Анекдоты из России, мемы и истории

Форум хорошего настроения

— Что происходит в вашей жизни? — У меня беспорядок. — Но честно? — Ты действительно думаешь, что я буду врать о беспорядке.

Уважаю ли я своего начальника? ? Вчера он мне говорит: "Зайдите на пару слов" — Я захожу, а он говорит: «Вы уволены!» — Всего два слова и все ясно.

Я решила порадовать своего парня праздничным ужином, взяла курицу. Долго смотрела на него. Решила порадовать сексом.

Возраст: В 7 лет девочку укладывают спать и рассказывают ей сказку. В 17 лет девушке рассказывают историю и усыпляют. В 27 лет девушка ложится спать и не ждет сказки. В 37 лет женщине рассказывают историю, чтобы она легла спать. В 47 лет девушке рассказывают историю, чтобы она не ложилась спать. В 57 лет сказка заканчивается

Письмо отца к сыну-студенту. . Я посылаю вам десять рублей, как вы просили, только помните — десять пишется с одним нулем, а не с двумя.

— И где она, справедливость? Где? — Я бы ответила, но, как сказал знакомый гинеколог, это тоже прошло.

Когда на десятый раз учитель поставил ученику «удовлетворительно» — это значит, что он не просто удовлетворил его — он просто взял *ал.

Перед взлетом стюардесса подходит с подносом конфет и предлагает их всем, говоря: «По одной, пожалуйста». Мужчина берет две конфеты. Она говорит ему: — А я говорю один. — У меня для тебя есть! «Я не противный на работе!» — краснеет он и убегает. Парень после него: — А когда я могу прийти?

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители забрались на печь, а дети устроились на полу. Через некоторое время родители так полюбили друг друга, что штукатурка с осколками кирпичей полетела на пол. Голос младшего: — Мамочка, тату, пока ты сделаешь одного, ты убьешь троих.

Супруги с опытом занимаются любовью, а крестьянин, по-видимому, спит. Наконец, жена не выдержала: — Вань, почему ты до сих пор лежишь как пень, полный наглец, да? — Смотрели ли вы сегодня по телевизору гимнастику? — Нет, но что? — Так что посмотрим, что могут сделать обычные девушки на бревне.

Разное → Женщины

— Я толстая и почти никому не нравлюсь! — Неправда, не говори так! — Как? — «Почти».

Женщины — это как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Кроме того, внешне они часто ничем не отличаются.

— У меня было охотничье ружье! Она стоила 50 тысяч рублей! Ты что, охотник? — Ну, нет. Я просто люблю врать.

— Будешь ли ты верен Мне? — Ты сам меня вытащишь?

Анекдоты про родителей и детей → Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь

Разное → И куда ты такой нарядный?

— И где ты такой умный?

— Почему нет цветов?

— А у меня трусики в ромашке.

Разное → Ну, что мальчики, снегурочек заказывали?

— Ну, а мальчики заказали снежных девочек?

— Приказано! А ты с подарками?

— Не обижайтесь, какие подарки, у каждого свой сертификат!

Разное → Молитва перед гулянкой

Молитва перед праздником:

Боже упаси, не напивайся сегодня, И не приноси пьяную жесть!

Не дай Бог ржать, как кобыла, Не есть и в джинсы влезть!

Не дай бог упасть под стол, Танцуй тет-а-тет на нем!

Не дай Бог влюбиться в семнадцатилетнего дурака!

Не дай Бог заплатить таксисту не пять тысяч денег!

Не дай Бог упасть в своем, а не чужом подъезде!

Не дай бог проснуться утром в одиночестве, Под мобильником, милый!

Не дай Бог встать, не сойти с ума, От дикой головной боли!

Анекдоты про мужчин → Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал:

просто анекдоты

— Где ты научился так ругаться, парень? — Вы не можете этому научиться. Это дар Божий.

Поделиться 3 2006-10-11 19:23:19

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Лучше пьяная женщина, чем вообще никакая.

Поделиться 4 2006-10-11 20:50:32

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

Марь Иванна, можно попросить у вас немного мела? — Почему? — Соберите физиков…

Поделиться 5 2006-10-11 20:59:54

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

Они наняли наркомана в зоопарк. Настройтесь на наблюдение за черепахами. Пришел сегодня утром, вольер открыт, черепах нет. Они спрашивают наркомана: — Где черепахи? А наркоман отвечает: — Ну, я открыл дверь, а они как ламанут.

Поделиться 6 2006-10-11 21:00:06

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Занятый математик страдает над своим столом. Его ребенок подходит к нему и спрашивает: — Папа, как пишется цифра восемь? — Очень просто. Возьмите бесконечность и превратите в пи пополам.

Поделиться 7 2006-10-11 21:02:40

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Классификация женщин Льва Ландау: давайте определим привлекательность женщины как функцию расстояния. На бесконечности аргумента эта функция исчезает. С другой стороны, в точке ноль также равен нулю (мы говорим о внешней привлекательности, а не о тактильной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая нулевые значения на концах отрезка, имеет максимум на этом отрезке. Поэтому: 1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна. 2. Для каждой женщины это расстояние разное. 3. Держитесь на расстоянии от женщин.

Поделиться 8 2006-10-11 21:00:59

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Биолог, физик и математик путешествуют по Австралии и видят черную овцу, пасущуюся на лугу. — Смотри! Черные овцы живут в Австралии, — говорит биолог. — Нет. В Австралии есть по крайней мере одна черная овца. — говорит физик. — Нет, господа. В Австралии есть по крайней мере одна овца, и по крайней мере одна сторона черная. говорит математик.

Поделиться 9 2006-10-11 21:01:01

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

Ден. Детеныши просят папу: — «Папа, покажи еще кукольный театр». медведь: — «Ну, хорошо.» он идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит: — «Петрович, неужели здесь нет медведей?» — «Что ты, Кузьмич, откуда здесь медведи?».

Поделиться 10 2006-10-11 21:03:50

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

Пьяная собака приходит домой и царапает когтями дверь. Затем хозяин открывает дверь и видит свою собаку в ужасно пьяном состоянии. Затем он спрашивает строгим голосом: «Видишь?». Собака отвечает: — «Нет» — «Вижу, вижу» — «Нет» — «Давай, лаем!» — «Лаем, лаем, лаем!».

Поделиться 11 2006-10-11 21:02:00

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Отец смотрит на тетрадь сына: — Сынок, почему ты так неровно пишешь крючки? — Это не крючки, папа, это интегралы.

Поделиться 12 2006-10-11 21:04:57

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Студент первого курса приходит к студенту пятого курса и говорит: — Ты помнишь интеграл от x по dx? — Нет, это если по dy.

Поделиться 13 2006-10-11 21:06:30

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

Школа. Учитель. Читайте сами! Вовочка: — Извините, Мария Павловна, но про меня здесь ничего не написано!

Поделиться 14 2006-10-11 21:04:55

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

Вовочки не было дома всю ночь. Он вернулся домой утром. Мама спрашивает его. Вовочка отвечает. Она хорошая девочка: не пьет, не курит, не гуляет с мальчиками. На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит ее соками, пирожными, конфетами и спрашивает: — Танечка, ты правда не пьешь? — Нет. — И вы не курите? — Нет. — А ты разве не играешь с мальчиками? — Нет. — И почему? — Проклятье, проклятье!

Поделиться 15 2006-10-11 21:09:10

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

Пациент в психиатрической больнице показывает врачу свой рисунок: — А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. — Да? Доктор удивлен. — Его съела корова. — Где находится корова? Почему он должен быть здесь. Если он съел всю траву?

Поделиться 16 2006-10-11 21:08:06

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

Хватит шуток на сегодня

Поделиться 17 2006-10-11 21:13:53

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Чем физик отличается от математика? Давайте проведем эксперимент. Рассмотрим простую задачу: есть чайник, плита, чашка и пакетик чая, нужно заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: он берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет, пока вода закипит. Затем он кладет чайный пакетик в чашку и наливает туда кипяток. Проблема решена. Математик поступает точно так же. Теперь немного упростим нашу задачу: в чайнике уже есть кипяток. Физик берет чашку, кладет в нее пакетик чая, наливает в нее кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

Поделиться 18 2006-10-11 21:12:05

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Сколько математиков могут испортить электронную почту. лампочку? Ответ 1: Нет. Это остается на усмотрение читателей. Ответ 2: Нет. Математик не может ввернуть электронную лампочку, но он может легко доказать, что эта работа может быть выполнена. Ответ 3: Один. Он передает эту задачу четырем программистам. Ответ 4: Ответ интуитивно очевиден. Ответ 5: Сколько угодно. Ответ 3 предполагает, что математик может поменять лампочку. Если k математиков могут менять лампочку, а другой просто наблюдает за ними, то теперь существует k + 1 математик, меняющий лампочку. Поэтому, по индукции, для всех n (целых положительных чисел), n математиков могут поменять лампочку.

Поделиться 19 2006-10-11 21:14:45

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

Один математик спросил своего коллегу, известного своими религиозными убеждениями: «Вы верите в единого и всемогущего Бога? — Нет, конечно, нет, но все боги изоморфны, ответил он.

Поделиться 20 2006-10-12 00:49:10

• Автор.
• Свободный парящий ангел
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2006-09-21
• Приглашения: 0
• Сообщений: 77
• Уважение: +3
• 0
• Проведено на форуме: 1 минута
• Последнее посещение: 2007-03-18 18:48:29

когда у всех одинаковые ботинки, это не мода, а армия.

Поделиться 21 2006-10-12 01:33:58

• Автор.
• Участвуйте в парении
• От.
• Зарегистрирован: 2006-10-07
• Приглашения: 0
• Сообщений: 144
• Уважение: -1
• 0
• Затрачено на форуме: Не определено
• Последнее посещение: 2006-11-24 04:48:51

когда у всех одинаковые ботинки, это не мода, а армия.

Поделиться 22 2006-10-17 02:47:22

• Автор.
• Участвуйте в парении
• Откуда: Братск (Иркутская область)
• Зарегистрирован: 2006-09-25
• Приглашения: 0
• Сообщений: 16
• Уважение: +3
• 0
• Время, проведенное на форуме: 3 часа 20 минут
• Последнее посещение: 2007-11-24 00:38:59

Пользователь: — Установите новые драйверы видеокарты. Windows: — Есть ли диск? Пользователь: — Да. Окна. Пользователь: — Хорошо. Windows: — Пошел ты, нехорошо. Я не могу найти нужные мне файлы! Windows: — Где?! Пользователь: — Да, на диске! Windows: — Кто? Пользователь: — На B:. Windows: — Нет такого диска. Windows: — Это не моя проблема. Пользователь: — Как я могу установить драйверы? Windows: — Зачем нужны драйверы? У вас нет видеокарты. Windows: — Я вам точно говорю. Пользователь: — Есть ли звук? Windows: — И нет звука. Пользователь: — И что там? Windows: — Есть джойстик. Пользователь: — Родов не было. Windows: — Я знаю лучше. Пользователь: — Лель, но я собирался его купить. Windows: — Видите! Что ты собирался делать без меня?

*************** Мужчина страдал от бессонницы. Однажды бессонной ночью к нему явился джинн и сказал: — Ты мне нравишься, парень. Спрашивайте все, что хотите, я сделаю это бесплатно! Человек подумал и сказал: «Я ужасно хочу спать! И всю ночь мужчине снились кошмары. **************** — Что такое 90-60-90? — Он прошел мимо сотрудника дорожной полиции.