Анекдоты про Линейку
Пьяный эльф обнимает столб на автобусной остановке. Другой пьяный подходит к нему и спрашивает. — Я ожидаю Страйдера. «Дургай, как ты на Страйдере с таким торшером».
Пьяный игрок Walker ползет по тротуару. Вокруг каждого столба, стуча по его голове. К нему подходит Сильвер Рейнджер: «Может быть, вы можете помочь? — Да. Посчитайте, сколько шишек на моем лбу. — Шесть! Еще два столба, и я в Гиране;
Что должен делать L2? -Это симулятор Хакстера. -Что такое L2 на крысах X1? -Что такое L2 на крысах X1? -Это симулятор бродяги;
И вот что изменилось в этом анекдоте. Что L2 делать — это симулятор жизни, что L2 выключать — это симптоматика жизни хакстера.
Как-то я решил выяснить у Антараса, какая раса самая живучая. Он взял с собой 10 гречек, 10 бутылок водки и телепортировался к эльфам. Он встретил первого эльфа и спросил, — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — Да, но мы вообще не пьем. — А сколько эльфов вам нужно для полного удовлетворения? — Ну, один. . Телепортировался к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. Он схватил первого парня и спрашивает: — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — Два. Нет. Три. Не два. Два! А сколько женщин вам нужно для полного удовлетворения? — Потом три бутылки водки и три женщины. . Он телепортируется к гномам с 10 гномами и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — А сколько гномов вам нужно для полного удовлетворения? — Пять! . Он телепортируется к темным эльфам с 10 темными эльфами и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — 7. — И сколько темных эльфов вам нужно для полного удовлетворения? — Если ток ELF, то восемь! . Он телепортируется к оркам с 10 орками и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — Администрация!»Но у меня только десять — один со мной!»А сколько орков тебе нужно для полного удовлетворения? — «Но у меня их всего десять».
Вот анекдот про орков: Орк заходит в таверну, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: — " Где вы это копаете? " Попугай отвечает: -& quot; В Элморе такое дерьмо свободно;
Орк спрашивает Орчиху, свою жену: — Никто еще не сказал тебе, какая ты красивая? — Нет. — Первый.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Вы когда-нибудь видели голого эльфа! ОРК: — Да, нам просто интересно, где вы возьмете стрелы.
На безымянном острове сидят ** человек, эльф и орк. Вдруг ** Мужчина начал: — Ребята, смотрите! Посмотрите сюда, на плот, девушка плывет! Как мы собираемся поделиться им? Эльф: — Пусть она сама выберет одного из нас! Мужчина: — Я думаю, надо кидать жребий! — И какие варианты у вас будут? — Они спрашивают Орка. Он хватает дубинку и гримасничает на них обоих: — Варианты, варианты! Что, х.з., есть ли у вас варианты? Затем он бросается навстречу девушке и радостно восклицает: — Выпить есть?!!! — Нет!!! — Тьфу, черт! Такие ребята пришли просто так!
Орк и гном ругаются, к ним подходит миллион человек: — Что вы здесь делаете? Гном, да, здесь мы узнаем, кто владеет Элмором. Мент: — Ну, давайте я вас посажу в камеру до утра, а там вы все узнаете. На следующее утро: — Ну, что ты выяснил? Гном: — Да! Он — хозяин, я — хозяйка.
Орк пришел в Элмор, чтобы поохотиться на чашку. Я нанял ** мана — проводника. Они идут через пустыню, без стекол. Вдруг ** мужчина падает на землю. Потом он встает и говорит: — Тут недавно выходил стеклянный орк (от неожиданности): — Откуда ты знаешь? Мужчина: — Все ухо в дерьме, еще и теплое.
Оркестр — кучка орков, отчаянно пытающихся играть на музыкальных инструментах.
Они поймали орков Пиппина и Мэри. Они спрашивают. — Д-да. — Испуганные хоббиты отвечают. — Нейт — Дайте им оркам жареного кролика с яблоками. Хоббиты удивлены тем, что едят все подряд. — Вы любите индеек? — Да!» — более уверенно отвечают Мэри и Пиппин. — Пожалуйста. Хоббиты едят все. — Подходит? — Да! — И мы любим откормленных хоббитов!
Орки ушли на север и ничего о них не слышали. Но триста лет спустя они стали появляться один за другим на юге. Так мудрецы поняли, что Земля становится круглой.
Эта история была прочитана мной несколько лет назад на одном из юмористических сайтов. Взято без изменений. Это действие происходило в решительно «толкиеновском» подобии; Игра Сибирского разлива. (Те, кто не знает этого события, гогда, особенно ярые поклонники творчества Толкиена и жанра фэнтези в целом, переодеваются во всевозможных хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих недалеких существ и мочат друг друга деревянными мечами) Простая картина: теплый летний вечер, река, небольшой лес, зеленые холмы, тишина и благодать. У реки туристы располагаются так, чтобы поесть Волошка на свежем воздухе. На холм поднимается некое существо в кольчуге, на шлеме — рог. С зеленым лицом, с большим мечом и рогом. Слегка пьяные туристы, заметив это творение, начинают кричать на него, не во всех лесах отзывы как & quot; из которого пси**ши сбежали& quot ;. & quot;Творчество& quot;, узнав много нового о себе и своих близких, явно обиделось. Затем рог разнесся по долине, и по ней разнесся призыв к нападению. Надо было видеть глаза бедных туристов, когда из толпы выскочило человек двести, все в кольчугах, зеленые и с мечами на головах, из-за головы и из леса. Туристы, впервые увидевшие настоящих орков (а орками они были), мгновенно испугались, но орки быстро последовали за ними. Я думаю, что эти туристы сейчас шарахаются от всего, что связано с фантастикой.
Два орка на невинно убитом медведе в деревне утаскивают его, а третий орк приходит на встречу и спрашивает: «Гризли?». Два орка смотрят друг на друга и отвечают: — Нет. Удушение.
Есть великое и ужасное событие. Отряд сборщиков получает задание найти другой отряд сборщиков возле Глудина, чтобы выяснить, нужен ли он, и уничтожить его. Мы добираемся до места, посылаем разведчика. Первый достался светлому эльфу см. Вернулся через 10 минут. Никого не нашел. Злой пошел спать. Вторая прошла без проблем. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз, который собрался посмотреть. Довольный как слон — ложится спать. Третий был отправлен темным SC. Через 10 минут он вернулся с докладом, что окрестности Джвера очищены от всего, что движется медленнее CX. Пока он докладывал об отряде, он развлекал все остальное, что двигалось чуть быстрее. Затем они добавили цепи. Этот только что ушел. Четвертый, на общем голосовании, предложил гнома — спойлер. Ушел. Говорят, что его до сих пор видно ночью в районе Злудина. Потом вернулись орки с докладом — тиран и шаман: — Народ, мы тут недалеко развернулись — нашли 3 группы и десяток тел, выглядевших не по делу, но довольно подозрительно. Пойду посмотрю, какие из них одинаковые, а перед остальными мы так, извинимся.
Два орка бегут на дозвуковой скорости. — Эльфы! — Я вижу это! Пошел он! Пошел он! Два орка бегут со скоростью звука. — Эльфы! Я вижу! Мама! Два орка бегут на гиперзвуковой скорости. Мама! Мама! — Эльфы! — Понятно!
В Дионе, в его доме, в гостиной сидит мужчина, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг стена рушится, и в гостиную с ревом врывается огромный орк. Первый спокойно смотрит на него, достает трубку и спрашивает: «Могу я узнать, куда вы спешите? — К Гирану!» в этом случае вам будет ближе через кухню.
— Какие существуют талисманы? — А эти эсминцы убегают!
Молодой орк lvl 5 пошел в лес помочиться. Я видел оборотня 9 lvl — в то же время Кака.
Паб. Входит Разрушитель, заказывает мясо. Тут в таверну вбегают три прокурора, принимают заказ у орка. Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит. Хозяйка подходит к прокурору, а тот ей говорит: — Козел! Он даже не может позаботиться о себе! Хозяйка: — Да, он тоже не умеет обращаться с животными! Только что проходил мимо ларька — задушил трех пантер.
Встречаются два орка: — Отличные у тебя доспехи! Много ли вы дали? — Нет, мелочи. Костяшки пальцев в черепе, нога в печени.
Сын Орка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец орка спрашивает его: — Что, напали? — Да, они хотели собрать обувь. Так вы можете их определить? — Кто я? Теперь пусть их узнают родственники…
— И пойти войной против гномов? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — Тогда давайте пойдем войной на орков? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их истребим — Тогда мы пойдем войной против глупых людей! — Ваше Величество, мы и есть глупые люди.
Орк-командир женского взвода орды инструктирует отряд: — Вы видите врага там, вдалеке? Итак, враг утверждает, что наша зеленая военная форма делает вас толстым. (После) Эй, не убивайте пленных!
Захватите отряд светлоухих орков, **человека и гнома. Лидер: — Мы съедим этого худого эльфа на завтрак. Мы съедим этого парня на обед. Отряд: — Может, съедим гнома на ужин? Лидер: — Нет, мы отпустим гнома, я бежал с ним в одной партии в Элморе.
Бафф — это, так или иначе, шаман игрока. Игрок, который платит за баффы, бросает 100 аден. Шаман возмущенно говорит: «Я вчера баффнул твое второе заклинание, а ты дал мне 10к за те же баффы. Игрок отвечает: «Мой второй персонаж — падальщик, а я — воин.
Орк бросается на своего дракона так быстро, как только может. Неподалеку бежал светлоухий, и весь его вид показывал, что он просто идет.
Разрушитель плохо видит, но с его количеством HP это не его проблема.
Поймал золотую рыбку на орку (ЗР). все как положено, рыба говорит, мол, угадай. Орк напрягся, притворился, что думает: "Мне нужен выход из нашей "могилы***" в Гиран, что бы это было без телепортов. WA: что ты, это способ поиздеваться. давай займемся чем-нибудь другим! Орк: «Я хочу понять хотя бы одну нить в этом мире». WA: Вы хотите двухполосную дорогу или четырехполосную?
Каким-то образом гномы изобрели оружие и придумали трюк, благодаря которому кто-то в LoA может затеряться в воздухе, по которому он стреляет, и быть немедленно найденным. Новость быстро распространилась по миру и вот… два орка идут по ЛоА, заблудившись. друг другу: — Слушай гномы, когда они теряются в воздухе, они стреляют, вот и ты стреляй Еще один выстрел, выстрел, остановился Первый: — Что перестал стрелять?? второй: — А у меня стрелы кончились.
Вчера на площади в Гиране гном залез в сумку, я сначала не заметил, потом открываю сумку — он сидит.
Орк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику: — Падре, я согрешил. «Что такое грех, голубой?» Падре после короткого раздумья: — Это не грех, сынок. Это чудо! Орки собираются напасть на лагерь эльфов.
Командир ОРК: Мы еще раз докажем мощь нашего оружия. Орки: Д-А-А-А-А-А-А. Командир ОРК: Мы отрежем всех людей от эльфов. Орки: Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А. Командир ОРК: Нас больше, чем женщин-эльфов. Орки: Д-А-А-А-А-А-А. Командир ОРК: Да, смотрите, не запутайтесь, как в прошлый раз…
Он принес ему орган девушки. Мы пили, танцевали, ложились спать. Орк посадил ее себе на спину, а сам укрылся **. Е**т ее полчаса, час, два, три. Затем он встает с нее и говорит: — Ну, вот и все. Теперь вы меня долго не увидите. Девушка расстроена: — Мне пора уходить? — Нет, повернись.
Через три недели после свадьбы. Юные обитатели вязовой фольги, все в слезах. — Мама, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена! — О! — Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да, я знаю. А что делать с трупом?
GM вступает в игру с проверкой. Он встречает его простым изучением, прикрывая глаза левой рукой. Они едут по Жиранде, внешний вид GM, территория чистая, вылизанная торговцами, зеркал нет, деревья блестят. — Кто навел порядок на территории? — спрашивает ГМ. — Молодец, Депроер! Продолжайте двигаться вперед. Смотрят, Вестланд, посыпанный белым песком, разграблен, камни и галька разрисованы — красота! — Кто убрал Вестланд? — Молодец, Депроер! Продолжайте. Они идут в искусство. Все вымыто, вычищено, начищено до блеска. — Что такое станция н а-tasks? — Указ! — Дайте мне его здесь! Похоже, что понижение рейтинга вполне уместно. «Молодец, Дестроер, объявляю благодарность!»- Спасибо, товарищ ГМ, и застегните верхнюю пуговицу, пожалуйста!»- «Что, это ты, ГМУ.»- Сбивает левую руку- синяк на весь глаз:- Товарищ ГМ, Дестроер дважды не повторяется!
В понедельник Министерство иностранных дел Элмора выразило глубокое сожаление по поводу избиения эльфийского дипломата в деревне Оркит. «Сначала мы собирались избить трех эльфийских дипломатов, но, что любопытно, двум из них удалось сбежать», — говорится в заявлении. & quot;
— Я слышал, что орки блокировали логово Антараса в течение недели. — Что случилось? — Антарас умер. — Была ли это скорбь? — Они питаются.
Она схватила для него орган золотой рыбки: — Ты будешь исполнять его желания, как положено… Орк: — Лада, пусть толпа Антароса выбежит… толпа Антароса выбежала — круто! Завод снова будет работать. Мимо снова пробегает толпа Антароса — о боже! Пусть правят в третий раз, любят крутые партии !!!
Нашла Орчиха Цветик-Семелик 1 желание: Я хочу трахаться… …значит меня плющит… …значит она значит, а она наклоняется и наклоняется, он кончает и наклоняет ее… Надоело 4: Я не хочу кончать 5: Пусть это будет колбаса… Это будет продолжаться, А она надеется, что дерьмо и колбаса, колбаса и колбаса. Усталость 6: Я не хочу, чтобы колбаса и последний лепесток застряли здесь. И она хотела сделать что-то не для себя. И вдруг он видит человеческих инвалидов на костылях. Последнее 7 желание: Я хочу, чтобы этот парень был Перло, Айви и Непадом на сосисках.
«Тоже неплохо!» — сказал орк, отбрасывая камень эльфа и попадая в человека.
Эльф наставляет ОРК: «Запомни, орк, умная благотворительность всегда во всем сомневается. Только ноб может полностью дополнять что-либо. «Ты сомневаешься в этом, Эльф?» — Абсолютно.
Реклама Орды: Если вы начнете играть за орка, то помимо всего прочего получите возможность путешествовать по миру Адена, видеть разные места, встречать интересных игроков и убивать их!
Два орка сидят на пирсе на острове Толкиена, рассыпая журнал Playboy. Один говорит: — Ну, меню!
"Эльфы есть. Один орк сказал другому: "Да, эльфы тоже в порядке. ", — пробормотал второй, кусая ногу.
Орк схватил золотую рыбку: — Я исполню 3 твоих желания, но потом отдам их в руки Антараса. — Ну, для начала, я хочу 99 уровень — Завершено — Самая крутая одежда для моего класса. — Готово, а третий? -Какой третий, давайте поспешим в Антарасу!
Орк засевает конопляное поле. Сидит на высоком дубе и ждет, когда созреет буза. Мимо него пробежал беззаботный человек. Подул ветерок, и мужчина почувствовал запах — на поляне и вне ее. Он забил косяк — и удовлетворенно затянулся. Тогда орк увидел, что происходит, взял палку потяжелее, подкрался сзади и ударил человека в драке. и спокойно взобрался на дуб. «Вот он!» — подумал мужчина, приходя в себя. Он забил еще один косяк, достал косу и начал косить. "Ну и наглость! Совсем взбесился!» — подумал орк, подползая сзади, размахиваясь со всей силы — и сбивая человека на тыкву! Мужчина тут же вскочил и закричал: «Вот и приезд! не спать! не спать! косить! Коса!»
— Что должен делать тиран, если на него бросается человек без головы? — Ударьте по второй кости!
Два орка:- Интересно, что будет, если я пройду голым по площади? — Ну, это можно считать мелким хулиганством. -А если хулиганство не мелкое?
Бог огня, Паагрио, дал оркам большое количество жизни, чтобы они могли компенсировать недостаток ума опытом.
Два орка, Баку и Одесса. — Утка, да? — Сверху вниз!
В рассказах орков много лжи и клеветы. Так, говорят, что орки, вторгшись в человеческие поселения, жестоко изнасиловали и сожрали всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! Они просто едят цыплят.
Орки — это эльфы после отбытия срока.
Орк приходит к эльфийскому ораку, чтобы вылечить зубы, садится в кресло и готовится. Оракул подходит с инструментами, наклоняется к нему, готовится подпилить зуб, а он берет его рукой за яйца и говорит нежным голосом: — Мы действительно не собираемся причинять себе боль?
Диалог эльфа с кукушкой (такая птица): — Кукушка, кукушка, а сколько мне осталось жить? -Почему так мало? -После косатки.
Гном залез на дерево, чтобы собрать яблоки. Собрались, но не смогли спуститься. Вся деревня собралась, все советуются, но он никак не может спуститься. Орк мой. — Почему гном сидит на дереве? — Я не могу спуститься. — Ну, принеси веревку. Они принесли веревку. — Бросьте один конец карлику. Гном поймал веревку. — Теперь потяните сильнее. Люди дергали за веревку, карлик падал на землю. — Ты полный идиот? — Расслабься, карлик, в прошлом году они вытащили меня из колодца. Чемпионат мира в Адене. Дестроер первым вышел в финал! Все остальные вскочили.
Антарас решил выяснить, какая раса самая тупая. Ну, вы понимаете, о чем я.
По дороге я как-то встретил двух эльфов, светлого и темного. Они стоят лицом друг к другу на обочине дороги. играют с оружием. ждут, кто начнет первым. Неожиданно. Между ними с шипением пролетает гном, подходит орк и спрашивает: «Ну что, э-э-э, я тебя забил?».
Маленький орк прилипает к папе — Разрушителю: — Папа, папа, покажи кукольный театр! Разрушитель — Отец: — Отстань от меня, спи, уже поздно. — Папа, а папа, хорошо, покажи кукольный театр! Дестроер идет в угол пещеры, достает два человеческих черепа, надевает их на руки и говорит: — (первый череп): Разорвет ли Шилен Найт дестру? — (второй скилл): SK действительно лучший пвп танк ИМХО.
Def Pass. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в группу. Группа соглашается, и орк весь день бьет мобов вместе с ними. Вечером игроки расходятся, а орк продолжает бить мобов. На следующее утро игроки видят: кругом — пусто. Вдалеке, где еще видна кучка мобов, раздается звук заряжаемых бусин и ударов. Игроки бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше качался? — Элмор. — Поэтому нет мобов выше 21-го. — Правильно. И их здесь больше не будет.
Как расстроить новичка — дайте ему потрясти орка. Как заставить нуба впасть в депрессию — Когда вы доведете орка до 30-го уровня, позвольте ему качать эльфа. Как заставить новичка покончить жизнь самоубийством — Когда эльф достигнет 50-го уровня, побейте его орком.
Тиран орков стоит, лучник эльфов пробегает мимо него. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирана и пускается бежать. Тиран, не раздумывая, настигает эльфа и приканчивает его за пять секунд. Затем он садится над трупом эльфа и спрашивает: — Чего ты хотел? — Неважно. (после паузы) Я тоже хочу накачать тирана, но они что-то говорят, он медленно убегает.
Толпа эльфов отправилась к царице муравьев, спустились они в пещеру, а там лежит такой огромный член. Причудливые эльфы выходят и спрашивают гнома, который пробегает мимо них, как это произошло здесь. А он им отвечает, мол, орки тут недавно были, вот королева и ох…ела) " "- удивились эльфы. "Да, это все равно ерунда", — говорит гном, — иди и посмотри на Антараса!"
Учит темного мстителя (инвалида) человек-нуб: -Запомни, сынок, если ты вдруг, идя по лесу, увидишь такое маленькое зеленое существо — это гоблины. Они не любят драться и не умеют, таких людей можно смело брать в ближний бой даже без UD, просто бейте в лоб. — Или представьте, например, что вы идете по дороге и встречаете маленькое существо с большим животом — это гномы. Им нравится сражаться, но они не знают, как и тех, и других можно массово уничтожить. — Или, например, навстречу вам идет высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами — это эльфы. Они не любят драться, но они знают, как это сделать, если вы идете на них толпой. — Или, например, гуляя по лесу, вы увидите такое большое зеленое существо — это орк. Не дай Бог перепутать его с гоблином!
Opotny destr шел вдоль реки. Позади него к нему бежал Антарес. Кости хрустели в его могучей руке. По реке плыл труп динозавра.
В мире не было ничего лучше, чем привлечь Антареса к ответственности.
Маленький дестр забрался в дом эльфа, эльф-рыцарь Храма закончил свой отдых. Вспыхнуло пламя, и рыцарь упал! Шаман прикрыл Дестру сзади!
Орки в Круме играли в гестапо, эльфа Проклятых жестоко пытали. Каблуки прибиты к затылку, Пусть этот ублюдок знает, как мешать бутылку!
Штаны, колготки, туфли в ряд — орки убили отряд эльфов!
Орк смотрит на гнома с жалостью: — Нет, гном не войдет в печь. Человек в подвале точит пилу — У орков будет мясо на стол!
Гном идет по лесу, размахивая иладо, и встречает темного эльфа, зажатого между двумя соснами. Не долго думая, он устроил ей несколько засад и убежал. Счастливый, он смеется, а потом выходит из кустов, выпив в доску орка. -Скай, кто ты Арум? У меня голова болит! Гном: — Да, там эльф застрял между двух сосен, он не может выбраться! Я приложил к этому несколько палочек, так что теперь я смеюсь. Попробуйте сами, потому что настроение дерьмовое. Через некоторое время мы находим гнома и орка на рынке. Гном. Бросить несколько палок? ОРК: -Мо, там не было палок! Шишки остались!
Здесь П-П-П-П-Т-ТОБА выйдет такая З-З-ХА-Г-ГРИЗЛИ. Б-Б-Б-ВРАП, что означает Д-Д-ДЕРЕМО, а вы П-П-НАМО в ММ-МОРДЕ. & quot;- тут сын прерывает рассказ и спрашивает: & quot; папа, а откуда взялось это дерьмо. & quot; Папа-Нор отвечает: «Сынок, поверь, Д-Д-Дермо будет! Суть в том, что нет, нет, нет Б-Б-Б-БЕ!
Что хочет услышать любой орк после жаркой ночи? -Вот, наконец-то ты пришел, будешь ли ты холодное пиво?
Орк говорит другу: «Представь себе, я оставляю храм в огне, пытаю маленького пьяного эльфа и угрожаю этим кинжалом.
Вопрос. Ответ.
В: Как отличить медленный разрушитель от быстрого тирана? О: С липкими мухами на зубах.
Учительница из Гиллидена спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Гном: Я буду самым крутым инженером на свете, создавая уникальное оборудование и боевые машины. Я буду лучшим стрелком в Адене, я буду попадать в глаз толкиеновскому волку Эйланду из порта в порт. Темный эльф: Я стану самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, не останется в живых никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, я буду жить на небесах, и все в Адене будет зависеть от меня. ОРК: Я помогу человеку попасть на небеса.
Вопрос Повелителя огня Кака (Flame Lord Kakay): — Почему говорят, что тиран — это собственный класс Лох в игре? — Информационная безопасность.
В Деревне орков проходит собрание о том, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): — Каково будет предложение? Девушка из Палеса встает: — Предложение от Палеса. Давайте заставим их носить тяжелую броню, и они смогут заряжать танки. П: -Магия, напишите вознаграждение за расходование радаров. Потом люди оживились. Шаман встает: — А давайте научим их воображать. Пусть они буферизуются одновременно. П: — отлично, премиум. Кто-то встает: — И вы тоже можете передать им поклон. Давайте отобьем их. П: — Молодец, приз. Тиран встает: — Да, давайте все же покричим $#chim. Я буду в движении.
Он посылает Владыку темных эльфов в дар Огню Владыки, чтобы тот взломал запертый сундук с надписью: «Откроешь в чисто поле». Выходит владыка Какай на поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивый темный эльф и кричит ему: «Лови — я твой!». И быстро убегает. Через некоторое время Какаи присылает сундук в подарок. Также закрытый и с той же надписью на нем. Повелитель темных эльфов подумал: & quot;Неужели я дурак? & quot;. Он принес сундук в свою пещеру, запер дверь, закрыл все щели и открыл ее. Тиран выскочил оттуда: «Ну что, побежим?
Встречаются два человека. Один говорит другому: «Я не понимаю, почему все так восхищаются этим тираном? У него нет ни мощной атаки, ни нормальной брони, ни опоры, скольжение и яд ставятся на ура. — СРОЧНО! Вы боролись с тираном? — Ну, нет. Вчера эльф нарисовал его для меня.
Орки, они боятся тебя не потому, что уважают, а потому, что ты страшный.
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока не вмешался каблук.
У гномов есть привычка отвечать на каждое предложение стандартной фразой: «А вы бы купили такой CoP? «Ну, если его заточить, отполировать, почистить, сбить цену, то он будет выглядеть как обычное оружие. Есть нормальный набор, да? "Ну, если вы его заточите, почистите, сбросите цену, он будет выглядеть" Вы сделаете заказ на «Испортить для меня»? "Ну, если добавить цену, поставить несколько точилок и все деньги на меня, то это будет выглядеть так", как будто Орк идет. Боже, Гном — эта куча дерьма… ах! "Ну, если ты его точишь, почисти его. "
Орк режет эльфа. — Эльф, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Исследования людей показали, что если спуститься по горной реке в двойной крапинке, то в ней можно найти двух орков со странными именами: — Ряд ***! — Ряд ***!
Встречает орк светлого эльфа и говорит: — Вы, эльфы, известные комики, расскажите мне что-нибудь смешное. — Что, вы хотите оценить наш тонкий юмор? — Нет, просто глупое щебетание.
В доме есть два эльфа. Сидеть и ничего не делать. Один: — Может быть, мы выпьем чашечку чая? — Давайте. По квартире вихрь — они бегают, достают все, накрывают, бегут в сахарницу, нагревают чайник трением, и все это примерно за 8 секунд. Я сижу — скучно, делать нечего. Другой: — Давай позвоним Тирану, он привезет водку, девочек… — Давай! Он бросается к столу, со скоростью звука пишет на листке бумаги что-то вроде — «Тирн пхди, ну, очень хорошо, двчк не збд», прикрепляет его к стреле и пускает в окно. Ровно через 2 секунды раздается стук в дверь. Оба взлетают, бросаются к двери, тут же открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, так же медленно, медленно покачиваясь, падает в воздух листок бумаги, на котором появляется: «Я ушел, я устал ждать». Тиран». Пьяный Разрушитель шатается по дому. Женщина говорит: «Где ты блуждал, Грин. Вы не поверите. — Я иду, вдруг из-за угла вылетает куча людей и направляется ко мне. — Я проснулся, а навстречу мне шли эльфы, бам с луком наперевес. Жена: — Ложь, еще больше лжи. Муж: — Если не веришь мне, спроси Тирану!
Город Гиран. Орк и Оркеса отправляются за покупками в Волшебный магазин. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacritity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается и видит Эльфа, который только что вошел в магазин. Ну, он просто смотрел на нее, пристально, конечно. Он также раздевает ее, в ее мозгу уже кружатся всевозможные образы. Через некоторое время эльф покидает лавку, Оркесса заканчивает покупки, подходит к орку и говорит: «Ну, как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя теперь будут?».
Темный эльф танцует на балу с человеком. «Дорогая, у тебя пятно на манжете», — заметил темный эльф. Мужчина уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А темный эльф теперь танцует с эльфийкой. — Дорогой мой, у тебя пятно на плаще, — заметил темный эльф. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, закалывает себя до смерти. Теперь настала очередь орка. — Дорогой, да, твои сапоги грязные. — Не волнуйтесь, мэм, это не грязь, а дерьмо. Теперь он высохнет и отвалится сам по себе.
Орк говорит эльфу: — Пойдешь ли ты со мной сегодня вечером в гиран БЛ#ДКИ? — И что это такое? — Вы узнаете. Вечером они приходят на самую темную улицу в Гиране. Раздается вой, крики, пахота, звуки ударов. Эльф получает от кого-то дубинкой по носу. Темнота. Я ничего не вижу. Эльф забился в угол, дрожа от страха, и говорит себе: «Ну вот, еще полчаса, и я пойду домой!
Приходит Эльф Корк и говорит: «Ты здесь такая уродливая, зеленая, огромная», а я такая красивая, белая, элегантная. Орк махнул рукой: «Так и было.
2 орка после боя: — Проклятье, этот ублюдок сумел попасть в меня! Смотри, кровь все еще течет, не так ли? — На самом деле, кровь идет к вам.
Орк скакал на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не забрал у него скакалку и не сбросил с себя.
Темный эльф бежит по лесу, примеряясь к гоблинам и оркам. И ни одного монстра вокруг — все они куда-то исчезли. Эльф молится: — Боженька, ну хоть один зеленый монстр ко мне попал. Из-за красильного дерева тиран: — А?
Сколько орков нужно, чтобы наточить меч? 3. Один будет точить меч, а двое других будут искать повод для борьбы, чтобы труд не был напрасным. Сколько светлых эльфов нужно, чтобы заточить меч? 4. Один будет точить меч, а трое других будут ругать орков, ищущих повод для драки. Сколько темных эльфов нужно, чтобы заточить меч? 1. Но он не точит меч, а сидит и мечтает о тех временах, когда он сможет приказать приспешнику наточить меч. Сколько мужчин нужно, чтобы наточить меч? Вовсе нет. Любое количество мужчин не будет точить меч, но они будут громко кричать, что для них, как для самой благородной расы Адана, мечи должны быть гномьими. Сколько гномов нужно, чтобы заточить меч? 1. И он все равно заточит его. Но после этого вы не увидите меча.
Там охотник Йельф из полиции, уставший от пустяков! И вдруг он видит Антараса и думает: наконец-то, у меня есть чем стучать!!! Он достает свой лук N/G, прицеливается и… кто-то бьет его по спине! Он выстроился в линию и стоит спиной к Антарасу! Антарас говорит: — Как может Пайк убить Хателу!!! — Как он может быть дядей Антараса!!! — Не тыкал, ты хотел убить спондела!!! — Да, ни за что я и ты, и ты сейчас сильны!!! — Это одно и то же, я хотел убить! Ну Рас хотел убить отстой !!!- ну как дядя из Антараса я эльф блогадаря крови и соку. -Ну да!!! Ну, в Республике Татарстан делать было нечего!!! Эльф стоит злой напыщенный и думает, ну вот, весь урод на папу !!! Он достает лук С-Град +14 нацеленный и вот из пещеры Антараса !!!- Я же говорил, что ты будешь! Что ж, опять отстой! Ну, эльфу не пришлось снова делать Чиго!!! Эльф теперь красный злой береза, его блестящий +30 бум бум выпустил 10 стрел !!! А сзади подходит Антарас и говорит !!!- Ты эльф, я не могу понять, ты охотник или педист.
Собираемся плавно в путешествие на Антарос! Они приходят к его пещере и говорят одно!!!-Это ты чудо Эвдо, полностью ушедшее в кровавой битве! Другой говорит: — Волосяная башня выходит на бой!!! Третий говорит: — Выходит Барзина Здарова! А Антарас сидит в своей еде и думает: — «Пусть чудо-чудное, пусть пи-ар-орл, пусть тварь вонючая, но живая!!!».
Есть Леголас с арагорном… вдреа г туууу! Леголас: Гондолинский рог! Глупая эльфийская голова, подумал Арагорн и сошел с рельс =))
Лаг, о котором мечтают волшебники, каждый новый лаг трупа волшебника.
Битва кипит на полях, орошая чудовищ Беллада. Все было бы хорошо, если бы не произошло отставание.
Вопрос. Ответ.
Если маг получит топор, он пойдет бить мантора. Дайте ему огромный лук, он пойдет сделает сечку … (ой) мечом и не поднимет его, силу надо качать. Персонал — одно спасение, только в случае неудачи. Необходимо дать ему кинжал, чтобы он никого не обижал.
Задержки мешают качелям нормально качаться, гномы на площади вместе общаться, волшебники, например, с паровозом, солдаты по-родственному с зомби прощаться, даже GMAM мешает злому отставанию! Скоро он исчезнет, его мать такая!
Орк-шаман мафиози замахнулся на все, что жадно рвалось из огня, но наш любимый слуга искал шамана на полу, он согнул ноги на полу
Песня исполняется на мотив ДДТ (& quot;Что такое осень. & quot;): что такое эльфы — это рубленое мясо под ногами у эльфов мозги, я вас всех сразу убью. Припев: Эльфы порубят эльфов на куски, Не одолеешь нас в море крови горе-эльф, как жаль! Сильмариллы, украденные в эльфов, сразу потеряли силу, и теперь мы рубим их на камни штабелями, вливаем в магию! Хор. Что такое эльфы — эта область полностью покрыта космосом. Орки лакают эльфа с ушами, больше не видно ворчания хора. Припев2: Мы пленникам отрежем носы- у нас будет много колбасы надолго мы будем пировать эльфов, так что мать твою!
Сегодня, в три часа, я узнал новости от Вестника, который где-то там. К востоку от Адена бушует битва. наши против «зергов»; он схватил доспехи, меч и щит, вскинул стрейдер в движении, как я чувствовал, что враг наш будет немногочисленным и окажется на рассвете последний пал под леденящим ударом и глупый враг мог только угрожать нам вайпом, ну, вот и все. Пора спать, но будет ночь. Еще один
Когда ты заснешь под мафией, посмотри на небо, увидишь Виверна и вспомнишь, что я жду тебя в оффлайне. Ты снимешь трубку на телефоне, нажмешь на кнопку без звука, а я, дурак, стоял в доме и просто хотел, чтобы ты посмотрела мне в глаза. Я так хотела сказать три слова и погулять под луной. . Ну, вот опять. Звезда Элмора взошла, правитель объявляет битву! Я пойду прямо сейчас и умру прямо сейчас, умру, ну, прямо у тебя на глазах, но ты, любимая, не вспомнишь, какое у меня прозвище. И удивленный взгляд на жезл, ты поднимешь трубу, ты нажмешь на кнопку после лагеря. но нет! Ты мне не позвонишь.
Ученые мира Адена поймали трех хирургов-экспериментаторов на просторах Элмора: Дарана, Бра и Бишопа. Они ввели себе новый препарат для чтения мыслей и начали учиться. Первого епископа пригласили в комнату и поставили перед ним обнаженного эльфа. -& quot; ударил ее «(раздается голос из динамиков) в Бише в моей голове:». Я не выиграю, вдруг она только и ждет, чтобы моргнуть. » Ученые радуются (очистите пень от наркотиков!) Выскочил из комнаты, положил сыр и предложил эльфу ударить сыром в голову: & quot;Маленькая комната догонит и как щенка разорвет, не отмечу. & Quot; Ученые поздравляют друг друга с Нобелевской премией, которую им дали за то, что они пригласили Деста в комнату. -& quot;Бей! & quot; (голос из динамиков) & gt; & gt; & gt; Бабах! & quot; & quot; В наушниках раздается стук, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего не нашли) эльф еле живой встает, чтобы ударить! (Ученые повторяют эксперимент в недоумении), Деста из всей своей огромной души выпрямляет эльфа кулаком по голове. Приборы молчат, ученые нервничают, эльф без сознания. Они привели Элфи в чувство. -Дотроньтесь до нее! (Ученые в отчаянии не знают, что делать) И тут их затягивает, в голову врывается мысль: — «Может, от ноги?».
Человек, эльф и орк сидят на безымянном острове. Внезапно мужчина начал. Посмотрите сюда, на плот, девушка плывет! Как мы будем его делить? Эльф: — Пусть она сама выберет одного из нас! Мужчина: — Я думаю, надо кидать жребий! — И какие варианты у вас будут? — Они спрашивают Орка. Он хватает дубинку и гримасничает на них обоих: — Варианты, варианты! Какие есть варианты? Затем он бросается навстречу девушке и радостно восклицает: — Выпить есть?!!! — Нет!!! — Тьфу, черт! Напрасно летали такие мальчишки!
Он входит в таверну орков, и на его плечо садится попугай. Трактирщик спрашивает: — " Где вы это копаете? Попугай отвечает: — & quot;В Элморе есть свободные& quot-;
Есть дом каннибала (ORC): в одной руке негр (темный я) в другой гроб (с трупом, ну, типа, шум). Его дети (орки) выбегают из дома и хором говорят: -f h-oo! Опять консервы! Офис: — и кто не будет есть консервы, не получит шоколад.
Антарас открыл глаза, протянул руку и зевнул. Он дернул ухом, прислушался и повернул голову в том направлении, откуда доносился металлический звон. — Что вы там делаете? — Он с интересом посмотрел на драматурга Шилен Кнайт, которую тронули у основания шеи, которая находилась на полном рабочем дне. — Разве ты не видишь? Он управляет твоей головой, — Шилен задыхалась, не переставая мерить удар на удар сильными весами. — А как обстоят дела с успехами? — спросил Антарас. — Не волнуйся, — злобно огрызнулась Шилен Кнайт. — Хорошо», — согласился Антарас Покладо и снова попытался выпрямиться. Но звон меча отвлек его. — Слушай, зачем тебе моя голова? — спросил Антарас через полчаса. «Да, мне это не нужно», — ответила Шилен Найт. — И зачем себя резать? — Так необходимо. — А. Ну, при необходимости, конечно. Трудно, я полагаю? — Это трудно, — призналась Шилен Найт. — Хотите отдохнуть? Шилен Найт, прищурившись, смотрел на солнце из-под Ланса Митта. — Я отдохну часок, ближе к полудню. — ‘Это прекрасно’, — кивнул Антарас. — ‘И вот моя шея уже перестала лежать в одном положении. И я хочу в туалет. — Ну, улетай, только быстро. Антарас взмахнул крыльями и скрылся за кустами. Через минуту он вернулся и снова уселся на камни. — Вы можете продолжать. Шилен-рыцарь повертел в руках свой изгнанный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из сумки на плече хань, стал смотреть. Антарас замер и захихикал. — «Эй, прекрати, щекотка, извини меня. Поменяв ножовку на меч, Шилен Найт снова начал наносить удары. — Так лучше? — Да, — Антарас закрыл глаза. — Даже хорошо. Вы можете взять немного левее? — Я могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, лязга меча и довольного мурлыканья Антараса. — Прекрати!» — наконец не выдержал Шилен Кнайт. — Что? — Перестань мурлыкать. Это меня раздражает. — Почему? — обиженно спросил Антарас. — Потому что ты делаешь это, бездельник! И вообще будьте серьезнее, когда вас убивают. подумал про себя Антарас. — И они убивают меня? — Да. — Ты? — Да. — Антарас зевнул. «Если ты убиваешь меня столько времени, то убьешь в десять раз больше.»- И что, по-твоему, я делаю? Шилен Кнайт была в гневе. — Порежь мне шею. — Хорошо! — Что? — Если я перережу тебе шею, ты умрешь? «Ты не перережешь мне шею, — уверенно сказал Антарас, — видишь, ничего не происходит. » — А если динамит? — предложил Шилен Найт. «Не советую», — покачал головой Антарас. «Я плююсь высокотемпературной плазмой». Шилен Кнайт устало вздохнул и сел на камень. — Что же делать? Если у меня есть такая работа — Чоп Драгонс? — Ну, Руби, — пожал плечами Антарас. — ‘Разве я возражаю? ‘У нас почетная работа. А здесь, видите, еще нет работы! Антарас непримиримо растянулся на камнях и заменил Шилен Кнаит, бронированное брюхо. — Не в служении, а в дружбе — может быть, вы попытаетесь поразить мое сердце? — Он спросил. — Я постараюсь не вздрагивать!
Общий чат около Kruma (On Off La2) :! DD LFG (Damage Dealer Wanted Group) Second :! Что? Первый :! DD LFG Второй :! Что? Первый (шепотом) :! (Основано на реальных событиях)
Ответы на такие животрепещущие вопросы как: — будет ли плакать — когда орки будут зарабатывать навыки — где качаться после 40 лавы, чтобы было быстрее — как заработать 1000 000 аден за полчаса, а также многие другие можно найти на форуме в новом разделе, созданном администрацией, созданном L2 & quot;А черт его знает& quot;;
Из C4: Как-то орк поймал золотую рыбку, и она сказала ему человеческим голосом: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Почесал он репу, задумался, идет гном, смотрит на него с удочкой, а в руках у него длинная морская водоросль. Карлик подошел к нему и сказал: «Он убил тебя камнями или чем-то еще? Рыбалка не работает!
Парень сидит — играет в Lineage II. Персонаж 70-го уровня. Произошло отключение от сервера. Ну, как обычно, заходит на форум, смотрит — написано «Сейчас сделаю вайп», ОН с криком выскакивает из-за компьютера, бежит к своему другу наверх. Врывается в его квартиру и кричит: "ДИМОН! У меня хара 70-го уровня, вытертая салфеткой. " На что его друг резонно замечает: «Пора как можно больше завязываться с Lineage, они повторят: да, ты АДМИН. АДМИН. "
Орки схватили толпу пленников и сказали: «Теперь расскажите нам, кто откуда и как их зовут, а пока мы решим, кого съесть первым». Пленники отвечают: — Я Пейн, эльф из деревни эльфов. — Я Седовлас, гном из деревни гномов — А я Иван Трофимыч, местный лесник. И я не играю с тобой!
-Папа, скажи, это правда, что LineAgeII делает тебя глупым? -Эй, сынок, а чья это очередь грабить?
Выходят два гнома: — Как дела? — Ничего. Поэтому он устроился на завод и сразу же попал в больницу. — Как это? — Да, я захожу в магазин и кричу: "C или бросьте ключ на 27! ". — И что? — Да, 42 Силикова работает!
Орк заходит в таверну с уткой на плечах. — Где вы его взяли? — спросил трактирщик. — В деревне орков, — отвечает утка. — Там много всякой дряни.
Гном спустился со снежных гор, бежит по полям Глудио и смеется. Мимо него проходит эльф).
Решил пасть на эльфа и жениться… Отец невесты говорит ему: убей Антараса и принеси мне толстый один из его зубов. ну, расстроился он…думал все, не женюсь…ну, решил пойти в антарас. приходит, смотрит, а зверь спит, ну, дурак упал, взял кривые и вырвал зубы и принес тучные. Отец обрадовался и отдал свою дочь. Как-то в отместку они засыпают и стучат в дверь, Пал подходит к двери и говорит: — Кто там? -Fifias ufnaef …
— Сколько гномов нужно, чтобы приготовить кастрюлю тушеного мяса? — Что вы спросите — откройте крышку и посмотрите.
— Экспо! — закричали паладины. — Ужин!» — крикнула экспа.
У гномов родилась тройня… Соседи спросили своего семилетнего брата: — Как зовут детей? Он неуверенно: — Если я правильно понял папу, Ниху, Ясебе и Б**г.
Орк поймал золотую рыбку. Она спрашивает его, какое желание нужно исполнить. Орк все обдумал и сказал: «Ну, давайте установим мир во всем мире… Нет, это невозможно. Давайте исправим еще одну вещь — Хорошо, тогда у ОРКов статы больше 100!!! — Эй, Эльф, как насчет мира во всем мире?
На корабле спрашивают парня: — Ты в Глудин выходишь? — Да — А гном перед вами? — Также. Но он еще не знает об этом.
Сын орка спрашивает у матери: — Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он гном. — Тогда я могу пойти и побить его?
Новости науки: Ученые из деревни темных эльфов скрестили орка и кролика. Животное также охотится на людей, но совсем с другой целью.
Другие новости науки: Ученые из деревни темных эльфов скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а просто так — чтобы посмотреть.
Орк идет на почту, берет бланк телеграммы и пишет: «Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка» Почтовый служащий читает телеграмму и говорит: «Здесь только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. — Нет, — отвечает орк, — тогда получится какая-то ерунда.