говорят автоваз на проклятом месте построен. а вы как думаете
Хм. Правильно. Наконец, правительство выделило миллиарды на реконструкцию ВАЗа. Я говорю, я говорю, необходимые миллиарды. Гребаный завод снесли, оставили несколько фундаментов, на них построили новые цеха, новое оборудование завозили в цеха прямо из Штутгарта и возили инженеров и техников туда же.
Год немцы монтировали и проверяли оборудование, еще два года лечили по специальным профилям местных рабочих, еще год исследовали и переучивали, наконец, доложили о готовности. Завод отстроен, налажен, полностью автоматизирован и практически без участия человека готов выпускать не ужасные бассейны, а благородных купцов. От штамповки до живописи или как это происходит в Европе. И к загрузке новыми е-шками розетка тоже готова. Короче говоря, все есть то, что есть. Как. Стоит руководство завода, половина немцев, половина наших, но вы не отличите наших, когда пройдете тестирование в учебном центре. Все они блещут техническим мастерством.
Путин, Медведев, полпред, мэр Тольятти неловко попрошайничает, собирая полгорода, а в сторонке бандосы, потея от счастья, делят предполагаемую прибыль. Медведев произносит что-то хорошее в нанотехнологиях, нюхает ленту на конвейере, Путин с замиранием сердца давит на большую красную кнопку. Растение начинает жужжать, вибрировать, шипеть и мурлыкать.
Наконец, главные ворота открываются и на парковку со скрипом опускается… Красный вибурнум. В течение нескольких секунд они неподвижны, а затем медленно распадаются на отдельные фрагменты. Колесо подкатывает к Медведеву и замирает на месте.
Все впадают в жуткий ступор, Путин уносит потерявшего сознание Медведева обратно в самолет, а охрана расстреливает горько плачущих бандитов за саботаж и за компанию с главным инженером, завод закрывают на реконструкцию, мэр выпивает полгорбушки.
Еще два года потрясенные немцы разрушают место рождения винта. Оставшиеся местные рабочие изгоняются с территории, окуриваются благовониями и пропитываются антифризом, на освободившуюся площадку завозятся такие же работяги из Штутгарта. Ластики, изготовленные в Мытищах, удаляются из конструкции сиденья, и локализация производства достигает нуля процентов. Один Путин добирается до второго отверстия. С тоской в сердце он нажимает на кнопку, перекрашенную по любому случаю в желтый цвет.
Растение жужжит, ворчит, жужжит и что-то собирает. Ворота открываются, и оттуда на этот раз разворачивается желтый вибурнум и традиционно распадается. Начинается бедлам, драка, перестрелка, расследование Палаты законопроектов, лажа и второе пришествие Каданикова.
В километре от заводского забора, на окраине, пропажа газет, длинный директор с недавно уволенным главным технологом сидят с комфортом. Просторный американский внедорожник нагревается на солнце, водитель тихонько похрапывает. Между первыми, на отдельной газете, аккуратно разложены хлеб, пара огурцов, нарезанные помидоры, куски мяса, в средней стойке бутылка «стандарта», оба уже сильно обвешаны, но все еще уверенно держатся у бинокля.
— Ну, это. Ну, я тебе сразу сказал: место проклятое — и ты «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы».
Анекдот место проклятое
Симпатичная блондинка с прекрасной фигурой. Обеспечен материально и жильем. Я не отвечу на письмо, я порву картину, человек проклят!
Обращение райкома к председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы уехали, так ты быстро наведи порядок в коровнике, свинарнике, а то они весь мир изуродуют за наш бардак. — Да, их оклеветали, империалисты будьте прокляты!
Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, богатая. Я не ищу партнера, я не дам вам свой номер телефона, вы, проклятые мужчины! Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, победительница конкурса «Мисс Вселенная», лет, обеспеченная жильем и финансами, без комплексов и вредных привычек, гражданка США, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет место, где можно купить пару вагонов угля.
Зима. Сильный мороз. Перед магазином стоит очередь за молоком. Выходит режиссер: — На всех не хватит, евреи могут уйти! Через полчаса снова выходит директор: — Опять на всех не хватит, беспартийные должны уйти! Через полчаса снова выходит директор: — Вы, товарищи коммунисты, я могу вам сказать всю правду: молока больше нет! В очереди слышен ропот: — Леле, проклятые евреи! Прошел час, как они согрелись в своих домах!
Дренка и Незабравка стоят бок о бок на поле — Незабравка, хочешь? — Да — Где эти проклятые пчелы?
Новый русский после бани спрашивает другого: — Слушай, а ты знаешь, почему у нас, новых русских, лица после бани красные? — Это из-за чертовых пиджаков!
Тесть Маккартни не переставал давать ему пленку Kodak, которая уже настолько заполнила квартиру Пола, что ее невозможно было достать. Однажды Пол шел по коридору с баснословно дорогой бас-гитарой, которую он только что купил, споткнулся о коробку с пленкой и упал вместе с гитарой на кота. Кошка была сломана. Маккартни разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы как-то уничтожить эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал фотографировать, но так и не сделал этого. Однажды Джаггер зашел в студию «Битлз» и увидел эту фотографию: Леннон делал стойку на носу, балансируя на крышке пианино, а Маккартни пытался запечатлеть эту величественную композицию. — Сними крышку объектива, идиот!» — сказал грубый Джаггер Маккартни. «Так вот почему все мои предыдущие снимки не сработали!» — предположил Маккартни. К этому времени Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным грохотом рухнул всем телом на клавиатуру пианино. «Хм. Отличное вступление к Hard Days Night!» — подумал Маккартни.
Муж и жена разбивают новый автомобиль. Внезапно двигатель останавливается. — Чертовы свечи зажигания!» — ворчит муж. — «Вполне естественно, дорогой, — отвечает жена, — на улице дует такой сильный ветер.
Звонок из райкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты быстро наведи порядок в коровниках, свинарниках, а то раззвонят на весь мир о нашем бардаке. — Пусть клевещут, проклятые империалисты!
— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. . — Папа, скажи «нет». — Проклятые евреи! Хорошо, приносите свои.
Мужчина сидит в кафе и пьет пиво. И тут кто-то бежит по улице и кричит. Твоя жена клепает тебе рога. Человек прыгает как сумасшедший, выбегает на улицу, и тут — БАМ. грузовик врезается в него. Через неделю, в больнице, весь в гипсе, он разговаривает с другом. В конце концов, я не Жора и не замужем. Что ж, черт побери, все обошлось.
Известный французский писатель, автор исторического сериала «Проклятые короли» Морис Друон прибыл в Россию для сбора материала для нового исторического сериала «Проклятые президенты» (с).
Чтобы понять суть этой правдивой истории, мне придется назвать фамилию моего друга — Каменов (с ударением на второй слог). В начале восьмидесятых мы (как и все) изучали предмет «История КПСС». Профессор Кувшинов, который преподавал нам эту науку, постоянно искажал фамилию своего друга, называя его «Каменев» (с ударением на первом слоге). Саид спокойно поправил учителя, а затем продолжил отвечать на вопрос. Кувшинов каждый раз был сильно смущен своей ошибкой и долго извинялся. На следующем семинаре история повторилась. Дошло до того, что на следующем занятии профессор, объясняя материал семинара, произнес что-то вроде: «Эти проклятые оппортунисты Зиновьев и Каменов». Ударение во второй фамилии, естественно, было на втором слоге.
Иностранец приезжает в русскую заброшенную деревню. Он видит бабушку, которая гоняется за гусями, и кричит: «Эй, вы, проклятые собаки, давайте, уходите отсюда!». И мужчина не понимает, почему она называет гусей собаками. Я решил спросить у бабушки. Бабушка, это гуси. — Ну, гуси, вы что, слепые? Почему вы назвали их собаками? — Потому что эти свиньи вытоптали весь мой сад!
Молодой русский с другом на крутой машине возвращается из загородной поездки. Он посещает забытую деревню, чтобы купить кока-колу. Внезапно плохо одетые и неряшливые люди окружили машину. «Кровопийцы!!! Паразиты!!! Проклятые буржуи!!! и т.д. и т.п. Вот и мы… Да, мы все покупаем по карточкам». Новый русский открывает бумажник, достает VISA GOLD и уныло говорит: «Да пошли вы с ним».
Мокрая осень, мелкий, противный моросящий дождь. Старый антисемит выходит на улицу. Дрожа, он поет сквозь зубы. Будь прокляты евреи.
Человек оказывается на необитаемом острове. Оказалось, что там живут не совсем нелюдимые, но мускулистые и ужасно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье — выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то один, кажется, какой-то тип выплывает на берег. Ура, еще один парень спешит на помощь! — Ты один на острове? — Нет, проклятые женщины совсем замучились, — рассказывает первый мужчина о своих тяжелых обязанностях. — То есть, вы говорите, с понедельника по субботу они должны трахаться без перерыва? — Да пошел он. — Воскресенье — это как выходной день? — Ну, это не проблема. — Почему? — В воскресенье я тебя выебу!
Сидят два украинца, квасят «Горилку», за которую просто не пьют, телевизор работает как обычно, какая-то тетка что-то бормочет, потом вбегает жена одного из них и начинает: — Бла-бла-бла, трутень, алкаши проклятые, пить лопес можно, а тетка из телевизора продолжает: «По официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди европейских стран по потреблению алкоголя. » Один из пьяниц хозяйке: — Тит, глядя на то, какими умными кажутся люди, — и обращаясь ко второму, — налей Микола, нам можно, люксембуржцам нельзя, они и так слишком много топчут.
Собрание акционеров крупной компании. Тысячи людей собрались, чтобы выразить протест против того, почему компания не выплачивает дивиденды уже несколько лет. Председатель правления сообщил: «Два года назад прибыль была невелика, и вся она уходила на подкуп сотрудников. Год назад прибыль стала намного больше, но все равно все ушло на подкуп чиновников. В этом году мы увеличили прибыль в десять раз, но опять все ушло на подкуп чиновников. Я обещаю вам, что в следующем году мы увеличим нашу прибыль в сто раз… Пусть проклятые подавятся!».
XXX: О, вот это была лажа, я смеялся со всем отделом над YYY: Студийными деталями. ХХХ: Ну, прислали нам нового директора, он собрал всех вместе, чтобы познакомиться, начал расспрашивать обо всем, попросил озвучить наши вопросы по работе. А наш босс-букет был дураком, Ида, чтобы довести это до всех нас. Типа нихром не делают, в бухгалтерию не попадешь, появляются мудаки, ничего не объясняют, все компьютеры сломали ироды проклятые. В общем, чтобы разметать IT-отдел к чертовой матери, Фонд оплаты труда тратится не зря. Она говорит и смотрит так привлекательно. ХХХ: Итак, — спросил он ее низким голосом, — а в какой программе вы работаете? Она, нисколько не колеблясь, с апломбом вырывается — слово! XXX: Первый раз в жизни такое вижу. Он взорвался! Он встал и начал кричать, что одному из первых лиц такой большой организации стыдно не знать элементарных вещей, которые сегодня знает каждый студент. (У нее нет компьютера, все приносят ей распечатки!) И что ее первым вопросом будет переаттестация с возможным увольнением. В целом, это привело ее в обморок. Я умру, но буду помнить эту сцену до конца своих дней. ХХХ: Мы начали грызть смутные сомнения. Оказалось, что ранее он был руководителем крупного ИТ-отдела, а теперь его бросили к нам, чтобы увеличить прибыль. Я чувствую, что работа пойдет.
Помню, в 2001 году-зимой (в январе, где-то в 20-х числах), к нам в УВД (город расположен на крайнем севере, у ямало-ненотских американцев) приехал из штата Еленай лейтенант Джон Риппер, около 35 лет (начальник в городе какой-то заговорщик) и две девушки лет 30, одного сержанта звали Салли, фамилию не помню, а вторую прапорщик Сидни Кейдж, пытался выяснить у нее, не родственница ли она Николоси Кейдж, оказалось нет. Они выделили им переводчика из администрации. Мы поехали с нашими лидерами, показали им все, сказали, что «они делятся опытом». Почему я. И я вспомнил. Поэтому, как и было принято, вечером после работы наше руководство устроило банкет в честь приезда в крутом кабаке в отеле «Айсберг». Затем я и еще несколько молодых офицеров на выходные были направлены в их отель для несения дежурства (усиления), например, следить за тем, чтобы высокие шумные гости не мешали. Ну, они основательно в таверне и расстались с номером около полуночи, переводчик и руководство заведения выгнали строго-настрого запретив нам выпускать их из гостиницы. Гости спят, мальчики тоже устроились в гостиной на диванах, я играю с самым ответственным на полу в тетрис (в качестве охраны). Где-то около четырех часов утра Джон вывалился из комнаты, огляделся, посмотрел на потолок, на дверь, забарабанил в дверь, не понимая, где он находится. Он пробормотал вполголоса «фантастика, он бы дал фантастику». Я был даже в растерянности, думаю, как американец, но по-немецки Лопи. Он увидел меня, подходит… встал, посмотрел, хотел спросить, да не знал, как себя вести, не понимал, кто перед ним, сидит в парадном милицейском кителе, три звезды на древках медали, всякие значки, вышитые кораблики, словом, как новогодняя елка с нового года. Я ждал, чтобы спросить, он не выдержал и спросил по-английски: -Mr. Лейтенант, вам что-нибудь нужно? У него кончились мои слова, ох… ели, давай обнимемся, он говорит, как я рада слышать его родную речь, спрашивает, где, оказывается, совсем недавно была в G. Росток в Германии и все такое. Я объяснил ему, что он находится в России на крайнем севере, так сказать, последние события восстанавливаются в его памяти. Я говорю, идите в комнату, а его нет, сейчас мы продолжим, нам нравится праздновать, что он выгнал надоевших фашистов. Я ему говорю, что не могу, я на работе, полечу в соседний дом, буду спать. Он говорит, что если я не пойду с ним пить, то он теперь будет петь по всей VIP-зоне. Я устала обманывать его, складывать в голове эти дурацкие американские слова, чтобы получилось нормальное предложение для него. И я говорю: я не буду пить, а если хочешь, можешь петь, сколько влезет. Здесь он был во всеоружии и его тащил за собой ветер перемен — Скорпов. Здесь о… уже. Быстро сожгли его в оружейной и в комнате. Они подняли моих коллег, его коллег и просидели до семи вечера. Утро в комнате и пели эту песню. Когда им стало совсем, Гитлер капут кричал за свою страну, за Сталина из VIP-зала, они хотели пойти погулять, я их тронул нашим «парком «Горького», не пустил ребят градусо в-45 на улицу Морозека. Я вспоминаю и сижу, хорошие, добрые, воспоминания. Утром мы все получили пиздюлей … от руководства за то, что какие-то хулиганы утром выкрикивали провокационные лозунги под окнами, а мы (хулиганы) их изнасиловали. Какие-то проклятые злоумышленники, очевидно, хотели смутить наших гостей. Скромно умолчав с коллегами (и сами не лопаясь от смеха), как бы ни были они виноваты, мы не смогли удержать чувствительные мечты наших гостей за бугром. Но потом они похвалили, потому что.
Поставленная задача — не выпускать гостей из отеля — была выполнена. Примерно через три месяца Джон прислал мне их полицейскую фуражку и DVD с клипами Scorpions, но так как DVD в то время были редкостью, я отдал их кому-то. Крышка все еще жива. Вот такая история.
Заходит мужик в аптеку… Говорит: дайте мне медицинского спирта… У вас есть рецепт?
На территории Ухрюпинского спиртзавода успешно работает подземный цех по переработке этилового спирта в пар.
Что такое умный муж? Это когда муж приходит домой утром, пьяный в хлам, а она ему говорит: «Бедняга, они, наверное, всю ночь лечили его спиртом. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Согласно поправкам Медведева, продавать алкоголь с содержанием спирта до 16,5% можно будет на вокзалах, в аэропортах, на оптовых и розничных рынках, в нестационарных учреждениях, но только организациям. А три человека — разве это не организация?
— С научной точки зрения, любовь — это химическая реакция. Это правда? — Да, и он усиливается при взаимодействии с алкоголем.
Сотрудники ГИБДД Москвы оснастили свои посты перспективными нанотехнологическими устройствами, позволяющими на расстоянии определять наличие алкогольных паров в автомобилях. К сожалению, все устройства вышли из строя в один день, когда через город проезжал грузовик с алкоголем.
Новости: «Танкер, перевозивший спирт, упал в Финский залив. Большая группа русских движется к месту происшествия».
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы. Все придумывают всякую ерунду, чтобы не пить!
Вы можете двигать науку разными способами, например, рисуя на бумаге рисунок, изображающий глубокие мысли. И вы можете, как это сделали мы, колесить по стране, предоставляя научные данные тем самым «чудакам», которые протирали штаны в родном исследовательском институте. Таких научных сотрудников называли «испытателями», и если их было больше двух, то уже получалась «пробная партия». И такие фигуры ценились буквально на вес золота. Потому что не каждый за те же деньги, за которые можно с утра до вечера гонять чаи на работу, будет скакать по вокзалам и аэропортам с тяжелой техникой. Наша работа требует определенного типа характера, отличного здоровья, приятной жены, и кроме того, вы должны уметь делать много полезных вещей. В общем, такие «профессиональные командировочные» — это длинные руки их исследовательского института. Именно поэтому нам сходило с рук множество махинаций, за которые в противном случае их уволили бы за две минуты, согласно статье. Мы знали это и использовали в меру своих возможностей, потому что не одними деньгами жив человек. Конечно, мы были адскими пахарями, но иногда, чаще всего, нам приходилось ждать. И нам это не очень понравилось.
В моем розовом детстве был напиток, который я особенно ненавидел, но к которому почему-то дети относились с восторгом. Он назывался «какао». Содержимое соответствовало своему плохому названию: это была розовато-коричневая жидкость «типа сладкая». Я ненавидел этот хлам, как ребенок может ненавидеть безвкусную еду, которую глупые взрослые почему-то считают вкусной и набивают ею «с любовью». К несчастью для меня, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила радость от моих вкусных кексов с изюмом и маком и глазированного творога, который было нечем запивать. Я купил чай «Аэрофлот» с кусочком сахара — он был намного лучше, чем коричневый и розовый бу-бу-бу.
Особенно меня обидел тот факт, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама идея глубоко оскорбила меня. Я обожала шоколад. И у меня было очень хорошее представление о том, каким должен быть шоколадный напиток. Здесь должен быть шоколад.
Но в книгах, которые я читал в детстве, особенно в исторических, иногда встречались описания так называемого горячего шоколада. Дэми и Синора пили его, высунув мизинец. Напиток, согласно описаниям, был очень горячим, ароматным и необыкновенно ласкал язык. Я также знал, что для проклятого и желанного Запада горячий шоколад тоже не был нечеловеческой редкостью, а, напротив, совершенно обыденной вещью. В The Piggy Bank вместе с этими восхитительными краями добавили свой собственный вклад, небольшой, но узкий.
Иногда родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иногда в «шоколад». Там, в частности, была такая находка, как «блины с шоколадом». Они были пропитаны шоколадным соусом. Я изучил его с интересом: это была жидкость, да, но это не был напиток, нет.
Пражский торт также был покрыт шоколадной глазурью. Но даже это был перец, а не это.
Время от времени, конечно, меня посещали смутные мысли: а что если растопить обычный шоколад? Я попробовал — в жестяной миске на огне. Оказалось, что это был какой-то горящий мусор. Водяная баня — то есть кастрюля с кипящей водой, в которую надо было поставить другую, поменьше — и в голове, но это надо было «возиться». А главное, на прессу давят: ну не может же оказаться, что все так просто. Иначе все бы только и делали, что пили горячий шоколад. Поскольку его никто не пьет, а пьют мерзость «какао», значит, в приготовлении этого волшебного напитка есть свои секреты, которые являются основными неустранимыми в нашей скучной жизни.
В конце концов меня убедил один умный человек, который тоже интересовался этим вопросом. Его умный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Что касается «только для Политбюро», то там мне показалось то же самое, но общая идея была довольно правдоподобной. На самом деле, «должна быть причина».
Потом я услышала от одной девушки, что в некоторых кафе в Москве подают горячий шоколад. Описания соответствовали книге, но это не утешало. Кофе — это был какой-то другой мир.
Время шло: перестройка, гласность, Кирдык, Тордык, Дзынь-бу-бу. Шел девяносто пятый год. Я занимался такой ерундой, что стыдно вспоминать. Мои знакомые и приятели тоже занимались дерьмом, тоже постыдным, часто отмечаемым, часто опасным. Однажды я пришел домой к одному из товарищей по прибыли. Мы сидели в небольшой комнате и обсуждали денежные проблемы. Его очаровательно молодой, но деловой муж спросил меня, хочу ли я чай или кофе. Я не хотел кофе и уже устал от чая. На что я ответил, намекая на пиво или что-то более крепкое.
Но мои ожидания были обмануты. Вскоре эта милая девушка принесла поднос с двумя маленькими белыми чашками. Внутри было что-то черное.
Да, да, это было оно! Дали бы они ему шоколад!
К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — да что там глоток, он был настолько густым, что его приходилось есть с ложки — развеял все сомнения. То же самое заставило меня мечтать о детях детей. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который снился мыслям. Тот же цвет, тот же размер и т.д. по списку.
Моя первая мысль была: ну, они принесли его. Наконец-то таинственное сырье, из которого сделано это чудо, достигло темной, мятущейся России. Это концентрированный шоколад. Он жил, чтобы увидеть счастье.
И, конечно, я сразу же задал соответствующие вопросы: как? От чего?
«Ничего подобного», — смущенно ответила милая девушка. — Шоколад я натираю на терке, только нашей, ну… Добавляю молоко и сливки, специи и нагреваю. Он тает, хорошо, а теперь… Вы добавляете еще немного коньяка. Как правило, лучше готовить его из какао. Теперь только хорошее какао недоступно.
— Какое какао? — Какое какао? Какао делают из какао, это такая гадость, что пить невозможно …
— Какао, — повторила девушка еще более растерянно. «Три столовые ложки на чашку… Я купила здесь поваренную книгу, там есть рецепт», — добавила она очень тихо, как бы извиняясь.
Затем мне открылась ужасная правда.
3. Председатели. Ложки. А в эту серо-розовую гадину положили прекрасный чай. Просто количество, которое по законам диалектики перешло в качество. В целом. Ну, молоко вместо воды. Вся мудрость. Анекдотическое «Евреи, не сохраняйте чайные листья». Ну, это также самое «но что, разве это возможно?».
И в конце концов, это даже нельзя было списать на то, что проклятые коммунисты лишали людей «буржуазной роскоши». К черту! Рецепт горячего шоколада отнюдь не был скрыт проклятым ночным бочонком, и какао-порошок был общедоступен. Дорого, но многие другие наши любимые лакомства стоили дороже. И в моей потрепанной жизни появилось бы еще одно светлое пятно.
Однако в результате я понял, что в аргументах «концентрироваться» есть какой-то резон. Хороший горячий шоколад «в просвещенных странах» делают из специальных гранул темного шоколада, которые, кстати, выглядят довольно обычно. Но в целом в этом нет необходимости. Все дело в базовых знаниях. Нет, даже в знании — достаточно было просто думать. Я и сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватало — именно этого «возможно». Потому что я уже откуда-то знал, что «это невозможно». Что из коричневого порошка можно приготовить только дерьмовое какао, вот и все. В конце концов, все пьют это гребаное какао и не блюют, а значит, других вариантов нет. Это так очевидно.
В воскресенье я гулял с другом. Мы дошли до зоомагазина на Арбате. — «О, — говорит друг, — Ли, я знаю эту продавщицу. — Подходит для нее. «Привет, — говорит он, — ты меня знаешь?». Я купил у вас обезьянку в 1995 г. Она пробыла у меня всего один день. А потом она взорвала всю эту чертову квартиру. Все. Она даже разбила окна стулом. Я пытался вернуть его, но она не захотела его брать. — Правильно, — отвечает продавщица, — мы не принимаем животных обратно. — Они не берут его! И я жила с этой обезьяной две недели! А потом? Я спрашиваю. — Куда ты идешь? А потом подарите его своей девушке. А вскоре расстался и с девушкой. Из-за этой проклятой обезьяны!
И такая вселенская трагедия возникла за этой историей, что я, плохой человек, представляя, как это все произошло, очень смеялся. :))
Манифест султана Османской империи об окончании войны с Россией и Румынией в 1878 году — обращение к своим гражданам (после того, как мы их полностью разгромили, разрезали Болгарию и прошли через Шипку).
«Известно, что верующие возмущались поклонниками проклятых икон, отказывались от поклонения, брали в руки оружие и бросали вызов владыке православных, вооруженному дьявольскими уловками последних времен. Слава Аллаху — победа! Наш милостивый и победоносный государь на этот раз вышел из поединка один, победитель грешных псов. По своей невероятной доброте и милосердию Он согласился отдать миру нечистых собак, о которых они униженно просили Его. Одновременно выплачивалась обычная дань, перечисленная за ними, после чего Господь верных в Своем неисчерпаемом милосердии и терпении вновь утверждал Господа русских в Его положении вассального правителя своей страны. Но чтобы предотвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан, как верховный владыка земли, приказал, чтобы 50 000 русских остались в качестве заложников в его провинции Болгарии. Оставшиеся грешные собаки могли вернуться на родину, но только после того, как с глубочайшим почтением пройдут через Стамбул или рядом с ним. «
. Конечно же, «50 000 заложников» — это русские войска, оккупировавшие княжество Болгарское, а через Стамбул наши войска возвращались, естественно, не спрашивая разрешения у потерянной страны XD.
Это правдивая история, Вауча. Дои — хороший друг, — рассказал немец из города Эсслинген. Компания в Котокиме, в которой он работал, решила по принципу аутсорсинга заказать электронное устройство какому-то японцу. Так, по его словам, считается, что японцы просто во время деловой встречи засыпают. Смена часовых поясов и работа дома, как проклятые, у них, как правило, нормальная. Считается, что когда требуется участие, спящий просыпается, отвечает на вопрос и может спать дальше. Так, по результатам работы сообщили пять человек. Мартин (этот немец) говорит: — Смотри, один раз сняли, потом второй, третий. В общем, когда четверо из пяти уже впали в кому, пятый японец посмотрел на своих спящих коллег и понял, что ситуация критическая. Ладно, один или двое были оправданы тем, что заснули, но если бы 100% делегации заснули. В общем, этот бедняга, чтобы не потерять сознание, воткнул ручку себе в шею. В конце встречи это место стало красно-синим. Например.
ОФИСНЫЙ РОМАНС Я работал с парнем по имени Миша, медработником откуда-то из Сибири — в 1970-е гг. в одной московской организации. Офис считался престижным, поэтому там ничего не платили. Интеллигенция — не за что платить, просто мы машем метлами на улице. Но меня это не беспокоило — почти все люди так жили, а поскольку я был холост и не женат, то на выпивку и еду хватало в любом случае. И еще одно, Миша. Была молодая красивая (безработная — как он мог позволить такой женщине работать?) женщина Ирина, с которой он сдувал пылинки, но не мог ее обеспечить. Кроме того, он был умным человеком в деловом смысле, но здесь не было места для этого. Одним словом, брак трещал по швам. И, видимо, от огорчения Миша стал заглядывать в буфет соседнего ресторана на Казанском вокзале и брать меня с собой. Мы выпили по 100-150, закусили местными маленькими пирожками (Россия — родина нанотехнологий). И постепенно стал наблюдать за местной теткой, которая была там заведующей производством (считай, теперь шеф-повар). Ну, сама по себе тетка была никудышная, такая пухленькая и хорошенькая, но с Ириной ее не сравнить. И все же он был влюблен в нее. И пока я дегустировал эти чертовы кексы, эта пара начала отступать — чем дальше, тем больше. Но я, конечно, промолчала — зачем лезть человеку в душу. (Забыла сказать — в Москве было ужасно жарко. И, конечно, они отключили горячую воду на месяц. А в некоторых местах было холодно) Так что теперь я иду один в бар на Казанском. Я заказываю свою сотню, со скучающим видом оглядываю общий зал — и вдруг наблюдаю поистине космическую картину: за одним из столов, заваленным посудой, сидят Михаил и Ирина в своих самых возмутительных костюмах, а обслуживает их сама управляющая. production! Сказочная страна! После хорошего ужина молодые люди удалились в специально отведенную комнату. Как я и предполагал, небольшая ванная комната для местного персонала. Я вспотел от жары, но не ушел, а ждал в душном и прокуренном помещении ресторана дальнейшего развития событий. И вот через сорок минут они были здесь — свежевымытые и удовлетворенные! Тогда Миша объяснил мне все простыми словами. Он предложил научить ее менеджера по производству лепить настоящие сибирские пельмени. Взамен — пользование местной ванной комнатой в течение трех недель и небольшой банкет. И почему я не доверяю Мише?
xxx: Кривые телевизоры. У меня такое чувство, что вся эта электроника конца 30-х годов была изобретена и давно лежит на складе. Они давали людям проигрыватель, они покупали все — вот вам катушка. Они перестали их принимать — кассеты, пожалуйста. Рынок перенасыщен — жаль, эмпэ три. Проклятые капиталисты. Я думал, что моя коллекция виниловых пластинок и видеомагнитофон с кассетами VHS исчезли навсегда.
2 мая 1970 года столицей XII Олимпийских игр, которые пройдут в 1976 году, был выбран американский город Денвер. Но не суждено было стать олимпийской столицей столице Колорадо — через полтора года, 7 ноября 1972 года, 59% ее жителей, возмущенные уже на тот момент (т.е. более чем за 3 года ДО начала Игр) трехкратным увеличением стоимости проведения Игр по сравнению с ранее запланированными цифрами, а также негативным влиянием строительства на экологию региона, проголосовали против выделения следующих пяти миллионов долларов на проведение соревнований. Восемь дней спустя Денвер официально отказался от проведения зимних Олимпийских игр 1976 г. Международный олимпийский комитет предложил провести игры канадскому городу Уистлеру, но его чиновники также отказались, заявив, что им это не интересно.
Одно слово — проклятый буржуа. Из-за некоторых незадачливых налогоплательщиков в 5 миллионов долларов (даже миллиардов) они готовы задушить сами себя 🙂
Какие-то ужасные злобные суки (за такое они бы на все руки встали!) спортсмены не занимались лыжным спортом Российские спортсмены старались, и были там. Хотя проклятые лыжи оставались как минимум плачущими, и это лишь малая толика неудач, а потом все те же коварные рептилии продолжали строить спортсменов на препятствиях: не точили коньки хоккеистам, не предлагали бобслеистам Мопса, чтобы заиграл Полущенко,… Ух, мать! Включаешь телевизор посмотреть про медали и слышишь — опять медали за… Бали и текст приказов-распоряжений-обливаний грязью про отсутствие должной смазки чего-либо. Вот они вернутся — и смажут как есть вазелином полушарие, задание накажут анально, и ты будешь полностью реабилитирован за то, что сука опять, в бок, в задницу
А энтот опус был написан кем-то и Судраном из интернета о плохом выступлении наших спортсменов в прошлом в преддверии Олимпиады в Сочи.
У соседа в деревне было чучело. Такой нормальный, стильный чувак по имени Виталя. Свое имя, как и гардероб, Виталя унаследовал от мужа бывшей соседки, который несколько лет назад с треском ушел из жизни «в шортах» («В чем мать родила», с голой h). Приходит», существовали вариации в интерпретации). Однако добрые люди раскололись, что это была не соседка, поставили ее мужа, но он убежал от нее в трусах. Но такие тонкости важны для сюжета. Важно, чтобы в наследство от мужа соседке остался шкаф с вещами мужа разной степени носкости и гараж со старым уровнем внутри. Выбрасывать вещи, большинство из которых были приобретены с ее любовью, рука не поднималась, и в конце концов они снова оказались жизненно необходимыми, но теперь уже другу. Более того, новый витал был со своим прототипом как две капли воды. Только, наверное, в отличие от ее мужа, он был не громила, не рвань, не увивался вокруг женщин, а стоял культурно, радуя садоводов-любителей своим глуповатым видом звонаря. Кстати, его птицы ничуть не испугались.
И вот как-то в субботу, приехав в маленький домик, соседка вдруг обнаружила беспорядок в шкафу Виталина. Даже, я бы сказал. Виталя стоял посреди сада без штанов. Сначала сосед подумал, что штаны просто упали. Но нет. Брюк не было ни у Виталия, ни где-либо поблизости. — Вот проклятые наркоманы!» — в сердцах воскликнул сосед. Тут, да, надо отметить, что синие товарищи часто посещают садоводство, чтобы оформить право собственности на что-то плохо лежащее. Говорить «плохо» о брюках Виталина, наверное, не совсем корректно, но факт есть факт. Кто-то очеловечил брюки. Повозмущавшись по поводу заказа и поняв, что кроме штанов у объекта ничего не пропало, сосед успокоился, и вскоре vital уже вовсю возился с новой вещью. К счастью, доставка брюк была очень приличной. На этот раз это были брюки от свадебного костюма Виталина. Великолепные брюки, надетые всего один раз.
Через неделю эти брюки тоже исчезли. Я имею в виду, это не значит, что они исчезли ровно через неделю. Может быть, на следующий день. Сосед нашел его при следующем посещении. Опять же, не хватало только брюк. Никто не покусился на очень стильный бархатный пиджак. А на шикарную велосипедную рубашку претендентов не было. А штаны как ветром сдуло. Что в основном повергло соседа в недоумение и меланхолию. Нелогичность происходящего всегда выбивается из колеи. И вместо того, чтобы отпустить витала при очередном обновлении, сосед решил не спонсировать неизвестных граждан. Она разорвала старый картофельный мешок и надела на Виталия. Таким образом, у него появились колоритные шотландские мотивы.
А на следующий день, в воскресенье, сосед и друг отправились за традиционными покупками на местный рынок. И там, на рынке, сосед увидел его брюки. Не в окне, конечно. И на некоего гражданина, идущего впереди. — Мои штаны!» — воскликнула она в изумлении, подтягивая подругу под себя и направляя на нее гражданина. И добавила: «Вот ублюдок!» «Да!» — выразила сомнение соседка. Это сомнение можно истолковать так, что брюки Виталины, отнюдь не сшитые Хендтом, были куплены на Черкизоне, куда периодически ездил весь город. И наличие в одном городе двух одинаковых брюк вовсе не было невероятным. На что сосед ответил железным аргументом. «Я не узнаю свои штаны?» Что, я могу спутать свои брюки с какими-то другими брюками? На попе пятно! Действительно ли на брюках идущего впереди гражданина было какое-то пятно. Однако дальнейшие события разворачивались следующим образом. Соседка ускорила шаг, догнала гражданина в штанах (который, кстати, совсем не был похож на незаконного посетителя в чужом саду, а имел вид вполне респектабельный и интеллигентный), развернулась, преградила ему путь в своем узком проходе весьма внушительной грудью, и, уперев руки в бока, глядя ей в глаза, с сарказмом спросила. — Разве это не щелчок? — Простите, что? — Гражданин был удивлен, когда понял, что к нему обращаются. — Я говорю — штаны не защелкиваются? — Повторил сосед с нажимом. Поколебавшись секунду, гражданин сказал. — Витте. Вы, наверное, приняли меня за кого-то другого. — Сосед охотно согласился. — Но брюки определенно не смутили! Не стыдно?! А также в очках!
Этот диалог, конечно же, не мог не привлечь внимания окружающих. Рыночные люди восприимчивы к скандалам. И вскоре по рядам пронесся шепот: «Вора поймали!». Тем временем мужчина в сомнительных брюках, поняв, что с ним происходит какой-то инцидент и сиюминутная перепалка будет ему не на пользу, обошел своего соседа и стал быстро пробираться к выходу с рынка. Под крики одного из соседей: «Да нет, вы только посмотрите на него!», и возгласы остальной публики. Направившись к выходу, гражданин сел в старенький Volvo, встал со своего места, и на этом все закончилось. — Нет, ты видела?!» — возмутилась соседка, повернувшись к своей подруге. — Она водит чужую машину и ходит на чучеле! Что за люди пошли?
На этом инцидент, собственно, и закончился. В жизненно важном гардеробе больше ничего не хватало, лето закончилось, наступила осень, садоводство было заброшено, и настала очередь других проблем. Например, нужно было что-то делать с «Нивой», которая гнила в гараже. Сосед не хотел продавать машину по той цене, которую она стоила. Была возможность получить права и ездить самому. Кстати, у соседа были навыки вождения, и очень хорошие. Поэтому она посчитала ненужным тратить деньги на автошколу и решила сдавать экзамен на водительские права экстерном. А ведь нужно было только пробить билеты, оплатить сборы и взять медицинскую справку. То есть пройти медицинское обследование.
Возле кабинета с надписью «Психиатр» никого не было, поэтому она постучала и открыла дверь. — «Да, да, входите!» — раздалось изнутри. Сосед открыл дверь шире и шагнул внутрь. В офисе за столом сидел многострадальный мужчина с рынка и смотрел на нее. И в этом не было ни малейших сомнений, потому что из-под белого халата торчали те же бодрые брюки. В этом сосед не мог ошибиться.
— «Да, и сука с ними, с этими правами!» — сказала она потом. — ‘Ну, зачем они мне? Я все равно пойду в сад, без всяких прав. И больше я и ухожу — куда?
Но весной, с началом дачного сезона, Виталина все собрала, упаковала, погрузила и отнесла на мусорку. На всякий случай. От греха подальше.
На улице бабушка стоит рядом с огромным рекламным щитом и громко ругается: — Чертовы гомосексуалисты, совсем обнаглели. Я подхожу. На рекламном щите под надписью «Хочу к Меладзе» изображена красивая блондинка. Взгляд падает на красивого мужчину с голым торсом. Очевидно, он тоже хочет Меладзе. Я не сразу понял, но моя бабушка, браво, оказалась бдительной.
Я летел на самолете. Когда все расселись по местам, двигатели взревели в один голос и огласили призрачным голосом всю кабину. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности. Мы взлетаем. Стюардесса обходит салон, проверяя, как выполняется ее распоряжение. А прямо передо мной сидит очень толстый мужчина, как бы он ни старался затянуть пояса, ничего не получается, живот мешает. Снова стюардесса проходит мимо и делает замечание этому парню: — Мужик, сколько тебе говорить, затяни ремни. Человек извивается и потеет, но проклятые ремни не снимаются. Стюардесса снова проходит мимо и говорит теперь уже металлическим голосом: — Мужчина, если вы не будете выполнять приказы экипажа, мы будем вынуждены снять вас с рейса. Хотя, что там снимать с полета, самолет уже выруливает на взлетную полосу. Рядом с мужчиной сидит мальчик, вероятно, его сын. Когда я услышала последние слова стюардессы, я тут же разрыдалась: «Лелло, не оставляй моего отца, он хороший. И тогда другие пассажиры заступились за толстяка и его плачущего сына. Например, если что-то случится, то ремни все равно не выдержат такого веса. В конце концов стюардесса успокоилась и пошла на свое место. А к этому времени мальчик прижался к отцу и не отпускал его все время, пока тот взлетал.
Как я троллю мошенников. По своей природе я в некоторой степени образованный человек. Я даже знаю, как правильно писать. Я знаю, что Земля круглая, что яблоко упало не на голову Птолемея, а на голову Ньютона. И я пошел в школу. И у нас был такой важный предмет, как химия. И рассказал много интересного. А моя жена пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеева, а степень магистра. Мы не используем наши четыре башни на двоих, дипломы лежат в шкафу и собирают пыль. Но однажды они нам понадобились. Долгое время по городу ползали прокаженные мошенники, проклятые всеми разведенками, выдававшие себя за сантехников и приходившие «проверить качество воды». На самом деле они всего лишь хотели взять деньги с бедных пенсионеров и неразвитых людей, подцепив лапшу к своему супер-пупер-кик фильтру, который, судя по цене, должен не только фильтровать воду, но и радовать главу семьи, дуть в свисток. Я кратко опишу для тех, кто не знает, как работает их алгоритм. В вашу квартиру приходит труп, выдающий себя за работника сантехнической службы, хотя еще вчера он выглядел так, будто мочился в подъезде, пил водку и чистил пипы. В арсенале 2 устройства — одно из которых является электролизером, а второе измеряет солевой баланс воды. Вода берется из крана, кувшина с фильтром, бачка унитаза — неважно. Солемер опускают в воду, показывают какой-то результат в зависимости от калибровки, и начинаются жалобы: да, ваша вода хуже канализационной! Да, завтра ты умрешь от скручивания почек! Да, ваш ребенок не протянет и года! Подтверждая свою теорию, они достают электролизер с несколькими металлическими стержнями на нем. Они окунают эти палочки в воду, как хрен в мед, и подключают адскую машину к сети. Происходит электролиз, палочки на аппарате взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы, которых много, смешиваются в воде, и образуется осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у матерей пропадает молоко, хомячки и морские свинки просто умирают. Дэвид Блейн произносит удручающую фразу: «Видишь, что ты пьешь?», а затем залезает в мусорные баки и достает стакан воды, вытекшей из чудо-фильтра, который стоит в его доме. Маленькие дети обнаруживают, что он опускает оба прибора в свою банку, и осадок не выпадает, а другой прибор не покрывается накипью, а вода сверкает на солнце, и из этой воды на стол падает радуга (стакан, сука, нарочно поставил на солнце, чтобы перебить свет). Педдер роется в портфеле и достает талмуд, описывающий работу чудо-фильтра, рассказывает о его достоинствах до второго раза и, наконец, заканчивает подношение тем, что сегодня и для него сокращение. Почти 200 руб. (при цене устройства от 40 тыс. до бесконечности). Жертва бросается либо в кэш, либо оформлять кредит в банке, больше рассказывать нет смысла, есть множество форумов, на которых жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Затем открывается занавес. В ясный солнечный весенний день они позвонили мне, назвали меня по имени и фамилии отца (вот суки) и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут сотрудники водоканала, чтобы проверить качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я чуть в штаны не наложил от счастья. Счастье было великое, у меня был свободный день, и я успел подготовиться. Радостно сказав им, что буду с нетерпением ждать этого, я пошла готовиться к выступлению. Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкую йодированную соль.
Затем он зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (что немаловажно, не работает в такой воде и именно она выступает для них в качестве фильтрованной воды). Я купил в хозяйстве шланг для миксера и теперь имел маленький компрессор и большую узкую емкость. На следующее утро я разматывал горячую воду на кухне из водопровода, перегнутый шланг к смесителю вместо того, который раньше подавал дистиллированную воду под давлением (компрессор + герметичный контейнер, в который я положил шланг))) . Три литра точно произведут. Я декантировал аккуратную маленькую бутылочку дистиллята и посолил очень круто, не забыв тщательно закупорить, как новую, нетронутую бутылку. Все было готово к встрече гостей. Я ждал. Ясный весенний день радовал всех: драных кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих лодки в ручьи, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама чувствовала себя удавом-констриктором, входя в мою квартиру. Раздался звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял крестьянин лет 25-30, в кожаной куртке и с портфелем в руках. Заходи, заходи, сука! Я подумал: «Я собираюсь трахнуть тебя». Я улыбнулась и пригласила его на кухню. Шоу началось. Первым действием я бы назвал приготовление смазки с жертвоприношением. Парень пытал меня около 10 минут, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов тратить на здоровье, давил на уши и вел себя очень уверенно. К этому времени я уже притворялся тупым двоечником и отвечал на его вопросы так, чтобы он подумал, что я водяной. Он достал 2 устройства. Я улыбнулся при мысли, что угадал с подготовкой и через некоторое время он будет стоять в дерьме по самые уши, а я буду гадить сверху и громко смеяться. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я сказал ему, что не видел таких умных устройств, и поинтересовался, как они работают. Чувак наконец-то расслабился. Я сказал ему, что в последнее время вода из-под крана была хорошей, кот пил только ее, а моча кота даже прекратилась. Он попросил набрать воды из крана. Я поставил стакан дистиллированной воды из контейнера под мышью. Он опустил устройство в воду… и завис там без выражения эмоций, как фригидная макака. Улики явно не совпадали с тем, что он ожидал увидеть. Программа провалилась. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, каковы показания. Он решил, что я полный идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, он говорил совсем другое. Я попросил его показать мне устройство, оно было на нем для наглядности. Дистилет показал отличный результат. Мужчина нервничал. Затем он попытался провести электролиз на дистиллированной воде, но не обнаружил ни осадка, ни изменения цвета воды. Программа разрывалась по швам. Чувак действительно начал выходить из себя. Он потерял контроль и раскололся. — Он спросил, есть ли у вас в кране дистиллированная вода? Я был готов к этой проблеме. Начался второй акт — доминирование и унижение. Я спросил его, почему он так думает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтрации или дистилляции. Я честно сказал, что у меня нет фильтра, но есть бутылка дистиллированной воды, которую я наполняю железом, и спросил, можно ли измерить его волшебным прибором? Его последней ошибкой было согласиться с моим предложением. Я принес из комнаты бутылку круто продвинутой дистиллированной воды. Он опустил в него свое устройство, оно зашкалило, отключилось и не включилось. Для такого количества соли, на которое эти устройства не рассчитаны, оказалось эквивалентно этому
если медицинский термометр с пределом измерения 42 градуса опустить в кипящую воду. Чувак расстроился. Пришло время кульминации, я сказал, что у меня есть кран на стояке, который очищает воду от любых вредных примесей. Я отвел его в туалет и показал ему. Он не верил в это. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой сами во всем разобрались. Он предложил снова набрать воду из крана и поставить в него оставшийся рабочий прибор. По какой-то причине он отказался, сказал, что ему нужно идти, собрался и ушел. Клочки бумаги с его чудом и хлопья дистиллята в портфеле даже не попались на глаза. Подводя итоги, скажу, что я получил огромное удовольствие. Очень дороги глаза обманщика, когда он узнает, что его обманули. Так что если один из них придет к вам, вы знаете, что делать! ZimA
На сандалиях, а!
Наверняка все добрые граждане Рима слышали песню о красных сандалиях в кругу друзей. Эту поэму написал знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, которого называют новым Марциалом; труппа бродячих актеров Остии давала на городских площадях веселые представления, которые стали знаменитыми благодаря строчке «В красных сандалиях, в прекрасной тунике с воздушным подолом».
Сюжет поэмы таков: молодой человек по имени Сергий, происходящий из богатой патрицианской семьи, приглашает девушку, родившуюся в плебейской семье недалеко от рынка в Тибуртине, посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского художника Гогриха Одноухого. Девушка, испугавшись, что она может не понравиться знатному юноше при их первой встрече, посылает рабыню к своему другу с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, чтобы поразить Сергия стрелой Купидона в сердце.
Подружка, которая оказывается настоящей феей, присылает ей вместо этого самые обычные сандалии. Но невинная девушка, проявив быстрый ум, просит раба покрыть их красной киноварью. Но на этом ее злоключения не заканчиваются: пытаясь облачиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что ее сшили на более стройную фигуру.
— Мама, я умер! Боги проклянут тебя за мое горе! С такой задницей, как у Олимпа, зачем ты меня родила? — восклицает дева в своем сердце.
— Ты как славная Венера!» — отвечает мать, помогая девочке облачиться в тесную тунику. — Твое дно прекрасно и прекрасно, о дева! Иди, щеголяй ими во славу богини!
И вот приближается время встречи; но, выходя из дома, девушка забывает, что бесполезный раб не высушил раскрашенные сандалии, отчего они прилипли к полу под солнцем Лациума! И, пытаясь отойти, несчастная женщина падает на пол, ломает ногу, а ее божественная туника рвется при падении.
Эта постановка, сопровождаемая песней «В красных сандалиях, в чудесной тунике с неземным подолом», мгновенно вызывала бурный смех на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли своих ученых рабов петь эту песню, юноши выцарапывали слова из нее на стенах Форума, а девушки стали разукрашивать свои сандалии, чтобы стать похожими на героиню поэмы Фуниса.
Даже мятежные умбрийцы стали петь эту песню, вызвав возмущение старого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Он, в гневе услышав, как молодые варвары поют песню на латыни, обратился к соплеменникам с яростной речью.
«Как ты смеешь, — кричал Бубникс, — петь эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне завоевали Таврик, Танаис и Лугдунум, а вы поете эту песню вместо того, чтобы скандировать мой военный марш «Армия свинопасов»?
Но никому не было дела до престарелых Баббитов. Ведь еще в древности было сказано: искусство объединяет.
«Об опасностях лингвистики».
В пятидесятые годы у нас были мальчики, развлечений было мало. Только то, что могли предложить двор и дом. Двор был намного богаче и интереснее, чем дом. Возле гаражей (до первого стекла) можно было играть в футбол, «игры в ножички», не обходилось без игр на деньги (если они были), игры в стенку, чира, метание и т.д. А дома? Иди туда, принеси что-нибудь, не вмешивайся, но сделал ли ты домашнее задание? Телевизоры были редкостью, включались только по вечерам с родителями, одним словом, меланхолия. Конечно, где-то были «дворцы пионеров», как некий мираж, но они существовали скорее в пылком воображении и отчетах пионерских лидеров. Единственное, что спасало меня от этой меланхолии дома, — это книги. Но в любом случае, какая разница.
В первом классе я уже активно читала, и когда остальные поняли, что «мама дорогая рама», я узнала про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и не помню, что еще. Конечно, для моего неокрепшего ума «запретной» литературой родители обозначали ту, что была предусмотрительно спрятана на верхних полках шкафа и даже задвинута в самый угол. Чтобы его прочитать, можно было запросто лишиться доступа в библиотеку: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фойхтвангера, где текст был не важен, но иллюстрации были невыразимо интересны, какие-то запрещенные поэты, которые мне были не нужны, но, знаете — главное не попасться. Вот он вынес мусор на улицу, сходил за хлебом, нацарапал что-то в тетрадке для завтрашней школы, а ты можешь спрятаться в дальний угол с книжкой, чтобы не трогать его.
Все вышесказанное — не более чем введение в ситуацию.
И вот, каким-то образом, у меня оказалась книга Дрюона «Проклятые короли». Не очень интересно, где они рядом с «Тремя мушкетерами», но все же — короли, заговоры, отравления. Я галопом пронесся через всю историю, пока не наткнулся на запоминающееся слово: «Рогоносец». Это кажется оскорбительным, но это не мат, и это имеет значение для сюжета. Короче говоря, я не нашел ничего умнее, чем спросить об этом у своего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее испугала! Вместо того чтобы ответить мне или отмахнуться, не знаю, отец напрягся и начал задавать мне вопросы: «От кого, когда, где и т.д.» Я решила, что где-то влезла не туда, что-то не так прочитала, и теперь мне будет отказано в доступе в библиотеку. Испытав судьбу героических пионеров-партизан, с которыми нас знакомили в школе, я упал без сознания. Говорят, что слышал во дворе от мальчишек, не помню от кого, не помню когда и т.д.
Оправдание было слабым, можно сказать, никаким. Приносит со двора трехъярусный коврик, последнюю Феню, воровские поговорки — это еще куда ни шло. Постоянная ротация дворовых бандитов и воров (в истинном смысле этого слова!), которые либо появлялись откуда-то из зон и лагерей, либо уходили оттуда, поддерживала лингвистический жаргон, на котором мы все общались во дворе. Но дома ни в коем случае. Это могло быть очень серьезно. Но — рогоносец! Это то же самое, что сейчас спрашивать второклассников об амбивалентности или дискурсе. Как выяснилось позже — это не сработало.
Я спрятался. И не напрасно. На следующий день мать раздраженно спросила маслянистым голосом, мол, где сын услышал это слово и, главное, от кого? Поняв, что ввязался в большую неразбериху, я повесил трубку и перестал отвечать.
Конечно, его было слышно в нашей общей квартире, где жили девять семей. Состав был пестрый: медсестра из поликлиники, профессор античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, невзрачной женой, мои родители, которые оба работали в министерстве, и я со старшим братом и дедушкой. Любой человек может быть подозрительным. Сюда же можно добавить друзей моих родителей, которые часто собирались у нас дома или мы у них. Могут быть источники, но не двор!
Тем временем дома собирались тучи, нет — неумолимо приближалась буря, причиной которой был я. В общении появляются чисто интеллигентные выражения, такие как «Не могли бы вы налить мне миску супа», «Не могли бы вы сходить в картофельный магазин, пожалуйста» и т.п. В принципе, ничего сверхъестественного не прозвучало. Например, когда профессора вызывали к телефону в коридоре, вступительной фразой было: «Будьте добры, не откажите в услуге, если вас не затруднит вызвать к телефону Н.А.». Это был другой профессор древней литературы Ветхого Завета, который позвонил нашему по поводу написания общего учебника. Но дома? В повседневной жизни!? Дневник моего брата больше не проверяли ежедневно на наличие записей о его нынешней дедовщине, которая грозила вызовом родителей в школу и, что еще хуже, клеветой из школы в партийный комитет его отца (без шуток). Мой брат, глядя на меня, торжествовал, но не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки выяснить у мальчиков, кто этот «рогоносец», дали мне только решение типа — «тупой как баран». Но это не вписывалось в контекст.
И суд, по сути, знал все. Помню, как-то в ответ на резонное замечание девушки почти моего возраста, я ответил ей: «Иди на хуй, а то я тебе по яйцам надаю», получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности этого события из-за разного расположения в нас этих органов, с деталями и функциями. Мне пришлось позорно отступить и залезть на шкаф, чтобы уточнить нюансы иллюстраций Гойи.
Я попытался забиться в свой угол, как мышь. Однако, как выяснилось, я не закрыл плотно дверь в коридор, и из-за меня на общей кухне пахло тушеной квашеной капустой и жареной в масле замороженной камбалой. Двор как бы отпал сам собой, и жизнь покатилась по наклонной.
Так прошла рабочая неделя, и в воскресенье утром меня отдали отцу. К чему может привести этот процесс, я уже догадывался. Она называлась «рвать как Сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и непримирим. Его нужно было вколоть, иначе мое филе могло попасть на солдатский ремень, на котором мой отец держал опасную немецкую бритву. Юные пионеры-партизаны смотрели на меня с жалостью.
Со слезами на глазах, понимая, что теряю непрочитанный «Декамерон» и ряд других сокровищ мировой литературы, я признался, откуда взялось это проклятое слово — «рогоносец». В подтверждение я взял в руки эту книгу, нашел эти цитаты и чуть не разрыдался. И ничего!!! Ну, это НЕЧТО! Шкаф не был закрыт, меня выпустили во внутренний дворик. Из кухни стал доноситься запах еды от Елены Молоховец. «Китти» и «Мусик» снова стали жить в доме. Даже мой брат не получил заслуженной похвалы.
К вечеру, без всякой причины, мои родители поехали в ресторан на машине, а мы с братом оставили телевизор включенным.
Однако это слово осталось необъяснимым. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и не рекомендует лезть туда, куда не следует, а когда я вырасту, то сам все узнаю. Действительно, став старше, он узнал истинное значение этого слова.
Однажды вечером мы пошли сюда в магазин одни. Это был небольшой магазин: один кассир — один продавец. Кассир — женщина лет 50. За нами вошел слегка пьяный мужчина лет 25. Пока я расплачивался, между мужчиной и кассиром произошел диалог. А сколько стоят пластиковые стаканчики? Кассир (сердито): — У нас нет пластиковых стаканчиков! Чертовы пьяницы! Парень (обиженно): — Ну, маааам…
Лески, тот самый столбовой стрелок, о котором я уже рассказывал, уже завершил свою карьеру в польской армии, выйдя в отставку. Поэтому я могу смело рассказать об истории с польским генералом, которая произошла с Лешеком во время учений. Эта история больше не повредит моей знакомой записи о храбром воине. Кстати, фамилия Лешека — Ковальски. Ведь всем известно, что у поляка Лешека будет фамилия Ковальский? Ну, вообще-то, история… В бригаде, где служил Лешек, сменился командир. На место потного — внушительного генерала прислали другого, поджарого, молодого (чуть за 40), амбициозного. С чего начинается знакомство командира любой армии мира с войсками, которыми он руководит? Об этом знает каждый солдат любой армии мира. Умный генерал начинает с проверки боеготовности, поэтому он знает, какие задачи поставлены перед его подразделением и в выполнении каких задач еще стоит поупражняться. И этот генерал, очевидно, был умным воином, что сразу же отметили и оценили его подчиненные. Он привез бригаду на полигон, расселил в палатках, поставил все учебные задачи и стал наблюдать за результатами. В армии, хочу заметить, как в большой деревне. Каждый слух распространялся со скоростью пожара, и так скоро все офицеры и солдаты стали известны, то генерала уважали не только за то, что он подтягивался на перекладине, давая старт и молодым и уже отслужившим воинам и бегал со своей бригадой по кресту. Генерал прибыл на место своего лагеря. А вокруг красота — снежок чистый, свежий, только что покрыл всю землю польскую. Мороз бодрит. Бойцы заняты своим делом — работают учебные задания. Генерала встречает заместитель полковника с бодрым докладом: происшествий нет, задачи отрабатываются, нелегкая жизнь солдата идет по вашему плану. Старшие офицеры из Паново собрались в специально оборудованной палатке на накрытых столах и ждали прибытия своего любимого начальника, чтобы продолжить совместную трапезу и перевязки. Водка, шампанское и икра были поставлены на лед. На столах — разнообразные игры, дары с полей и других европейских фермеров. Вы собираетесь приступить к работе? «Я буду надеяться, что мне удастся его убрать», — коротко ответил генерал. — Что удалить, пан генерал? Кого убрать? — Полковник не понимал. — Офицерская палатка, игра, шампанское — все убрать! Старшие офицеры Пана должны немедленно вернуться в свои части и приступить к делу — Но как насчет обеда? — Депутат не успокоился. — Пусть они разделят обед со своими солдатами. Тем временем я проверю качество приготовления пищи. Младшие офицеры и солдаты оценили этот общий жест, несмотря на то, что новый командир без всякого сожаления стал водить их по складу. Генерал лично контролировал выполнение учебных заданий. «Вашему подразделению, пан, поручик, поставил такую задачу, — обратился он к младшему офицеру, — устройте засаду на дороге, остановите движущуюся легкую машину, всех, кто в ней находится, держать.» Выполнять! Затем пан генерал сам сел в машину, его личный джип ехал по той же дороге и попал под беспорядочный обстрел из засады. — Что, лейтенант, вы полагаете, что после такой пушки в этой машине кто-нибудь выживет! Он сурово сказал офицеру. — Задача не выполнена! Общий взгляд на металлическую молнию. — А что это за группа антропоидов там, на холме? Они смотрят на нас и смеются так, что слышно здесь и — генерал выбрал новую жертву.
— Господин генерал, позвольте доложить: группа спецназа. Согласно плану учений, им приказано удерживать эту высоту, — доклад заместителя полковника, как всегда, был точным и оперативным. — Назначено! Дайте им одно и то же задание: дорога — машина — держись! Я даю час на подготовку. Я лично проверю. Я в штабе. Генерал сердито хлопнул дверью и ушел, а полковник поспешил пройти к Лешеку, который был самым крупным в группе спецназовцев, Общий приказ: дорога — засада — машина — взять всех живыми. «Суть проста», — пожал плечами Лешек и кивнул своим бойцам, — Вперед! Час или около того спустя генерал ехал по заснеженной дороге, тщетно пытаясь найти своих подчиненных. Только белое поле и пустая дорога. Ни одной живой души. «Вот склоны! Вы действительно вернулись в лагерь? Я превращу весь мех во всех!» — подумал про себя генерал и сказал водителю: «Add Go, Bartek. Мы отправляемся на место. «Вот так, пан Джин…» Водитель начал было говорить, но мощный взрыв и белое облако, опустившееся перед капотом джипа генерала, заставили солдата резко ударить по тормозам. «Шлюхи!»- я хотел вспомнить самое страшное польское ругательство пана генерала, но успел подумать только «куры…», потому что дверь джипа с его стороны уже была открыта и неведомая сила вытащила его тело из Кола, положила лицом на обочину дороги, в снег и липкий чернозем, перемешанный с остатками жизнедеятельности местного крота. Сильные руки генерала были больно скручены за спиной, холодный ствол автомата упирался ему в шею. Громовой голос откуда-то сверху отдал ему, генералу (!), простой приказ: — Ложись, бл…! Нос в землю, бл…! Черный, черный…! На самом деле в первую долю секунды после взрыва, когда Лешек бросился из засады к машине, открыл пассажирскую дверь и увидел свое высокое начальство, он испытал замешательство. Он должен сказать: «Господин генерал, я прошу прощения у Пшапраша — позвольте мне помочь вам выйти из машины, господин генерал! Опирайся на мою руку, чтобы не испачкать штаны о подножку джипа. ‘ Но проклятые рефлексы вырабатывались годами, и четкая задача: вытащить живыми пассажиров машины! сделала свое мерзкое дело. Он уже пришел в себя, когда набрел на генерала, который спокойно лежал в грязи, жуя черную землю, приправленную белым снегом. На противоположной стороне водитель-генерал сделал то же самое. — Генерал ПАН, докладываю!» Лешки помогли представителям власти подняться на ноги. — Поставленная вами задача выполнена! Автомобиль и передвигающиеся в нем люди задержаны! У нас нет потерь среди персонала! Старший спецназовец Ковальски, генерал Пана! Генерал задумчиво выплюнул черную суспензию, подобрал измазанную грязью, кем-то скормленную шляпу, машинально надел ее и сказал: «Ковальский, знал бы я, что у вас старшая группа… Сам бы я в эту машину не полез». » В целом, отличная работа! Стараясь не замечать злобных улыбок солдат, генерал сел в джип, посмотрел в грязное лицо своего водителя, глаза которого выражали страх и непонимание того, что он все еще читает, и сказал: «Мы едем в казармы, Бартек. Мы должны помыться и сменить одежду…
Последняя «мимоза» для «прибыли» вдохновила. Теперь ловите мой, хотя в отличие от тех, что про девушку с электрошокером и «внука», это действительно произошло.
Мой отец работает в небольшой компании. Там работает много интересных людей с различными увлекательными хобби, интересными родственниками или аспектами жизни. Посудите сами, владелец компании раньше играл в баскетбол за «Нотр-Дам», а теперь одновременно является президентом благотворительной организации, которая покупает фермы в Нью-Джерси и передает их штату, чтобы там никогда не было коммерческой застройки (сохранение земли). Его сестра была помощником главного тренера олимпийской женской сборной США по баскетболу.
Жена техника, главный бухгалтер компании, которая занималась логистикой для зимней и летней олимпийских команд США. Он ездит на все Олимпийские игры и проводит там несколько месяцев до и после каждой Олимпиады. Он получает билеты на все соревнования и лично знаком почти со всеми известными спортсменами и тренерами. Сам техник когда-то держал оружейный магазин, а в качестве хобби он реконструирует сцены сражений 18-го и 19-го веков и консультирует кино.
В течение многих лет у них была секретарша Минни. Политкорректный административный помощник. Кстати, она прекрасно готовит, выигрывала сумасшедшие конкурсы по приготовлению тортов, но это мелочи. Главное, что у нее, как в сказке, 3 сына.
Вы думаете, что старшие двое умные, а младший — придурок? Но они не угадали, причем дважды. Во-первых, все сыновья умные. Во-вторых, у нее нет младшего сына. Я имею в виду, есть два младших, они близнецы. Как и старший сын, врать не буду, не помню. Близнецы старше меня, и в начале 90-х они учились в Нотр-Даме, не самом худшем университете, кстати. Конечно, у них были стипендии, скидки и т.д., потому что они были умными мальчиками, но ей и ее мужу было трудно протащить троих мальчиков через университет. Они — простой средний класс, как я уже сказал — она секретарь, а ее муж — химик в какой-то лаборатории.
И близнецы решили, что все сложится иначе. «Родители рвут жилы, но кто мы? Сделано пальцем или чем-то еще? Мы победим». И они записались рыбаками, поехали на Аляску после 2-го курса колледжа на все лето. Очень опасная профессия. Они работают там очень хорошо, получают соответствующую зарплату.
Я не знаю точно, сколько они получают сейчас и сколько получали тогда, но когда студентов из моего университета нанимали на лето в конце 90-х годов, им обещали зарплату в 4 доллара в месяц. Кроме того, все это делается потому, что рыбаки постоянно живут на борту, спят и едят там. Очень приличные деньги по тем временам, да и сейчас не так уж плохо. Кстати, извините, что я не пошел в нужное время.
Близнецы пережили лето как ад. Они работали от зари до зари. Пока хозяин не сказал «заткнись». Не менее 14-16 часов в день. А потом наступил конец договора: «Рассчитали, взяли — на еду, туда-сюда, но. «Они дали много денег для расчета.
Ребята посмотрели друг на друга и сказали владельцу: «К черту «Нотр-Дам». И «Дам» тоже к черту». Мы остаемся здесь. Да, это тяжелая работа, но нам она нравится. И деньги гораздо больше, чем мы получали бы после университета». Хозяин рыбацкой лодки посмотрел на близнецов и сказал: «Вот вы где — держитесь, я вижу, что вы рыбаки, и у вас все получится. И сказал он второму, Михаилу (далее для простоты будем называть его «Миша»). Море не для вас. Тебе нужно получить образование, и твоя судьба не здесь. У вас большое будущее». И он не взял работу, а отправил ее обратно.
Миша окончил Нотр-Дам с какой-то гуманитарной степенью. Я не помню, где была его основная работа, но он выполнял определенную роль в компании, где работала его мать. Несмотря на то, что это не было его основной специальностью, он был очень сильным испытателем и много сделал для компании. Затем он поступил в Школу журналистики Колумбийского университета (тоже не худшая школа в США), чтобы получить степень магистра.
А его брат-близнец долгое время работал на рыболовецких судах. Сначала отправляли самого младшего, потом старшего, потом матроса, потом старшего матроса и т.д. Все выше, выше и выше. Он вырос из «щенка-собаки» в «матерого волка» и, наконец, решил, что если я сломал горб для его дяди, то хочу свой корабль. ‘ Конечно, за эти годы он набрал свои годы. То, на чем путешествовали все желающие, брали кредит в банке, но этого было недостаточно. Потребовалось несколько десятков тысяч.
Он повернулся к Мишане. «Брат, тема есть, но тебе нужны бабушки. Лента, я вернусь». Миша сказал ему: «Я бы с радостью, но где я и где деньги? Я бедный студент, кстати, гуманитарий. Образование в Колумбии никогда не бывает дешевым», все в долгах как в шелках «и жизнь в Нью-Йорке, тоже не 2 стоимости за КОПЕЙКИ». И брат говорит: «Я так и думал. Но не скелет Босо, у него есть дерзкий план. Ты умный, хотя у наших родителей нет плохих детей. Читайте, тренируйтесь, пробуйте, я уверен, что вы сможете избежать опасности. «Мышонок заработал членом по носу, подумал про себя и говорит: «Апостора. Но смешно. Чем черт не шутит, риск — дело благородное».
Jeopardy, для тех, кто не знает, — это ужасно популярное интеллектуальное шоу в США (погуглите ниже).
И у Мышки началась совершенно другая жизнь. Он не только учился в Колумбийском университете, но и много работал в двух газетах, а также работал программистом. Он начал готовиться каждый день. Он читал и повторял, читал и повторял, читал и повторял. Он узнал о словах на букву «Зю», различных фобиях, королях Франции и известных актерах и т.д. Он стал своего рода ходячей энциклопедией, хотя раньше не страдал от недостатка эрудиции.
Он даже научился правильно нажимать на кнопку. Не надо смеяться, это не так просто, как кажется. Оказалось, что обычно человек непроизвольно поднимает большой палец вверх и только потом нажимает на кнопку, теряя в результате драгоценные доли секунды.
Прошло время, Миша подал заявку на участие в шоу, и из 4000 претендентов выбрали 400, тех, кто прошел жесткий отбор. Наш Миша попал на шоу. Кстати, по дороге из Нью-Йорка в Лос-Анджелес шоу не оплачивается, и в отеле тоже все жаждут его крови. И, кстати, они делают по 5 шоу в день. Брат-близнец прилетел поддержать его, и они поехали вместе на несколько дней. Они вернулись, мать, конечно, спрашивает: «Ну, как?». Они молчаливы, как рыбы. Он сказал: «Вот дата, когда шоу выйдет в эфир, вы сами все увидите».
Минни из всей компании говорила о таком случае естественно. Я отметил этот день в календаре, и когда наступила эта дата, они всей семьей пришли на шоу. А вот и Мишаня на экране, улыбается во весь рот. Давай, «Пресс Малешкин», веди наш город.
Миша выигрывает первый матч. Ура, молодец. Вот как он будет выступать завтра. А на следующий день, опять же вечером, все в Телике. Миша не разочаровывает и выигрывает второй матч. И третий (кстати, в нем он установил рекорд сезона), а также четвертый и пятый. Пятикратный чемпион в эго опасности — это очень, очень, очень круто (тогда по правилам разрешалось играть до 5 побед). Ну, это может быть как хрустальная сова — в чем, где, когда? Победа, не меньше.
И выиграл он не так уж много — 55 долларов кусками, плюс то, что он был 5-кратным чемпионом, дало Chevy Suburban (кто не знает, это такой тарантас размером со слона и может только бегать в придачу). Пригород, конечно, не сдался, в центре Нью-Йорка, в аду, он его продал. Что ж, Денюжков братьям хватило, а расходы покрыли.
Кстати, Мишу пригласили позже в этом году сыграть в четвертьфинале. Он выиграл его, но проиграл в полуфинале. Жаль, конечно, что сказка закончилась так прозаично, но как есть.
А его брат получил лицензию, лодку и занялся ловлей лосося на Аляске в качестве капитана. Он регулярно посылал своих родителей за рыбой, которую сам ловил и коптил. Ну а Минни принесла Яшика в компанию в канун Нового года, поделилась с сотрудниками. Поверьте мне на слово, это то, что продают в магазинах, хотя и самое дорогое и крутое, и он не стоял рядом с присланной рыбой.
Миша закончил свой университет в Колумбии, сейчас работает где-то в Нью-Йорке. Я не видел его очень долгое время. В этом, собственно, и заключается вся «мимоза».
Если кому-то интересно, то почитайте о Майкле Арноне — пятикратном чемпионе.
Эти чертовы строители постоянно что-то разрушают.
Как советский пионер, иностранные туристы хотели снять жилье.
Когда мне было 10 лет, я впервые попал в галерею Третьякова. Это было советское время, товарищ Брежнев, школьная политинформация, пионерский галстук и ясное восприятие мира — проклятые буржуи хотят расстрелять СССР и поселиться в наших городах — от Москвы до Магадана и есть докторскую колбасу.
Там был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного образа жизни, Дин Рид, которого также ужасно пытала девушка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.
Именно в такой момент я наткнулся на эту проклятую строчку в галерее Третьякова.
Очередь была черт знает какая, и я бы простоял там 4 часа, но какая-то женщина прошла мимо и обратила внимание на несчастного ребенка. Я совсем не ожидала подвоха, когда пришла приобщиться к прекрасному.
И женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и, к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчиком группы.
Я застыла в ужасе. Буржуа! Целая толпа капиталистов!
Капиталисты и капиталистки смотрели на меня доброжелательно.
— Я понял!» — с грустью подумал я. Черт, вспомнишь советского пионера.
А потом вся группа двинулась к входу вместе со мной в центр города. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.
Мысль была одна — надо бежать!
Я увидел свою фотографию на 1-й полосе буржуазной газеты, классную руководительницу и красного директора школы, невероятно на голову выше меня из буржуазной прессы с моей фотографией… встреча в школе.
Короче говоря, как только мы вошли, я сделал такие ноги, что если бы бежал тренер сборной СССР, он бы сразу узнал во мне будущего олимпийского чемпиона.
А иностранцы не понимали, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный, бросился от них наутек, видимо, списывали это на особенности национального характера советских детей.
— Бастоли! Нацисты! Ксенофобы будьте прокляты! — Вирус кричит о приближении антител …
Для горилл и блондинок, прерванный Йом-Кипуром и политикой нетерпимости.
Как обычно, престиж и история, пролистайте, если хотите, они получились длиннее, чем обычно. Межконфессиональные семьи — Помимо того, что все это практично, праздники не совпадают, супруги могут помогать друг другу, отказаться от услуг или накрыть стол там, где идет служба. На Пасху и Рождество я брал девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена отвозила меня к отцу, я ждал с едой и питьем после поста, положенного по правилам Йом-Кипура. Итак, теперь немного об элитном образовании в школах Калифорнии. Не знаю, как сейчас, а на рубеже веков мечтой почти всех иммигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум». И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, выдающееся. Спецшколы были в СССР очень успешной системой, готовившей способных детей к поступлению в вузы. Система элитного образования в Калифорнии была организована иначе: специальные классы в обычных государственных школах, различные требования, программы и учителя. Преподаватели, кстати, были в основном со всего англоязычного мира: британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы. Мы учились усердно и без дураков, исключали за неуспеваемость, бесконечные экзамены и контрольные, дети сидели за учебниками допоздна, я был тому свидетелем. Тем не менее, советская система элитного образования кажется мне более логичной: вся школа участвует в усиленном образовании. В «Магнуме» все было иначе, ведь это была школа без стен, школа внутри школы. И проблемы обычной школы повлияли, потому что только уроки и программы были другими, изменения, выбор были общими. И поскольку Магнум был помещен в самую большую школу школьного округа, это часто были неблагополучные школы, в плохих районах, в которые одаренных детей возили со всего города, так что дети тратили еще 2-3 часа в день на перевозку на школьных автобусах. Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое было очень трудно найти за большие деньги. Итак, а теперь история: утро Йом Кипура, жена подвозит меня к дому отца, я беру его и его соседа за руку, и мы медленно бредем два квартала до синагоги. У бойца слева — 80, у бойца справа — 90. Мы доходим, входим, садимся, начинается служба. Все молятся, программа праздника очень насыщенная. Я сижу между отцом и его соседом, в службе участвовать берусь мало, я не обучен языку и преподаванию. Но у меня есть время посмотреть на этих стариков — самым молодым, кроме меня и детей раввина, не менее 70 лет. Те, кто постарше — за фронтом или в гетто, большинство из Восточной Европы, это разведчик, такой же, как артиллерийские орудия, там артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятной конфеткой, нюхают, якобы утоляют жажду и голод, закрепляют. 9 мая он проводил своего отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклон. И так, рассеянно. Моя Nokia сообщила о звонках, потом Сесемск, телефон жены, в конце 911, это признак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню. Жена в слезах: Катя в приемной, ранена, ее выгнали из школы за драку, тебе надо пойти узнать, я заеду за тобой через 5 минут. Я возвращаюсь в синагогу, показываю отцу себя, изображаю пальцами уходящего человека, бью себя в горло ребром ладони — ситуация срочная и сложная. Отец кивает, понимает. Я прыгаю в машину, моя жена рыдает, мы едем в больницу. Хорошая новость — все в порядке, несколько синяков, легкое сотрясение, пока, забирайте свою дочь. А теперь отправляемся в школу, на разборку полетов. О да, мы остановились, чтобы купить мне обувь, в костюме и кроссовках,
По словам моей жены, я выгляжу нелепо и неопрятно, в синагоге не принято носить кожаную обувь. Новые ботинки — это всегда мука, пресс, плюс жажда и голод в прерванный Йом-Кипур — я пришел встречать учителей и семью в испорченном настроении. 3 учителя и заместитель директора, вооруженные папками с личными делами, видеозаписью инцидента и собранными фотографиями. Нам объяснили решение: неделя исключения для обоих участников, поскольку мы повторили нарушение принятой в школе политики нетерпимости к насилию — исключение из Magna и перевод в обычную школу по месту жительства. Ираера для себя! Я стал яростным. И бой начался! Сначала я сквозь зубы умолял указать на историю конфликта. Пожалуйста. Выборы для анимации или чего-то подобного, неопытный молодой учитель, смешанные ученики — магнит и обычные. Один из обычных, экспат из Экваториальной Африки, начал мешать Кате — Volition of Abomination, Ghetto Thrash, переигрывание и рэп. Катя упрекала, как могла, пыталась избавиться от эскалации, жаловалась на учителя, молодой и неопытный педагог принял очень глупое и опасное решение: вместо того, чтобы разнять ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, пойми себя дебил, явная ошибка. Оставшись без присмотра, подростки начали всерьез ругаться, Катька, после очередного оскорбления матери (классический прием Тештока!), залепила ему пощечину. Глубокое различие между европейской и африканской культурами сразу бросается в глаза: неважно, кто и почему тебя ударил (девушка и случай), тебя ударили, и ты должен ответить. Африканец схватил ее за шею и бросил на цементный пол. Увидев конфликт на видео, работники охраны побежали, Катя в больницу, мужчина к директору и домой, с родителями и еженедельным исключением. Тау. Я попросил сфотографировать парня, он выглядел намного старше своих лет, высокий головастый мужчина. Какие у него были травмы? Судя по отчету школьной медсестры. Для сравнения, я прочитала выписку из приемной и отдала им копию, Катя пострадала гораздо больше. И бой начался! Моя первая попытка: кого назвать агрессором? По их словам — Катя. Я успешно доказывал, что вербальная агрессия ничем не отличается от физической, поэтому он развязал конфликт. Далее я спросил их: почему их болван столкнулся со всеми инструкциями по тушению конфликта в зародыше и не выключил их? Он молод и неопытен. И глупые, добавил я, подвергая школу испытанию. Им это не понравилось, они не ожидали такой линии разговора. Я повернулся к Кате и сказал: «Я разрешаю тебе в следующий раз вызвать полицию при таких обстоятельствах, эти люди явно не в состоянии защитить тебя! И это им совсем не понравилось, тем более что я пообещал им звонок на местный телеканал после вызова полиции. (Этот трюк проделал пациент, который не дождался помощи приказчиков в плохой больнице: вызвал скорую и телевизионщиков прямо в палату, решил занять!) Посовещавшись немного между собой, обсудив «Что я сказал», взвесив возможность расовой войны (русскоговорящих было достаточное количество, как и их союзников, армян — не дураков воевать), они сократили наказание до трех дней. Неприемлемо. К тому же обувь очень жмет, мы не уйдем. Я требовал полной отмены наказаний. Они возразили: она нарушила правила, она прибегла к насилию, конечно, но ее проступок был гораздо менее опасным, чем это. Почему вы так думаете? Потому что я врач: разница в весе и росте огромна, что делает этого младшего брата Кинг-Конга гораздо более опасным и виновным. Это расизм!
Вы намекаете на цвет ее кожи! Ничего подобного, не судите по себе, я имел в виду его телосложение. Там говорилось, что его вес 100 килограммов и рост 190 сантиметров, он и нас с вами разорвал бы, чтобы поиграть, ему противостояла девушка 160 сантиметров и 50 килограммов. Митинг затянулся, они явно устали, неоднократно повторялись, нервничали, роптали. Мне удалось убедить их, частично, один день из исключения, засчитать ему сегодня, завтра в школе, после года ее проступок вычеркнут из ее дела, повторение проступка приведет к неделе исключения, не навсегда. Я бы еще поспорил, но жена посчитала, что в этом нет необходимости, ушла. Легко сказать: чертовы туфли, снял их в прихожей, копался в носках. Семья была довольна, я — нет, я не добился полного снятия наказания. Прошли годы, «просто там и те далеко», я стала старше на 15 лет, хочется надеяться, что мудрее: они были правы, Катя нарушила политику нулевой терпимости к насилию, ничего не скажешь. Такая история.
В СССР умели делать все! Включая крутые стиральные машины. Отстояв очередь, наша семья получила это чудо техники. Акции отца и так были высоки, но после покупки они поднялись в семье до небывалых высот. Машина была техническим совершенством: с уровнем 20 они рассыпаются и гибким шлангом для спуска воды. После мытья мне доверяли спустить грязную воду в тазик и отнести ее в туалет. Какой вихрь я создал! Семья души не чаяла в новом механическом друге.
Все было бы хорошо, но проклятые изверги, агенты империализма, устроили несколько диверсий на своем любимом друге. Один из них касался позднего «зажигания». Это. Включите таймер — он громко срабатывает, мотор начинает гудеть, но лопатки не поворачиваются. Приходилось лезть в кипяток рукой и делать крутящее движение за «лопатки». Так сказать, «ручной стартер». Затем чудо-агрегат запустился и начал трястись 20 минут в экстазе. В конце программы мы снимаем подстилку и снова начинаем работу с зажимами, руки можно менять 🙂
Вторая неприятная особенность — это уплотнения. Они начали протекать буквально через шесть месяцев эксплуатации. Отец переполнил их островом, что-то мудрил, но ничего не помогало. Вода продолжала капать где-то внутри машины и стекала на пол.
И почему он не пошел и не купил новые прокладки или не сдал такую машину обратно в магазин чеков? Ай. Дорогой читатель, если вы спрашиваете, значит, вы никогда не жили при самой лучшей системе на Земле — развитом социализме!
По сути, ванна была похожа на маленькое болотце, с тряпичным островком, который нужно было периодически отжимать. Но засада была не в эстетической форме. Вода иногда капала куда-то на проводку. Гомособокус, наступив в мыльную грязь и коснувшись машины, оказалась проводником светлых идей, и ее ощутимо ударило током. Следовательно, даже последний арахис знал — во время стирки он не входил — убивать не собирался, так что отвали!
Но внимательный читатель спросит: а как же «ручной старт»? В конце концов, нужно приложить напряжение, опустить руку в кипящую воду и покрутить ее там. В настоящее время, согласно законам физики, оно неизбежно должно ударить в настоящее? Так и есть! Было не только жарко, но и страшно, но сдаться было невозможно! В конце концов напряжение было подано, и если двигатель не заводился, то из-под машины начинало ощутимо вонять горелой изоляцией! А если двигатель сгорел. Я не хотел даже думать об этом.
После пытки электрическим током мать сказала, что видела такую стирку в белых тапочках, лучше уж так. Папа пытался философски рассуждать что-то о резиновых тапочках и о том, что небольшая встряска даже полезна, но почти все равно эти тапочки не бились. У него не было выбора, кроме как начать работать с «непрерывным железным человеком» и стартером :-). Позже он все же сделал деревянный пол в ванной, и дерево (если оно не намокло) не проводило электричество.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись, конец близок !!! Поверните все вспять, пока не стало слишком поздно!» Мимо них на большой скорости проезжает грузовик, водитель кричит и машет кулаком: вы, проклятые сектанты, вы уже достали! Машина скрывается за поворотом, оттуда доносится рев и громкий грохот насыпи. Один священник говорит другому: похоже, ты был прав, надо было просто написать «мост разрушен».
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец близок! Поверните все вспять, пока не стало слишком поздно! Мимо них на большой скорости проезжает грузовик, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, вы уже достали! Машина скрывается за поворотом, оттуда доносится рев и громкий грохот насыпи. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было только написать, что мост разрушен.
Великое переселение народов.
При расселении коммунальных квартир необходимо было иметь семь пернатых лбов, трех архангелов-хранителей и астральный бронелифт для ануса. Потому что он мог летать снизу (жители), сверху (клиент) и сбоку (власти). Это не считая Зоны Инферно (LADS), из которой ваш интерес может улетучиться в любой момент. Более того, в любой комбинации. Иногда и в одно и то же время. Самым опасным было просто встряхнуть жильцов. Когда, например, все уже разъехались по новым квартирам, а последний вскакивает и начинает пить из тебя кровь. Сначала я хотел, чтобы Одоху бежал в свою комнату, теперь он был немного на Фрунзенской. У меня этого не было, слава тех затмила, я убрал самого проблемного в первую очередь, но коллеги упали. Правда, для таких вариантов у нас была тревожная группа вьетнамских свингеров. Или Шула веселые алкоголики, Дебоширов с безупречными документами. Также можно было устроить капитальный ремонт прямо вокруг непокорной цитадели с обходом стен без остановки и ночными бдениями вокруг пунша. В принципе, несложно переместить два, три наклона, и тогда проблемы растут в геометрической последовательности.
И черт нас дернул вписаться при переселении в 10-комнатную хибару на Спиридоновке (тогда улица Алексея Толстого). Кроме сплоченной команды жильцов, количество которых я так и не узнал, были и «ничейные» метры. И это была засада. Потому что нужно было связаться с начальником местного жилищного управления. Уровень придурковатости, который пошел в минус. Я помнил ее робким головастиком, когда она была рада любой зеленой бумажке и готова была продать за нее свою страну в любом виде, но ко времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120-килограммовую лягушку меньше чем за 5 тысяч зеленых и без пиписьки. Она только брала у своих, брала много, но, увы, по старой советской привычке считала, что сама ничего не должна дарителю. Может, буду, а может, и нет. Как и хотела правая нога. Несколько раз его действительно можно было похоронить, но я сопротивлялся. Любая преступность вредит делу. Только в народном эпосе «черные маклеры» завтракают со стариками и обедают с ветеранами, хрустя хрящом и орденами. В реальной жизни каждый криминальный момент — это бомба замедленного действия. Под задницей. Потому что они узнают владельца. И каждый, кто мог позволить себе купить дом за 100 000 долларов в 90-е годы, был вполне способен бесплатно снести голову глупому брокеру. Под девизом «Ты что, сука, за мои деньги меня в шлюхи записала?». Отсюда и приезд к родственникам из деревни с криком — «Куда ты везешь нашу бабушку, Ирод?», наполненный безымянными искателями могилы с паяльником для креста на кургане.
У меня был свой подход к Вале — призовая лошадь Ашхабада, Толика, которому было все равно, на ком скакать. Привезли Толика, он довел Валентину до победы, получил Большой шлем и уложил его на пасеке, чтобы сберечь силы. Раздраженная свинья сделала все по моему заказу за разумную цену. Мы довольствовались бесплатными счетчиками на две доли и 6 000 долларов. Они ударили по рукам. Толик поехал с канадской границей, и мы оформили документы.
Сплоченная команда жильцов в совете решила пойти навстречу. В одном подъезде. в Митино. Поэтому не стоит отделяться от общества. А потом они вместе нянчили детей, вместе ухаживали за больными, как же мы теперь без друга? Давайте заблудимся! Замечательно. Я приезжаю в офис продаж новостроек. Все благородно. Два усача показывают бумаги. perfect Этой компании мэрия доверила продажу своих квартир в новостройке. Дом закончен. Жириновский и его приближенные живут в нем. Как элита. Я иронично улыбаюсь. Что ж, давайте добавим новоиспеченным аристократам спасательный круг народного общения. Я покажу тебе печать 17-го года, проклятый буржуй!
Мы покупаем 10 домов. И начинается движение. Ради Бога, цыганский ткацкий станок по сравнению с нашей колонной был бы верхом уважения. В первом грузовике, на хламе, который не каждая свалка примет, ехала главная бандерша муниципальной квартиры Тоня в цветистом засаленном халате и кричала бесплатную песню «Едут по Берлину наши казаки», аккомпанируя себе на аккордеоне. Другие жители пели очень хорошо. Крики и свист эхом разнеслись по окрестностям. Все соседи из Митина стекались посмотреть на эту орду гуннов. И они замерли. Молча. «Почему вы вмешиваетесь, как Ленин, в буржуазную Азию, бакланы?» — рявкнула Тоня на толпу. Теперь давайте жить вместе! В глазах представителей среднего класса появилось призрачное выражение. Сын адвоката наблюдал за нами с балкона. Он открыл рот. Впервые Вольфичу нечего было сказать.
Так погибла Ворона Слобидка. То, что труды и домкраты не могли сломать десятилетиями, проклятая частная собственность, реализовалось за несколько дней… Прихожу я как-то в наш обезьяний дом. Я встречаю мрачную Тоню. Мне страшно. — Почему она трахает меня? -Тон, я устал жить? -Это то, о чем я говорю. Что ты мне обещал? — Антонина! Ты сам выбрал себе дом! -Ты мне говорил, что с этой сукой Танькой все будет поровну! -Так у вас и квартиры одинаковые! Она живет под тобой! Тоже три в одном! — Вперед! Мы едем в Танькин дом. Сначала эти деятели даже не закрывали двери, мужик, они все свои люди! Мы ходим в туалет. -Что это такое? -Простите, что? -Это! -Поплавок. Почему бы мне не иметь его? Подождите. Я иду к машине. Я вернулся с топором. -Нет! -. — Раздавите эту чертову штуку! Что если у вас все ровно! А вот и экономка. О чем ты думаешь, а? О твоей плитке. — Хуяфель! А ты сука подзаборная! Да, я люблю тебя. Вопли, крики, рев, жители деревни бросаются на шум, и начинается всеобщее смятение. Едва успел выпрыгнуть. Потом Тоня всю ночь ревела песни на аккордеоне в ванной. Утром они снова трахнули ее. Через месяц жители перестали здороваться друг с другом. Некоторые подходили и просили, чтобы их перевели отсюда. Даже на небольшой территории. К черту печенье. «Я просто не хочу видеть этих гребаных ненавистников!» Неудивительно, что большевики боролись против частной собственности! Это портит людей, о, это портит!
Самое крутое преступление в моих случаях произошло именно тогда, когда все решили делать это «по закону». Свинья Валентину Ивановну укусила за жало и отцепила рога. Сначала я даже не понял, о чем она говорит. Постоянно кричит Оказывается, мед Толик подарил ей букет из Ашхабада: гонорея, трихомонада и мандавошки в одном флаконе. Ах, черт. Не обращайте внимания. Теперь эта свинья не может успокоиться, все, все испорчено. Я сижу с Юрой, несовершеннолетним. — Может ли быть врач? -Он не может помочь! Мы ужалили ее в самую душу ее влагалища. Это вопрос принципа. — Что мы должны с этим делать? -Для этого. Наш Толик принес ей чуму. Подумайте обо всем вместе. — Ну, как же ты облажался? «Что, я должен был заглянуть ему в голову?» — Черт, неужели нельзя было найти другого засранца? -ЧТО. Где ты найдешь еще одну? Кто бы это мог быть, черт возьми? Может быть, себя? -Ха! Грррр. (Юра поперхнулся водкой) Что ты. — На кону $250,000, одну минуту. Наши деньги. -Да, пошел он! Я не могу! Я распишусь за нее и все! -Стоп. В этой идее есть рациональное зерно. Но не в одиночку. И Костя. — Он будет грабить безжалостно! — Вот именно. Но он сделает все прекрасным. Я иду к Константину. Художник своего дела. Каждая подпись, каждая печать будет сделана лучше оригинала. Я отдаю 500 долларов за дерево. Как выяснилось позже, это моя самая выгодная инвестиция. Мы оформили домик на себя и продали его Пете за 250 000. На наших глазах Петя приносит две шубы и продает их хате за руно. Хохолы молча ходили по особняку, смотрели на заваленный потолок в бильярдной бывшего хозяина, чесали зады и говорили «Хорошо!». И вытаскивал копейки из потрепанного рюкзака. Мы потрясены. Вот это класс! Два месяца мы рисковали здесь всем, сталкивались лбами со свиньями и хижиной арендатора, таскали их барахло, теряли нервы, а через пять минут — опа! Вот это да!