бросается к могиле. — Вы дикий? — О, просто спросил!

Почему в Израиле не разрешается заниматься сексом на лужайке? — потому что прохожие подвыпили.

— Что такое одесский анекдот? — Приезжий человек этого не поймет, но житель Одессы уже слышал это вчера…

Две шумные тетки пришли к мудрому царю Соломону и привели юношу. Он женится на моей дочери! воскликнул один. — Нет, к моим!» — кричит второй. Царь подумал и сказал: — принесите пилу. Я видел его половину и каждую половину. Вы согласны? Первая женщина: — Я согласна, о мудрейшая из мудрых! Вторая тетя (задумчиво): — Зачем губить невинную душу? Тогда царь Соломон сказал: — женись на дочери первой жены. Вторая жена: — Но она просто хотела его порезать?! Соломон: — справа. Она настоящая свекровь!

«50 оттенков серого» — Это история о том, как трехлетняя Мония гуляла в белой куртке на детской площадке.

— Азербайджанская версия: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет своих друзей. — Чукотская версия: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов. — кенийская версия: медведи гонятся за Машей, догоняют ее и устанавливают новый мировой рекорд. — алкогольная версия: поскольку медведей уже трое, Маша проходит как закуска. — одесская версия: Маша не уходит. Медведи уходят, измученные ответами на вопрос за вопросом. — Израильская версия: Маше выставляют счет за еду, жилье и сломанную мебель.

Мама укладывает маленького Фиму спать. Он плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую & hellip; Мальчик открывает глаза и говорит: — Мамочка, я понимаю, ты хорошо поешь, но я хотел бы поспать!

— Изя, в чем разница между Twitter и Facebook? — Серьезно, Сема. В Twitter люди делают это понемногу, а в Facebook — по-крупному.

— Знаешь, Фира, похоже, мой Яша все еще увлекается сионизмом! — Да ладно тебе, Софочка! Все мальчики в этом возрасте делают это.

— Мозги, Моня, вещь такая: обычно не видны, но когда их нет — заметны!

Раньше я хорошо относился к людям, но теперь – взаимно — Иззи, твоя собака меня укусила! Я хочу компенсацию! — Ради Бога! Я буду держать ее сейчас, а ты кусай!

— Все, что ни делается, — к лучшему. Только не всегда — в вашу.

— Самуил Маркович, я вижу, вы живете богато, икра на столе. — Да, баклажан! — И все же КОФЕ.

Хоронят известного одесского врача. Люди приходят, бросают горсть земли. Вдруг Кацман отталкивает всех в сторону и бросается к могиле. — Вы дикий? — О, просто спросил!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он трус. Возможно, это старая артиллерийская привычка.

Сообщение в Одессе: «Мы делаем копии всех видов документов. Оригинал не требуется»

Одесса. Начало 30-х годов. Посетитель садится в такси. Куда идти? — бульвар Фельдмана. — Кто такой Фельдман? — Well… Николаевский бульвар. Я ухожу. Через некоторое время водитель задумчиво говорит: — Да, гражданин, я двадцать пять лет езжу по Одессе, но не знал, что государь-император носит фамилию Фельдман…

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семья думает о том, кем станет их ребенок в будущем. Отец: — Он будет футболистом! Смотри, какой сильный! Мама: — Нет, это вылитый профессор! Посмотрите, какой он умный! Бабушка: — Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент! — С чего вдруг? — Ну, смотри: все готово, и как гордо он держит свою маленькую головку!

Когда Б-г сказал Ною построить большой ковчег и взять на него по паре каждой твари, у Ноя была только одна маленькая проблема — где взять двух свекровей…

Чисто еврейское качество: быть постоянно в оппозиции к самому себе.

Маленький мальчик Исайя заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока отец был на работе. Изя спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Изя: — Здесь темно. — Да — у меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Разве вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой папа снаружи. — Как? $250. Через несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Здесь темно. — да, у меня есть кроссовки. Вспомнив прошлый раз, мужчина спрашивает: — как? — $750. — Хорошо. Через несколько дней отец приглашает Ису поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. Сколько? За 1000 долларов. — Но это гораздо больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. В синагоге Исайя подошел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Здесь темно. Раввин: — Иззи, только не начинай!

— Боря, у тебя был секс с женщиной старше 50 лет? — Таки был, Фима… Хотя в начале она хотела 100!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, не зарезать ли нам курочку? А почему курица? Беня представил нас…

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Однажды три еврея спорили, кто из них круче: — Я пересек океан на акуле! — Я думаю! Я выпрыгнул из стратосферы без парашюта! Но победил третий, который заявил, что хранит свои сбережения в рублях.

— Каппа, твой муж кажется самым умным парнем. Мне кажется, он все знает! — Не глупи, он даже ничего не подозревает!

— Семен Маркович, что вы делаете, чтобы Черное море было чистым? — Чтобы сохранить чистоту нашего Черного моря, мы с моей женой Розой ничего там не делаем.

— Рабинович, у вас, наверное, красивая жена? — Да, откуда вы знаете? — Ну, ты настоящий чудак, и дети милые.

— Фира, ты знаешь, сколько живут козы? — Ты шо, такой плохой.

Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты была, дорогая? Где ты проснулась, дорогая?

— Вас обвиняют в клевете на личность. Вы сравнили члена Кнессета с проституткой! Простите, но кто жалуется?

— Хаим, но как мы узнаем, что это такое: «плохое наследство»? — Моня, я думаю, это было, когда тебя вычеркнули из завещания.

Фима, что ты там пишешь? Предсмертная записка. — Пишите разборчиво, не как в прошлый раз — немного каракулей.

Ротшильд говорит своему врачу: — Знаете, мистер Штерн, я решил не платить вам гонорар, а вписать вас в свое завещание. Вы счастливы? — Конечно, господин барон! Только, пожалуйста, верните рецепт, мне нужно сделать небольшую поправку.

— Дора, я слышал, ты вышла замуж за Фиму Каца? Ну, как тебе постель? Фантастика! 12 часов подряд. Я никогда в жизни так хорошо не спал!

— Сема, дорогой, скажи мне, пожалуйста, ты любил других женщин до меня? Ну, что ты, дорогая! И поэтому я уважал немного…

— представляю! Вчера я видела мою Розу под мышкой у какого-то мужчины! — Да. И почему ты не пришла? — А как туда попасть? Я в командировке!

— Абрам, почему ты расстался с Фирой? — Да, она два месяца ныла, что «ты меня не любишь». И что? Конечно.

Одесса, Привоз. В мясной киоск заходит нагруженная сумками женщина, останавливается рядом со свиной головой, напряженно смотрит и говорит: «Ах, вы забыли купить мужу сигареты!».

— Соломон Маркович, что такое взрослая жизнь? Это период между окончанием иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Ребе, что такое «утечка мозгов»? — В вашем случае Боря — это насморк.

После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к вам на ночь сиделку. — Доктор, в другой раз, сегодня мне все очень больно!

Как говорила Рахиль Абрамовна — Шауб тебе не вдул, не ешь после шести и не кури возле бензоколонки!

Еврейский конгресс собрался с повесткой дня: «Почему евреи отвечают на вопрос вопросом?». Конгресс принял резолюцию «Ну и что?».

— Видишь, Росомаха — отличник, теперь он снимается в кино, а ты дура! — Мам, это вообще-то порно! — О, эй, ну, не все могут играть в театре.

Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты. Пациент: — Доктор, скажите честно — моя Софочка уже была здесь?

— Ой, Бела Моисеевна, какая вы умница. — Я не умный, я опытный. Это было бы умно — не быть таким опытным.

ночь. Девушка идет по темной улице в Одессе, за ней следует мужчина. Женщина не выдержала, обернулась и говорит: — Мужчина, почему вы преследуете меня? — Когда я повернулся, я задал себе тот же вопрос.

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковорода с электронным антипригарным покрытием. Когда ваша еда начинает подгорать – в квартире автоматически отключается интернет.

— официант! Я не буду есть это дерьмо! Позовите повара! — Бесполезно, Семен Маркович, и он ушел!

Послушайте женщин на Привозе — у них у всех блестящие дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!

— Циля, как ты? — О да, полная ж-па! — А шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Мама! Папа упал с лестницы! И что ты сказал, Боренька? — Нижняя математика? — Ну, конечно. — . тихо упал.

Как-то молодой еврей зашел в антикварную лавку. Он медленно осматривал товары на полках и уже собирался уходить, как на двери заметил симпатичного кота, деликатно доящего из красивой дорогой фарфоровой тарелки. Оценив цену этого блюдца, он обратился к продавцу: & mdash; Здравствуйте, уважаемый. В вашем магазине живет такая милая кошка, а я одинокий человек, у меня нет ни детей, ни внуков, ни домашних животных. Может быть, вы отдадите его мне? & mdash; не могу, мои юные посетители очень любят эту кошку, часто приходят покормить и поиграть с ней. & mdash; О, но она запала мне в душу, поэтому я уверена, что подружусь с ней, и она будет в порядке на моем месте. Я могу заплатить 20 шекелей. Что ты делаешь! Не продается. В результате они согласились на 200 шекелей. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: & mdash; Я видел, эта кошечка любила пить из этого блюдца повидло, наверное, она уже привыкла к нему. Может быть, вы отдадите его мне? & mdash; я не могу. & mdash; и дать тебе в двадцать шекелей? & mdash; Нет, нет. Это тарелка из очень дорогого китайского фарфора XII века с золотой росписью и драгоценными камнями, она очень дорогая. И я уже продавал кошек за 200 шекелей по 200 шекелей.

Там Сара и Цилла. Сарочка, почему ты такая задумчивая? & mdash; Да, сегодня утром Абрам отправился на работу, как вдруг в дверь позвонили. Я открываю дверь — там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю «нет». Ну, он падает на диван и… Пока все наши силы не утекают! & mdash; Замечательно! Ну, о чем тут думать? & mdash; Но почему ему все еще нужен мой Абраш?

Эмигрант, бывший одессит, решил навестить родной город на старости лет. Приезжает, выходит на улицу, ставит чемодан на землю, оглядывается и вздыхает: & mdash; Ах, Одесса-мама! Я тебя не знаю. Смотреть & mdash; Чемодана нет. & mdash; И теперь, Одесса-мама, я буду знать тебя!

Жена увидела мужа: & mdash; Яша, зачем ты купил новую расческу, неужели тебе некуда положить деньги? & mdash; Соня, пожалуйста, — у старой расчески отломился зуб. & mdash; А вы купили новую расческу из-за зуба? & mdash; Соня, но это был последний зуб!

Еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит его отказаться от Дерибасовской. & mdash; Садись. Мы проехали около 20 метров. Таксист говорит: & mdash; Я ухожу. & mdash; Для чего? & mdash; Он спрашивает. & mdash; Вы видите, что дорога резко поднимается вверх. Требуется обслуживание комби. Вдруг лошадь не выдерживает. Мы въехали на гору, только пассажир сел, такси говорит: & mdash; я выхожу. & mdash; Для чего? & mdash; Он спрашивает. & mdash; Вы резко видите путь вниз. Нужно удержать фургон. Вдруг лошадь не выдерживает. Мы выходим, пассажир просто садится, такси говорит: & mdash; я вышел. & mdash; Почему? & mdash; Он спрашивает. & mdash; Мы приехали, вот ваша дерибасовская. & mdash; Слушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя взял». Я хотел получить. Я понимаю, почему вы меня взяли. Вы хотели заработать деньги. Но почему ты взял лошадь?!

& mdash; Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете! & mdash; Сарочка, почему ты так думаешь? & mdash; Мы живем рядом с морем, нам некуда поехать в отпуск!

& mdash; Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? & mdash; Никогда! & mdash; И как она к этому относится? & mdash; Не может быть, чтобы она не знала об этом!

Группа израильтян на экскурсии. Гид: & mdash; А теперь, если вы закроетесь всего на минуту, вы услышите шум Ниагарского водопада и вертолетной площадки;

В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус как старый домашний тапок, натертый луком! — Удивительно, что вы ели в своей жизни!

В Одесской филармонии, на фортепианном концерте, карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — такие красивые пальцы — и делает такую чушь!

Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Наша молодежная футбольная команда вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» и вздыхает: — Боже мой, вот тебе и молодежь — бедный еврей даже на улицу выйти не может!

В городских автобусах над головой водителя всегда лежит записка. В Германии: «Разговаривать с водителем строго запрещено». В Англии: «Лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет интереса разговаривать с водителем».

Столетний Одиссей каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Обеспокоенный Ребе сразу после молитвы пошел посмотреть, здоров ли он, и увидел его здоровым, бодрым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил: — Когда мне исполнился 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 лет я уже молился по привычке. Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог был слишком занят, чтобы справиться с моими просьбами, и, видимо, забыл обо мне. Так что если я не буду напоминать себе об этом, то проживу дольше.

Диван, ты девушка моей мечты! Красивая, умная, веселая. Яша, ты хочешь переспать со мной? И умный!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетон для взвешивания и встает на весы. Явно расстроенная результатом, она снимает свое кожаное пальто, снова покупает жетон и встает на весы. Оставшись недовольной, она покупает еще один жетон и снимает свитер, затем туфли. Сойдя с весов, она видит аптекаря с горстью жетонов: — «Мадам, — говорит он с чувством, — дальше на счет учреждения.

Два эмигранта из Одессы смотрят на статую Свободы. Один говорит: — Не говорите Шоу, но это все еще памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубашке и сорочке с первоцветом в одной руке и квитанциями на оплату квартиры в другой!

Вы посадили меня рядом с евреем! Я не хочу сидеть рядом с этим странным человеком. Я попробую найти другое место, самолет переполнен. Женщина бросила презрительный взгляд на своего соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. — Мадам, и обычный, и первый класс заполнены, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только открыла рот, когда стюард продолжил: — Мы делаем такие вещи только в исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа за разрешением. В связи с исключительными обстоятельствами командир согласился, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему не нравится. — Сэр, пожалуйста, соберите свои вещи и пройдите со мной в бизнес-класс. Еврей встал и пошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина, красная от гнева, сказала стюарду: — Конечно, капитан был неправ! — Вы, мадам, капитан Кацман, никогда не ошибаетесь.

Скажи, дорогая, если я пойду по этой улице, будет ли там автобусная остановка? — Там будет автобусная станция, не ходите туда!

— Сара, почему ты всегда меня ругаешь. Мне это не нравится. Я умею петь.

— Бабушка, как мне понять женскую логику? — Боря, самое главное, что нужно помнить – когда ты объясняешь что-то женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, но информация рождается непосредственно в ее голове.

Что бы ни происходило, Рабинович говорил: «Пока ничего, а может быть и хуже!». Однажды друзья решили рассказать Рабиновичу нечто такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу. — Рабинович, вы слышали, какой кошмар приснился Шварцману? — Нет, что это? — Сегодня он пришел с работы на час раньше и застал жену в постели с Хаимовичем. Поэтому он застрелил их обоих, а затем застрелился сам! — Какое горе! Но ничего, могло быть и хуже! — Как? Что может быть хуже?! — Если бы он пришел на час или два раньше, он бы застрелил меня…

Изя обращается к владельцу отеля: — Не могли бы вы снизить цену за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю не смотреть в окно?

Больница. Сестринская утка. На соседней кровати Рабинович приходит в сознание: — А я кусок.

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если тот же рассказ опубликован в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то эротика, а если он написан маслом в 16 веке — то шедевр мирового искусства!

Одесса. Парк. — Девушка, мы можем встретиться? — Как узнать, можете вы или нет? Спроси свою маму.

— Алло, это молодежное радио? — Да — И теперь все меня слышат? А в магазинах и на рынках? — Да, вы в эфире, вас слышат в магазинах и на рынках, говорят. Хорошо. Моня, не покупай молоко, бабушка уже купила!

— Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай зарежем курицу! — Зачем тебе курица? Беня представил нас.

Еврейское кладбище. В самом центре, за очень красивой оградой, стоят три прекрасных памятника. На одной написано: — «Здесь лежит самый известный наперсточник Семен Либерзон», на другой: — «Или здесь», на третьей — — Может быть здесь.

Чтобы вывезти из Египта 45 000 российских туристов, туда из Биробиджана был направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Теща говорит зятю: — Сёма, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной. — Мне ужасно жаль, мама, что еще я могу спеть?

— Лева, я восхищаюсь твоими чувствами! Вы с Софой прожили вместе 30 лет, но, гуляя по городу, всегда держитесь за руки! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Отец — дочери: «Сарочка, ты все еще хочешь выйти замуж за футболиста Шому? И даже не думай позорить своих родителей. " Тем не менее, отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который играл ее избранник, и в перерыве говорит ей: «Ну, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сома не футболист».

В Бруклине на Брайтон-Бич сдержанный еврей Одесса открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что прибывших иммигрантов. Первые обедающие были поражены китайским официантом, который быстро говорил на иврите. Владельца спросили: & laquo;Где вы берете китайцев, которые говорят на чистом иврите? & raquo; & mdash; & laquo;мы его выучили, & mdash; сказал хозяин, но не говорите ему, что это английский& raquo;.

Еврей приходит к раввину и говорит: & mdash; Вы знаете, что я благочестивый человек. Я читаю молитвы, выполняю все заветы. Я даже хожу домой к Котелю. Но сейчас, в канун Нового года, я хотел бы зажечь свечу вместе со своей семьей. & mdash; Свет, — отвечает раввин. & mdash; Но к свечам на рождественской елке. Могу ли я поставить рождественскую елку? & mdash; Это невозможно. Это запрещено по нашим законам, божественным и человеческим. & mdash; Как это, Ребе? Шел я вчера вечером, глянул на твое окно и хелип; А там елка сияет огнями. В чем разница? Почему ты можешь, а я нет? & mdash; Разница большая, отвечает Ребе, я ни у кого не спрашивал разрешения.

Знаменитый раввин ужинал за одним столом с англо-саксом, который очень гордился своим происхождением. & laquo;Один из моих предков, кстати, отметил потомок первых переселенцев, подписал Декларацию независимости!& raquo; & mdash; & laquo;Ну, отметил раввин, и один из моих предков подписал Десять заповедей!& raquo;

Урок математики в одесской школе. Учитель: & mdash; Сколько будет дважды два? Отличный студент первой парты: & mdash; Покупаем или продаем?

Сын приходит к ортодоксальному еврею. & mdash; Папа, я нашел себе невесту. Позволь мне жениться. & mdash; Фамилия невесты? Иванова. & mdash; Нет. Через некоторое время: & mdash; Папа, я нашел другую невесту. Фамилия? Смит. & mdash; Нет. Через некоторое время. Голдберг. & mdash; Отлично, сынок. Женитесь. И как ее зовут? Вупи и Хеллип;

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия вносит больший вклад в развитие человечества. & mdash; При всем уважении к иудаизму, & mdash; говорит священник, & mdash; мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений. & mdash; Что это такое? & mdash; спрашивает раввин. & mdash; Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медную проволоку. Из этого следует, что две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! Конечно, вы слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Когда археологи раскапывали их, они ушли в землю на целых тридцать футов, но не нашли там никаких проводов! & mdash; И что вы имеете в виду? & mdash; Это означает, что задолго до появления христианства евреи пользовались беспроводной связью!

Раввин пришел в другой мир. Он дождался Страшного суда. К нему приходит ангел и ставит его в конец длинной очереди: мол, мы должны понимать все так, как должно быть. Потом появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шорт, на шее золотой поясок толщиной в палец, и, черт возьми, прибегает ангел и услужливо ведет его прямо к воротам рая. Тут раввин берет ангела за рукав: — Кто этот праведник? — таксист из Хайфы. Как так?! Всю жизнь я молился, читал детям Тору, а он – ел фалафель, пил пиво … Почему такая несправедливость? — Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда ты вел свой фургон – все пассажиры молились!

Было ясно, что бабушка Яши помогала писать резюме Яши, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо ест».

В ресторане: — Мистер Фельдман, что пьет ваша жена? — вообще-то моя кровь, но сегодня – шампанское.

Самуил Яковлевич вернулся домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда приехал домой, попросил таксиста поехать с ним и стать свидетелем — он подозревал, что жена ему изменяет. Водитель такси сказал, что готов стать свидетелем чего угодно. Они встают, муж бросается в спальню, рвет одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он достает пистолет и хочет застрелить своего любовника, но тут его жена начинает истерически кричать: — Нет, не надо! Я солгал тебе: я не получал наследства от своей тети! Это все, что он заплатил за нас: дом, машина, лодка, образование наших детей и все наши основные расходы — И он заплатил! Не убивайте его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и обращается к таксисту, смущаясь: — Ну, и что, по-вашему, мне теперь делать? — Накройте его одеялом — советует таксист, — не дай Бог простудится.

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кошерности? — дети. Они едят мясо молочными зубами.

Мойше, я слышал, что твой дядя сошел с ума и дал тебе 10 тысяч долларов? — Такое бывает, иначе как это объяснить. — Тогда одолжи мне тысячу на месяц. Иззи, у тебя что-то со слухом? Мой дядя сумасшедший, а не я!

Рабинович! Ты не собираешься обменять 100 баксов? — Нет, но спасибо за комплимент.

Извините, господин директор, я хочу вам кое-что сказать. Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! — Умер несчастный коллега Рабинович. Могу я занять его место? Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

Рая, не пускай Леву к себе. Как мать, это меня очень беспокоит. Если она не перестанет ходить к тебе, у меня будет сердечный приступ! Пусть у его матери будет сердечный приступ.

— Моня, я отдал твои джинсы нашему соседу … — В честь чего это? — Ну, тебе они все равно не понравились… — И что? Давай теперь отдадим твою мать соседке!

Семьдесят. Разговор с Рабиновичем в УБХСС: — У вас вилла! — Так разве это плохо? — У тебя есть машина! — Так это плохо? — У твоей жены норковая шуба! — Так это плохо? — Но твоя зарплата всего сто пятьдесят рублей! — Так это хорошо?

Плакат в OJIR: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких родственников на Дальнем Востоке».

Американская еврейка вышла замуж за индейца и переехала жить к своему племени. Родители даже не пришли на свадьбу, да и вообще с молодой семьей они почти не общались. Но когда родилась внучка, они не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новых бабушку и дедушку встретили дочь и ее новая семья. & mdash; Встреча, & mdash; — сказала дочь. & mdash; Это мой муж, его зовут быстрый конь. Это его отец & mdash; почтовый орел. Это его мать & mdash; обильная роса. Кстати, я тоже сменил имя, теперь меня зовут Весеннее Облако … Но я назвал свою внучку в твою честь — Гефилте фиш!

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. И он любит маму.

В Одессе на пачках сигарет написано: & laquo;Мама учит& mdash; убивать& raquo;.

Со стороны казалось, что Софочка задумалась. В самом деле, одинокий таракан забежал ей в голову и закричал: & laquo;что делать, что делать& raquo-;

& mdash; Как вы провели ночь? & mdash; Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!» & mdash; Ну, так что с тобой? & mdash; Но я Хаим! & mdash; Так что это очень хорошо. Ты сам слышал, как она сказала ему «нет»!

& mdash; Доктор, как я могу вылечить глистов? & mdash; И вы ели такое, что даже черви заболели?!

Он водил Моисея 40 лет по пустыне, ходил и приговаривал: & mdash; И шо, никто не видел моих 8 шекелей?

Они спорят, чьи трое спорят, чей Бог лучше. & mdash; И я полетел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, & mdash; сказал Муслим. & mdash; И я умирал от холода, я молился Богу, и Он исцелил меня – — сказал Кристиан. Еврей рассказал третью историю: & mdash; иду я в Иерусалим в субботу и вдруг вижу на земле сто долларов. Я молился Богу. Поэтому у всех был шаббат, а у меня — четверг.

& mdash; Роза Марковна, рекомендованная мне как опытный психотерапевт. А что нас беспокоит? & mdash; осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и заснуть в позе ложки. & mdash; Зовите меня просто Роза. Я за штопор.

Священник приходит к парикмахеру. Завороженный, он спрашивает: & mdash; Сколько я должен заплатить? & mdash; Вовсе нет, Святой Отец! Мы бесплатно стрижем католических священников. Священник был в восторге. На следующее утро парикмахер обнаружил под дверью 12 бутылок церковного вина. Он приходит в парикмахерскую. Зачарованная и спрашивает: & mdash; Сколько я должна заплатить? & mdash; Вовсе нет, отец! Мы являемся православными священниками бесплатно. Папа был в восторге. На следующее утро парикмахер находит под дверью 12 бутылок водки. Раввин приходит к цирюльнику. Зачарованная и спрашивает: & mdash; Сколько я должна заплатить? & mdash; Вовсе нет, Ребе! Мы стрижем раввинов бесплатно. Раввин был в восторге. На следующее утро цирюльник обнаруживает под дверью 12 раввинов и Гелипа;

& mdash; Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. & mdash; Не-гражданка, как ты можешь есть некоммерческую еду? & mdash; И что же я сделал, Ребе? Это было в Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

На приеме у кардиолога. & mdash; Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? & mdash; — спрашивает врач. & mdash; триста граммов, & mdash; отвечает пациент. & mdash; Как это триста?! Я разрешил только сто пятьдесят! & mdash; Еще сто пятьдесят разрешил терапевт.

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Сегодня кошка Иссина упала на его бумажник. Она никогда не была так права;

Раввин входит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: — Сэр, это не рыба, а свинина … — Ну, кто вас спрашивал.

Жена Рабиновича приходит с рынка и говорит мужу: — Ой, Эйбрам, я сегодня запуталась! — Какую маху?! — Нет, вы меня неправильно поняли. Я дал торговцу пять рублей и забыл взять сдачу. — О, Сара, тебе лучше отдать Ма.

Одна еврейская женщина говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать! — Так это же здорово! У вас будет любовь к воде. — Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Авраам, как ты? — Как сказать тебе, Сёма… Как на корабле: горизонты широки, перспективы в дымке, деваться некуда, тебя тошнит, но ты плывешь.

— Изя, я слышал, твоя свекровь умерла. Мои соболезнования. Что у нее было? Изя (раздраженно): — Что случилось, что случилось… У нее ничего не было! Только телевизор и старый диван.

— Сава, чего ты боишься? — Знаете, однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, и они открыли его при мне… Так что я больше ничего не боюсь.

Когда Сара сказала: «Исайя, ты лучший!», Исайя понял, что где-то есть конкуренция.

Сара сказала своему мужу: — Аврам, посмотри, какая грустная курица у нас в саду! Может, сварить из него суп? — Да, если вы думаете, что это поднимет ей настроение…

Один еврей приходит к другому. Звонок в дверь. Жена открывает. — Здравствуйте. Аврам дома? — Нет. Он пошел в коттедж. Но у него нет дома. Он пошел давать показания.

— Яша, как твоя красота? — Масло надо менять … Или ты про Софочку?

— Изя, где ты был всю ночь? — Семи был там. — Что ты там делал — Играл в шахматы. Играем в шахматы! А от тебя пахнет водкой! Как, по-твоему, я должен пахнуть? Шахматы?!

Евреи решили продавать холодное пиво в пустыне. Открытый торг, ждем покупателей. Они видят — идет арабский караван. Евреи выскочили им навстречу и закричали: — Пиво, холодное пиво! Арабы проходят мимо, даже не глядя в их сторону. Иудеи останавливают вождя: — Что, не хочешь выпить? — Что вы хотите ужасно. — Тогда почему бы вам не купить у нас пива? — Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

Жена молодого еврея приходит к секс-терапевту. — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о маме, даже в самые интимные моменты — только о маме … — А вы одеваетесь сексуально заранее — ну, там, например, в черное сексуальное белье — а как только приходите домой с работы, сразу снимаете халат, а дальше по ситуации. Уставший муж приходит вечером с работы, звонит в дверь, она открывает, снимает халат … — Боже мой — он весь черный … WHAT HAPPENED TO MOM.

Вопрос к ортодоксальным евреям: можно ли жевать мясо молочными зубами?

— Я купил Саре кольцо с бриллиантом, а она не разговаривает со мной уже две недели. — Почему. — таково было условие

Два еврея зашли в христианскую церковь и поспорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил слуга, первый еврей положил копейку и с триумфом посмотрел на своего товарища. — На двоих, — скромно ответил второй.

Авраам, почему ты плачешь? — Это был дантист. Вырванные зубы. — Эй, бедняга. И сколько тебя вырвало? Двести долларов!

Еврей получает работу менеджера по продажам в крупной торговой компании. Директор компании спрашивает его: — Ну, расскажите мне хотя бы один случай, когда вы что-то продали. — Помню, я продал арабскому шейху … Тут директор перебивает его: — А что, шейхи — богатые люди, они купят все, что захотят. Еврей говорит: — Вот я продал ему резиновую жену, и у него в гареме 526 наложниц.

— Мамочка, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленькая Изя. — Это вырезанный шестиугольник, сынок.

— Объясни мне, Моня, почему ты в школе получаешь только двойки и тройки? — О, папа, откуда мне знать!? Возможно, все хорошие сорта по-прежнему экспортируются.

— Фима, дорогой зять, убей, наконец, эту муху! Она несет чуму!

Я не могу понять, почему, если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», все думают, что это турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

И ничего не подозревайте!

Человек прибегает к ребе: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет отравить меня! — Этого не может быть. Почему вы так думаете? — Ребе, это так. Я видел, как она что-то положила мне в еду. И вкус еды изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что ты должен сделать. Я поговорю с вашей женой и узнаю, что происходит. Завтра приходите в синагогу, я скажу вам свое мнение. На следующий день он снова приходит в синагогу, видит — борода у раввина лохматая, руки дрожат, глаза широко раскрыты. Раввин: — Я только что говорил с вашей женой. Я проговорил с ней три часа по телефону. 3 часа. Вам нужен мой совет? Конечно, Реб!

— Помнишь Хаима? Когда он уехал в Америку двадцать лет назад, у него была только одна пара рваных штанов, а теперь у него их миллион! — Что делать нормальному человеку в Америке с миллионом рваных штанов?

Львица не получила то, что хотела на свой день рождения. Следовательно, сидя на кафедре, он вообще не говорил, чему учит.

…И приблизились Евреи к Чермному морю, и простер Моисей руку свою, и расступились воды моря, и сказал Моисей: «Пошел он…

— Эй, Фера? Я поссорился с Авраамом! Он оскорбил меня! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он захлопнул дверь и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не с тобой?

Моисей сказал. Соломон сказал. Иисус сказал. Маркс говорил: «Все происходит из нужды. Фрейд говорил: «Все происходит от секса. Эйнштейн сказал: — Все относительно … Сколько евреев — столько и мнений.

— Ну, как хочешь, Моня женится на вдове!» — «Фу, я бы никогда не стал вторым мужем вдовы!» — «А ты бы хотел стать ее первым мужем?

— Скажите, Рабинович, это правда, что вы открыли шикарный ресторан? — Да, да. — А вы действительно подаете котлеты из фундука? — Почему бы и нет? — Но это очень разрушительно! — Хорошо, … мы добавляем туда немного конины. — В какой пропорции? — Все честно, один к одному. Один фундук – одна лошадь.

Каков компромисс?

Если Иса хочет провести отпуск в горах, а Сара хочет поехать на море, то компромисс — такой: вся семья едет на море, но Исе все равно разрешается взять с собой лыжи.

Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак Шафран говорит своему сыну:

«Сиома, у меня к тебе мужской разговор». Когда ты окончил школу и захотел заниматься наукой, я отправил тебя в Кембридж. Вы выполнили первый шаг и вошли в Оксфорд. Затем вас отвезли в Гарвард, где вы блестяще защитили диссертацию. Это все хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так как же вы хотите стать портным: мужчиной или дамой?

Одесская больница. Сирома бежит по коридору, крича во всю силу своих легких. За медсестру:

– Больной, что ты так кричишь?

– Да вот, пришлось меня положить на операцию по удалению аппендикса, а другая медсестра говорит: & laquo;Да вы не волнуйтесь, так операция очень простая, все будет нормально!& raquo-;

– И что? Она просто хотела успокоить тебя!

– Так она не мне это сказала, а хирургу!

ICIC читает объявление в газете: & laquo;Продам 600-й Мерседес за 5 долларов& raquo-; Приезжает – точно, 600-й, наверняка, Мерседес и да – за 5 долларов. Женщина продается. Я купил, оформил документы, я буду счастлив. Он думает: «Глупая женщина, продала такую машину за 5 долларов! На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: «Почему так дешево?» «Да, понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Он оставил записку: & laquo;Дорогая, прости. Я оставляю всю недвижимость вам, единственная просьба – продайте мою машину и пришлите деньги на мой новый адрес»

Студенты из Одессы, прочитавшие 4 тома & laquo;Войны и мира& raquo-, сожалеют, что на дуэли был убит Пушкин, а не Толстой.

Раввин: — И вот, когда жена его умерла при родах, он взмолился: & laquo-Господи, сделай так, чтобы я выкормил этого ребенка, и он не умер!& raquo-; И Господь смилостивился и наполнил грудь его молоком, и он выкормил ребенка, и он не умер! Хорошо? У вас есть вопросы? «Ребе, почему Всевышний просто дал ему немного денег на сиделку и не испортил фигуру человека?». Раввин: — Я не знаю & Hellip; Но думаю, что Господь рассуждал так: & laquo;Если ты можешь сделать чудо, зачем рисковать деньгами& raquo-;

Моня изучила чек из супермаркета. Я долго думала, что можно купить с названием & Laquo;Шишкина Любовь», так и не разобралась, что название кассы & hellip;

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, к Саре начала закрадываться мысль, что, возможно, бывший не так уж пьян, бессилен и вертопрах;

Старый Абрам умирает в своем кабинете на работе. Власти решают послать надсмотрщика, чтобы сообщить его жене о случившемся. Перед отъездом они дают ему последние инструкции: «Там ты уже отделен от нее. Иса внимательно выслушал и пошел в дом умершего. Он прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена покойного — Сара. — Здравствуйте, извините, вдова Абрама здесь живет? — Да, но я не вдова и не Хеллип; — Будем спорить?

— Моня, я не понял! Кто испортил мне настроение?

Социальное положение с участием еврея:

— Слушай, я Исаак Кац, я живу в Бердичеве и делаю маленький гешефт! А кто же я тогда? Буддист?

Бог собрался в отпуск и спрашивает Святого Петра, куда ему идти. «Почему не Юпитер?» & mdash; сказал Петр. — Слишком большая гравитация, трудно ходить. — Может быть, на Меркурии? — Слишком жарко. — Тогда, может быть, на Земле? — Но & hellip; Есть такие ужасные сплетни! Когда я был там в последний раз, 2000 лет назад, у меня был роман с еврейской женщиной. Значит, они все еще говорят об этом там!

— Фимочка! Но как насчет такого блюда: «Сборные куски молодого оленя, с легким ананасовым соусом, в пряном прозрачном бульоне из морской птицы»? Нет, я прочитал это на банке кошачьего корма.

Умирает старый еврей. Он говорит жене: — Ты отдашь мой серый костюм Исе. — Нет, так будет лучше для Джейкоба. — Сара, я хочу Исе. — Я хочу Джейкоба. — Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Мечта еврейского рыбака – поймать плюшевую золотую рыбку.

Телефонный звонок семье Коэнов. — Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. — Вы с папой всегда беспокоились о моей склонности к гомосексуализму. Так что теперь у меня есть очаровательная девушка. О, как мило! Но… Может быть, она не еврейка? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Но, может быть, бедный, как церковная мышь? — Нет, она живет в Беверли-Хиллз, она очень богата. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): — Сынок, ты наконец-то расстался с тем красивым черным мужчиной?

— Абрам, где ты сшил свой красивый костюм? — В Париже. Далеко ли он от Жмеринки? — Очень далеко. — Выглядишь! Такая глушь, но как они шьют;

Старый еврей умер. Они открыли его завещание и прочитали: «Я оставляю 100 000 долларов и дом своей дочери Саре. Своей внучке Риве я оставляю 200 тысяч долларов и виллу. Мой зять Шмулик попросил меня упомянуть об этом в моем завещании. Я говорю: «Привет, Шмулик!

Одесса. Еврей встречает друга и говорит: — Я решил сделать подарок на день рождения своей Саре. Это все равно, что мечтать о «Мерседесе». — Ну, и где я рядом с ее фальшивым «Мерседесом»?

Почему бутерброд еврейского мальчика всегда падает вместе с маслом? — потому что он смазан с обеих сторон.

— Фирочка, я тебя люблю! — Очень хорошо. А ты? И я супер.

Мона, что ты делаешь? Софи, что я сказала не так?

— Рекрут Рабинович, где вы хотите служить? Ты что, идиот? — И это обязательное условие?

— Рабинович, почему вас не было на последнем партийном собрании? — Если бы я знал, что он последний, я бы приехал со своей семьей!

Цилла пришла в магазин: — я заказала тебе три килограмма слив! Я заплатил деньги! А я принесла сына, взвесила его — в сумке всего два килограмма! — Мадам, извините — а вы пробовали взвесить своего сына?

— Яша, что ты за дурак? Пять лет я кормила тебя, пела тебе, одевала тебя, заботилась о тебе, а ты все еще не нашел достойную работу. Иона! — Я живу на всем готовом, хорошо одеваюсь и ем — а ты называешь меня неудачником? Ха, Роуз!

Реб, в чем дилемма? Ну, как «кошерный бекон»

Реб, как ты думаешь, можно ли доверять женщинам? — Да, конечно, можете. Пусть они верят!

Одесса. Здравствуйте! Я в морге? — Нет, она только что звонила.

В игре «Кто хочет стать миллионером» позвоните другу в Израиль: — Фимочке, у вас есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все ли в порядке?

— Изя, что ты будешь делать, если к тебе придут воры в поисках денег? Абрахам, пожалуйста. Сначала я буду смеяться, а потом буду искать вместе с ними.

Ну, Исайя, ты хочешь стать моим шурином? Честно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа стать мужем твоей Сары.

Абрам, давай пригласим твоих соседей на пир. За что? & mdash; Будет весело! & mdash; Софочка, я не понимаю, почему тебе весело, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Иза навещает Леву. Мама Левы: & mdash; Побалуйте себя сладостями, изья. Возьмите столько, сколько хотите, хотя бы два.

& mdash; Дорогая, ты, как всегда, абсолютно права, только на этот раз я с тобой категорически не согласен.

& mdash; Фимочка, помни: друзья всегда помогут тебе! И чем больше доход, тем больше друзей будет бегать.

Слева находится магазин Phima с надписью: & laquo;Самые низкие цены& raquo;. Справа — магазин «Цили», вывеска: & laquo;Продукты высшего качества& raquo;. Рувим Маркович, чей магазин в центре посмотрел на соседей и повесил: & laquo;главный вход& raquo;.

& mdash; Weiz Mir! Фира! А куда делась коробка с тортом из холодильника? Это шо, ты съел весь торт? & mdash; О, Абрам, Шо за Джамбел? Ну, я съел один кусок. & mdash; А где все остальное?! & mdash; И я не уронил его!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец, сосед не выдержал: & mdash; Что ты вздыхаешь? Все в порядке? & mdash; Да, все в порядке. & mdash; Здоровы ли дети? & mdash; Да. & mdash; А бизнес? & mdash; Да, все замечательно. & mdash; Почему вы постоянно вздыхаете? & mdash; Что ты хочешь от меня? Мы дышим вот так.

& mdash; Софочка, ты красивая, как этот букет! & mdash; А может, я красивая, как бриллиантовое колье? Нет, как этот букет!

& mdash; Лева, сын мой! Поешь, вымой руки и садись, делай уроки! Смотрите, не включайте компьютер и телевизор. Сегодня вечером мы купим тебе мотоцикл! & mdash; Мама! Вы что-то говорили о мотоцикле? Ничего, Лева! Я проверил это, если вы хорошо слышите свою мать!

& mdash; Счастлива, Роза, с мужем! Твердые все такие, молчаливые. & mdash; Четвертый раз женат. Он уже рассказал об этом всем предыдущим женам.

& mdash; Рабинович! Действительно ли вы уклонялись от уплаты налогов, как заявил прокурор в суде? & mdash; О, вовсе нет! Но его схема, да, заслуживает внимания.

Хаим входит в ресторан, подзывает администратора и дает ему монету. & mdash; Хотите заказать столик? & mdash; Администратор заинтересован. & mdash; Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вам придется сказать, что у вас нет мест.

Поехал бы еврейский повар в Италию, ну, они ему говорят, мол, у них там (нужно) есть цена, снимите ее. По крайней мере, дважды. Ну, приехал он значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: & mdash; Как? Торговец: & mdash; 1000 фунтов. & mdash; 500. & mdash; 800. & mdash; 400. & mdash; Откуда вы! & mdash; Я из Одессы. & mdash; Ltd. В знак дружбы наших стран возьмите его бесплатно. & mdash; Потом идут двое.

& mdash; Как многому я могу научить тебя, Изя?! В русском языке нет слова «ш», а в русском языке нет слова «нет»! & mdash; Ну, нет. А Шо?

& mdash; Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? & mdash; Зачем тратить, зачем тратить немедленно?!

& mdash; Сёма, вчера я удалял зуб в этой новой платной клинике! & mdash; Ну, как всё прошло? & mdash; Превосходно! Зуб удалили, но не смогли.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель задает ему ритм. Наконец, отец не выдержал и сказал: & mdash; Моня, прекрати это немедленно! Можете ли вы сыграть то, чего не знает пудель?

& mdash; Эмик, слушай сюда, я тебе скажу. Если вы украдете, то увидите Магадан и Воркуту. & mdash; Сёма, не бей меня, я тебе больше скажу: если будешь много воровать, увидишь Лондон и Париж!

Изя спрашивает свою бабушку: — Роза пригласила меня на свой день рождения. Что лучше подарить ей: один большой подарок или много маленьких? — Вероятно, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей семена!

— Моня, к нам пришел человек. И чего он хочет? Он собирает пожертвования на строительство бассейна. Что я должен ему дать? Дайте ему ведро воды

У тебя есть снотворное? — Есть. — Какова цена? 500 рублей. 500 рублей?! Да, если я отдам 500 рублей за снотворное — я вообще не смогу спать!

Два еврея жестоко поссорились, ссора закончилась тем, что они спровоцировали дуэль, а на следующее утро один из них поймал другого с пистолетом. Прошло полчаса, час, полтора часа, а второго дуэлянта все не было. Наконец появился гонец с запиской: «Послушай, Монжа! Если я опоздаю, не ждите меня, начинайте стрелять».

Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал студентам только один вопрос: «Почему?». Наивысший балл получил студент, ответивший «Почему нет?».

— Роза, я понял, что пора что-то менять в своей жизни! — И шо теперь? Вы собираетесь сидеть на диване и смотреть телевизор?

— Иззи, иди сюда, помоги! Бабушка Сара чувствует себя плохо. Вы врач, сделайте что-нибудь!

Рабинович держит на руках своего новорожденного сына и говорит — Иззи, почему ты плачешь? Вы должны понять — назад дороги нет!

— Фаечка, тебе надо было хотя бы плавать, ты совсем потеряла форму. — О, пожалуйста! Там киты плавают всю жизнь и шо, они здоровее меня?

— Сёма, я хочу сказать тебе, что наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. — Абрам, я скажу тебе больше, стало трудно даже приблизиться к этому.

Роза Марковна стояла у входа на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить именно то, за чем я пришла».

— Фима, моя Сонечка просто обожает кошек и собак! — О — вау! Мона, какая ты счастливая девушка! Моя Сара состоит только из самурая и норки.

— Изя, я приготовил такой же суп! Иди и ешь! Что? Как и от чего? Из последних сил!

А, Яша! Когда ты сватался ко мне, ты обещал сдвинуть горы, если я выйду за тебя замуж. — Да — Ну, и где она, эта извилистая гора, Яша?

Дорогой Израиль Моисеевич! Я хочу жениться на вашей дочери! — А то, что она психиатр — вас это не беспокоит? — Наоборот, это супер! — Роза, иди сюда, твой пациент пришел.

— О, как здорово пахнет ваш кофе! — Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

— Ты уже освоилась, Иззи? — Нет, я на работе!

В израильских школах, когда девочки влюбляются, они дергают мальчиков за локоны.

Каково общественное мнение? — Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

— Ученик Рабинович, не хотите ли вы задать один дополнительный трудный вопрос или два легких для класса С? — Одному трудно. — Тогда вот этот: где впервые на земле появились обезьяны? — В Одессе на Привозе, профессор. — Где? Почему? — И это второй вопрос.

Сидя на родительском собрании, еврейская мама пишет на своем столе: «Йося, если ты завтра придешь в школу живым и прочитаешь это, считай, что тебе очень повезло!».

На двери квартиры Шапиро приклеена записка: «Респект и уважуха, они не смогли открыть».

На уроке математики: & mdash; ICIC, сколько будет дважды два? & mdash; Мы покупаем или продаем?

& mdash; Молодой человек, купите розы для его жены. & mdash; я не женат. & mdash; Тогда выкупайте невесту. & mdash; у меня нет невесты. & mdash; Ну, так покупайте на радость, у вас такая спокойная жизнь!

Помоги мне, Господи! Нет ничего, не для чего жить, ни рубля в кармане. Голос с небес: & mdash; Не лги, Иза! & mdash; Шо, меняем доллары?!

Старик Рабинович при смерти. Его родственники, собравшиеся на смертном одре, в двадцатый раз поправляют подушку или прощупывают пульс. Вдруг умирающий приподнимается на подушках и восклицает: & mdash; Вы получите свои деньги, но я не позволю себе сесть за руль!

& mdash; Здравствуйте, Софочка, добрый вечер. & mdash; Пожалуйста! Что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Я сижу, я ем.

& mdash; Моня, я купила безумно дорогие туфли. Вы не можете себе представить, они даже приятно скрипят.

Чай в Бердичеве заваривают не более семи раз. Потому что на восьмом чайки хлопают, журавли смотрят на этот щелчок.

& mdash; Я вижу, ты толстый, Сема! Икра на столе & hellip; & mdash; Так баклажаны! & mdash; Так ведро!

Абрам открыл магазин, где продаются барабаны, оружие и гробы. Его сосед говорит: & mdash; Ты — идиотский набор товаров! & mdash; Вот как надо выражаться! Позавчера я продал барабан, вчера — пистолет, а сегодня — гроб.

& mdash; Алло, Йося? Это Цилла. Вы можете говорить сейчас? & mdash; я могу. & mdash; Тогда слушайте.

& mdash; Сёма, сынок, сходи в хлебный магазин. А волшебное слово? & mdash; Ваше изменение!

& mdash; Знаешь, Софочка, наш новый сосед, Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек. & mdash; Почему вы так говорите? & mdash; Когда наш сын получил на Новый год барабан, он был единственным, кто спросил: «А ты знаешь, что внутри?».

& mdash; Насколько я могу поддаться ему? & mdash; Крайняя уступка & ndash; две тысячи. Самый экстремальный – две тысячи двести. При невозможности возврата иным способом – две тысячи пятьсот. Если увидишь, что ты безумен, – две шестьсот. Но потом скажи ему, что мы проклянем его веки навеки.

На завод заходит Моня: & mdash; Здравствуйте! & mdash; Здравствуйте. & mdash; Работаете ли вы на своем заводе? & mdash; Нет. & mdash; я & mdash; хотел бы быть на заводе! & mdash; приходите завтра. Первый день & mdash; Моня сидит. На второй день & mdash; сидит Моня! Третий день & mdash; Моня сидит крепко! & mdash; Моня! Почему вы не работаете! & mdash; Итак, вы сказали, что евреи не работают на вашем заводе.

& mdash; Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова такой слэм — черная икра.

Переписка и mdash; Дорогой Зиама, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Я посылаю тебе свои волосы. Ицек. & mdash; Ицек, Дорогоша, получил твое письмо, а также твой волос, так что не волнуйся — никто не читает наши письма. Зима. & mdash; Зима, пожалуйста. Они прочитали его, потому что я не прислал тебе волос. Ицек.

Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара отвечает ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная фляга водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, перемешивает, зачерпывает, пробует. С грустным видом оглядывает синаногу и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят.

— Вчера вечером я сожгла 1000 калорий. — Роза, я тоже хочу! Я напишу как! Я поставила курицу в духовку и забыла.

Одесса. Мадам Кацман на осмотре у врача. — Диван Марковна, вы меня, конечно, извините, но, может быть, уже хватит праздновать?

— Петя, как ты делишь четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю — Садитесь, двое! Леночка! Тот же вопрос! — не знаю — пара! Абрамчик, как разделить четыре картофелины на пять? — Мне нужно сделать пюре!

Еврей перед казнью. — Каково ваше последнее желание? Я хочу вишни. — Но сейчас уже январь! — Я подожду.

Одесса, Привоз — Являются ли ваши куры «домашними»? Мадам, они были для меня как семья. Утром выходишь «чик-чик», а они бегают, квакают, трутся своими маленькими головками о ноги, только не мяукают.

Молодой человек, где здесь посольство? — Вам, уважаемый, какая страна нужна? И что вы мне посоветуете?

Июль. Тепло. Внуково. Перелет Москва — Одесса. Рейс задерживается по неизвестным причинам, самолет уже час сидит в аэропорту, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вместе с ближайшими родственниками экипажа, медленно отгоняя назойливых мух и испытывая головокружение от одышки. Но мимо проносятся обеспокоенные стюардессы, сотрудники аэропорта бегают по полю — полный беспорядок и неразбериха, слышны их крики и проклятия. Затем, наконец, одна из стюардесс громко спрашивает на весь салон. Кто сдал SKI в багаж? Удивление на их лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто проверял лыжный багаж. Люди начинают оглядываться по сторонам, а затем замечают мирно дремлющего субъекта на сиденье 13B с характерным одеялом неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его: — Извините, у вас случайно нет лыж? Объект, открывающий глаза: — да я… и что это такое. — Извините, есть такая проблема. Возможно, мы потеряли лыжу. Но, пожалуйста, не волнуйтесь… мы найдем ее сейчас, не волнуйтесь. А кто тебе сказал, что я принимаю ДВА.

— Яша, я сегодня прочитал, что Китай покупает картофель у Израиля. И? — Да, я думаю: почему бы им не выращивать свои собственные? — Откуда вы знаете? Может быть, не хватает земли.

Было ясно, что бабушка Яши помогла ей написать резюме для найма, так как в графе «Против» значилось «Плохое питание».

Раввин крикнул официанту: — Скажи мне, что это за блаженство, которое ты ел? — Наш шеф-повар приготовил отменный кусок свинины под гранатовым соусом и коньяком и тушил его в течение нескольких часов. — О, почему я не спросил?

Два жителя Одессы на автомобиле проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что им придется заплатить штраф. Хаим говорит: — Вы также наказываете лауреатов Нобелевской премии? Инспектор отдал честь. — Извините, вы можете идти. Машина уехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, ты что — лауреат Нобелевской премии? — Нет, но могу я спросить?

— Рэйчел, не плачь! Да, нам все еще тяжело, но я вам гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! — да А что будет с ними, бедняжками, в этот период?

«Новый еврейский банк» — мне сказали, что вы кредитуете условно. Это розыгрыш? — Нет, мы действительно хотим, это все правда. — И вы не боитесь? Что, если я не верну вам деньги? Что дальше? — Ну, тогда тебе будет очень стыдно, когда ты предстанешь перед Всевышним — ха! Когда это произойдет снова? — Что значит «когда»? Пять дней ты будешь опаздывать, а на шестой появишься.

Рабинович собирается умирать и просит свою жену: — Роза, когда я умру, положи Тору в мой гроб. — Хорошо, Абрамчик. — Положите Библию и Коран тоже. — Зачем?! — На всякий случай, Роуз, на всякий случай.

Цилла пришла к гадалке. — Меня любят два мальчика: Яша и Фима. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Фиме повезет — Яша женится на тебе.

— Абрамчик, я купил шелка, чтобы сшить тебе новый галстук! — Зачем так много? — Нет проблем, мы сошьем мне новое платье из остатков.

В Брайтоне один еврей открыл ресторан. Первые посетители были поражены эффективным китайским официантом, который свободно говорил на иврите. Хозяина спросили: — Где вы взяли китайца, который говорит на чистом иврите? — Мы выучили его — сказал хозяин, — но не говорите ему, он думает, что это английский.

— Рабинович, где вы работаете? — Нигде. — Что ты делаешь? Ничего. — Слушай, это отличная работа! — Да, но какая конкуренция.

Слушай свою мать и привыкай думать! Если вам нравится «Роза» — нельзя терять время. Женщины не становятся моложе, они становятся умнее, и ваши шансы становятся все меньше.

В Одессе на Привозе женщина долго и тщательно выбирает курицу. Она обнюхала под крыльями, под ногами, развернула и обнюхала хвост. Затем она заявляет продавцу: — Мне кажется, ваша курица пахнет. — Но мне кажется, мадам, если вы подвергнетесь такому экзамену, то вряд ли вы выйдете из него с честью.

Сёма, почему Сарочка на тебя писает? О, привет, я вчера принесла ей платье. Она говорит: «Дурак, никто такое не носит.» — И что? — Сегодня, однако, он принес что-то другое, и она говорит: «Идиот, все это носят!».

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. — О дикарь! Не помогает, врет — я уже натер лоб селедкой и приложил рубашку к затылку.

— Сема, что ты можешь сказать об Авраме? — О, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны.

Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадалось ему на глаза, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и в ужасе выронил ее. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Одесса, гид и mdash; О продавец, почему эта замороженная рыба так застрахована? & mdash; Никогда не знаешь, кто застрахован. Некоторые из них не нуждаются в замораживании.

& mdash; Мамочка, что такое ханукальное чудо? & mdash; Ну, скажу тебе, Симона. Представьте себе, вы поставили свой смартфон на зарядку на час, и этого хватило на восемь дней.

& mdash; Вы знаете SEMA, есть люди, которые берут в долг, а потом резко исчезают, не звонят, не пишут. & mdash; Ну, шо? & mdash; Вам случайно не нужны деньги?

& mdash; Сема, где ты мечтаешь работать? & mdash; Я? Мечтаю ли я работать?!

& mdash; Роза Марковна, как вам понравилась свадьба Жоры и Софочки? & mdash; надо сказать, что это недолго. & mdash; Почему вы так думаете? & mdash; я встретил и мать моей матери, и мать невесты. Они совсем не подходят!

Два иммигранта. В городе, куда они прибыли, община обещает им поддержку. Первый & mdash; врач, его организуют по договоренности в больнице. Второй говорит, что он кантор. Неудобно предлагать кантору черновую работу, а община назначит ему небольшую пенсию. Но потом он все же просит спеть в синагоге. Кантор-самоучка в отчаянии прибегает к помощи врача: & mdash; О, что делать? Я вообще не умею петь! & mdash; Делайте это так: дойдите до котба, издайте один-единственный звук и упадите. Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает пациента, щупает пульс и встает. & mdash; евреи, он будет жить. Но петь & mdash; никогда!

В завещании сухощавого еврея было желание, чтобы наследники положили в гроб все накопленные им деньги. Наследники долго мучились, запихивая в гроб кучу денег, но у них ничего не получилось. Они позвали раввина. & mdash; Что ты делаешь? Почему вы издеваетесь над покойным? Возьмите его деньги и выпишите ему чек!

Проводник подходит к тихому поезду в купе. & mdash; Извините, но ваш билет & mdash; пото, а этот поезд идет в совершенно другом направлении. & mdash; И часто ваш водитель так ошибается?

Рабиновича легко узнать в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой потере в его глазах, когда он что-то покупает.

& mdash; Моня, а кто такая экономическая реформа? & mdash; Ой, Яша, все просто: с тебя снимают шикарный пиджак, надевают вместо него кардиган и говорят, мол, в новом пальто ты отлично выглядишь!

& mdash; Ясенька, помоги. Цукерман должен и не дает мне денег. Я хочу послать ему телеграмму. Напишите текст. & mdash; Дорогой мистер Цукерман, пришлите деньги, которые вы мне должны. & mdash; Ну, вы, это телеграмма, короче! & mdash; Мистер Цукерман, оплатите долг. & mdash; Вы можете быть еще короче? & mdash; я могу. Как его зовут, Мойша? & mdash; Да. & mdash; Тогда так: «Мойша, да?».

— Сема, давай, мы семеро одного не ждем! — Ждем, ждем — если есть деньги.

Рабинович закапывает деньги в своем саду. Сосед спрашивает его. Ведь скоро наступит коммунизм, и ни у кого не будет денег! — А у меня будут!

— Сарочка, а твой Абраша помогает тебе по дому? — Мой Абраша из той породы людей, которые приносят больше пользы, когда ничего не делают!

Рабинович — нотариусу: — Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. Является ли собака породистой?

— Исаак Абрамович, почему вы взяли такого странного бухгалтера — лысого, хромого, ушастого? — Но какие знаки!

— Роза Моисеевна, что бы вы посоветовали, у меня память все хуже и хуже. — Яша, давай займем, потренируем твою память.

Одесса. На перекрестке Ришельевская — Троицкая перед светофором остановите «Жигули» и «Феррари». Водитель «Жигулей» — пожилой еврей, поворачивая ручник, опускает стекло и ударяет водителя «Феррари». Он нажимает на ручку и с удивленным видом опускает окно. Водитель «Жигулей» спрашивает. — Ferrari! — И шо, совсем плохо? — . — что смотреть на дороги — не больно, люди покупают.

Когда Мойше узнал, что Соня продала букет цветов, подаренный ему накануне, он сразу понял — это его жена!

— Марк Осипович, французы говорят, что из-за стола надо вставать с легким чувством голода? — А вы, французы? — Нет. — Потом мы садимся.

Надпись на памятнике гласит: «Здесь лежит известный одесский дантист Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в своем офисе на Прохоровской, 21».

Пожилая женщина входит в офис восточного гуру на Манхэттене. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосы уложены на японский манер. — Вы пришли, чтобы встретиться с великим просветленным гуру вечного духовного знания, Шри Ауроведой Лалой Киншасой? — — спрашивает девочка, держа руки, как лодку. — Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать здесь.

— Белочка Израилевна, соседи удивляются: почему ты уже третий день не ссоришься с мужем? — Мы поссорились с ним.

— Скажи мне, Фима, живешь ли ты по закону? Или совесть? Это зависит от ситуации.

— Левик, на этикетке пишем: «Океаническая соль. Извлечен из слоя возрастом в миллионы лет. Срок годности — шесть месяцев».

Рабиновичи в театре: — Сара, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Ты видишь? — Да, дорогая. Ты не дуешь? — Нет, дорогая. Давайте поменяемся местами.

— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять? — Конечно, Софи! Но если это так, не удивляйтесь.

— Лева, почему тебя посадили на пятнадцать дней? — Он бросил хлеб лебедям. А что незаконно? — Это было в Большом театре на «Лебедином озере».

— Моня, ты так сладко лежишь теперь, когда можешь пить чай без сахара.

Почему такой пессимизм? — Софочка, ты не представляешь, быть пессимистом — это удивительно — я всегда либо права, либо приятно удивлена!

& mdash; Изя, у тебя дорогие уроки музыки? & mdash; О нет, это очень выгодно! & mdash; Правда? & mdash; я купил соседнюю квартиру за полцены.

& mdash; Сара Моисей, твоя дочь только что согласилась стать моей женой! & mdash; Ха! Это моя вина, я не мог ходить сюда каждый вечер!

& mdash; Яша, дорогой, мы с мамой должны уехать на две недели. & mdash; Хорошо! & mdash; А вы, в конце концов, не хотите спросить, куда и зачем? & mdash; Счастье не спрашивает, куда оно упало.

& mdash; Мадам Циперович, а вы думаете о себе? Они сами из Одессы, а вы боитесь купаться? & mdash; А ты, Яша, живешь в Домодедово и Шо. Вы умеете летать?

& mdash; Скажите, Ребе, вы можете прыгнуть с парашютом в субботу? & mdash; Вы можете прыгнуть, но парашют нельзя открыть.

& mdash; Одочка! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не так молод, но все равно очень беспокойный. Вы понимаете, что я намекаю на SHO? Эдуард Семенович! Что я счастлив стать и твоей вдовой!

& mdash; Слушай, Рабинович! Коробка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Он сделан из пластика! & mdash; Ладно. Я не знаю. Может быть, у слона была вставка.

& mdash; Йося, иди укради мою рубашку, а то люди, не дай Бог, подумают, мне все равно.

& mdash; Фима, а что мы домой едем? & mdash; Сарочка, что тебе нужно? & mdash; А как правильно говорить: «поршень» или «поршень»? & mdash; Дорогая, правильно говорить «Троллейбус».

& mdash; Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он снова изображает голодный обморок в рыбном отделе.

& mdash; Софочка, я тебе так скажу — нежданных гостей не бывает, бывает, что хозяева просто теряют бдительность!

Гость выходит из телеги и спрашивает у первого встречного: & mdash; Где ваша знаменитая дерибасовская? & mdash; Так что вам пришлось проехать еще четыре остановки! & mdash; А в троллейбусе мне сказали, чтобы я выходил. & mdash; Извините, вы стояли или сидели?

& mdash; Помните, Яша, главное в бизнесе — это опыт. Если есть человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Роза, почему бы тебе не последовать за собой? & mdash; И я все еще не подозреваю себя.

& mdash; Изя, мои соболезнования! & mdash; По какой причине? & mdash; Вчера моя жена купила норковую шубу. & mdash; Что я сделал? & mdash; Завтра она идет в гости. За тебя!

& mdash; Соня, ты знаешь, шо это такой писк моды? & mdash; писк моды & mdash; это звук, который издает моя Моня, когда видит цену на модную вещь.

& mdash; Ешьте вишни, Сара Аронова, вкусные, сладкие вишни! & mdash; Спасибо, я уже съел три. & mdash; на самом деле не три, а пять, но кто считает.

& mdash; Двойка, дорогая, если я умру — не сиди с вдовой, выходи замуж. Будьте счастливы. И пусть этот человек правильно обучает наших детей! & mdash; О, как он меня мучил! Нормальный суп! А если не хотите — не ешьте.

& mdash; Лева, Сара, Родочка, где вы все с ведрами? На реке, за водой. О, Шо, и воду тоже выключить? & mdash; Нет, это счетчики поставили!

Одесса. Перевозка. & mdash; Сколько стоит этот гусь? & mdash; 40. & mdash; Значит, я не думал о тебе плохо? & mdash; тридцать.

& mdash; Иса, что ты будешь делать, если к тебе придут воры в поисках денег? & mdash; Абрам, пожалуйста. Я буду смеяться и смотреть вместе с ними.

Абрама в школе спрашивают: & mdash; Что такое ФОПМ? & mdash; Кпыгля. & mdash; Что это такое? & mdash; я буду квасной, мне это не нравится.

Изя смотрит на квитанцию из автосервиса с перечнем выполненных услуг: — А что это за пункт «Наем» — 5000 рублей? Шеф: — Не катись. Царапина.

Вечером Рабинович нервно вышагивает возле своего дома, изредка поглядывая на часы. — я беспокоюсь о своей Саре, — объясняет он своему соседу. — Что с ней происходит — Она забирает мою машину с собой.

— Яша, почему ты так нервничаешь? — Я нашел объявление в газете: те же кастрюли, что и в нашей компании, но на треть дешевле! — хм Как они это делают? Вы их называете! — Уже называете! — И? — И Салмон ответил, что он работает на нашем складе.

— Яша, почему ты молчишь всю дорогу, как будто я говорю? — Сарочка, дорогая, я решил больше никогда с тобой не ссориться! — Нет, ты только посмотри на него! Он решил. И ты спросил меня?

Интеллигентная одесская семья. вечер. Жена играет на виолончели уже три часа. Муж, оторвавшись от журнала: — Ну, Лилечка, остановись! Мы купим тебе итальянские сапоги!

— Изя, у тебя было шесть яблок, ты отдал половину, сколько у тебя осталось? Пять с половиной

— Зяма, ты можешь определить направления мира по деревьям? — Что нужно знать? Пихта — север, пальма — юг!

— Сёма, что случилось на кухне? — Роза, я прозрел: я увидел будущее. А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу.

Возле банка сидит еврей и продает семечки. Приходит к нему другой еврей и говорит: — Мойше, одолжи мне десять рублей. — Я не могу. У меня есть соглашение с банком — я не даю кредитов, но они не продают семена.

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его еще не существует. — А как иначе? Я видела его в окно минуту назад! — Он и ты.

Одесса. Мастерская по ремонту ювелирных изделий. — Пожалуйста, выгравируйте «Саре от Мони». Взрослый ювелир: — я бы посоветовал вам написать то же самое более кратко: «От Мони». Никогда не знаешь.

— Роза, хочешь пойти со мной в музей? Яша, ты не произносишь слово «ресторан»?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его. Вам 80 лет, вы женаты уже 55 лет. Что вас так беспокоит? — Знаете ли вы, что делает этот паразит, когда вы засыпаете? — И что же он делает? — Она кладет мне зубы и ест чеснок!

Умирает старый еврей. Он говорит своей жене: — Ты отдашь мой серый костюм Исе. — Нет, это лучше для Джейкоба. Сара, я хочу Исе. Я хочу Джейкоба. Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Сара, не смей спорить со мной. Я молчу. Тогда уберите свое мнение с лица!

— Сэм, ты такой расточительный! Почему вы купили новую расческу? — Но старый зуб сломался! — Покупать расческу для сломанного зуба?! — Сара, это был последний зуб!

— Фима, почему ты так занят? — Видите ли, вчера они украли мой паспорт и туфли. Вы обращались в полицию? — Да. Они говорят, что нет.

Криминальная Одесса. Мадам Рабинович, торговка семенами подсолнечника, обманула случайного покупателя на 500 долларов, арестована и выпущена под залог.

Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, не так ли, Додик? Конечно, Фима. Но с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается старой девой, потому что у нее есть деньги.

Почему бы не попросить Аврама заплатить долг? Прошло полгода! & mdash; Во-первых, Абрам умер месяц назад. А второй?

В начале Второй мировой войны бруклинский торговец Зиам Гринберг был призван в армию США и назначен страховым агитатором и Мдашем в учебном центре; он должен был убеждать солдат покупать страховку для военнослужащих. Вскоре власти заметили, что после встречи с Гринбергом почти все покупали страховку, хотя другие агитаторы, даже самые лучшие, подписывали, дай Бог, каждого третьего. Шеф решил посмотреть, как работает Гринберг. Вновь прибывших солдат провели в зал, на сцену вышел Зиама Гринберг, улыбнулся и сказал: & mdash; Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать все эти DREGS, поэтому я объясню про страхование через минуту. Смысл страхования прост: если у вас его нет, вас посылают в бой, и вы погибаете, то правительство пошлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если он у вас есть, то вы были посланы в бой и погибли — правительство вышлет вашей семье 20 тысяч долларов. Затем Зиама остановился, обвел комнату взглядом и спросил: & mdash; Как вы думаете, ребята, кого в этой ситуации правительство первым пошлет в бой?

На Брайтоне стоят два пожилых еврея: & mdash; Абрам, как твой английский? Вы уже научились? & mdash; Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? & mdash; Ну, никогда не знаешь, что & mdash; хотя бы спросить дорогу в незнакомом месте. Затем рядом с ними останавливается машина, и американец спрашивает, как доехать. И тыква и mdash; Нет. Американец плюнул, ударил по двери и уехал. Аврам: & mdash; И что, его английский ему сильно помог?

Цилла продиктовала рецепт соседке: & mdash; Так и напишите: возьмите четыре яйца. & mdash; Да, тогда пишите — два. & mdash; Диван! Напишите четыре! Рецептов было восемь!

Памятник на одесском кладбище. На мраморной плите Пароса огромными золотыми буквами выбито: «Якову Моисеевичу Рабиновичу», а чуть ниже — мелкими буквами: «Его жене Саре».

Сара встала на весы. Муж посмотрел на весы и хихикнул. Она с гордостью говорит ему: & mdash; Абраша! О чем он думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не так просты!

& mdash; Госпожа Рабинович, почему вы били своего мужа? & mdash; Да, я не победил его, так что. Я пытался связаться с ним.

Бабушка Сони очень любила Skype. & mdash; Нет, вы все еще смотрите, что за штука! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.

& mdash; Абраша прислал мне телеграмму, Шауб прислал ему пятьдесят рублей на дорогу. & mdash; Итак, Шо, у вас есть деньги на телеграмму, но много на дорогу? & mdash; Шо вы думаете! Он встретил слово в телеграмме! & mdash; Кто? & mdash; Пятьдесят и-Рубли!

& mdash; Наум Маркович, вы отдаете дочь? & mdash; И на кого работает твой сын? & mdash; Инженер! & mdash; Хорошо. & mdash; Кого бы вы хотели? & mdash; ну, по крайней мере, мясник. & mdash; И что, ваша дочь такая красавица?

& mdash; Как жизнь, Абрам? & mdash; Как тебе сказать, Сема. Как на корабле: тошнит, но надо плыть.

& mdash; Сарочка, что ты хочешь подарить на Новый год? & mdash; Да, дайте то, что вы хотите! Главное, что мех прекрасно отражается в бриллиантовых серьгах!

& mdash; Сема, я слышал, ты женился? & mdash; Да, да. & mdash; Поздравляем! Вы счастливы? Сара говорит «да».

Бог есть Бог, раввин тяжело болен. & mdash; Мы должны надеяться на Бога, чтобы все закончилось благополучно, & mdash; устно говорит врач. & mdash; надеясь на Бога, & mdash; раввин отвечает: & mdash; я могу лучше, чем ты. Ты мне для этого не нужен. Лучше скажите, могу ли я на вас надеяться!

Одесса, Привоз. Проверьте: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? А что вам нужно? Свидетельство о смерти?

Грабители набросились на Рабиновича: — Бери деньги, быстро! Рабинович: — Я не против, чтобы меня ограбили, но у меня нет с собой денег. Позвольте мне быть у вас в долгу!

— Мистер Файнциперзильбер, почему бы вам не сменить фамилию? — Эм, я могу сменить фамилию. Но куда девать мой прекрасный профиль, мои роскошные локоны, мой исключительный интеллект?

Еврейский свадебный фотограф: — Где наша счастливая пара? Один из гостей: — Да, вот они: невеста и ее мать.

Бедная еврейская женщина поручает своему мужу, ученому-талмудисту, купить козу на ярмарке. — Я знаю — говорит она, — ты ничего не понимаешь в козах. Чтобы не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые, здоровые зубы, блестящая шерсть и полное и хорошее вымя. Наконец, она добавляет: — Если какие-то знаки не совпадают, это не имеет значения! Муж уходит и вскоре, гордый, приносит свою покупку домой. Жена в ужасе: — Да, это коза! Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из знаков не совпадает, это не имеет значения. А потом все совпало, кроме вымени.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Иса среди пассажиров. Хаим сидит без движения и курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Иззи, объясни мне, почему ты так расстроена? Это что, ваша лодка?

— «Завтра у нас с Зиамом день примирения и согласия —» — говорит Селия. — Что такое — Мы идем в магазин. Я пробую, он соглашается!

Соломон Гланц был привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланц будет приговорен к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных был еврей. Его семья пообещала три тысячи марок, если удастся ограничить наказание Соломона штрафом. И ему это удается! — Если бы вы знали, — говорит еврейский присяжный, — чего мне стоило — убедить всех в штрафе! — Эти негодяи, конечно, хотели посадить его в тюрьму? — Если! Все они хотели, чтобы его признали невиновным.

— Скажите, Плоткин, правда ли, что израильские девушки служат в армии? — Правда. — А в каких подразделениях они служат, как долго? — Почти везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы. — Леле, может быть, глупо говорить жене, что борщ безвкусный, когда у нее за плечами два года боевой службы в пехоте, хех. — Это не темнота. Тупость — это когда ваша теща быстрее вас разбирает и собирает штурмовую винтовку М-16.

Фима ищет разрешение на брак. — Соня, где этот тюремный листок. Фима, проверь! Это ваша пожизненная подписка на трехразовое питание!

— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди! — Нет, ты приняла его как вдова, ты и оставила его как вдова!

Три одессита показывают своих жен: — Моя Сара — Хозяин: я как-то разбил стакан, она его засунула, как будто он не разбивался — Смотри сюда! — А однажды я порвала брюки — говорит вторая, — так моя Цилла потом зашила себя, как будто она не порвала себя — Смотри сюда! — А моя Софи постирала свою рубашку — Смотри, как будто ты никогда не любила ее!

Есть еврей, подумал он. Хаим! О чем вы думаете? & mdash; Я думаю, почему в слове «Хаим» буква п. & mdash; Но там нет буквы П! & mdash; А если вставить? & mdash; Для чего? & mdash; Так что подумайте & mdash; почему?

& mdash; Роза, как тебе нравится мое новое платье? & mdash; Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Кон приходит к адвокату: & mdash; Смотри, что пишет мне этот негодяй Гроен: я, мол, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд. Я никогда в жизни не брал у него две тысячи гульденов, могу поклясться! & mdash; Ну, тогда дело очень простое. Барышня, диктует: «Поскольку я никогда не брала с вас две тысячи гульденов, ваш иск меня не беспокоит» & mdash; Но, господин адвокат, нехорошо! Девушка, напишите: «Поскольку я уже давно вернула вам две тысячи, ваше требование» & mdash; Мистер Конн, вы только что сказали, что не брали у него эти деньги! & mdash; А вы брали? & mdash; Почему вы хотите написать, что их давно вернули? & mdash; Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как вы говорите, это закончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он все-таки дал мне деньги. Если я напишу, как хочу, то поставлю двух свидетелей.

Ребе, & mdash; еврей жалуется, & mdash; меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. И два из них были моими собственными!

Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. На углу он видит магазин & laquo;Рабинович и О’Коннелл& raquo;. Входит священник и обращается к еврею в Ермолке: & mdash; Очень рад видеть, как дружат твой и мой народ. Я просто поражен! & mdash; Вы будете поражены еще больше, когда узнаете, что О’Коннел & mdash; это я, & mdash; — ответил еврей.

Есть два одноклассника: — Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в фаворитизм. & mdash; Почему? & mdash; Он увидел в моем кошельке пятьсот рублей, взял пятьдесят на стипендию, а остальные деньги заработал.

Отец мальчика позвонил Хадерскому Ребе: & mdash; Год только начался, а ваш ребенок уже три раза дрался, рисовал на партах и вообще. & mdash; Подождите, Ребе. Год только начался, и когда он был дома на каникулах, я хоть раз позвонила тебе?

Рабинович в козьем салоне. & mdash; Я хотел бы взглянуть на шубу моей жены Сарочки. Вот, например, сколько это будет стоить? & mdash; Эта шуба стоит 30 000 рублей. & mdash; Но вот это. & mdash; Это 25 000. & mdash; Да. Но этот. & mdash; Это обойдется вам в 50 000. & mdash; Как вы и сказали. & mdash; Это будет стоить дорого. Рабинович, перерыв: & mdash; Здесь. Спасибо. Может быть, вы не можете сказать лучше. Это будет стоить дорого.

& mdash; Рабинович, вы помните Хаима? Так он и умер. & mdash; Как? В конце концов, он был молод. И от чего? Говорят, от голода. И он не мог обратиться за помощью? Любой житель нашего города помог бы ему. & mdash; Бедняк очень стыдился просить милостыню. & mdash; Так и говорят: он умер от гордыни. Еврей не может умереть от голода.

& mdash; Эй, мистер Рабинович? Да, что? & mdash; Вас беспокоят из банка, у вас отрицательный баланс: минус 500 долларов! & mdash; Да? Шо вы говорите? А неделю назад, видите, сколько было? & mdash; +500. & mdash; А две недели назад? & mdash; +1000. А три недели? +1500. & mdash; И что, я тебе хоть раз позвонил?

Проводник обнаружил двух бездомных пассажиров в купе на третьей полке. — Мистер Босс, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. — Хорошо, — волна проводов, — я ухожу. Ну, а как насчет второго? — Это мой двоюродный брат. Он поедет на свадьбу за мой счет.

— Иззи, почему ты такая грустная? — Мне не нравится жизнь! — Так измени ее! — Как? Лежать на телевизоре и смотреть на диване?

— Аврам, что такое судьба? — Это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич. — А если по? Ни за что!

— Дядя Яша, хочешь, я тебя бесплатно зарегистрирую в «Одноклассниках», Twitter и Facebook? У тебя сразу же появится куча новых друзей! — Роуз, дорогая, я бы доплатил тебе, если бы ты избавилась от моих старых.

Посетитель спрашивает Лихтмана, самого известного адвоката города: — Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? — Она наиболее точно отражает суть нашей профессии. Посмотрите внимательнее: двое мужчин спорят, чья это корова, один тянет за рога в одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так кто же, по-вашему, третий?

Шолом-Алейхем произнес остроумную речь в одном из американских клубов. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поприветствовал его. — И впервые я встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, — — ответил писатель.

— Мама! Почему вы держите на стене Яшина почетную грамоту 2-го класса? — И шоб все видели, как он и ты, Софа, деградировали!

Идет еврей — видит: два араба бьют палками по ковру. Сочувствующий: — А Шо — не уходит?

Одесса. Приносит. Колбасная линия. — Человек! Почему вы целый час ходите вокруг да около, пытаетесь и ничего не добиваетесь! Вам ничего не понравилось? Есть! Ну, покупай! Зачем? — Шоби есть! — Что ты делаешь?

Отец говорит дочери: — Выходи за Фиму. Он действительно любит тебя. — Почему вы так думаете? — Я занимаю у него деньги уже год, а он все продолжает приходить к нам.

Портной Финкельштейн звонит в лавку Кацу: — Зяма, у тебя есть какие-нибудь темы? — Конечно! — У вас есть сырые? — О, я боюсь даже подойти к ним!

— Ребе, вы известны своей мудростью! Посоветуйте, как должны вести себя евреи, чтобы мирно жить среди других народов? — как в поезде, — Ребе ответил без колебаний. На следующий день. — Ребе, мы провели весь день в поезде, но так и не поняли, что вы имели в виду? — Так что все равно там все написано! С одной стороны — «НЕ ДРЕССИРУЙ!», с другой стороны — «НЕ СТОЙ!».

Араб приходит в израильское посольство: — Я хочу работать у вас. — Конечно, конечно. Мы направим вас в качестве нашего посла во Францию. Правда, зарплата небольшая — 100 000 евро в месяц, но у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на Лазурном берегу. Тогда, возможно, вы получите повышение, если вам повезет. — Вы, должно быть, шутите, верно! — Ну, вы начали первым.

Одесса. Испытательный срок. Судья. Вы понимаете предложение? Вы хотите что-нибудь сказать по этому поводу, подсудимый? — Вообще-то, я бы хотел, но по таким ценам.

Москва. Начало 80-х годов. Звоните. — Это КаГеБе? — Да — Скажи мне, для тебя мой попугай не летает? — Нет, но что? — Если он летает, имейте в виду: я категорически не согласен с его политическими взглядами!

Если вам ничего от меня не нужно — я вас не жалею.

Одесса, кожаный салон: — Абрам, какое пальто вы посоветуете мне купить? — Я не знаю, Сара, я не знаю. Любой совет здесь стоит слишком дорого.

2 еврея приходят к ребе: — Скажи мне, ребе, черный — это цвет? — — спрашивает первый. — Да — — отвечает раввин. — «Смотри, я же тебе говорил! — говорит первый второму. Он молчит. — Скажите, Ребе, белый — это цвет? — Да — — отвечает раввин. — «Вот! — первый говорит второму. Он молчит. — В чем проблема? — — спрашивает их раввин. Первый отвечает: — И этот болван доказывает мне, что я не продал ему цветной телевизор!

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем Шлемензон через дорогу? В конце концов, его дача красивее и просторнее вашей, а сад лучше ухожен? А вид из окна? Вы все еще можете любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите с дачи Шлемензона?

Семья Рабинович в гостях у Кацмана. Сара делает замечание своему сыну: — Сёма, почему ты тянешься через стол, у тебя что, языка нет? — Есть, но я хотел взять больше.

— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, жуки погибнут или нет? — Шо сказать тебе, Сиома. Я не знаю точно, умрут они или нет, но у них уже не будет того здоровья, которое у них было.

— Рабинович, вы ремонтировали мои часы неделю назад. На следующий день после того, как вы их починили, они прекратились. И вы сказали, что они будут идти до моей смерти. — Знаете, тогда все выглядело очень плохо.

Мориц перешел из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике. — Сейчас мы это проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина ткани для брюк по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить? Задача трудная, но Мориц не растерялся: — Неприлично покупать такую дешевую ткань, господин! Конечно, вы будете покупать ткань по два талера за аршин. А для брюк вашего роста вам понадобится не менее трех аршалов. Значит, шесть талеров.

— Рабинович, вчера на празднике ваша жена кашляла, так кашляла! Вы больны? Нет, она просто надела новое платье!

Одесса. Поликлиника. Доктор. У вас такие анализы, что я бы посоветовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты. — И что поможет? Может, это и не поможет, но к земле надо привыкать.

Рабинович приходит домой и с улыбкой говорит жене: — А меня с работы уволили! — Яша, я не понимаю, почему ты такой счастливый? — А остальных бросили в тюрьму.

— Сарочка, дорогая, сегодня у нас будут гости, приготовь что-нибудь на ужин. Хорошо, Яша. И как мне готовить — приходить снова или не приходить?

Рабинович был доставлен в больницу с разбитой головой. Фамилия? Рабинович & mdash; Женат? & mdash; Нет, автомобильная авария

Белл. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми. & mdash; Ну, ты бы предупредил & mdash; я действительно хотел застать тебя дома.

Хаим говорит дедушке: & mdash; Дедушка, я только что взял все деньги на улице! & mdash; Ничего, внучек. & mdash; Почему? & mdash; Теперь они будут праздновать это. Затем они начинают пьяную драку. Они будут тыкаться друг в друга рылами, выплевывать зубы. Ну, тогда они придут и наденут их на меня.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показали фотографию его груди. Старик восклицает: & mdash; Зачем ты показываешь мне этот пикетный забор! Где скутер!!!

Времена стагнации. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы: & mdash; я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не скажете точный адрес, куда отправлять? & mdash; Товарищ Рабинович, что вы. Товарищ Ленин давно умер. & mdash; Ну, конечно, когда надо, так Ленин живее всех живых. А когда он мне понадобился, он уже был мертв.

В еврейской семье покупали килограмм мяса. Положите в кладовку. Утром смотрят — мяса нет. Думаю — может, эта кошка ест мясо? Они поймали кошку, она весила — всего килограмм. Тут дедушка говорит: & mdash; Ну, мясо мы нашли, а где же кошка?

& mdash; Роза Моисеевна, сколько вам лет? & mdash; Да, каждый год по-разному.

Бейкер в синагоге выкрикивает слова молитвы во всю мощь своих легких. Его сосед говорит: & mdash; уверяю тебя, если ты будешь меньше кричать и больше делать булки, Бог скоро услышит тебя.

Новости науки: жена профессора Когана, пересадка дома фикуса, обнаруженные 3 скифские таблички, старинная менора и кольцо Александра Македонского.

& mdash; Сёма, ты помнишь, как Шэрон Стоун в фильме & laquo-Основной инстинкт& raquo- в полицейском участке поставила себя на место? & mdash; Конечно, я помню. & mdash; Вы не забыли об этом! А купить хлеб домой?

Беседа двух искусствоведов: & mdash; Левитан, родившийся в бедной еврейской семье, проявил русскую натуру, как ни один другой русский художник. & mdash; Ну, кто ты, где национальность? И я бы не назвал проникновение в суть русской души парадоксом & mdash; Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение экспрессии и laquo;бедной еврейской семьи& raquo;.

В консерватории: & mdash; Изя, что тебя мучает, что ты не свой? & mdash; Да, он уже разбил себе всю голову. К концу месяца вам нужно составить тезисы & mdash; что-то, что является вашей собственной композицией & mdash; Не нужно ничего ломать. Возьмите тезисы вашего руководителя и перепишите их от конца к началу & mdash; Ха, думаете, я не пробовал? Оказывается, 40-я симфония Моцарта.

Парень устраивается на работу в консерваторию. Он слушал & mdash; все в порядке! Владение инструментом отличное, абсолютный слух, играет эффектно, в целом & mdash; мечта любого оркестранта. & mdash; Отлично, мы вас примем. Как ваша фамилия? Иванов? Хм. Странно. А имя? & mdash; Иван & mdash; Иван. Удивительно, непонятно. А второе имя? & mdash; Моисеевич & mdash; Леля, как глубоко зарыт талант!

— Знаешь, Кац, я в затруднении. Не могли бы вы мне помочь? Я отчаянно нуждаюсь в десяти тысячах шиллингов. О чем ты говоришь, дорогая? Конечно, можете. И с какой скоростью? 9. — Ты что, мешуга, Кац? Как можно отрывать такой интерес от товарища по вере? Что бы Бог подумал о вас, если бы смотрел на вас свысока? — Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

— Давид Моисеевич, вы любите повторять, что живете в нищете, но уже купили вторую машину! — И что это меняет? По крайней мере, войдите в курс дела! Теперь где мне взять деньги на второй гараж!

— Сема, намажь свой бутерброд икрой! — Спасибо. Я смазываю. Сема! Вы не распространяете, вы применяете!

Вон там бревно. Приходят два еврея с тележкой и начинают обсуждать, что здесь можно сделать. Появляется еще одна телега, на которой сидит широкоплечий крестьянин. Он выпрыгивает из повозки, хватает бревно и тащит его прочь. Янкель, обращаясь к Шлойме с презрением: — Сила есть, ум не нужен!

Моисей ведет свой народ через пустыню в течение 10 лет и, наконец, приводит его к оазису. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Нет, Моисей, мы не будем здесь жить, здесь плохо пахнет. Еще 10 лет Моисей водит свой народ по пустыне, приводит его ко второму оазису. Евреи, вот где вы будете жить! Евреи: — Моисей, и мы не будем здесь жить, и здесь дурно пахнет. И еще 10 лет Моисей водил свой народ по пустыне, привел его к третьему оазису. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Моисей, ты шутишь, здесь плохо пахнет, мы не будем здесь жить. И через 10 лет Моисей привел свой народ к четвертому оазису. Ну, разве не пахнет? Евреям. Так и вышло — у арабов есть нефть, но евреи ее не чуют.

Дамы смотрят телевизор: — Сарочка, Харламов — еврей? — Ну, конечно, Розочка, посмотри, как он играет! — Сарочка, а Третьяк — еврей? — Ну, конечно, он не пропустил гол! — Сарочка, а палочка тоже еврейка? — Что ты, Росомаха, клюшка — Это шайба!

Здравствуйте! Полиция! Это владелец ювелирного магазина! Они хотят меня ограбить! — А вы, Рабинович, опять? Мы не можем вам помочь. По закону, если клиент просит скидку в 2%, это все равно не считается грабежом!

Мама, у нас есть мужчина. Что он хочет? Он собирает пожертвования на строительство бассейна. Что я должен ему дать? Три ведра воды, Додик.

Я не понял ваш вопрос, но я отвечу на него.

Идет Рабинович по улице, вдруг видит — авария: машины разбиты, люди ранены. — Страховой агент уже приходил? Он отвечает. Рабинович: — Ну, тогда я лягу с тобой в постель.

В Иерусалиме выпал снег. Армия направила военные машины для расчистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей про себя: «Снег. Танки. Русские. ГДЕ Я».

Шмулевич подходит к раввину: — Рабби! Со мной случилась большая беда! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Вам не нужно так беспокоиться! Напишите над дверью большими буквами «ВХОД».

«Уважаемая Сара Моисеевна! Мы получили телеграмму о вашем приезде. Мы ждем Остальное у нас в порядке. Ваш любящий шурин.

Приказ Генерального секретаря: «Срочно, в ближайшие месяцы, создать колхозы в Еврейской автономной области!». Через месяц: «Колхозы созданы! Высылайте колхозников!»

Босс звонит Рабиновичу: — Говорят, вы все еще ходите в синагогу и молитесь о повышении зарплаты? — Да, но почему бы и нет? — я могу. Но мне не нравится, когда люди апеллируют к высшим инстанциям над моей головой.

Здравствуйте, господин Кац! Собираетесь ли вы смотреть олимпийские соревнования по лыжам со своего балкона? — Да, область будет видна. — Тогда 500 рублей с вас за билет.

— Хаим, а что если спеть блюз задом наперед? — Дождь прекратился, жена вернулась, собака воскресла.

— Он обещал жениться на моей дочери! воскликнул один. — Нет, к моим!» — кричит второй. Царь подумал и сказал: — принесите пилу. Я видел его половину и каждую половину. Вы согласны? Первый: — Я согласен, о мудрейший из мудрых! Второй: — Зачем губить невинную душу? И воскликнул царь Соломон: — женись на дочери первой жены! Вот мое решение! Второй: — Да, она хотела его отрезать! — Значит, она настоящая свекровь!

— Сара, я смотрю на тебя и не могу понять, как Бог сделал тебя — такой красивой и такой глупой? Очень просто. Красивая — значит, я тебе нравлюсь, а глупая — значит, ты мне нравишься.

— Мамочка, кто такой Маркс? — Маркс — это экономист. — Как поживает наш дядя Изя? — Наш дядя Изя — старший экономист.

— Марочка, почему ты так нервничаешь? Что происходит с вашим мужем? — Софочка, я вот о чем беспокоюсь: пошла с друзьями на речку топить кота. Что из этого? — Вот и кошка вернулась с часу на час.

Еврейский свитер — именно такой свитер должен носить маленький еврейский мальчик, когда его маме холодно.

— Йосик, какие сказки на ночь тебе рассказывали родители? — Окончив колледж, вы впоследствии заработаете большие деньги.

Хаим приходит в гости и встречает у дверей огромного бульдога. — Входите! — Приглашает хозяин. — Не кусается? — Сегодня наш первый день, это интересно!

— Шалом!, — сказал серый волк — Уф!, — — задыхались три поросенка.

— Роза, что заставляет тебя так чудесно пахнуть? — Духи, которые ты подарил мне вчера. — Я не дарил тебе духи! — Одаренный, одаренный. Загляните в свой бумажник.

После свадьбы жених подходит к Ребе: — А сколько я вам должен за церемонию? Реб: — лично для меня ничего. Но если вы хотите, пожертвуйте столько денег, сколько вы цените красоту своей жены. Жених подумал и достал из кармана шекель. Ребе осторожно заглянул под вуаль, вздохнул и вытащил мелочь.

В вагоне: — Какая станция? — Одесса. — Почему мы стоим? — Они меняют локомотив. — Почему так долго? — Да, Одесса. Торговля.

Арон и Самуэль помещены в тюремную камеру. Самуэль бесконечно ходит взад и вперед. Аарон врывается и говорит: — Ты думаешь, когда ты ходишь, ты не сидишь?

— О, Иззи, привет! Поздравляю! Очевидно, что вы женаты! Хорошо отглаженная рубашка! — Да, Фима! Это первое, чему научила меня моя Сара.

Исаак Голдблум сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком: & mdash; Извините, но у вас такой подавленный вид. В чем проблема? & mdash; Вы правы. Я скажу вам, в чем проблема. Моя мать умерла в июне и оставила 25 000 долларов. & mdash; Ну, бизнес. Это трудно, & mdash; сочувственно сказал клиент. & mdash; Затем в июле умер мой отец и оставил мне 100 000 долларов. & mdash; Очень жаль это слышать. Потеря двух родителей за два месяца — неудивительно, что у вас такая депрессия. & mdash; А в прошлом месяце умерла моя тетя и оставила мне 150 000 долларов. Клиент с сожалением покачал головой: & mdash; Ужасно! Трех близких членов семьи потерять за три месяца! & mdash; А этот месяц уже закончился и… Ничего!

Маленький мальчик Мойша заходит в магазин, протягивает продавщице коробку и серьезно говорит: & mdash; Тетя, три литра меда. Тогда он выливает в банку мед и говорит: & mdash; Спасибо. Папа придет и заплатит завтра. Продавщица выбирает банку и выливает мед обратно в бочку. Она возвращает банку со словами: & mdash; Ну, нет, фигушки, приятель. Мойша, выйдя на улицу, заглядывает в банку и радостно: & mdash; папа прав. Достаточно для нескольких бутербродов.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: & mdash; О! Ну, знаете, немного компрессии грудной клетки. & mdash; И, кажется, он очень хорошо на вас сидит! & mdash; Нет! VI мужчины не понимали. Мени Джебс.

«Ремонт и изготовление импортных очков»

& mdash; Марк Самойлович, Hurd, наша компания будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Мы получаем прибыль — вы 10%. Все получают выгоду. & mdash; А если компания обанкротится, кто вернет мои деньги? & mdash; Как кто? Государство. & mdash; А если государство обанкротится? & mdash; Вы действительно сожалеете о таком событии?

Сидят русский с Эуфом, пьют водку. Из завтрака — два огурца, один большой, второй mdash; маленький. Эвги выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. & mdash; Как не стыдно! & mdash; скажет ему русский. & mdash; Я взял самый большой огурец, не подумав о товаре! & mdash; Ну, какой огурец ты бы взял вместо меня? & mdash; Спринг Эвги. & mdash; Но, конечно, маленький! & mdash; Ну, вот и хороший!

Еврей жалуется раввину: & mdash; Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как я могу сделать весь дом своим? & mdash; купите половину у соседа, & mdash; советует раввин. & mdash; Легко сказать, где взять деньги? & mdash; Продай свою половину соседу и купи соседа на вырученные деньги. И не делайте проблем из пустяков.

& mdash; Скажите, месье Шварц, вы можете доставить купленное мной Манто ко мне домой? & mdash; Конечно, мадам Рабинович. & mdash; Только сначала, по ошибке, принесите его моему соседу, пожалуйста!

Моня говорит о своей пасте: & mdash; Посетителям нет конца! & mdash; Моня, а из чего сделана твоя паста? & mdash; Как из чего? Из Хейзел Гроуз. И откуда у вас столько фундука? Ничего, когда этого недостаточно, я добавляю говядину. И в какой пропорции? Один к одному. Один рябчик & mdash; один бык.

Один предприниматель говорит другому: & mdash; Ну, что это за продавцы. Они не могут ничего продать. У меня был друг Рабинович — продавец от Бога. И что вы думаете, он не только смог продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но и принял эту корову в качестве залога до полной выплаты первоначального взноса.

— Яша, ты чего суетишься целый час? Я не могу найти свой бумажник. — Ты в штаны заглядывал? — Да — И в плаще? — Я посмотрел. — А как насчет внутренних карманов? — Нет. — Почему? — Если его там не будет, у меня будет сердечный приступ.

— Дядя Изя, — говорит Зама, — Большое спасибо за трубку, которую ты подарил мне на день рождения. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Сколько там стоит? 60 копеек. Но с другой стороны, мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дул.

У Абрамовича всегда была припрятана бутылка хорошего вина на случай прихода гостей. Собравшись вместе, гости постоянно пытались найти бутылку, но так и не преуспели в этом.

Только что закончилась гражданская война, нехватка продовольствия, жесткие потолки цен на продукты питания. Рабинович продавал гусей по пятьсот рублей за штуку и процветал. Сосед хотел последовать примеру и дал объявление в газету, тут же появились чекисты и конфисковали его гусей. — Яша, — спрашивает соседа — почему КК не приходит к тебе? Вы продаете своих гусей за те же пятьсот рублей. — Что вы написали в объявлении? — Я писал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, вы были очень глупы. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряли пятьсот рублей. Нашедшего награждают гусем». И на следующий день пол-Одессы принесло мне потерянные пятьсот рублей.

В нотариальную контору пришел пожилой еврей. Это нотариальная контора? Конечно. Это нотариальная контора? — Да — Есть ли у вас лицензия — Конечно! Она висит на стене! — С подписями? С пломбами? Могу я посмотреть? — Конечно! Следите за здоровьем. — Так вы можете составить завещание? — Да, конечно, можете! Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от своих листов и спрашивает: — И никому ничего не пишется ни вместе, ни отдельно?

— Яков Моисеевич, знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но ты уже занял у меня!

Шофер идет по улице. Эй, что на тебе надето? Шепот: — Овсянка. — От кого ты прячешься — От лошади.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Потому что осенью елки дешевле.

— Рабинович, как ваша работа? — Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы.

— Откуда вы? — из Израиля. — О, тогда вам понравится этот сыр. Почему? — скидка 30%.

Мама, скажи своему сыну, чтобы не дразнил меня!

Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что хотел бы служить на флоте. — Умеете ли вы плавать — Плавать? Мне нравится! У вас нет кораблей?

В тяжелые времена дефицита продукты дорожают. Коммунальные. Сосед — другой: — Мадам Фигнер, если вы согласитесь жарить яйца в вашем масле, я позволю вам варить ваше мясо в моем супе.

Мистер и миссис Голдберг только что поженились. На обратном пути со свадьбы мистер Голдберг спрашивает свою молодую жену — Вышла бы ты за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне состояние? — Дорогая, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил бы тебе состояние.

Еврей решил добраться до корабля. Кажется — приходят люди, что-то говорят охраннику и проходят. Ну, он в очереди. Один за другим проходят: & mdash; Штурман! & mdash; Боцман! & mdash; Пилот! & mdash; Кацман!

Два еврея, стоящие на ногах, получат его. Маленький мальчик подходит и спрашивает: & mdash; Папа, кто такой Маркс? & mdash; Как тебе сказать, сынок, Маркс & mdash; Это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (уступая собеседнику) & mdash; Помнишь, у Каакаи Y была красивая золотая цепочка?

Старуха из & laquo;предвзятости»: & mdash; Вот, Сарочка, хотела купить у тебя пять килограммов картошки, но боюсь, что не донесу. & mdash; Возьмите, Роза Соломоновна, & mdash; успокаивает Сара, & mdash; я для вас столько взвешу, что вы принесете.

Одесса. Carry. & mdash; Скажите, чем вы кормили свою курицу? & mdash; И что же произошло? & mdash; Нет ничего. Я бы также хотела похудеть.

& mdash; Папа, что дальше Бердичева, Луны или Житомира! & mdash; Симо, не дури голову! Подойдите к окну. Вы видите луну? & mdash; понятно. & mdash; А как насчет Житомира?

На улице стоят два пожилых одессита: & mdash; Давно не виделись! Как ты? Что ты делаешь? & mdash; Спасибо, медленно. Здесь он остановился на мемуарах. & mdash; Вы пишете мемуары? Это потрясающе. Кстати, вы дошли до того, что взяли у меня 500 рублей?

Обед в ресторане «У Рабиновича». Зовет официанта. & mdash; Я хочу, чтобы ты попробовал этот суп! & mdash; В чем проблема? & mdash; Нет, попробуйте. & mdash; Не запущено ли оно? & mdash; Нет, вы просто попробуйте. & mdash; Когда это мы давали вам плохой суп? Рабинович, повышая голос: & mdash; Да, говорю вам — попробуйте этот суп! Официант: & mdash; Все, все. OK. Я уже сажусь и пробую. А где ложка. Рабинович торжествующе: & mdash; О.

Крупный продюсер приходит к раввину: & mdash; Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? & mdash; Возьмите талмуд, положите подмышку и обходите весь завод дважды в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: & mdash; Здорово, воровство на работе прекратилось, насмешники уволены, исполнительность повысилась, а долги закончились! В чем секрет? & mdash; Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все происходящее. & mdash; Есть. А почему именно Талмуд? & mdash; Для солидности.

Еврейка жалуется друзьям на своего русского мужа: & mdash; За это время он выпил из меня столько крови, что уже сам стал наполовину евреем.

Умирающий богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус прочитал: «Я, Ламан Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, перед смертью потратил все деньги».

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него есть дорожный шест.

Большой ставит «Бориса Годунова». Хор, уронив головы, гундосит: & mdash; православные! Православный! Режиссер Покровский, присутствуя на репетиции, шепчет дирижеру: & mdash; Ну, что там у вас в оркестровой яме поют! Велите мне петь в зале, дальние строки, пусть там дрожат руки! Дирижер обращается к хору: & mdash; Что вы тянете руки в оркестровой яме? Где вы видели там православных?

& mdash; Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. & mdash; Я не прошу вас увеличивать. Но, по крайней мере, вы можете платить чаще?!

О, Вей, двадцать лет. Ваша честь, я уже стар, мне еще девяносто лет. & mdash; Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, оставьте все как есть.

Соседка пришла в гости и на кухне, наездами, поедая изюм из тарелки, интересуется: & mdash; Софочка а где ты берешь такой изюм вкусный? Софочка, убирая тарелку со стола: & mdash; Возьмите, а мы купим

Еврейское проклятие: «Чтобы ты стала настолько богатой, чтобы второй муж твоей вдовы мог прожить всю жизнь, не работая».

Песня & laquo;Русское поле& raquo;! Слова Ины Гофф, музыка Яны Френкель, исполняет Иосиф Кобзон.

Рабинович: & mdash; Вам, Симо, в жизни во всем везет, вы мне только что позвонили. & mdash; Да будет тебе, Яша! По крайней мере, в прошлую пятницу не повезло. Я поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс угнали вместо двух часов. & mdash; И вы говорите о невезении!? Вы заплатили за два часа, а едете целых три!

Сара приходит к раввину и жалуется: & mdash; Раввин, скажи, что мне делать, мой муж постоянно мне изменяет! Ребе думает и говорит: & mdash; Когда ваш муж собирается спать, аккуратно выдерните 2 волоска из его бороды и положите их в суп на следующий день! Сара недоверчиво спрашивает: & mdash; И что, по-вашему, это поможет? Рабе отвечает: & mdash; Это не повредит!

Место. Богатый человек встречает нищего возле своего дома. & mdash; Вы снова пришли? Вчера вы представляли себя как разорившегося бизнесмена, а сегодня говорите, что вы — музыкант для безработных? & mdash; Время сегодня тяжелое, — отвечает нищий. — Вы не прокормите профессию!

Ссср. Советская Армия. Построение на плацу для парада. Сержант проходит мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Остановки напротив Рабиновича: & mdash; . Солдат! Почему не чистят сапоги? & mdash; Это вас не касается, товарищ сержант. & mdash; Что! Да, ты просто супер! Да, я — это ты. Да, ты со мной. Почему ты не чистишь свои ботинки! & mdash; . Ну, сержант Тариш. Кисти Сапожного — нет. Гиталина нетто. & mdash; Меня это не касается. & mdash; Ну, я вам сразу об этом сказал.

В недавно сформированной израильской армии проходят маневры. Солдат Леви видит солдата, проходящего мимо & laquo;Врага». Леви наставляет несвязанный пистолет на & laquo;Врага& raquo; и с криком & laquo;Пири паф!& raquo; бежит дальше. Тогда Левий возмущенно кричит: & mdash; Почему ты не падаешь? Я застрелил тебя! & mdash; Что значит застрелить? & mdash; Объекты и Laquo;Враг». & mdash; Я — танк!

Дело происходит во Франции. Родители решили отдать маленького Аврама в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям.

$ 15). Патрик. & mdash; Хороший ответ. А кто думает, что это по-другому? Натали: & mdash; Самый замечательный человек — Жанна Д’Арк: она спасла Францию. & mdash; тоже хороший ответ. Какие еще могут быть варианты? Аврам: & mdash; Самый замечательный человек — Иисус Христос: он помог всему миру. & mdash; Ну, хорошо, я считаю, что это был самый точный ответ, поэтому 100 франков достаются Абраму. В отпуске Аврама признают равным себе: & mdash; Вообще-то я думаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: дела.

В поезде встретились три еврея из разных городов. Каждый начал хвалить своего раввина. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш Ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял свою палочку, и концерт начался. Когда короновали короля Англии, — начал свой рассказ второй мужчина, — наш Ребе был в Лондоне. Все собрались, епископ держал корону, но коронация не началась. Когда его спросили, почему задержка, он ответил, что ждал нашего Ребе и не мог возложить корону без него. Все это ерунда, — сказал третий. — Недавно наш Ребе был в Риме. Когда они с Папой Римским шли на площадь Святого Петра, мимо проходил король Италии. Король поклонился Ребе и спросил адъютанта: «А кто этот человек, стоящий рядом с Ребе из Бердичева?».

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня выиграл телевизор. Роза — стиральная машина. А раввин Шендерович — волжанин. И я никогда ничего не выигрывал. Ну, смотрите, как я что-то выиграл! Все на небесах прислушиваются к молитвам бедного еврея. Все его жалеют. А Бог не реагирует. Моисей не выдержал и сказал: — Господи, услышь, как он просит. Трудно ли вам сделать так, чтобы он победил? Что ж, это для вас мелочь! Бог разводит руками и говорит: — Думаешь, я не хочу помочь ему! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

Семен не доверял евреям, но родителей не избирают.

— Рабинович, здравствуйте! Я так рада, что наконец-то встретила тебя! Многие рассказывали мне о вас! — ха! И пусть они попробуют доказать это!

Шляхта назвала еврея арендатором. — Мошка, это правда, что ты считаешь себя умнее меня? Конечно. — ставлю десять гульденов на то, что отвечу на любой ваш вопрос. А если не сможешь ответить на мой, то заплатишь всего один гульден. И я сломаю тебя. — Я согласен, — отвечает Мойше. — Скажи мне, что взлетает с двумя крыльями, а возвращается с семью? Дворянка подумала, подумала и сдалась. — Возьмите десять гульденов. Но что это вообще такое? — И я не знаю, — — ответил Моше, отсчитывая гульден боярыне.

Еврей заходит в продуктовый магазин. И он видит объявление на стене: «НЕ ПРОДАВАЙТЕ КИНК ЗЕЛЕНЫЙ ЕВРЕЯМ». Он возмущенно входит в кабинет менеджера и кричит с подходящим акцентом: — Что за бардак, это дискриминация! Я буду скрягой! Менеджер магазина смотрит на него безразлично и говорит: — О чем вы говорите, вы были у нее?

— Рабинович, как вы готовите еврейский омлет? — Для начала мы по-прежнему берем у соседей три яйца, полчашки молока, ложку масла и щепотку соли.

Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — мне срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину? Араб: — И тогда во мне еще не было еврейской крови!

Похороны Ротшильда. В похоронной процессии скромно одетая еврейская женщина разрыдалась. — Вы так убиты. Погибший, вероятно, был вашим родственником? Нет! Вот почему я плачу

— Цилла, пожалуйста, — давай разведемся! — Нет, Яша, вдова взяла — вдову и ушла…

Папа Римский, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг они видят на берегу кафе. Раввин говорит: — я хочу есть! — выпрыгивает из лодки и бежит пешком по воде к берегу. Далай-лама, подумав об этом, тоже вышел из лодки и медленно пошел по поверхности воды вслед за раввином. Папа сидит и думает: «Как же так? Эти два нехристианина идут по воде, как по суше, так разве я, глава Римско-католической церкви, наместник святого апостола Петра, не могу повторить то же самое? Папа Римский перевалился через борт и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на покачивающегося Папу и говорит, обращаясь к Далай— ламе: — Может— все-таки стоило рассказать ему о деревянных столбах под водой? — Что такое столпы? — Далай-— лама был удивлен.

‘Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда цена «Майерсона» — пять? — О, я люблю такие вопросы! Иди и купи водку Absolut у Майерсона! — Но сейчас у Майерсона нет водки Absolut! — Ну, когда у меня не будет водки Absolyut, я сразу продам ее за пять!

— Итак, Додик, мы разделим прибыль 50/50. Но, Семен Маркович, я все равно хочу 70%! Ну, вы меня убедили — 70/70!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствовал сам художник. Янкель, который уже давно живет в Париже, взял с собой на выставку своего двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской глубинки. Почему он рисует такие странные картины? – — спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит ответ Шмуля. — Он говорит, что именно так он это видит. — Реб Пикассо, – с упреком говорит Шмуль, – когда ты плохо видишь, зачем ты рисуешь?

— Жалеешь ли ты, Фира, что вышла замуж? — Ну, я же не мужчина, правда? Жаль, конечно.

Встречаются лидер индейцев и лидер папуасов. Лидер папуасов: — А как вы решите еврейский вопрос? — И это очень просто: у меня нет евреев — и нет аргументов! А вы? — И я плохая. Сколько бы я ни объяснял своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы, все равно — они не едят!

Сара отправляет дочь к бабушке: — Запомни, Красная Шапочка, когда придешь к бабушке — не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом — 10, с вареньем — 5!

Полет в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняты богатыми евреями, и думает: — Если я их хорошо обслужу, они дадут мне десять на чай, и у меня будет 500 долларов. И если я действительно постараюсь, то они не пожалеют даже 25 долларов. Весь полет прыгал вокруг, раздавая им воду-коньяк-таблетки-тележки, был измотан. Мы приземлились в Нью-Йорке, он уже приготовил карманы. Евреи выходили. Первый говорит: — Я много летал в своей жизни, но никто не обслуживал меня так, как вы. Спасибо. Он пожал руку и ушел. Второй: . Спасибо. Он пожал руку и ушел. . И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, сказал то же самое и добавил: — Мы здесь с друзьями, решили поблагодарить вас. И вручил стюарду чек на 10 000 долларов. Стюард стоит в проходе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — евреи, евреи. может, вы не убивали Христа? Но как вы его мучили!

Если гора не доставалась Мухаммеду, то евреи платили больше.

Еврей застраховал Дачу, получил полис, недоверчиво смотрит на агента: & mdash; И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если мой дом сгорит? & mdash; Да, но только если вы сами его не подожжете. & mdash; я знал, что здесь есть подвох.

Мальчик подходит к отцу и спрашивает: & mdash; Папа, я русский или еврей? & mdash; Зачем вам это знать? & mdash; Да, в нашем дворе мальчик продает крутой велосипед. Вот я и думаю: торговаться и покупать или воровать и ломать?

Одесса, Песах: & mdash; Что у вас такая компания & mdash; Вы просто не умеете кусаться? & mdash; Ты всегда несчастен! Да, если бы эта Мацу попала к евреям в Египет, они были бы ей рады. & mdash; Конечно, тогда он был еще свежим!

Генерал представлен отличниками боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и появляются: & mdash; Соколов! & mdash; Соколов!» — говорит генерал. & mdash; Орлов! & mdash; Орел!» — говорит генерал. & mdash; Рабинович! & mdash; Тоже птица! — говорит генерал.

& mdash; Сегодня праздник Песах — результат выхода евреев из Египта! & mdash; В Египте, или что такое праздник?

Родители назвали сына Изяславом, и он использовал его с пользой, представляя себя в некоторых местах со славой, а в некоторых — если.

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают: & mdash; Абрам, кто этот еврей с усами? & mdash; Это знаменитый ученый Эйнштейн. Теперь он отправляется в Токио, чтобы рассказать о «теории относительности». И что это такое? & mdash; я постараюсь объяснить это в доступной форме. & mdash; Конечно, недостаточно. & mdash; А если у вас в супе три волоска, это много или мало? & mdash; много. & mdash; Это теория относительности! & mdash; И что, он поедет в Токио с этим Хохмой?!

Фима! Ты слышал новости!? Рабинович ограблен! Они вынесли все из квартиры! — Он сам все отдал. & mdash; Ну да, его пытали раскаленным железом! & mdash; Шо ви так говорите. Поэтому он также обидел его за свет.

Молодой еврей приходит к мультимиллионеру Бродскому. – Мистер Бродский, у меня к вам предложение. Мы оба можем заработать триста тысяч. Триста тысяч ndash; хорошие деньги. Каково предложение? – я слышал, вы даете шестьсот тысяч приданого за свою дочь. И я соглашаюсь взять ее за триста!

Однажды для борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие чашки — это недопустимая работа в субботу. Так что для коктейлей была соломинка.

Группа израильских альпинистов успешно обогнула Эверест.

Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия? Нет, Израиль Маркович! Но есть много свежего цианистого калия. – Так что это существенная разница! – О, не смешите меня! Всего 20 косарей!

Рядовой Рабинович, как всегда, лучше всех стрелял на рубеже, потом преодолел первую полосу препятствий, потом рубил в три руки с инструкторами. Сержант стройбата: – Сюда, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается !!!

Еврей приходит к раввину. & mdash; Ребе, советует мне, я не знаю, как быть, что делать. & mdash; Ну, рассказывай. & mdash; Итак, Ребе, у меня родился сын, но я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, он пойдет в школу на год позже, если я запишу его на год раньше, он пойдет в армию на год раньше. Как мне поступить, что делать. & mdash; Ну, пишите, как есть. & mdash; Какой вы хороший человек, хотя и Ребе! И это даже не пришло мне в голову.

Вы еврей? Никогда — 10,40% почти — 10,42% да — 37,64% а почему вы спрашиваете? — 41,54%

Однажды, еще в дореволюционное время, в одной из синагог Одессы проходила молитва. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Сидящие стали кричать на поднимающихся, чтобы они сели, а стоящие просили сидящих встать. Рабе не знал, что ответить, и решил обратиться за советом к Альд Моше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой представителя от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молитвы. «Стоя», — спросил старый Мойсе: & mdash; Во время этой молитвы — наша традиция? & mdash; Нет, — ответил старый Мойсе, — это не наша традиция». «Сидя»: & mdash; Значит, сидеть во время этой молитвы — наша традиция? & mdash; Нет, — снова возразил старый Моше, — это тоже не наша традиция. ‘ Тогда Ребе вмешался: & mdash; Моше, видишь ли, молящиеся все время спорят, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы. Старый Моше прервал его и сказал: & mdash; Такова наша традиция!

Еврей приходит к раввину и спрашивает: & mdash; Ребе, правда ли, что бутерброд всегда падает? & mdash; Да, Мойше, бутерброд всегда падает. & mdash; Знаете, Ребе, сегодня утром я намазал свой бутерброд, потом случайно уронил его, и он упал! Как так получилось? & mdash; Этого не может быть! & mdash; воскликнул раввин и повернулся к книгам. Он перелистывал их, перелистывал, но не мог найти ответа. Наконец он сказал Мойше: & mdash; Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Возможно, он расскажет вам, в чем дело. Мойше пришел на следующий день. & mdash; Учитель все мне объяснил, & mdash; раввин сказал ему. & mdash; Дело в том, что вы намазали масло не с той стороны!

Сирома пришел домой из школы и сказал своим родителям: & mdash; Мама, папа, нас на математике попросили разгадать это! Он уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей: & mdash; «Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов» & mdash; Семочка, задача должна быть не только условием, но и вопросом! Сирома снова уходит, возвращается через полчаса: & mdash; «Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. А Шо?!»

Идет еврей по реке, кажется — НЛО спускаются. Ну, а еврей нарвал цветов и с букетом побежал встречать братьев по разуму. Руна к блюдцу открывается, из него выходят два зеленых гуманоида. Еврей, радостный: & mdash; Шалом, Дгузи Один пришелец другому: & mdash; Вот черт, они уже приземлились здесь.

& mdash; Мойша, разве ты не знаешь, как мы завтра работаем? & mdash; неохотно

& mdash; Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. & mdash; О, поздравляю! & mdash; С чем? & mdash; Для своих 70 лет вы выглядите очень хорошо!

& mdash; У вас есть снотворное? Есть. & mdash; Какова цена? 500 шекелей. 500 шекелей?! Да, если я дам 500 шекелей и mdash на снотворное; тогда я вообще не смогу спать!

Рабинович в клинике: — Доктор! Ищите во мне другую болезнь. Этот слишком дорогой.

— Ребе, у моей жены трудные роды. Что мне делать? Ребе смотрит в Талмуд и бормочет: — Трудные роды, трудные роды Ах, я нашел это! Возьмите свои старые, ветхие брюки и бросьте их в печь. — Реб, ты действительно думаешь, что это поможет?! — В любом случае, это не повредит.

Сообщение у входа в израильский зоопарк: «Зоопарк закрыт, слон мертв». Мойше: — слон зарыт? Содержание: — кормление.

Сидят в одной камере, скажем, Сергей (за драку с пьяным) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея много родственников, но они узнали, что с евреем в камере, подключились, принесли ему крутой пакет, дали взятку, положили водку, жареного гуся, то да се. А у Аврама в городе была только старая бабушка, она приносила ему копченую рыбу. Сергей пил водку и увлекался разговорами: — Скажи мне, Аврам, почему все евреи такие умные? — Хотите знать, почему? Потому что мы едим много рыбы. В рыбе есть фосфор, а фосфор полезен для ума. Понял? — Аврам, давай поменяемся: я тебе дам гуся, а ты мне свою рыбу? — Нет, нет, нет, ни за что! — Абрам, ладно, давай поменяемся! — Ладно, что там, давай! Сергей сидит, ест сухую рыбу, а Абрам наслаждается жареным гусем. — Авраам, но гусь вкуснее твоей рыбы! — О, видишь, ты становишься мудрее!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой собираемся развестись. 45 лет мучений – это слишком много для нас! — Папа, о чем ты говоришь. И это перед самыми праздниками. — Мы так устали друг от друга, — отвечает папа, — что не можем больше видеться! Я просто хотел попросить вас позвонить вашей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту печальную новость. А потом он повесил трубку. Вне себя от отчаяния, мальчик звонит своей сестре, которая также настолько поражена этой новостью, что сразу же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, ты ведь не собираешься разводиться? В любом случае, не делайте НИЧЕГО без меня и моего брата, пока мы не придем к вам! А потом он замолкает. Удовлетворенный, Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну, Росомаха, все прошло отлично: они точно приедут на каникулы и купят билеты на самолет!

— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Хорошо, что вы пришли к нам. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему вы так решили, — спрашивает тетя. — Ведь папа, когда узнал, что ты приедешь, так и сказал: «Только этого нам не хватало для полного счастья!».

– Изя, кто сумасшедший? – Берсеркер — это воин, которого охраняют боги. – И зачем ему тогда цепная почта? Ну, на всякий случай.

Соломон, у меня есть план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте сделаем так: вы откроете, а я встану на никс.

Скажи мне, где ты купила это шикарное бриллиантовое ожерелье? — И шоб я знал! Моя Нима молчит об этом расследовании уже три года!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур, день, когда нужно просить прощения и примирения. Евреи пожимают друг другу руки, и один говорит: — Моше, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне. — Хаим, ты снова начинаешь?

Рабинович, дай мне сотню. & mdash; Как только вернусь из Парижа. & mdash; Вы едете во Францию? И я не пойду.

Представитель Израиля выступает на заседании ООН. & mdash; Прежде чем начать, & mdash; говорит он, & mdash; я хотел бы совершить краткий экскурс в историю. Однажды, как вы знаете, Моисей повел свой народ в пустыню. Была страшная жара, все хотели пить. Тогда Моисей ударил посохом по скалистой горе, и она превратилась в озеро. Еврейский народ напился воды, и Моисей, сняв одежду, вошел в озеро и искупался. Когда он вылез из воды, на берегу не было никакой одежды. Несомненно, он был украден арабами. – Поторопись врать! – Представитель Палестинской автономии вскочил. – В то время арабов не было! – Абсолютно верно, – кивнул представитель Израиля. – именно с этого я хотел бы начать свою речь.

Диалог в столовой: – Что вам нужно? – картофельное пюре и свинина. – посыпать луком? – Бесплатно ли это? – Вы точно можете приготовить свинину?

– Фима, что бы ты сделал, если бы я дал тебе тысячу долларов? – Прежде всего, я посчитаю их.

– Сиум, ты сказал, что я задница? Это правда? Конечно, это правда. Но я этого не говорил.

– Баба, почему у тебя такой большой нос? Потому что еврей, — сказал волк и вырвался.

Раввин вернулся домой и по дороге увидел, что его друг Морис идет впереди. Раввин попытался догнать его, но с ужасом заметил, что он заходит в китайский ресторан, который не был «Сахарным». Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, что Морис заказал целую тарелку ребрышек, креветки в соусе из омара и еще три блюда. Как только он закончил есть, в ресторан ворвался раввин и начал распекать Мориса: – Как ты можешь это есть! Мы думали, что вы благочестивый и религиозный еврей! Тогда Морис ответил: – Рабби, ты видел, как я пришел в этот ресторан? – Да. – Вы видели, как я заказал эти блюда? – Да! – Ты видел, как их принесли? – Да! – И ты видел, как я их ел? – Да. – Так в чем же дело?! Обед проходил под присмотром раввина!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и объявляет: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошо: они собрались в десять. Плохо.

. И подошли Евреи к Чермному морю, и простер Моисей руку свою, и расступились воды морские, и сказал Моисей: – я сошел с ума.

Парадокс рынка одежды: можно покупать итальянские товары кавказской национальности за американские деньги, а потом возмущаться по-русски, мол, завезли в страну евреев.

& mdash; Хаим, ты женился на Саре? & mdash; Нет. Она сказала, что я бедный. & mdash; Но у вас есть дядя Иззи, богач из Хайфы. Почему ты не сказал ей об этом? & mdash; Вот почему я сказал. Теперь она моя тетя.

& mdash; Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотую свадьбу! Скажите, как вам удавалось преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет? & mdash; Когда мы с женой расходимся во мнениях, мы обычно делаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Все еврейские праздники — это предложение: они пытались нас уничтожить, мы победили, давайте поедим.

— Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил владельца ресторана. Ай-ай-ай, но почему? — Реб, я не смог поблагодарить его за ужин в клубе. Это был некошерный ресторан. — Ай-ай-ай, почему ты, богобоязненный еврей, не нашел кошерный ресторан, где можно поесть? Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

На одной улице в Бердичеве находятся четыре портновские мастерские. На первом висит вывеска: «Лучший портной в России». «Лучший портной в Европе». На третьем: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Мальчик, пришедший на Рождество в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Рабинович, рубль за тобой!

Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает. — Плохо, Иззи, очень плохо! Я уверен, что скоро увижу Бога! — Ну, а если он спросит: «Как Изя?», — Ты меня не видел, ты ничего обо мне не знаешь.

Отец проверяет дневник сына: — Итак, физика — 2. Ты слышишь Циллу? Физика — 2! Итак, математика — 2. Цилла, ты слышишь? Математика — 2! Итак, пение — 5. Цилла, ты слышишь? Он тоже поет!

Одесса. Рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с блузками и спрашивает продавца: — Есть ли для меня что-нибудь веселое? На что получает ответ: — Нет, мадам, я хочу обнять вас и заплакать.

А мой говорит мне: «Слезай с плиты, Сара. — Кто «твой»? — Внутренний голос

Вы слышали новости? Наш директор уходит!

— Откуда вы знаете?

— И он звонит мне и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не будем работать вместе».

— Самуил Маркович, ты сильный, ты справишься! — Яков, я умный, я даже не возьму!

Семья Коцман в гостях у Шаевичей. Хозяин — гостю:

— Зяма, у тебя есть пять или шесть ложек сахара?

— Трех достаточно, но я видел Шауба!

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще приходить в гости.

— Доктор, вы просили меня показать язык, но я держу его уже десять минут. Будете ли вы наконец смотреть его? — Нет, извините, госпожа Рабинович, я просто хотел выписать вам рецепт в спокойной обстановке.

Иаков звонит Авраму: — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар штанов по 100 рублей за пару. — Хорошо. Я так понимаю. Аврам звонит Соломону: — Шем, дорогой, есть партия в 200 штанов. Только для вас — 200 рублей за пару. — Хорошо, я возьму его. Соломон звонит Моисею: — Моше, есть гешефт. 200 пар брюк всего за 300 рублей за пару! — Очень хорошо. Могу я прийти и посмотреть? Моисей приходит к Соломону и смотрит на шаровары: — Но у всех одинаковые шаровары! — Моше, дорогой, эти шаровары не носят. Они продаются!

Это было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала крендельки (очень соленые крендельки) за один шекель. Каждый день молодой адвокат из соседней юридической фирмы, проходя мимо ларька тети Эстер во время обеденного перерыва, бросал ей шекель, но крендель не брал. Так продолжалось несколько лет, и они не обменялись ни единым словом. И вот, проходя, как обычно, мимо ларька, законник снова бросил ей сикль. А потом она обратилась к нему: — Молодой человек, я вам очень признательна. Вы отличный покупатель, но, увы, я должен сообщить вам, что со вчерашнего дня крендель стоит два шекеля.

& mdash; Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотую свадьбу! Скажите, как вам удавалось преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет? & mdash; Когда мы с женой расходимся во мнениях, мы обычно делаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

В отеле «Вошль» я сбил с ног портье: & mdash; Добрый день. Я мисс Ита Розенберг и хотела бы снять комнату на ночь. Слуга посмотрел на нее и холодно простонал: & mdash; Я сожгу, мадам, но мы не делаем коммуны для евреев. & mdash; евреи? — Женщины Zakrica. & mdash; Кто здесь еврей? Я & ndash; Католичка! Портер не верил: & mdash; Если ты Католичка, разойдись, как зовут Бога Сына Божьего? & mdash; Его имя Иисус. Портер, все еще сомневаясь, спросил: & mdash; А как воскресли родители Иисуса? & mdash; Мария и Иосиф, — ответила мадам Розенберг. & mdash; Если да, то спрячьте, где родился Иисус? & mdash; В хлеву, в яслях, из которых кормили скот. & mdash; Хорошо, — сказала она, — ты меня убедил. Возьмите ключи от своего номера. & mdash; А теперь ответьте мне, почему Иисус родился в хлеву, даже в яслях, из которых кормили скот? — спросили женщины. Портье долго маневрировал, ему назначили, что он не знает ответа и спросил: & mdash; Так почему? & mdash; ДАА, потому что уже были идиоты, которые не делали коммуны евреев!

Знакомый израильтянин, когда ругается на кого-то, кричит по-арабски. Это выглядит пугающе. Интересно, где он научился такому враждебному языку? & mdash; Нигде. Я ничего не знаю по-арабски, кроме Салима. А когда вы ругаетесь? & mdash; То есть это просто набор звуков. Улучшение. Израильтяне считают меня арабом, а арабы — кретином. Оба боятся соединиться.

Ребе, я езжу на курорт, слышал, что девушки одеваются не скромно. & mdash; Скажите, Ребе, а могу ли я смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в халтер-топе? & mdash; я могу. & mdash; А если она на пляже и в бикини? & mdash; я могу. & mdash; А если топлес? & mdash; я могу. & mdash; Ребе, а есть вещи, которые нельзя соблюдать еврею? & mdash; Есть. & mdash; Что, например, rebb? & mdash; Например, «Электросварка».

Читают завещание: оставляю дочери Инне 1000 и машину. Остальное состояние и дом я оставляю внуку Сергея. Мой сын-законник, Шмулик, который очень хотел упомянуть это в завещании: & mdash; Я упоминаю. Привет, Шмулик.

Два еврея идут по улице. Надвигается холодный, мокрый снег. Они видят кафе. & mdash; Слушай, Иза, пойдем, разомнемся. Мы вошли. Подходит для бармена. & mdash; «Послушай, юноша», — спрашивает Аврам. Вы можете размяться? «Бартен с недоумением: & mdash; В каком смысле? Абрам, обращаясь к нему: & mdash; Слушай, Изя, мы удачно зашли — здесь можно погреться в другом смысле.

& mdash; Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, становитесь одним из самых богатых людей в мире? Где. & mdash; Да, я не такой. Это мой правнук в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов купил билет 1: 1000000000000, кто в ближайшие 100 лет станет президентом США.

Жена: Яша, гости к нам идут! Окажите праздничную услугу! Муж: А вставлять серебряные ложки? Жена: Ни в коем случае! Муж: Роза, как ты думаешь, наши гости могут их украсть? Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!

Пожилая израильтянка обращается с вопросом к особо просветленному ламе в очень далеком дацане. Ей не разрешают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ламе разрешают, весь дацан сбегается, чтобы послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к Ламе и говорит ему: & mdash; Хаим, сколько ты можешь сделать? Затем я взял твою одежду, оделся сам и пошел домой.

Старый еврей в ЗАГСе просит изменить его фамилию. Все в шоке, говорят, зачем тебе дедушка вообще, он скоро будет. Еврей: «Да, могильную плиту нашел готовую, что толку исчезать?».

К адвокату Рабиновичу-Бреккеру-Винштейну-Лидману-Кацу и Иванову приходит мужчина и просит, чтобы его подержал Иванов. & mdash; Но почему не один из других компаньонов компании? — спрашивает его секретарь. & mdash; Вы знаете, & mdash; Мужчина говорит & mdash; Почему-то я доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую тесную компанию.

Состоятельная еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и прилетела туда на собственном самолете. По пути у самолета отказали двигатель и радио, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел, и мужчина спрашивает: & mdash; Сара, скажи мне, что перед отъездом звонили из Еврейского агентства, просили денег на Тель-Авивский университет. Вы послали им чек? & mdash; Нет, Соломон, все прошло и забылось. & mdash; И пришло письмо из Любавичской синагоги — они просили помочь с ремонтом. Вы им что-нибудь заплатили? & mdash; Извините, дорогая, встряхнулась и как бы вылетела из головы. & mdash; А там на прикроватной тумбочке лежит обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль & mdash; Вы им ответили? & mdash; Нет, подумал я по прибытии. Прости, Соломон! Муж бросается к жене с жаркими поцелуями. Она: & mdash; Что, дорогой, что случилось? Ты никогда раньше так меня не целовал! & mdash; Сара, они найдут нас.

ГК приходит к Авраму и говорит: & mdash; Дошли до нас слухи, что ты прячешь тридцать фунтов золота! Аврам поворачивается и кричит в комнату: & mdash; Роза, Золотенко, за вами пришли, убирайтесь!

Мулла решает поиздеваться над раввином: & mdash; Я мечтал о вашем, еврейском рае. Там такая теснота, дети копаются, не протолкнешься! Раввин: & mdash; Странное совпадение, я мечтал о вашем мусульманском рае. Здесь такая чистота, простор и mdash; и ни души!

Еврей вызывает скорую помощь: & mdash; Алло, скорая? Перезвоните, иначе у меня закончится ваш мобильный.

& mdash; Почему вы, евреи, всегда отвечаете на вопрос вопросом? & mdash; Кто вам это сказал?

Двое знакомых встретились на набережной Москвы-реки. & mdash; Где ты сейчас? & mdash; Да, я работаю в администрации президента. & mdash; И много там русских? & mdash; Да, он есть. & mdash; Вот сволочи, везде залезут!

Обама предложил Израилю вернуться к границам 1967 г. Израиль пообещал выполнить предложение, как только США вернут Техас Мексике, Аляску — России, а остальную территорию — индейцам. Как бы то ни было, президент британской колонии не является на глаза королеве без разрешения.

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Люди вокруг него объясняются, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: & mdash; А мне королева Англии разрешила! & mdash; Вот так. & mdash; Однажды я был в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, вы будете снимать пиджак в своем Кнессете!».

Одесса, две пенсионерки на скамейке. Жора, как ты думаешь, скоро ли наступит этот конец света? — Сема, сказать, что наступит конец этого мира — значит, нет. Но шо этот конец света будет продолжаться — тогда да.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. Было темно. Рука потянулась к выключателю. — Не включайте свет на Штирлица, сказал Мюллер. — Шаббат, подумал Штирлиц.

Случайный прохожий спрашивает человека, выглядывающего из окна: — Скажите, здесь живет Рабинович? — Нет, не здесь! — Как вас зовут? — Я? — Почему ты говоришь мне, что не живешь здесь? Рабинович ему: — разве это жизнь!

— Эйбрам, ты несешь курицу? — Подожди, Сара, гости все еще едят хлеб. Эйбрам, принеси курицу? Подожди, Сара, гости все еще едят хлеб. Эйбрам, он принесет курицу? Все, Сара, неси! Курица, ешь крошки.

Они спрашивают: «За сколько вы могли бы купить «Волгу», Абрам Моисеевич?». Абрам думает: «Если занять у Соломона, Сары, на 2 года», а потом думает: «Зачем мне Волга с ее гаванями, кораблями и пароходами».

Двое встречаются. — Слышали ли вы, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? — Нет, но что? — Так ужасно, что вороны вернули прошлогодний урожай!

Премьер-министр Израиля посещает США один раз. Увидели на столе у своего президента какой-то странный телефон: — Скажите, что это за странное устройство? — Это наша последняя разработка — телефон, по которому можно связаться с Богом! — Сколько стоит звонок? — Очень дорого — миллион долларов за минуту. Через некоторое время президент США наносит ответный визит и видит, что у премьер-министра точно такой же телефон: — О, я вижу, и у вас теперь такой же? дорогой? — два шекеля в час. — . — звонок местный.

Два еврея поссорились. Ребе подходит к ним и спрашивает. — «Рассуди нас, — спрашивает первый еврей, — скажи мне, Ребе, черный — это цвет— Конечно, — отвечает Ребе. — А как насчет белого? — Несомненно! — Тогда почему он жалуется, что я продал ему нецветной телевизор?

Однажды в субботу верующий забыл, что сегодня суббота, а утром намазал себе лицо и стал брить щеку. Но вдруг я вспомнил, что бритье считается работой! А другая щека намылена. Что делать. Я обратился в синагогу за советом. — Ребе, я согрешил, что мне теперь делать?, — Да, ты согрешил, теперь оставь свое лицо намыленным до конца шабата и искренне молись о прощении! — Ребе, почему ты бреешься?! — О, не спрашивай никого.

— Что мне делать, Реб, мои цыплята умирают? — Как вы кормите их зерном? — Ну, просто на них в тазу. — Затем высыпать зерно в форму треугольника. — все еще задыхается. — Затем налейте в форме круга. — Они умрут. — в форме квадрата. — Все раввины мертвы! — Какая жалость. У меня было еще столько идей.

— Сынок, не ходи в этот университет — там одни евреи! — Как дела, мама? А Ломоносов? — Вы еще молоды, вы многого не знаете. Сейчас это Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Еврей опаздывает на очень важную для него встречу. Он подъезжает к нужному зданию, но на парковке нет места. & mdash; Господи, & mdash; Он молится. & mdash; Дайте мне поставить машину, я опаздываю. Ну, позвольте мне! Я буду платить десятину! Я начну соблюдать субботу и ходить в синагогу! Ну, позвольте мне занять место! Затем буквально перед ним выезжает машина, освобождая место. Все, Господи, слава Тебе! Неважно. Себя.

Сотрудники ГИБДД останавливают Рабиновича за превышение скорости. & mdash; Зачем превышать скорость? & mdash; Какой русский не любит быстрой езды? & mdash; Ваши права, пожалуйста. & mdash; Какие права могут быть у бедного еврея?

& mdash; Моше! Где вы берете такие красивые часы? & mdash; Нравится ли вам это? Отец продал мне, когда умирал.

Дедушка Мойше обещал купить внуку шоколад. Он возвращается домой. Внук: & mdash; Дедушка, ты купил шоколадку? МОИСХА: — Нет, внучки, сегодня не было времени. Наступает следующий день. & mdash; Дедушка, ты купил шоколадку? & mdash; Нет, внучка, магазин был закрыт. Наступает следующий день. Дедушка, ты купил шоколадку? Шоколада не было. Просто чупа-чупс. & mdash; Так хоть чупа-чупсы будут покупать. & mdash; Запомни, внучка, пока жив дедушка Мойша, ты будешь есть только шоколад.

Ссора в семье Абрамовичей. Жена жалуется: & mdash; Рома! Все, я больше не могу! У нас так много квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве и Гелипе; я устала путешествовать по миру и везде мыть полы! И в то же время вы вообще ничего не делаете. Бывает ли так, что вы выбрасываете деньги на ветер? Они уже гниют!

Два еврея проходят мимо пивного киоска. Один говорит: & mdash; Я хочу пива, может, выпьем? Второй говорит: & mdash; Ну, иди покупай — будем пить! Первый: & mdash; Нет, нет.

Каким-то образом четыре бабуина в домике были затемнены и упали на одну библию. Половина того, что вы, Паввин, были таковыми. Твоя, только об этом стала молиться: — Господи, я знаю, что я есть! Простите, дайте мне какой-нибудь знак, чтобы они знали, что я есть! Тит, небо было покрыто двумя и Ядапом. Бум. & mdash; Видишь, & mdash; Павинов, & mdash; Бог скажет, что я есть! & mdash; Дождь не может затянуться! & mdash; Эти почвы расскажут. & mdash; Может быть, это удачное совпадение! Рабби Поп Пикки на нет-нет да и скажет Гпомко: & mdash; Бог благосклонен, прости, дай мне другой знак! Пожалуйста! И это. Баба. Молния будет сдаваться соседнему девону. Смотри! Смотри! Да! Эти: — ги и что! Г — хот всегда молния! Это доказательство! Тогда сей Паввин из последних сил замолчал: & mdash; Господи, Ты даеш ь-знамение, иначе они не поверили бы! И было благодарение, и глас Божий с неба сказал: & mdash; О, это правильно. Это так: & mdash; ги и что. Все время — это половина емкости двух.

Один командует брюками еврейского портного. Он предлагается через неделю, но брюки еще не готовы. Предлагаемые через несколько недель брюки снова не готовы. Приходит через месяц — опять не готовы. Так продолжается четыре месяца, и, наконец, портной выдает ему долгожданный заказ. Мужчина надевает брюки. И вызывает восхищение! Брюки сидят прекрасно, абсолютно не к чему придраться. Он говорит портному: брюки просто великолепны, но вы не сможете сшить такие длинные! Даже Господь Бог создал весь мир за шесть дней, а ты шил брюки четыре месяца. Портной отвечает ему: «Ты смотришь на этот мир. И посмотрите на эти брюки.

На улице идет сильный дождь! Еврей возвращается домой. Без зонтика, но абсолютно сухой! Его спрашивают: & mdash; Изя, как ты не промок? & mdash; И бежал между ручьями!

Новая учительница вошла в класс и обратила внимание на то, что мальчик дразнит детей «Мойша-Дурачу». Дети Почему ты дразнишь Мойшу? Из двух монет, 5 и 10 шекелей, он выбирает 5, потому что она больше в диаметре. Учитель в покое ответил Мойше и спросил: & mdash; Мойша Разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5? & mdash; Я понимаю, господин, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

Мама: Папа, Мойше нужно купить новые брюки! Папа: И что, со старыми они его не узнают?

Рабинович! У вас есть часы? & mdash; Конечно, у меня есть часы! & mdash; Так вы их не носите? & mdash; Да, знаете, в каком-то смысле это неудобно. Этот маятник, эти гири.

& mdash; Сколько стоит добраться до Дерибасовской? & mdash; пять рублей. & mdash; А если я пойду с Иззи? & mdash; С Исой, без Исы. 5 рублей. & mdash; Изя, ты слышишь? Я сказал, что ты ничего не стоишь!

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем ты притащил собаку в синагогу? & mdash; Ребе, это не просто собака, она умеет петь! Собака поет. Ребе в восторге: & mdash; О, Вайзмир, она поет, чтобы стать кантором в нашей синагоге! & mdash; Ребе, я все еще говорю ей то же самое. А она не хочет слушать! Только зубной техник!

& mdash; Сара! Ты просто отлично выглядишь сегодня! & mdash; Ха! Я все еще чувствую себя плохо!

& mdash; Ребе, я завтра иду на похороны. Где лучше идти — перед гробом или за ним? & mdash; Главное — не в середине!

Сара Хосеа перед сном: & mdash; Хосеа, ты запер дверь? & mdash; Да. & mdash; Большой замок на два оборота? & mdash; Да. & mdash; А Зассов? & mdash; Да. & mdash; А клапан наверху? & mdash; Да. & mdash; А крючок внизу? & mdash; Похоже, что нет. Давай! Попади в то, что он хочет! Получите то, что вам нужно!

Рабинович обедает и вдруг случайно роняет вилку, поймав ее движением, он думает: & mdash; по и хорошо, а то бы кто-нибудь пришел, накормил его, развлек. . . Тут сын бежит и кричит: & mdash; папа, папа, вот ты сидишь, ешь, а тетя Сара застряла в лифте. . .

Еврейское кладбище в Нью – Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией: «Аврам Моисеевич Шниперсон, здесь величайший главный резчик всех времен и народов». Справа еще одна плита & mdash; «Или здесь». Слева & mdash; «Или здесь».

Есть два еврейских музыканта. Один человек спрашивает: & mdash; как ты, Аврам? & mdash; Прекрасно. Он устроился на работу в ансамбль русской песни. & mdash; Да? Отлично! Есть ли у вас там русские? & mdash; Есть один. Эти проклятые пойдут куда угодно!

Поляк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику: & mdash; Мистер Прайс, я согрешил. & mdash; Что за грех, голубой? & mdash; Я обманул еврея. Вспомните короткую мысль: & mdash; Это не грех, сын мой. Это чудо!

Мама на кухне готовит ужин. ИЗА работает и начинает ныть: & mdash; Мама, купи собаку. & mdash; Изя, не волнуйся, я не куплю! Изя опять: & mdash; Мамочка, ну купи собаку! Мама не сдается: & mdash; Нет! Я не хочу. И в целом. Идите во двор и продайте его там. ***

Старый еврей умирает. Он был известен тем, что готовил лучший чай в квартале. Но он никогда не выдавал своего секрета. Вся семья переживала: неужели секрет исчез? Наконец, после долгих уговоров, умирающий шепчет на ухо своему любимому сыну: & mdash; Положи еще чайных листьев!

Еврей едет в метро и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и очень расстраивается. Он спрашивает первого: «Моше, ты с ума сошел? Почему ты читаешь арабскую газету!» Моше отвечает: «Я читал еврейские газеты, и что там пишут? Евреи преследуют, нападают на Израиль, евреи исчезают из-за ассимиляции и межнациональных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я прохожу мимо арабских газет, и что они пишут? Евреи? Они владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и могущественны, евреи правят миром. Эта новость лучше!»

Находятся два еврея. Как дела? Хорошо, как ты? & mdash; Также хорошо, что я построил дом. & mdash; Сколько комнат? & mdash; 1. & mdash; Это верно. Все меньше и меньше смысла.

& mdash; Абрам, говорят, ты женился… а как? Успешно? & mdash; нет, окна во двор.

В Одессе каждый имеет право на самостоятельное настаивание. Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

Рабинович умирает. Последнее решение, архангелы, личные дела.

& mdash; Изменял ли ты моей жене? & mdash; Ну, типа. & mdash; Это ясно. Вы обманули с налогом? & mdash; Ну, не то чтобы, но. & mdash; Кроме того, это очевидно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводя итоги:

& mdash; В целом вы не плохой человек, но вы были довольно хорошим. Липовое банкротство чего стоит! Короче говоря — и рад бы вам помочь, да — нечем. Проверяю тебя в аду!

Пришедшие сопровождающие вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Пахнет нечистотами. Таблички на дверях: «Ирландский», «Малайский». На одной двери даже написано «инуиты». Рабиновича подводят к двери с табличкой «Евреи».

& mdash; Ну, удачи тебе, грешник, — а внутри толкают с криком: «Заправляйся!».

Входит Рабинович и в страхе оглядывается по сторонам. Жарка. Однако видны виноградники, апельсиновые плантации, дома довольно далеко, белые, под металлочерепицей. Поля в порядке, автоматические системы орошения по всему периметру. А на общем горизонте — какой-то мегаполис, небоскребы, стеклянная конструкция.

Потом к нему подъезжает житель деревни на шикарном квадроцикле и в мотоциклетном шлеме выносит: & mdash; Шалом! Новый? Пойдемте, бросим его в жилище. & mdash; А-а-а. Шалом! Скажи мне, все вокруг — это ад? & mdash; Да, это максимум. & mdash; Но как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с поволокой? & mdash; Ну, мужик. Вы не видели, каково здесь 60 лет назад, мне пришлось многое повторить!

Один очень богатый и религиозный еврей любил жареные орехи, которые он покупал только у торговца. Он хорошо платил ему, а орехи были очень вкусными. Пришло время, этот еврей умер, его сын продолжал покупать орехи, но они были уже не такими вкусными, как раньше. Сын спросил об этом купца. Он ответил: «У твоего отца не заладилось, поэтому я поджарил орехи в свином жире. Так они были вкуснее!»

Во время семейной жизни диванный лексикон сводился к закатыванию глаз.

Звонок: & mdash; ад. & mdash; здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса. & mdash; я не буду давать денег. & mdash; потом один.

& mdash; Итак, Сара, вот твоя диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, бурдюк с низким содержанием жира, зелень. & mdash; Хорошо, доктор, но это до или после еды?

Где мы промахнулись? Родители Мойши мучительно размышляли и слушали виртуозную игру сына на балалайке.

Объявление на столбе возле Одесской консерватории: & laquo;Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелистов& raquo;.

& mdash; Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты точно права?

— тяжело нам, евреям, все в этой жизни дается — тяжело — вздыхает второй. — Но это все.

— Здравствуйте! Абраш? Здравствуйте! Сколько лет! Ну, как жизнь? Просто отлично. Замечательно? Извините, я ошибся номером.

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча себе под нос: — Черт, кажется, я уронил бумажник в машине. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает.

Католик, протестант, мусульманин и еврей заспорили за ужином. Католик: — У меня так много денег, что я готов купить Citi Bank! Протестант: — Я так богат, что хочу купить General Motors! Мусульманин: — Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Microsoft! Затем все обращаются к еврею. Он помешивает кофе, оставляет ложку на столе, делает глоток кофе, смотрит на аудиторию и небрежно говорит: — Но я ничего не продаю!

— Как вы думаете, наша Роза станет певицей или танцовщицей? — я думаю, танцовщица. — Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет!

— Сара, ты слишком снисходительна к своему сыну. — Так что Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Старый еврей Рабинович умирает. Ему оставалось жить всего несколько минут, и вдруг он почувствовал запах кухни. Позвал он внука и говорит: — Ицик, пойди на кухню и посмотри: может быть, бабушка Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит время, внук возвращается и говорит. Но бабушка сказала, что это на потом.

Изя умер в Одессе. Родственники решают, как подешевле сообщить об этом печальном событии своим близким в Израиле. Они разобрались и отправили телеграмму «Изя — все". Через день приходит ответная телеграмма: «О!

& mdash; Скажите, Ребе, вы можете прыгнуть с парашютом в субботу? & mdash; Вы можете прыгнуть, но парашют нельзя открыть.

Евреи — самые большие оптимисты: они не знают, что вырастет, но уже проводят обрезку.

— Товарищ Рабинович, вы любите свою страну? Конечно, я в восторге! Готовы ли вы отдать за него свою жизнь? — Конечно, вы меня извините, но кто же тогда будет любить Родину?

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его жены. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Так, так, барон, время еще есть. Пока что мы можем играть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда придет время принимать доставку, я дам вам знать. Доктор и Ротшильд садятся играть, и через пятнадцать минут они слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu. О, Боже! Еще рано, говорит Доктор и продолжает спокойно играть в карты. Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже громче: — Oh, my Goth. О, Боже мой! — Еще рано— остановил врач барона, который бросился в спальню, чтобы помочь жене. — Я скажу тебе, когда придет время. Через пятнадцать минут из спальни доносится душераздирающий крик баронессы: — О, где же этот идиот! Теперь — пора! — говорит доктор, встает и идет мыть руки.

Рабинович ловит золотую рыбку. Он обрадовался и стал думать, какие три желания ему загадать. И так он думает, и так. И все больше и больше появлялось трех желаний. Рабинович подумал: как не судить! И тогда рыба сказала ему жалостливо: — Слушай, Рабинович! — Ну, чего ты хочешь? — Тебе лучше знать, чем жарить меня!

— Абрам, откуда у тебя такой костюм? — В Париже. — Это далеко от Бердичева? — Ну, примерно две тысячи километров будет. — Только подумайте об этом! Такая дикость, но как хорошо они шьют!

— Алло, это Одесса? И что вы думаете? — Это Рабинович? И что? — Знаете ли вы, что ваш дядя умер в Нью-Йорке? — И все обо мне? — Вы знаете, сколько у него долгов? — Слушай, куда ты звонишь?

Сидят два нищих. Перед каждым из них лежит шляпа и картонный знак. На одной: «Отдай бедному еврею», на второй: «Отдай инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а шляпа второго полна денег. Прохожий подходит к еврею, бросает рубль и говорит: — Слушай, поменяй надпись, иначе будешь голодать. Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты слышал, Хаим?! Он научит нас торговать!

— Кто поставил свой красный Lamborghini у входа? Не входите, не выходите! Я спрашиваю, чья она? — И о чем ты кричишь, Моня? Это твое! — Я знаю, некоторые люди просто не знают!

В поезде едут два еврея. Старик думает: «Интересно, кто мой сосед? Еврей может поехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может поехать в Одессу, потому что слишком молод. И он отправляется в Жмеринку. В Жмеринку можно поехать как на похороны, так и на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке пока нет погибших. Так что он идет на свадьбу. У него нет подарка, поэтому он едет на свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или Сарочке. Насколько я знаю, Сара уже замужем. Но только полный идиот мог жениться на Софе! Молодому соседу: — Извините, вы не сын Рабиновича? Да, откуда вы знаете? — Я не угадал, я рассчитал!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается встретиться с девушкой. — Боря, пожалуйста, по-человечески, возьми фонарик! — Мама, на улице еще светло. Так что сейчас светло, а потом будет темно. Вы хотите организовать гонку со своим братом Сиомой? А шо Сема? — и Сёма тоже не хотел брать фонарик на свидание — а ты смотри, кого приводишь в нашу квартиру!

Русская еврейка. Будет дан отличный урок. Купит скачущего коня, продаст горящую хижину.

— Софочка, я читала, что нужно пить активированный уголь, чтобы похудеть? — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а растворять.

На входе в синагогу висит табличка: «Входите сюда с непокрытой головой— это такой же грех, как и прелюбодеяние. Ниже добавлено: «Я пробовал оба варианта — разница колоссальная!

Израиль. Мошав (государственный холдинг). Разговор между двумя соседями: — Якоб, могу я воспользоваться твоей газонокосилкой? — Да, Илай, но только в моем районе.

Семья из Санкт-Петербурга, давно вернувшаяся на «историческую родину», решает показать ребенку, который теперь родился в Израиле, город своих предков. Естественно, они прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восхищенного ребенка по мостам-причалам и отвели его в летний сад. Где на самом деле разворачивались события. Стоит отметить, что ребенок получился — чистый ангел: огромные глаза небесного цвета, роскошные, совершенно белые локоны. Не мальчик — кукла. К тому же он зрелый не по годам. И живет с родителями своими в славном городе Назарет-Иллит, т.е. Верхний Назарет.

И вот, прогуливаясь по летнему саду, ребенок отвлекся на пожилую женщину, с очень умоляющим взглядом, с бормотанием, пристроившуюся на скамейке. Родители шли дальше и общительно, как все пятилетние самолеты, маленький мальчик приклеился к бабушке. «Что, больно? Бабушка?» — спросил мальчик. «Да, — ответила бабушка, — мой старик, я ломаю спину, ноги не ходят». И, почувствовав благодарного слушателя, она начала рассказ о теалях и горе. В паузе мальчик поднял на нее свои огромные сострадательные глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у тебя никогда, ничего не болело!». Перемещенная бабушка спросила: «Где ты такой хороший?».

«Из Назарета, бабушка.

Бабушка, закатив глаза, взобралась на скамейку.

& mdash; Фима, мы едем в отпуск! & mdash; А куда, если не секрет? & mdash; Мы едем туда, где & laquo;все включено& raquo; & mdash; к маме!

Сара приходит домой, видит Иззи, аккуратно рвет обои. Сара радостно восклицает: & mdash; Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? & mdash; Нет, Сара, я переезжаю!

Однажды мать села в автобус в Иерусалиме, и дети начали входить один за другим. Когда восьмой ребенок поднялся по ступенькам, водитель, потеряв терпение, спросил: & laquo;Вы что, половину детей дома оставили? & Raquo;. Мама ответила: & laquo;И я!& raquo-;

В Израиле объявлено о создании новой модификации американского танка «Абрамс», учитывающей местные особенности. Результатом многолетних исследований израильских военных ученых стал танк с усеченным дулом от «Абрахамс», украшенным непобедимой Звездой Давида.

Урок в одесской школе. Учитель, дети: – Придумайте простое предложение со словом «айсберг». Кто готов? Роза тянет руку: – Можешь? – пожалуйста. – Старый айсберг отправился к детям в Израиль.

Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит человека, который сидит на дереве и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: – Читал ли ты Библию! Далее Он говорит: «Не кради! Рабинович с дерева: – Какая прекрасная страна — Израиль! Вы сидите на дереве, едите апельсины, а вам еще и Библию цитируют!

Девушка приходит к раввину. Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них — вор, а другой — насильник. Кого бы вы посоветовали выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен читать Тору, уйти на покой, молиться и т.д. Подождите, — говорит он. И уходит в другую комнату. Жена раввина приходит из кухни и шепотом говорит: – не знаю, что тебе посоветовал мой ученый муж, но что касается меня, так пусть лучше меня изнасилуют дважды, чем после того, как ты завернешь.

– Здравствуйте, его зовут Мосада. – Я знаю. – Где? – Вы прошли через выключенный мобильный.

Одного из израильских генералов спросили: «Можно ли простить террориста?». На что он ответил: «GD простит. Наша задача — организовать их встречу».

По количеству героев Советского Союза и социалистического труда, лауреатов Ленинской премии и государственных наград Россия по-прежнему занимает второе место после Израиля.

Говорят, что в Израиле появился новый разбойник Рабби Гуд, он обрезает богатых и пришивает бедных.

Командующий российской военной академией (по званию соответствующий 4-звездному генералу в армии США) прочитал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли вопросы. Один из офицеров встал и спросил: «Будет ли третья мировая война? И будет ли Россия участвовать в нем?» Другой офицер спросил: «Кто будет нашим врагом?». Генерал ответил: «Все указывает на то, что это будет Китай». Все в зале были потрясены. Третий офицер добавил: «Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами в Китае. У нас есть шанс победить и даже выжить в целом». Генерал ответил: «Только подумайте: в современной войне победу определяет не количество солдат, а качество и умение использовать возможности армии; например, на Ближнем Востоке мы относительно недавно видели несколько войн, где 5 миллионов евреев сражались против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал». После небольшой паузы другой офицер, сидевший в задних рядах, спросил: «У нас достаточно евреев?».

— Доктор, я хочу поехать в Израиль на лечение. — я даже не знаю, в какую клинику вас направить … я не могу поставить диагноз. Возможно, это все из-за нервов. — Хорошо, доктор, я приду, когда вам станет лучше…

Израиль, Тель-Авив. В конце концов, вы не дойдете до него за полчаса! — Я знаю. Но вы видели – ему трудно стоять на ногах. Я не хотела его пугать.

Пожилой мужчина, вернувшийся после лечения в Израиле, говорит: — Все! Я оставил свой радикулит на Мертвом море. Внук: — Дедушка, как мы теперь узнаем время?

Сообщение: „ Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченный билет в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года. Возможны и другие отношения (в следующем году).

Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная, какое блюдо выбрать, подзывает официанта: — Добрый день! Я бы хотел получить то, что лежит на тарелке этого джентльмена! — Нет проблем! Сейчас я отвлеку его, а ты действуй!

Израиль. отель. ночь. — Эй, это дежурный менеджер? — Да, вы звоните уже в четвертый раз. что вас беспокоит — Это я тоже хотел бы знать, давайте поговорим об этом.

Сообщение на пляже Эйлата: — Отдыхающие! Пожалуйста, не заплывайте за буйки! Спасение за буйками — за дополнительную плату!

Бухгалтер проверяет счета, привезенные сотрудником из командировки в Израиль: — Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу в Эйлате. Но кто уполномочил вас купить этот отель.

Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве: — Не подскажете, сколько стоят номера в вашем отеле? — На первом этаже – $60, на втором – $50, на третьем – $40, на четвертом – $30. На каком этаже вы находитесь — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине: — Извините, мальчик, который несет песок в моей шляпе, не ваш сын? — Что? Конечно, нет!!! Именно мой сын теперь проверяет, работает ли ваш телефон под водой.

Израильский отель. Звонок из приемной. — Мне жаль, но я не могу помочь. Мы являемся отелем, работающим по системе «все включено».

Израиль. Иерусалим. Туристы, поселившиеся в отеле, спрашивают об этом на стойке регистрации. & mdash; завтрак с семи до одиннадцати, обед с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера. & mdash; Боже! Так мало времени осталось на осмотр города!

& mdash; А что было после отдыха в Израиле?! & mdash; И Wi-Fi был только в лобби отеля, а на пляже не было & hellip;

& Hellip; Мне понравился отель в Эйлате, номер обычно супер! А полотенца такие пушистые, что едва закрывали чемодан.

Офис в Тель-Авиве. Разговор директора с работником: & mdash; Извините, но, к сожалению, я не могу повысить вам зарплату. & mdash; О да, я не прошу вас увеличить его. Но, по крайней мере, вы можете платить его чаще?

Ноябрь. Израиль. Средиземноморье. Две подруги собираются на пляж: & mdash; не знают, какой купальник надеть — открытый или закрытый? & mdash; Положите обе воды в холодную.

В Израиле вы можете купить для меня конфеты? & mdash; я могу. & mdash; Так чего же мы ждем?

В отеле Тель-Авив: & mdash; Извините, можно ли курить здесь, в холле? & mdash; Нет! & mdash; Тогда откуда взялись эти сигареты? & mdash; От тех, кто не задает вопросов.

В Эйлате человек с фотоаппаратом прогуливается по берегу. К нему подбегает женщина. Мой друг тонет! & mdash; Извините, но мой фильм уже закончился.

& mdash; Вчера был в Иерусалиме. Он купался в море. & mdash; Значит, в Иерусалиме нет моря! & mdash; А я не знал и купался.

В отеле Тель-Авива: & mdash; Сколько стоит номер на ночь? & mdash; 120 долларов. & mdash; А три месяца назад ночи были дешевле! & mdash; А три месяца назад ночи были короче.

В офисе в Тель-Авиве. Сотрудник компании заходит в кабинет директора: & mdash; Извините, ну когда же вы наконец дадите мне отпуск? & mdash; Каникулы, каникулы. Вы все равно провели все лето у открытого окна с видом на море!

& mdash; Я люблю отдыхать у моря в Израиле на природе. Случается, что вы убегаете, прыгаете со скалы в море и — бабах. & mdash; Вы хотели сказать — бутик? & mdash; Ну, когда прилив, тогда бутик.

Дайте мне дешевый билет! Но чтобы в номере была библиотека, бильярд, тренажерный зал, приличное питание, телевизор и компьютер! & mdash; Ну, у нас нет таких путевок. Хотите получить все это бесплатно? Свяжитесь с израильской тюрьмой!

Сегодня был на цирковом представлении в Тель-Авиве. Йоги выступил. Он упал в горячие угли. Я так закричала, что чуть не умерла от страха! Очевидно, половой акт.

В Тель-Авии интервью: & mdash; В резюме сказано, что у вас всегда много и вы ко всему относитесь оптимистично, как вы этого добиваетесь? & mdash; А я просто ни с кем не спорю! & mdash; Но это невозможно! & mdash; Ну, невозможно, невозможно.

На дискотеке в Тель-Авиве: & mdash; Знаете ли вы, что делать, когда вы идете с девушкой с дискотеки, а хулиганы начали ее спаивать? & mdash; Что? & mdash; Беги! И помните: красивых девушек много, а мама у вас одна!

В салоне пирсинга в Тель-Авиве: & mdash; я хочу высунуть язык. В двух местах. Как сделать его симметричным? & mdash; Попробуйте степлер.

& mdash; В Эйлате на выходные обещали 60 градусов тепла! & mdash; Не думаю! & mdash; Может быть! 30 градусов в субботу и 30 градусов в воскресенье!

Я купил семье квартиру в Израиле. Начали ремонт. Жена говорит мужу: & mdash; Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, и сказали ему: & mdash; двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Тебе трудно говорить правду? У нас осталось 6 рулонов! & mdash; И у нас осталось 6.

*** & mdash; Как выглядеть худым на пляже в Эйлате? & mdash; Лягте на живот, и он станет менее заметным!

*** В израильской больнице с новейшими методами диагностики: & mdash; Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? ДОКТОР.

*** Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, абонент звонит своему мобильному оператору: & mdash; Девушка, SMS-сообщения до меня не доходят! & mdash; Сосредоточьтесь и внимательно прочитайте их.

В израильском магазине: & mdash; Какие у вас ужасные цены! & mdash; Уверяю вас — это еще ребенок! & mdash; А я хотела что-нибудь для человека.

На израильском авторынке: покупатель: & mdash; Скажите, есть ли в этой машине системы безопасности? Продавец: & mdash; Конечно. Набор пластырей и бинтов в аптечке!

Израильский фермер жалуется своему соседу: & mdash; я поймал твоего сына в своем сарае. & mdash; Вы не можете поймать его в сарае, вы ловите его в поле.

В клинике Тель-Авива: & mdash; Пациент, приготовьтесь, сейчас будет немного неудобно. Готовы? У вас есть 50 тысяч долларов на лечение.

*** Супружеская пара едет на отдых в Эйлат: & mdash; Дорогая! Что взять с собой на море, чтобы все были ошеломлены? !? & mdash; Шайна.

*** В салоне красоты в Тель-Авиве. Парикмахер. Клиент ошарашен: — а можно как раньше, ножницами.

Как показали недавние события в Израиле, предпоследний вариант был лучше.

Два израильтянина подходят к дому, один из них говорит: & mdash; А вот и мой дом, может, зайдем, выпьем по рюмочке коньяка. & mdash; Почему бы и нет. & mdash; Ну, не может быть.

& mdash; Доктор! Я сломал ногу в двух местах. & mdash; Помните ли вы эти места? & mdash; Конечно. & mdash; Никогда не ходите туда снова!

& mdash; Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с Сарой живете вместе уже 30 лет, и все равно, идя по городу, вы всегда держите ее за руку! & mdash; Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Израильские социологи обнаружили, что после того, как пылесос поднимает прядь ковра, которую он не смог поглотить, 85% мужчин кладут ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Израильский фермер обратился за советом к ветеринару. & mdash; У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? & mdash; В следующий раз он будет ходить нормально & mdash; Продавайте!

Раннее утро в Тель-Авиве: & mdash; Леле, а мы вчера классно посидели! Чей это был день рождения. Как прошла свадьба. Как у меня.

Встретились два израильских экономиста. Они начали говорить о глобальном кризисе. Первый: & mdash; Вы что-то понимаете? Второе: & mdash; сейчас я вам все объясню. & mdash; Стоп! Я могу объяснить. Вы что-нибудь понимаете?

& mdash; Что говорит древняя еврейская мудрость? & mdash; Если гора не переходит к Мухаммеду, то это Голан.

Туристы предупреждают, что если ситуация в Израиле не нормализуется в ближайшее время, туристы будут вынуждены взять власть в свои руки.

& mdash; Изя, что ты сегодня делаешь? & mdash; ничего. & mdash; Ты сделал это вчера? & mdash; Я не закончил.

Израильтянин, вернувшись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит: & mdash; Пожалуйста, выберите 100 роз для моей жены. Продавец в ужасе: & mdash; Боже! Что ты наделал?!

В Израиле, на приеме у врача: & mdash; Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, как будто, кашель не проходит. & mdash; Изя, ты пробовал траву? & mdash; Попробовали — кашель и хихиканье.

По израильскому обычаю: & mdash; откройте чемодан. Итак. Ничего. Ничего. Вы получили штраф за издевательство над таможней!

На борту рейса Санкт-Петербург & ndash; Тель-Авив: Стюардесса: & mdash; Ну, вы же кричали, что нервничаете! Просто подумайте, встряхнитесь три раза. Простая воздушная яма! Это случается с каждым. Ну что, все успокоилось? Ну, хорошо. Я пойду, сейчас успокою пассажиров.

По израильскому обычаю: & mdash; Извините, но у вас проблемы с фотографией в паспорте. & mdash; Какие проблемы. Я, третий слева!

В Израиле турист говорит местному жителю: & mdash; меня интересуют старые легенды, нет ли какой-нибудь истории, связанной с этой высокой горой? Израиль отвечает: & mdash; Конечно, есть такая история! Однажды двое влюбленных забрались на самый верх, и никто их больше не видел. & mdash; А ты?! И что с ними случилось? & mdash; Они спустились с другой стороны.

& mdash; Срочно! Я ищу родственников в Израиле! Возможно, в Нетании, но предпочтительно в Эйлате. Промахнулся, нет сил!

& mdash; Рабинович, вчера в театре я видела вашего мужа. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? & mdash; Нет, у нее новое платье!

«В жизни надо что-то менять!» — сказал еврей и открыл обменник.

Еврей идет к зубному врачу, мужчина обгоняет его. Еврей: & mdash; Молодой человек, вы стоматолог? Ты будешь позади меня.

Объявление по радио города Тель-Авив: & mdash; Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Каждый, кто видел енота, срочно платил 10 шекелей в кассу зоопарка.

& mdash; Сарочка, дорогая, сегодня у нас будут гости, мы приготовим что-нибудь на ужин. Хорошо, Яша. И как готовить & mdash; Приходить снова или не приходить снова?

Косметика из Мертвого моря.

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед началом он собрал всех родственников и спросил: & mdash; Ну, дорогие мои, что вам принести из вакуума?

Однако насколько это зависит от места действия: воскресший в Иерусалиме — чудо; воскресший в Голливуде — зомби.

Супружеская пара у собора в Иерусалиме. Муж говорит: & mdash; Ты осматриваешь собор снаружи, а я внутри. Поэтому мы сделаем это быстрее.

В Израиле вечером в шабат турист возмущенно спрашивает местного жителя: & mdash; Ну, хоть что-то открыто после семи вечера? & mdash; А как же! Все отделения полиции!

Туристы в Иерусалиме решили осмотреть знаменитый храм и спрашивают у местного жителя, бредущего по дороге: & mdash; Скажите, сколько километров до церкви? & mdash; Раньше их было три. Но в новом путеводителе они написали, что это пять. Теперь мы идем пешком лишние два километра.

В израильских обычаях. Таможенник, глядя на чемодан пассажиру: & mdash; Итак, уважаемый, давайте определимся, где ваши вещи, а где мои.

Звонок в турагентство: & mdash; Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле? & mdash; Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат. Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Думаю, кроссворд.

Израильская армия. Прибывают американские и израильские генералы. Вдруг к нему подходит солдат и не отдает ему честь. Американец говорит: — Ну, вы уволили своих солдат! Израильтянин говорит: — Теперь я с ним разберусь! Он догоняет солдата, похлопывает его по плечу и говорит: — Zama, почему бы тебе не поздороваться? Я вас чем-то обеспокоил?

Две туристки в бикини идут прямо с пляжа в монастырь. На них смотрят недобрым взглядом. Один шепчет другому: «Я же говорил тебе, что без платка на голове не обойтись!».

— Здравствуйте, что— давно вас не видели. Я был в Израиле, у Стены Плача. — Вы оставили Богу записку? — да «Я буду не скоро. Яша».

Гид для группы туристов: — Мы нашли ту самую дорогу, по которой Моисей вывел евреев из Египта. Турист: — Да, вы лжете, без сомнения. — Это абсолютно точно. Уже второй год мы отправляем группы, и ни одна не вернулась.

Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, когда мне нужно выйти, чтобы добраться до Яффо? — Следуйте за мной и выходите на одну остановку раньше.

Сообщение на приеме. Если вам что-то понадобится, не стесняйтесь связаться со мной, и я объясню, как вы можете обойтись без этого. Искренне, менеджер отеля.

Почему Израиль называют агрессором? — Да, потому что страна настолько мала, что когда вы пишете ее название на карте — хотите вы того или нет, но вы попадете на чужую территорию.

У Рабиновича родился сын. Он пригласил гостей на пир: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ноги? Но вы придете не с пустыми руками!

Тепло. Поездка в Иерусалим. Усталые туристы идут по старому городу. Муж ругает жену за то, что она привела его сюда. — И почему мы должны были идти сюда по жаре пешком. Поехать на Мертвое море. Рыбалка.

Известный писатель приехал в Израиль. Всего на три дня. Они спрашивают его: — что ты собираешься делать эти три дня? Он отвечает: — Сегодня я отдохну, а завтра напишу книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

Тренер израильской команды по настольному теннису выступил перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после шестимесячного перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы нашли потерянный мяч?

В израильском поезде: — Уважаемый, это скорый поезд и у вас пассажирский билет — вам придется доплатить. — Вы можете резать, не торопясь.

«Благодарим вас за выбор израильской авиакомпании El Al. Пожалуйста, не отстегивайте ремни безопасности, не вставайте и не включайте телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, мы поздравляем с Рождеством и приветствуем в нашей гостеприимной стране. Тем, кто стоит в проходе и разговаривает по телефону, — счастливой Хануки и добро пожаловать домой!».

На приеме у врача в Израиле: — Доктор, я сломал ногу в двух местах. — Помните ли вы эти места? Конечно. — Никогда больше туда не пойду.

— Исаак, как ты собираешься провести свой отпуск? — Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. Ну, сейчас еще до полудня. А потом?

Израильский флот ищет пилотов для работы на побережье, усеянном рифами. Израильтянин приезжает наниматься на работу. Знаете ли вы все рифы на этом побережье? & mdash; — спрашивает его капитан. & mdash; все до единого! Не прошло и четверти часа & mdash; раздается страшный рев, и корабль налетает на риф. & mdash; Это был первый, & mdash; Отчеты и & laquo;Пилот».

Иностранец приходит в израильский банк: & mdash; хочу положить деньги на счет. & mdash; Сколько вы хотите положить? Иностранец шепотом: & mdash; Три миллиона долларов. Клерк: & mdash; Вы можете говорить громко, наша бедность не считается пороком.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в кафе в Иерусалиме. & mdash; Я не чувствую своих ног, — вздохнула жена. & mdash; Это не имеет значения», — подтвердил ее муж. & mdash; Чем дольше мы здесь сидим, тем старше будет стена плача, когда мы придем посмотреть на нее.

Еврей спрашивает ребе: & mdash; Ребе, что бы ты хотел иметь больше: пять тысяч рублей или пять дочерей? & mdash; Пять дочерей, — отвечает раввин. & mdash; Почему? & mdash; Потому что теперь у меня их восемь.

Изя говорит Абраму: & mdash; я заболела, но к врачу не пойду, слишком дорого. & mdash; Абрам, я советую тебе пойти к доктору Давиду, он берет только половину за каждый последующий визит. Послушавшись совета, Аврам идет к доктору Давиду и говорит: & mdash; Здравствуйте, доктор. Я вернулся, чтобы увидеть тебя.

& mdash; Ах, как я хочу в Израиль снова! & mdash; А вы там уже были? & mdash; Нет, я уже хотел.

Где и как водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии — по левой, а в Израиле — по теневой.

Хорошее море — это Мертвое море.

& mdash; Можно ли прыгать с парашютом в субботу? & mdash; Вы можете прыгать. Парашют не может быть раскрыт

& mdash; Я передумал и не поеду в Израиль. & mdash; У тебя уже есть документы, тур оплачен! & mdash; Я не поеду! & mdash; Но почему? & mdash; Там плюс 40 в тени! & mdash; Ну, вы не входите в тень!

В еврейской семье: & mdash; Вы спрашиваете, руки нашей дочери. И сможете ли вы сохранить свою семью? & mdash; Ну, я так думаю. & mdash; Хорошо ли вы подумали? В конце концов, нас шесть человек!

& mdash; Почему Бен-Гуриона, который приезжает, в аэропорту встречает плакат: «Будь красивой!»? & mdash; Потому что здесь все умные.

Турист улетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он спрашивает таксиста: & mdash; Скажите, здесь действительно уникальный целебный климат? & mdash; Да, конечно. Когда я появился здесь, я не мог произнести ни слова, у меня не было ни одного волоса на голове. У меня не было сил даже идти, и меня несли на руках. & mdash; И как давно вы здесь? & mdash; Я здесь родился.

Лучше всего жить в Израиле.

& mdash; Хая Соломоновна, не могли бы вы сегодня поужинать вместе? & mdash; С удовольствием, Абрам Иллич. Тогда у вас есть ровно семь