Группа Анекдоты про . Вконтакте

Мальчик подбегает к полицейскому и кричит: «Помогите — кто-то дерется с моим отцом! Полицейский — бежит за мальчиком. Он видит — двое мужчин действительно обмочились. — Кто твой отец? — Полицейский спрашивает. «Не знаю, — отвечает мальчик, — поэтому они и дерутся».

Подбегают два школьника, запыхавшись, к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер за углом. — Что случилось? — Вот… наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!

Сотрудник ГИБДД тормозит машину (в машине муж, жена, тесть и теща): — Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений. Вы получите бонус в размер е-1000 рублей. Водитель обрадовался: «На эти деньги я куплю себе права!» — Как водить машину без прав? Жена: «Да, не слушай его, чего не скажешь, когда ты пьян». гаишник: «Что, ты тоже пьян»? Свекровь: «Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь!». Тесть просыпается: «Ну что, теперь предел»?

Сотрудник ГИБДД тормозит машину (в машине муж, жена, тесть и теща): — Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений. Вы получите бонус в размер е-1000 рублей. Водитель обрадовался: «На эти деньги я куплю себе права!» — Как водить машину без прав? Жена: «Да, не слушай его, чего не скажешь, когда ты пьян». гаишник: «Что, ты тоже пьян»? Свекровь: «Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь!». Тесть просыпается: «Ну что, теперь предел»?

Вопрос Армянскому радио: Как нам принимать извинения от коррумпированных властей? Ответ: Посоветуйте мне написать чистосердечное признание (милиционеру, СБУ, прокурору) и положить его на стол прокурору, отсидеть срок и наконец стать полноценным, _достойным_ членом общества.

Один мужчина советует другому: -Занимайся любовью с моей женой В моей любимой позе, я чувствую, что она мне подходит, она мне подходит, я вытаскиваю из-под подушки служебную вешалку и БАХ на чердак. Все вместе закончилось просто супер! Попробуйте, вы не пожалеете. На следующий день они снова встречаются, и друг нападает на него с ругательствами. — Подожди, расскажи мне, как это было! Вторая мысль: — Я занимаюсь любовью со своей женой в своей любимой позе, я чувствую, что получаю это, на ней. Я вытаскиваю из-под подушки сервисный чемоданчик и втыкаю его в потолок. Так что она не только откусила конец, но и насрала мне в лицо.

Дорожный полицейский тормозит MERS Ваши права. Вот доверенность. Чья машина. Вот решение. Какой труп в багажнике. Вот справка из морга, я забираю родственников. И почему паяльник в заднице. Вот последняя воля покойного.

Полицейский приходит домой с работы поздно вечером, раздевается и ложится спать с сонной женой под теплый бочок. Затем его жена: — Знаешь, меня так замучила бессонница — сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворное. Полицейский встает, одевается и идет в аптеку. В аптеке знакомый фармацевт: — А что, вы наконец-то решили уйти из милиции? — Нет — и пара так думала?! — Думала?! Потому что на вас форма прапорщика строительного батальона. Вот почему я подумал…

Мужчина поймал золотую рыбку. Рыба сказала ему: — Пожелай чего-нибудь, человек! Мужчина: — Я желаю, чтобы все полицейские плавали по морю в гробах! Рыба: -Но есть и хорошие полицейские?! — И пусть хорошие плавают в хороших!

Суд, выступает адвокат подсудимого: Ваша честь, просто посмотрите на моего клиента. На эти длинные светлые волосы, эти бездонные голубые глаза, этот греческий нос, эти чувственные губы, эту лебединую шею, эту крепкую молодую грудь, эту осиную талию, эти бесконечно длинные ноги. Как она могла убить своего мужа? Я оказал вам честь! Судья: (хриплым голосом) Я тоже.

У камина пели Шеплок Холмс и мисс Хадсон. Шеплок Холмс скажет: — Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, Бпенди! — Бог обеспечит. «Нет, Бог, миссис Хадсон!»-«Есть Бог, мистер Холмс!»-«Нет Бога!»-«Он от Бога»-нет бпдиди.

-Холмс, почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие? -Не знаю, Ватсон, не отвлекайся, соси.

Шерлок и Ватсон идут по улице Холмс говорит Ватсону Ватсон сейчас мы зайдем в эту арку и там они обходят Пиза Ли и действительно пять жуликов заводят свои члены, они выбегают и Ватсон спрашивает Холмса! Как вы выиграли? Элементарный Ватсон, я приезжаю туда вчера.

Шерлок Холмс сидит дома с друзьями и пьет чай. Потом кто-то спрашивает его: — Шерлок Холмс, вы уже мужчина с серединой, а живете без жены. Почему вы не чувствуете себя неловко из-за этого? Шерлок Холмс (улыбаясь). Вся компания (в ужасе): — Ватсон.

— Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «От Голли, Ватсон!» Ну, нет миссис Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!

Это стоит того, чтобы напиться на автобусной остановке и вцепиться в столб, чтобы не упасть. Другие подползают туда же и спрашивают: «Что ты здесь делаешь? — Ожидание автобуса. «Так что тебя не пустят ни в один автобус с этим хреном!».

Жена просыпается от шума на кухне. Похоже. Муж роется во всех шкафах. Что вы ищете? Где-то здесь у меня было много, поэтому отец выпил его после пробуждения. Тото выглядит так, будто он давно не видел Бэтти.

Рыбак споткнулся о золотую рыбку, а рыбка говорит, мол, я исполню одно из твоих желаний. Ну, рыбак, не задумываясь, говорит: хочу пописать водкой, рыба отвечает: хорошо. Мужик приходит домой, берет стакан с носом, пробует водку, зовет соседа, сосед приходит, мужик берет с собой стакан и дает ему на пробу, «Ты дурак», говорит сосед, берет стакан и бросает его в стену, стакан разбивается. Рыбак в панике: Ты там водку пил, сосед подходит к разбитому стеклу, ты макаешь палец: Водка в Водар-что теперь делать будем? ‘ Рыбак спрашивает: «Что, давай из горла пить».

Рыбак споткнулся о золотую рыбку, а рыбка говорит, мол, я исполню одно из твоих желаний. Ну, рыбак, не задумываясь, говорит: хочу пописать водкой, рыба отвечает: хорошо. Мужик приходит домой, берет стакан с носом, пробует водку, зовет соседа, сосед приходит, мужик берет с собой стакан и дает ему на пробу, «Ты дурак», говорит сосед, берет стакан и бросает его в стену, стакан разбивается. Рыбак в панике: Ты там водку пил, сосед подходит к разбитому стеклу, ты макаешь палец: Водка в Водар-что теперь делать будем? ‘ Рыбак спрашивает: «Что, давай из горла пить».

Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: — Ум, почему ты дал мне прозвище Джин? Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Женька, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, тут же появляешься ты.

Мы в Шинку на сперму ходили, они триста вытурили, триста взяли, не берет, сто взяли, а ты, понимаешь, с кумы копейку в ментовку

Американцы, украинцы и русские сидят на необитаемом острове и ловят рыбу в сети. И вдруг им в сети попадается золотая рыбка, и они говорят: «Не ешь меня по своему желанию». Американец говорит, пожалуйста, много денег, а Стоббс дома кричит, мол, рыба и радует красавицу жену и дом а-гот домой, теперь послушай мое животное, говорит русский, десять ящиков на пандусы и эти два обратно.

Когда вы покидаете своих одноклассников, появляется надпись: «Что, вы уже уходите? Так быстро?» И так вежливо. Трогательно. Я просто хочу ответить: «Нет, что ты делаешь! Я сейчас доползу до кровати и приду с мобильного телефона!».

Мужчина в магазине покупает мобильный телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «нет звука», «на совещании», «в комнате», «на улице». Мужчина: — А разве не «в тракторной мастерской в Челябинске»?

— Вчера он напился. — Да, сегодня я это ясно чувствую. Будет ли скандал — нет. Это было вчера. — Да? (грустно) Расскажите вкратце, а то я плохо помню. — Я довольно грубо рассказал вам о культуре потребления алкоголя. — Да? Кто я? — А ты курила, слушала молча, а потом говоришь: «Дорогая, я женат во второй раз и, судя по тому, как ты говоришь, чувствую — не в последний»… — Hyyy. Кто ты? — Кто я? Заткнись…

Пожилой мужчина заходит в кабинет известного врача с обширной практикой. anecdotov.net — Видите ли, доктор, я всю жизнь очень любил женщин. Я любил блондинок, брюнеток, в общем, все виды. — Да, да, я вас понимаю. Но я не занимаюсь венерическими заболеваниями. — Нет, вы меня не поняли. Я любила их разными. Но больше всего мне нравилось любить их в машинах. Особенно в разных шикарных, спортивных. Я перепробовал почти все аппараты. Я делал это в Alfa Romeo, в Porsche, в Jaguar, в Pontiac. Есть и такие позы. — А, теперь я понимаю. Теперь из-за этого у вас радикулит, артроз. — Ничего подобного. — Тогда зачем приходить? — Ты не против одолжить на день свой «Феррари»?

Приходит новый русский в правительство и говорит: — Я хочу купить космодром Байконур. Сколько это стоит? Ему вежливо отвечают: — Видите ли, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза. Новый русский внимательно смотрит на клерка, этот — его. Новый русский недоумевает: — Ну, что же вы молчите? Клерк: — Что еще я могу вам сказать? Новый русский: — А сколько стоит Казахстан?

Наркоман упал с девятого этажа, встал и отряхнулся. Потом прибегают люди и спрашивают. Кто знает, он только что пришел!

Однако звезды умны… Как танцевать — так и с танцорами. Катание на коньках — с фигуристами. Выступать в цирке — с цирковыми артистами. А как выходить на ринг — так друг с другом. И вот мы дождались…

В поезде едут двое мужчин. Мужчина разгадывает кроссворд: — Хм, странно, тема игры, три буквы, последняя «у». — Ки. — Точно! Кстати, у тебя есть ластик?

Программист и инженер влетают в продавца. Инженер моргал во сне. Вот он подогрел его предложением. (П): — Дэн Гасс и Кардеры. Вы отвечаете — я тебе 5, нет — нет — ты мне 5 и вопреки. (Я): — Я хочу посмотреть, выходи. (П): — Ну, иди! (Я): — Я не хочу играть. Я был в нокауте. (П): — Ну, в позднем. Дайя Тук. Я понижаю — ты для меня 5, ты будешь понижать — я буду 50. (I): — недостаток, день. (P): — Сколько сегодня абонентов ICQ в мире? Инженер молча получает шишку, снимает 5 жарок и затеняет телку. (П): — Теперь посыпьте! Инженер был одновременно, потом он говорит: «Группа встретится с тремя ногами, но спустится ли она на четырех?». Грелка предупредительно подключила ноутбук к сети, обшарила все поисковые системы на свете, подготовилась по их признакам, опросила все ники, прошлась по всем библиотекам и Архиву Мира, ничего не вышло. Получает 50 «зеленых», берет инженера. Инженер получает Бумера, пятьдесят баксов в нем, он собирается вырастить Бумера, убить его в Кормане и встать, чтобы укрыться для сна. (П): — Эй, что это за три ноги встретились на четырех листьях? Инженер молча залезает в Корман, достает шишку, вынимает 5 жареных, делится залогом, он выращивает шишку, убивает и идет смотреть. 🙂

Комментарий к футбольному матчу для Радо: — Радригес идет к воротам. Удар, все еще UKR. Еще один UDR, DA. В киску не попал.

Оленька жалуется классному руководителю на уроке: — Марвана, я во время перемены пошла в туалет, а мальчишки подглядывали в дырочку. Вовочка оправдывается: — Не верьте ей, она врет, на ней были трусики.

В класс вбегает опоздавший Вася. С ревом он сел на свое место. -ВАСЯ! Твоя мать, где она была? А как вас пустили в офис? ‘ Учитель спросил Страгого. «Где, где киска!», — ответил Вася. — Как и твой отец, придурок. — огрызнулся учитель. Вася вышел. Не прошло и десяти минут, как раздался грохот, дверь слетела с петель, и в класс ворвался Вася. -По моему лысому черепу я вижу!!!

По улице идет Вовочка с папой, видит собак. Ся. -Папа, что они делают, спросил Вовочка. -Просто собака, которая помогает снизу, та, что снизу. -Папа прищурился. -Папа и что, ну всегда трахается. T?

Второго сентября учительница обращается к ученикам: — Ребята, у вас еще есть вопросы? Вовочка поднимается: — Марвана, а когда каникулы?

На уроке учительница спрашивает детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Заперто, Маривана.

Вовочка приходит домой из школы и жалуется маме. — И что произошло? — Сегодня мы исполнили песню «Что человек должен был закончить». — И что? — Весь класс пел, и я показал …

Сын спрашивает отца: — Что такое «реальное» и что такое «гипотетическое»? — Сынок, как тебе объяснить, давай лучше разберем пример. — Хорошо. — Подойдите к маме и спросите, переспала бы она за 1 миллион долларов с черным мужчиной. Мальчик возвращается: — Он говорит, что она будет спать. — А теперь спроси свою сестру. — Она согласна с тем же. — А теперь спросите своего дедушку, переспал бы он с чернокожим за миллион долларов. — Дедушка тоже согласен. — Видите ли, гипотетически у нас есть 3 миллиона долларов, а реально — две проститутки и педик.

Как обычно, вчера Вован не учил уроки, а сегодня получил тройку и получил двойку. Огромный глобус от Вовкаты приносит, а крутой глобус достается ему.

Он спрашивает Вована: Вова, ты где? Что у тебя есть для старого М… NDA? Он так не говорил, нет, подумала я. — Потребность за потребностью, в туалет я, Марь Ивана или есть проблемы.

— А зачем вы взяли с собой глобус? Чтобы сломать его в туалете, зачем ковылять в коридор с глобусом? Просто для всех на свете для … Я хочу в армию сегодня!

Звонок. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом. Вовочка внимательно посмотрел на него, а потом сказал: «Что-то ты часто стал ходить к моей сестре». Что, у тебя своей нет?!

Источник: https://www.anekdotas.ru/gruppa-anekdoty-pro-vkontakte-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук