Еврейские анекдоты про коронавирус
— Рабинович, почему лекарства для борьбы с отделением такие дорогие?
— Ну что, захотели? Из-за одних только курильщиков все дыры в бюджете закрыть не удается …
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Абрам, ты слышал, что коронавирус не прилипает к детям, почему ты так думаешь?
— Все просто, OSIA, — Дети не читают новости.
В Одессе с коронавирусом они просто согласились.
Он даже немного задолжал.
— Симо, почему ты идешь без маски? Вы не боитесь заразиться коронавирусом?
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.
Еврейские анекдоты про коронавирус
В Израиле с коронавирусом они просто согласились. Он даже немного задолжал.
— Рабинович, как вы думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, пожалуйста… Серьезные люди вложили деньги. Как бить и сваривать — Тогда они отменят …
— Вчера я был в гостях у Яши Рабиновича!
— Великолепно! Его угостили дорогим турецким лимоном с французским коньяком …
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Фима и Шо, заразил ли вас этот вирус?
— Нет, Яша, пока SHO работает на #dip.
— Иза, что ты с собой сделала?
«Ты не поверишь, секс». Они постоянно посылали друг друга с Сарой в самые интимные места.
— Рабинович, как вы думаете, что лучше всего делать в России во время пандемии?
— Должен ли Шо думать? Так что с дозой информации …
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Номома, ты слышал, что сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?
— То же самое, а потом люди откололись. Он верил, что наши лидеры будут вознаграждены, по крайней мере, в следующем мире ((((((.
— Фима, ты слышал, как Сбербанк имитировал распространение коронавируса.
— Кампания, Минздрав, теперь будет прогнозировать курс рубля.
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Рабинович, как заставить русских следить за режимом самих себя?
— Опубликовать правду о количестве инфицированных людей …
— Но паника начнется!
— Да, но дома будет в основном паника.
Министр здравоохранения Израиля Яков Лиман, который назвал коронавирус Божьей карой за гомосексуализм, вскоре заболел коронавирусом.
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Рабинович, как вы считаете, когда можно будет с уверенностью сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Итак, посмотрите на рекламу. Как только они появляются: «Буду продавать туалетную бумагу и гречку. Дешево. Спросите у Марии Ивановны » — Думайте, что вам больше нечего бояться …
Сообщение в израильском кафе во время коронавируса:
Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому, что работники теперь моют руки. С Божьей помощью все скоро встанет на свои места.
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику и#8230;
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но уверен, что умру в карантине в областной больнице …
В США вторая волна коронавируса, в Европе вторая волна, в Израиле вторая волна …
В России ограничения постепенно снимаются. Это означает своевременное принятие конституционных поправок!
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Рабинович, что вы думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, пожалуйста… серьезные люди вложили деньги. Как они будут отбиты и сварены — тогда они будут упразднены, тогда ….
— Изя, а если российская экономика умрет от коронавируса, куда попадет в рай или ад?
— Сарочка, но ее тут же причислят к лику святых велики х-манипуляторов.
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты еще собираешься жениться, то сейчас самое время — Мы не можем никого пригласить на твою свадьбу!
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Рабинович, vi, у вас запор, чам умирать от коронавируса у беременных минимально?
— И ты делаешь мне предложение? Забеременеете ли вы от вас?
— Мойша, почему ты взял новую маску из заначки?
— Так что, мамочка, на мне старый второй месяц, уже тронутый!
— И что, взять и зашить руки, чтобы они высохли?
Еврейские анекдоты про коронавирус
— Давид, вы поняли, евреи, сейчас 5780 год?
— Слушай, ты можешь рассказать мне, чем закончился 2020 год?
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Для Короновировых анекдоты про анекдоты Короновировых, жена приходит из магазина, приносит несколько бутылок вина — Все разных стран: испанские, французские, грузинские. Он говорит: — Однажды.Еврейские короткие смешные анекдоты Еврейские короткие смешные анекдоты Сидит почетный еврей на базаре и торгует дерьмом. Двое его знакомых проходят мимо и в ужасе спрашивают.Анекдот про коронавирус Анекдот про коронавирус Звонок в поликлинику: — Девушка, у меня заболел зуб, что мне делать? — На данный момент мы рады предложить вам.Анекдот про коронавирус и церковь Анекдот про коронавирус и церковь — Граф, пока мы сидим здесь в себе, некоторые на вертолетах, но на лодках с.Анекдоты про короновирус Анекдоты про короновирус — Здравствуйте! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? — Нет! — Спасибо! Вы прошли испытание.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
29 еврейских анекдотов про коронавирус COVID-19
Разнообразные шутки и приколы про коронавирус в картинках — сейчас на пике популярности! Однако это так. Об этом говорит не одна-две-три страны, а весь мир. Все. Мир. Просто представьте это в масштабе, если вы не делали этого раньше.
С одной стороны, эта тема питает сама себя, а с другой — от нее невозможно оторваться. Наша нынешняя ситуация такова. Учитывая все это, можно подумать, что если перед Новым 2020 годом кто-то расскажет и покажет нам то, что происходит сейчас, мы не поверим.
Но так или иначе, жизнь продолжается. пока. слава Богу! А шутки про коронавирус в картинках — это не призыв относиться к пандемии легкомысленно или с насмешкой.
Наоборот, обязательно мойте руки с мылом (с пеной и горячей водой), старайтесь максимально убить себя, стойте на расстоянии 1,5 метра друг от друга, носите маски, обрабатывайте руки, поверхности, частоту объектов, продукты снова мылом или антисептиком.
Не бойтесь за себя — подумайте о своих близких!!! Для родителей, для детей. Почти люди. которые тоже хотят жить. Для всех!
Поэтому этот мой пост — шутки про коронавирус — это способ отвлечься от темы, быть в ней. Потому что мы все еще, так или иначе, хотим мы этого или нет, живем в нем каждый день. Это способ не паниковать. Это способ выжить, если вы этого хотите!
Я всегда считал и считаю, что пока человек шутит — надежда еще есть! Все еще не так плохо! Поэтому мы будем поддерживать боевой дух, в том числе и таким образом.
Итак, для вас, дорогие читатели, это сегодняшний выбор. Работа для коронавируса картин, еврейский. Мне нравится их юмор!
Еврейские анекдоты про коронавирус
Старый еврей умирает в инфекционном отделении от коронавируса. Он просит называть его Мула. Врачи были удивлены, но послали за Мулой. Он пришел и сказал: «Аллах велик, я отпускаю ваши грехи и т.д.». Тогда этот еврей сказал мулле: «Когда я умру, приходи ко мне домой, там за занавеской есть сейф. Вот ключ, открой его и все деньги, которые там лежат, возьми и переведи в синагогу. » «Так почему же вы не позвонили раввину по этому поводу?» В отделении инфекционных заболеваний!
Комментарии
Старый еврей умирает в инфекционном отделении от коронавируса. Он просит называть его муллой. Врачи были удивлены, но послали за Мулой. Он пришел и сказал: «Ничего страшного, что ты не звонишь, я отпустил твои грехи и т.д.». Тогда этот еврей сказал мулле: «Когда я умру, приходи ко мне домой, там за занавеской есть сейф. Вот ключ, открой его и все деньги, которые там лежат, возьми и переведи в синагогу. » «Так почему же вы не позвонили раввину по этому поводу?» Для мытья?
Старый еврей умирает в инфекционном отделении от коронавируса. Он умоляет называть его муллой. Врачи были удивлены, но послали за Мулой. Он пришел и сказал: «[Данные удалены] велики, я отпускаю ваши грехи и т.д.». Тогда этот еврей сказал мулле: «Когда я умру, приходи ко мне домой, там за занавеской есть сейф. Вот ключ, открой его и все деньги, которые там лежат, возьми и переведи в синагогу. «Почему же ты не позвонил раввину по этому поводу?» — «Потому что в батарее вордфильтр во имя твоего бога, и все искушения были дерьмом одновременно.
Старый еврей умирает в инфекционном отделении от коронавируса. Он умоляет называть его муллой. Врачи были удивлены, но послали за Мулой. Он пришел и сказал: «Ахахах — это здорово, я отпускаю твои грехи и т.д.». Тогда этот еврей сказал мулле: «Когда я умру, приходи ко мне домой, там за занавеской есть сейф. Вот ключ, открой его и все деньги, которые там лежат, возьми и переведи в синагогу. «Почему же ты не позвонил раввину по этому поводу?» — «Да, черт возьми!» — умно ответил еврей.