Фото и видео приколы, игры и анекдоты

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем.

Армянское радио спрашивают:
— Русалка
— это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется.

Армянское радио спрашивают:
Что вы больше любите
— коньяк или женщин?
Ответ: (Это зависит от года изготовления).

Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка. Диверсант.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Возвращается армянин из Лондона:
Жена спрашивает:
— Ну как там в Лондоне?
— В Лондоне смог.
— Эх! Лучше бы ты дома смог.

Армянское радио спрашивает:
— Что обозначает быстрый муж?
— Это когда ТУ154 а жену ни разу.

Встречаются как-то два армянина
— Я слышал, ты на японке женился?
— Да, действительно.
— Ну и как?
— Разoчарован.
— А в чем дело?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот
— Агур пасет баранов.
Учитель
— а вопросительное.
Ашот
— Агур пасет баранов, да?

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
— Вас как зовут?
— Меня зовут Катя Петрова. Или просто «Сладкая пышка».
— А меня зовут Хачик Микоян. Или «Просто вкусная сосика»

Умирает католикос всех армян.
— Дети мои,
— обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
— больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон
— это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
— Сколько стоит проезд.
— 1000 рублей.
— Вот вам 500 рублей.
— .
— Вы же тоже ехали.

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот,
— спрашивают внуки,
— вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать
— да.

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения
— везде.

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

Летят в самолете армянин француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы. нутся перед остальными. Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Те ему: «Ты че делаеш! это же дорогие духи, они же стни стоят!?» а он в ответ»А мне плевать у меня во Франции этих духов завались» Армянин сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: «Ты че. «-«Та у меня в Армении дофига такого барахла». Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. Француз:»Ты че делаеш, ты зачем его выбросил. » Хахол: «Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів».

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит
— Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец
— Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок
— Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский
— Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин
— В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0.
Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади.
Судья не задумываясь назначает штрафной.
Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается. «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам. Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите.
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?

У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.