Где Насралла. старый анекдот. Для поднятия предновогоднего настроения

Случай из жизни знакомого ортопеда, работающего в Израильской больнице. В одно из дежурств к ним с болями в колене поступил сирийский пациент по фамилии Насрала. Персонал похихикал над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и в принципе вскоре забыл об этом пациенте. И плохо сделал что забыл, потому что тот, устав ждать, вышел во двор попить кофе и развеяться. Ортопед, закончив с гипсом для предыдущего пациента, отправился на поиски Насрала во двор. Не имея понятия, что пациент с такой фамилией может быть мужчиной, он обращается к одной арабской женщине. По-доброму и проникновенно, как умеют только врачи:
— Насрала?
Фади Хаташа, немногим ранее прибывшая в больницу с запором, оказалась русскоговорящей. Вытаращив на него глаза, женщина решила все же ответить доброму доктору.
— Еще нет, но мне дали лекарство и я чувствую, что это скоро случится. Но попрошу вас не говорить так громко…
В недоумении, доктор вернулся в свой кабинет. Посмотрел снимки, затем почитал газету в ожидании Насрала и решил вновь пойти на поиски своей пациентки. Не обнаружив в коридоре никого восточной внешности, ортопед вновь вышел во двор и уже довольно раздраженно снова спросил ту же самую женщину:
— Насрала?!
— Да, доктор, уже все в порядке. Лекарство подействовало, уже все хорошо!
Ничего не поняв, доктор уже начинает злиться и выдает:
— Что вы мне морочите голову со своим лекарством?! Я спрашиваю — где Насрала?
— Доктор, вы что хотите знать где насрала.
— Да, конечно!
— Там! — раздраженно отвечает женщина, показывая на окно уборной на первом этаже.
— Насрала там?
— Конечно там! А где же еще?!
— Я думал на улице.
Женщина, проявляя чудеса самообладания и воспитанности, отвечает:
— Ну, на улице как-то неприлично…
Доктор уже не слышит ее слов и мчится в туалет — проверять. Вернувшись, говорит:
— Как вам не стыдно… Там пусто!

Персонал больницы еще в течение года вместо слов приветствия на работе подмигивал ортопеду и спрашивал: «Насрала?».

АНЕКДОТ ПРО НАСРАЛА

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
— Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
— Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

"Мы против Украины, мы за Республику, мы готовы донашивать одежду, купленную при советской власти, мы требуем лишь одного — украинских пенсий".
Аж снегирем поперхнулся.

Дирижер, как презерватив — с ним надежнее, а без него приятнее!

Убийство российского посла в Туции Рамзан Кадыров сразу назвал подлым!
Поверим постоянно практикующему специалисту, занятому в этой сфере с 16-ти лет.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х.й старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: х.й ему от Единой России

Помните, что спорить с юристом — всё равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете думать, что свинья действительно получает удовольствие.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА.

Перед лицом внешней угрозы народ сплачивается вокруг вождя плотнее, плотнее, ещё плотнее.… В результате получается фотография шефа.

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
— Будьте добры, вот этой колбаски 125 грамм. Пожалуйста, балычка 107 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 113, и вон того тоже 56 грамм.
Очередь (возмущенно): — Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): — А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас. самым неестественным образом.

Мужик злющий влетает в аптеку:
— Ничерта ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки сожрал — эффекта ноль!!
— Вы. их. что глотаете?
— Нет, ля, в жопу пихаю!!

— Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
— Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля.
Корреспондент спрашивает у него:
— Остались ли у вас обиды, претензии к Германии.
Ветеран:
— Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли.
— Есть только претензии к Кригсмарине.
Корреспондент:
— Какие?
Ветеран:
— Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

Если я на завтрак не съел чего нибудь мясного, то до обеденного перерыва я начинаю хотеть есть.
Сегодня на завтрак я съел две сосиски, до обеда еще два часа, а я уже хочу ЖРАТЬ.

Англичане изучают русский язык.

Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до. уя?

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

Муж исполнил последний супружеский долг — написал завещание жене.
Олег Бутаев

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

— Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твоe.

Орешкин (это который вместо Улюкаева) заявил: "рубль стал менее зависим от цен на нефть". Если раньше нефть вверх и рубль вверх, то теперь нефть растёт, а рубль падает со всё большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.

Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей.
И чукча, однако, видел этого человека.

-бессоница просто достала!
— у всех свои тараканы в голове.
-но только у меня они выстраиваются рядами и всю ночь поют песню из "Назад в Будущее" :
"Мистер сэндмэн, телл ми ё дрим "

Анекдот про насрала

Это было говно и неправда.

Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг говно по реке плывет…
Молодой:
— Дед, ты не в курсе — откуда это говно плывет?
— Ох, сынок, до-о-олгая это история…
— Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
— Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть…
— Дед, а откуда же говно плывет?
— Да откуда я знаю, насрал кто-то…

Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?
— А вдруг завтра говно будут давать?

Пишет внук бабушке письмо в деревню: «Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее…»
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого:
— Ты куда идешь?
— На войну.
— Возьми меня с собой!
— Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:
— Вы куда идете?
— На войну.
— Возьмите меня с собой!
— Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

— Алло! Это вареничная?
— Нет! Сливочная?
— Сливки что ль делаете?
— Нет, говно сливаем…

— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет…
— Ну и где же здесь соль?
— А соли нет, одно говно.

— Алло! Это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где говно сливают.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!

Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат.
Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.

Лес. Весь в говне. В лесу тропинка — вся в говне. По тропинке едет рыцарь — весь в говне: доспехи — в говне, конь в говне, оружие, седельная сумка — все в говне. Выезжает на поляну — поляна вся в говне. Посреди поляны замок — весь в говне. Ров заполнен говном, мостик — весь в говне. Ноги у коня разъезжаются. Подъезжает к воротам — ворота все в говне. Стучит. Открывает привратник — весь в говне. Рыцарь проходит через двор — двор весь в говне. Проходит в залу (зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся как есть — в говне), подходит к опочивальне принцессы — все кругом в говне. Выходит принцесса (вся в говне) и рыцарь ей говорит:
— Принцесса! У нас проблемы: срусь!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно.
Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

— Ты козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
— Это я на говно не похож?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

ЮМОР YAXY.RU

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся – поел – спать и так несколько дней, взволнованный отец:
– Сынок, может че случилось?
– Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
– А че такое вводные?
– Ну, батя, так сразу и не объяснить.
– Так давай завтра попробуем, а?
– Нееее.
– Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
– Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
– В лес съездить надо дров заготовить, если успеем – сено в сарай закидать.

Командир солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

– Наш новый командир – очень вежливый человек, со всеми офирерами на «вы». Вот вчера вызывает меня и говорит:
– Выблядок, если что не так – выебу и выгоню!

Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца – они не должны болтаться во время ходьбы.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
– Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
– Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
– Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
– Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь, вроде, вижу.
– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

– Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
– А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
– Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
– Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.

Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все
казармы – все отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идет осматривает роту на плацу – солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
– Ты кто?
– Я дембель. А ты?
– Я генерал!
– тоже них%ево.

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил
новобранец Браун старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?!

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто–то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете?
Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло–то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот–вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну ка, положили–ка одеяло на пол. и три шага в сторону. .

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что–бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге.

Полковник. (Начальнику столовой):
– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.

Позвал как–то прапор рядового и говорит:
–На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
–Это не возможно по техническим причинам.
–По каким?
–Видите–ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
–Опа! И дна нету!

Призывник проходит медицинскую комиссию.
– Повернитесь. Наклонитесь. Пройдитесь. Еще наклонитесь. Не годитесь!
– Му$%к! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
–Э–э,полегче,вдруг выстрелит.
ОМОНовец:
– Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
– Куда идешь?
– Военная тайна
– А что несешь?
– Патроны на склад!

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
– Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
– Почему?
– Я пацифист.
– Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
– Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!»

Вpач на медкомиссии:
– Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
– Сесть!
– Встать!
.
– Сесть!
– Встать!
Вpач:
– Снимите тpусы
Пpизывник:
– Так ведь непpилично.
Стаpшина:
– Одеть!
– Снять!
.
– Одеть!
– Снять!
Вpач:
– Откpойте головку члена
Пpизывник:
– Так ведь непpилично.
Стаpшина:
– Закpыть!
– Откpыть!
.
– Закpыть!
– Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
– Ах ты, сука!

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой–либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
– Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
– Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
– Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
– Во Вьетнаме!

Полковник говорит лейтенанту:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

Из разговора двух солдат:
– А как ты узнал, что ты каменщик?
– Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты – каменщик».

Встречаются два приятеля.
–Ну что, может по девочкам сходим? –говорит первый.
–Да ты что, у меня жена – прапорщик, при оружии!
–И что?
–Табличку в квартире повесила: «Шаг влево – стреляю!»

На утро посыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. «Блин,–думает,–это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира.» И говорит:
– Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое–то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
– А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.