Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?

— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь…

Еврейские анекдоты про короновирус

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?

— Таки всё просто, Ося, — дети не читают новостей.

В Одессе с коронавирусом просто договорились.

Он даже остался немножко должен.

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Еврейские анекдоты про короновирус

В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

— Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…

— Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!

— Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком…

Еврейские анекдоты про короновирус

— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?

— Та не, Яша, пока шо тока за#бал.

— Изя, чем ты занимался на самоизоляции?

— Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.

— Рабинович, как вы думаете, с чем лучше всего в России справляются во время пандемии?

— Шо тут думать? Таки с дозировкой информации…

Еврейские анекдоты про короновирус

— Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?

— Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете ((((

— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.

— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?

— Опубликуйте-таки правду о количестве заразившихся…

— Но начнётся паника!

— Да, но паниковать-таки будут в основном, дома.

Израильский министр здравоохранения Яаков Лицман, назвавший коронавирус божьей карой за гомосексуализм, вскоре сам заболел коронавирусом.

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну» — считайте, что опасаться больше нечего…

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:

Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?

— Во-первых, я не хочу портить статистику…

— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна…

В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

— Моня, я вас умоляю… Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…

— Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?

— Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.

Коронавирус в Одессе.

— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?

— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?

— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!

— А что, взять и пришить руки отсохнут?

Еврейские анекдоты про короновирус

— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?

— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Про короновирус анекдоты Про короновирус анекдоты Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: — Раз.Анекдоты еврейские короткие смешные Анекдоты еврейские короткие смешные Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают.Анекдот про короновирус Анекдот про короновирус Звонок в поликлинику: — Девушка, у меня зуб разболелся, что делать? — В настоящее время мы рады предложить вам.Анекдот про коронавирус и церковь Анекдот про коронавирус и церковь — Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с.Анекдоты про короновирус Анекдоты про короновирус — Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? — Нет! — Спасибо! Вы прошли тест.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

29 еврейских анекдотов про коронавирус COVID-19

Самые различные шутки и анекдоты про коронавирус в картинках — сейчас на пике популярности! Ещё бы. не только какая-то одна или две-три страны говорят об этом, а весь мир. Весь. Мир. Вдумайтесь только в масштаб, если не сделали этого ранее.

С одной стороны, эта тема и поднадоела уже, а с другой — из неё не вылезти. нынешнее наше положение такое. Глядя на всё это, думаешь, что если бы перед наступлением Нового 2020-го года кто-то нам бы сказал и показал то, что творится сейчас, мы бы не поверили.

Но так или иначе жизнь продолжается. пока. слава Богу! И анекдоты про коронавирус в картинках — это не призыв относиться к пандемии легкомысленно или с насмешкой.

Напротив — обязательно мойте руки с мылом (с пеной и горячей водой), старайтесь по максимуму самоизолироваться, выдерживайте расстояние 1,5 метра друг от друга, носите маски, обрабатывайте руки, поверхности, предметы частого использования, продукты опять же мылом или антисептиком.

Не боитесь за себя — подумайте о своих близких!! О родителях, о детях. Просто о людях. которым тоже хочется жить. Каждому!

Поэтому данный мой пост — шутки про коронавирус — это способ отвлечься от темы, находясь в ней. потому как мы всё равно так или иначе, хотим того или нет, живём теперь в ней изо дня в день. Это способ не поддаваться панике. Это способ выжить, если хотите!

Я всегда считала и считаю до сих пор — пока человек шутит — ещё есть надежда! Ещё не всё так плохо! Так будем же поддерживать боевой дух, в том числе, и таким способом.

Итак, для вас, дорогие читатели, эта сегодняшняя подборка. Анекдоты про коронавирус в картинках, еврейские. Нравится мне их юмор!

Еврейские анекдоты про коронавирус

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит:
«Аллах велик, я отпускаю твои грехи. и т. д. «.
Тогда этот еврей говорит мулле: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!

Комментарии

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит:
«Тот-чьё-имя-нельзя-называть велик, я отпускаю твои грехи. и т. д. «.
Тогда этот еврей говорит мулле: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! По помытому?

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит:
«[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] велик, я отпускаю твои грехи. и т. д. «.
Тогда этот еврей говорит мулле: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Потому что в АКБ стоит вордфильтр на название твоего бога, и все передельщики разом обосрались.

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит:
«Ахахах велик, я отпускаю твои грехи. и т. д. «.
Тогда этот еврей говорит мулле: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Да иди ты нахуй! — ловко парировал еврей.