АНЕКДОТЫ ПРО ПОЖАРНЫХ
———————————————————————————
— Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
— Товарищ майор! Это гидрант!
— А мне плевать на его академические степени!
———————————————————————————
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание — ни один немец не выбрался.
———————————————————————————
Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.
———————————————————————————
Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит! — горит! — горит! — трусики! — лифчики горят! — тушить! — тушить! — надо тушить вафелькой! — ой не помогает! — кетчупом! — ой не помогает! — виски! — ааааааааа сильнее горит! — ааа вспомнила водой! — ой да не пить тушить! — ураа ураа — погасло!! аааа какое все мокрое! — мокрое трусики! — лифчики мокрые! — высушить надо высушить! — где спички.
———————————————————————————
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы.
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и. (смущаясь)вон тот красный в углу.
Продавец: — Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам.
———————————————————————————
Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
———————————————————————————
Звонок на 01:
— Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1"
если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!
———————————————————————————
Пожар в гостиннице, крики, паника, "Спасите! Помогите! ВОДЫ! ВОДЫ!" Откравается дверь и пьяная рожа в обнимку с проституткой кричит: "А в 512-ЫЙ номер срочно ШАМПАНСКОГО. "
———————————————————————————
Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать. — Мужик, это пожарная, нечего голову морочить. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс. — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
———————————————————————————
Один мужик — другому: — говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа? — Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же. Но как пожар — хоть увольняйся мля.
———————————————————————————
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать:
— Ребята что вы будете делать с такой кучей денег.
— Что мы сделаем? нахрен!-так это починим тормоза у этой грёбаной машины.
———————————————————————————
Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: . "Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" — "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" — пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала — Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"
———————————————————————————
Пригласил Новый Русский(НР) девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит "Пожарная служба". Звонит: — Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку! Ему в ответ: — Мы ничего не жарим, мы тушим. НР (раздраженно): — Ну тогда хоть потушите.
———————————————————————————
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-а, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его. Зае. ал всех!
———————————————————————————
Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ. ОПОЗДАЛИ. Пожарные: — Ты чего мужик смеешься? Он: — Вы опоздали!! — КАК. Баня-то еще горит!! — Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
———————————————————————————
Ночь. Громадный пожар в больнице. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарных: — Ну как? Пострадавшие есть? — Да-а вот еле-еле 15 человек откачали, а 20 не смогли. — Как? Там же был только один охранник?! — Извините, а вы кто будете? — Директор этого морга.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
———————————————————————————
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну я, в принципе, так и начал.
———————————————————————————
В юридической консультации клиент спрашивает: — Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? — Полтора года тюрьмы.
———————————————————————————
Врач говорит пенсионеру-пожарному: — Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. — Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. — Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то я уже зае. ся по штурмовке лазить.
———————————————————————————
— Дяденька! Дяденька! — Подбегает мальчик к пожарному на пожаре
— А зачем у Вас ремешок на каске? — Ну как зачем, для безопасности! — отвечает тот.
А-а. а я думал чтоб морда не треснула.
———————————————————————————
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Поделиться22010-04-22 19:54:22
- Автор: ГАРИК
- Администратор
- Зарегистрирован : 2010-04-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Провел на форуме:
4 часа 28 минут - Последний визит:
2010-12-04 19:41:00
———————————————————————————
Пожарная машина.
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает. Не работает. Работает. Не работает.
———————————————————————————
Встречаются на улице два мужика — Привет, почему такой грустный? — Привет, на похоронах был, кума хоронил. — А чего умер? — Та пожар был. — И что сгорел бедный? — Да нет успел в окно выпрыгнуть. — Разбился? — Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел. — Все-таки сгорел?! — Нет успел выпрыгнуть. — Так, что разбился. — Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел. — Послушай, ты меня уже достал! — Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил.
———————————————————————————
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
"Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году".
"Но я не беременна".
"А вы еще и не спасены".
———————————————————————————
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся ?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…
———————————————————————————
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном? — спрашивает начальник пожарной части.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет. Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Гони его в шею. На моё место метит!
———————————————————————————
Пожар в женской бане
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Поделиться32010-04-22 19:56:30
- Автор: ГАРИК
- Администратор
- Зарегистрирован : 2010-04-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Провел на форуме:
4 часа 28 минут - Последний визит:
2010-12-04 19:41:00
———————————————————————————
Звонит мужчина в пожарную часть:
— Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! — Да, вызов приняли. Как к вам доехать? — Вы чего — охренели?! На большой красной машине!
———————————————————————————
Пожар. Пожарный работает внутри здания. Происходит обрушение и балка падает пожарному на голову. Каска вдребезги, череп тоже. Вода попадает в мозг.
———————————————————————————
Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!"
— Что это вы делаете? — интересуются пожарные.
— А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.
Поделиться42010-04-22 19:58:11
- Автор: ГАРИК
- Администратор
- Зарегистрирован : 2010-04-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Провел на форуме:
4 часа 28 минут - Последний визит:
2010-12-04 19:41:00
КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БЕНЗОПИЛЫ
КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БЕНЗОПИЛЫ (всерьез рекомендуется не воспринимать, хотя в целом вполне грамотная инструкция) 1. Главные части бензопилы: • держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки) • дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака) • пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи — не золотой. ) • система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват) 2. Перед тем, как зажжужать а) Залейте в пилу два магических раствора. Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости \"Бензин АИ-95\" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава \"Масло для двухтактных двигателей\" (вложено в чемодан — бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1. Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами. Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1 Не допускается смешивать \"на глазок\", лучше \"примерно\" и \"на вскидку\". Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях. Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом. Раствор необходим для дребезжалки. Отличительная особенность правильно приготовленного раствора — дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное. Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить. Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки). Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку. Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен. Емкость бака — около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки. б) Проверить правильное состояние пилилки. Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше — цепь необходимо подтянуть. Это делается так: • в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой) • одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам • второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек • по часовой стрелки — для натяга, против часовой — для ослабления • проверяем натяжение цепи • затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки 3. Для того, чтобы зажжужжать а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться. б) закройте специальные емкости специальными пробками в) взведите \"систему обеспечения безопасности. \" (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет — сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука — курок взведен) г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF) д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1. е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку з) включить кнопку. (перевести в положение ON) и) поставить бензопилу на землю к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли — это не лопата, а бензопила л) наступить правой ногой на наступалку м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку н) дребезжалка не включится о) сказать волшебное слово п) пнуть дребезжалку р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой с) вдруг поможет т) хотя никогда не помогает у) но должен ф) даже, вроде, помог пару раз х) на всякий случай, сказать волшебное слово ц) повторить операции е-к-л-м-н ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала — сказать волшебное слово щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматически втянется.. ВНИМАНИЕ. Работающая пилилка — страшное оружие. Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам. ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли — сказать волшебное слово ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку. ь) после чего снова дергануть за дергалку э) при этом непрерывно говорить волшебные слова ю) дребезжалка задребезжит я) сказать последнее волшебное слово — можно воевать 4. Как воевать. • при нажатии на нажималку начинает работать пилилка • если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала \"система обеспечения безопасности. \" • в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите \"систему обеспечения безопасности. \" • не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) — ей это вредно • выберите жертву и аккуратно подойдите к ней, старайтесь не спугнуть. • запрещается тыкать в жертву концом пилилки – последствия могут быть печальны — полотно взлетит вверх, если руки сильные — в лицо, если слабые — в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь. • пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна • можно сверху, снизу, сбоку • в случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх — последствия описаны выше • если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны • если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает — выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури — жертве больно • при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее, так, на всякий случай. • полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы • не рекомендуется применять пилилку к окружающим — они могут обидеться • рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок, потом замучаетесь занозы из носков доставать 5. Чтобы не жужжать а) нажать кнопку в положение OFF б) сказать волшебное слово 6. Вернуть все как было • старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках — вытекут, гады! • убрать бензопилу в чемодан • не потерять волшебный ключик • его тоже убрать в чемодан • туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью • сказать волшебное слово Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.
Поделиться52010-04-22 20:17:51
- Автор: ГАРИК
- Администратор
- Зарегистрирован : 2010-04-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Провел на форуме:
4 часа 28 минут - Последний визит:
2010-12-04 19:41:00
Анекдоты на пожарную тематику
Анекдоты о пожарных
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование.
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но б. как пожар, так хоть увольняйся!
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать.
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает. ".
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На моё место метит!
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
— Как у тебя прошел год? — спрашивает один.
— Погоди. Он еще не прошел.
Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.
Анекдоты о пожарах
Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили.
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
У блондинки пожар:
— Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа ураа — погасло!
Аааа какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички?
Доктор спрашивает пациента:
— Как это Вы умудрились так обжечь уши?
— Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
— А второе ухо?
— Номер первый раз оказался занят.
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
— Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
— А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…
Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи — пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
— Срочно выносите мебель!
Жена говорит мужу:
— Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
— Не нужно. Не будет.
— Почему?
— Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
— Я хотел застраховать свой дом от пожара.
— Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
— Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы слышится пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
— Пожар!
Бармен удивлённо спрашивает вдогонку:
— И давно ты стал пожарным?
— Я — нет, а муж моей любовницы — да!
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
— Сэр, разрешите стакан воды.
— Пожалуйста, Бэримор.
— Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
— Сэр, можно ещё стакан воды?
— Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
— Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
— Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
— Пожааар, сэр.
На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины.
Анекдоты под общей темой "пожарные шутят"
— Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? — спросили у пожарных.
— При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.
— Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, — говорит пожарный супруге, — то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
— Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
— Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
— Пожарным! — ответил Олег. — Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
Один пожарный у другого спрашивает:
— Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
— Чтоб на голове держалась.
— Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
— Рогами его, товарищ капитан, рогами!
Два пожарных разговаривают в пивной:
— Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
— И давно ты из дому?
— Да уже с неделю.
Невеста говорит жениху:
— Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
— Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.
— А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
— Нет, а что стряслось-то?
— Да вот пожар в квартире случился.
— И что, сгорел?
— Нет, выпрыгнул из окна.
— Ну, так разбился?
— Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило.
— Ну, так сгорел?
— Да нет, снова вниз упал.
— Разбился?
— Нет, опять на батут.
— Так от чего умер-то?
— Да пристрелили его — достал он всех!
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
— Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
— Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
— Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу — тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу — тот ноль внимания.
— Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.
Исторические анекдоты, афоризмы и забавные объявления
В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!"
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер — Шампанского!"
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
— Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
— Спички, — подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
— Хочу вас заверить в целебных свойствах этого средства от бессонницы и других нервных болезней. Гарантирую вам сон и душевный покой, если будете прочитывать на ночь по одной главе Правил пожарной безопасности.
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.
Анекдоты про новых русских, душевнобольных и другие
Едет новый русский на Мерседесе. На посту его останавливает гаишник. Рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А кто будет спрашивать: где аптечка, где огнетушитель!
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
— Каково состояние Петрова?
— Ухудшилось.
— Почему Вы так решили?
— Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется работником противопожарной службы.
Посетитель кафе обращается к официанту:
— Простите, но на этом картофеле следы горения.
— Интересно. Вы что, хотели иметь за 30 рублей целый пожар.
Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить.
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
— Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
— Мента леплю!
Мент:
— А ингредиенты?
Девочка:
— Песок, глина, дерьмо.
Мент, обалдев, говорит:
— Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
— Поняла, поняла.
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
— Чего лепишь?
— Пожарника леплю.
— А ингредиенты?
— Песок, глина.
— А говно где?
— А, хитрый, говна добавлю, мент получится.
Муж говорит жене: — Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве.
— А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
Злые анекдоты. Анекдоты про секс, тещу и про наркомана.
Наркоман звонит в пожарную часть:
— И вот выросла у меня конопля кустистая, мощная.
— Да, но мы-то при чем? Мы ж часть пожарная!
— Ну я к чему, у соседа дом горит. Вы когда тушить будете — не потопчите коноплю-то.
Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит.
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные.
Наркоман:
— Оооо ребята, вы кто?
— Мы пожарные.
— Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
— Мы не жарим, мы тушим.
— А.… Ну тогда потушите.
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторое время вылетают оттуда.
— К ним подбегают репортеры: О! Да вы настоящие герои!
— Какие на фиг герои, тормоза просто отказали!"
Новая акция: собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи гидрантом от начальника караула.
Пожар в интернациональной школе. Приехали пожарные.
Один сразу в огонь бросился детишек спасать. Из окна выкидывает, а второй ловит, одного, второго, третьего. Тут выносит к окну негритенка и кидает вниз. А второй не ловит.
Первый орет: Ты чего не поймал?
Второй в ответ: А что ты мне кидаешь обгоревших?!
Пожар в квартире. Пожарный заходит в ванную комнату и видит обсалютно голую, и очень симпатичную молодую девушку:
— Девушка, не поверите, вы уже 6-я (в моей практике) беременная женщина, которую я спасаю!
— Но я вовсе не беременна!
— Так а я вас еще и не спасал!
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одну из пострадавших.
— Что ты делаешь? Она же от дыма пострадала, ей надо делать искусственное дыхание рот в рот!
— Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился!
Пожар. Горит дом. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену. ну все, всех спас, осталась одна теща. Он вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь. и опять возвращается один. Все спрашивают:
— Ну, что там?
— Все в норме, я ее переворачиваю.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Смешные истории и не очень
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров.
Итак, около часа ночи звоно — диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал.
Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался:
— А Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
— Пожарный.
и иду дальше, а мужик не унимается:
— А Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
— Ко мне! Я сказал, иди сюда! секунд 10 простоял, пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
— Я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного).
Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется. и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей.
А что если бы собачка вовремя не послушалась.
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим — масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" — слабая, справимся сами, "2" — а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" — свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" — "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета — молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная — горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя — Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар — огромный, бушующий, красивый — прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё. твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю — третьей!".
История совершенно реальная — свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и… падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во, сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (. ), смотрит — свет в глаза, полный зал народищу; кивает — мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и… начинает играть. По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение — он начинает петь. Причем заплетающимся языком и за весь хор.
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному дню пожарника — играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!
Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом).
И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно и решил он заняться любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар. Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т. д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидывает бочку на огонь. Короче, несчастного мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе с тоннами воды выплеснули на горящий дом. Не знаешь, смеяться или плакать.
— Да, млин! Жалко мужика! Мне тут как раз предлагают дайвинг освоить.Так теперь даже и не знаю