Форум хорошего настроения
— Что у тебя происходит в жизни?
— У меня варится каша.
— А если честно?
— Ты реально думаешь, что я буду врать насчет каши.
Я уважаю своего начальника?
?
Вчера он мне говорит: "зайди на пару слов"
— Я захожу, а он мне "ты уволен!"
— Как раз два слова и все понятно.
Решилa порaдовaть своего мужчину прaздничным ужином, достaлa курицу.
Долго нa нее смотрелa. решилa порaдовaть сексом.
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Письмо отцa сыну-студенту.
. Высылaю тебе десять рублей, кaк ты и просил,
Только зaпомни — десять пишется с одним нулем, a не с двумя.
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
Когдa с десятого рaзa преподаватель студенту стaвит "удовлетворительно" — это знaчит, что тот его не просто удовлетворил — a просто зaе*aл.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
— Вaнь, ну чо ты все кaк лежишь как бревно, совсем обнaглел, дa?
— А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
— Нет, a что?
— Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут
Просто хорошие анекдоты
1. Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
— Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
2. — Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!
2. — Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
3. Если сел в лужу — не признавай этого и греби дальше!
4. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте….. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
5. — Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
6. — Ну, все! Ты покойник, понял!
— А у вас есть другой врач?
7. Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.
8. — Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем
9. Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!
10. Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.
Хорошие анекдоты, но очень смешные
11. ЗАГС.
— Объявляю вас мужем и не ной!
12. Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь…
13. Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.
14. Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!
15. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
16. — Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои «Тополя»!
17. — Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты.
18. — Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес — три березки!
19. Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, надо же как-то отомстить! . .
Разное → Женщины
— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».
Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
— Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
— Вы что, охотник?
— Да нет. Просто приврать люблю.
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Анекдоты про родителей и детей → Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь
Разное → И куда ты такой нарядный?
— И куда ты такой нарядный?
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
Разное → Ну, что мальчики, снегурочек заказывали?
— Ну, что мальчики, снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!
Разное → Молитва перед гулянкой
Молитва перед гулянкой:
Дай Бог, сегодня не напиться, И не нести по-пьяни жесть!
Дай Бог, не ржать, как кобылица, Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог, под стол не завалиться, На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог, в придурка не влюбиться, Которому семнадцать лет!
Дай Бог, с таксистом расплатиться, Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог, в родной подъезд ввалиться, А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог, с утра одной проснуться, Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог, подняться, не свихнуться, От дикой боли головной!
Анекдоты про мужчин → Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал:
Анекдоты про просто так
На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
— Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
— Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
— Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное
произведение — похоронный марш Шопена!
Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!
Учитель говорит старшеклассникам:
– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
– Ну и как вы это делаете?
– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое
интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что
произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова
ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой
прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем
теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу,
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
— Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?
— Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!