Анекдот про хорошо, плохо и очень плохо

1. Хорошо: Ваша жена беременна. Плохое: В утробе, как у трех младенцев. Очень жаль: три года назад вам сделали операцию по перевязке семенных венчиков.

2. Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами. Плохо: Она хочет развода. Жаль: он юрист.

3. Хорошо: Ваш сын подрастает. Плохое: я закрутил роман с пожилой соседкой. Очень плохо: ты тоже.

4. Хорошо: Ваш сын проводит много времени в своей комнате. ПЛОХО: В его комнате вы найдете спрятанные порнофильмы. Слишком плохо: вы в некоторых из них.

5. Хорошо: Ваш муж, наконец, соглашается — хватит детей! Плохое: вы не можете найти противозачаточные средства. Очень жаль: ваша дочь забрала их.

6. Хорошо: Ваш муж хорошо разбирается в моде. Плохое: Вы обнаружите, что он тайно надевает ваши вещи. Жаль: они идут на гораздо большее.

7. Хорошо: вы болтаете с дочерью о пятнах и пестиках. Плохое: Он постоянно перебивает вас. очень плохо: . И правильно.

8. Хорошо: у вашего сына первое свидание. Плохо: с мужчиной. Слишком плохо: кто твой лучший друг.

9. Хорошо: Ваша дочь устроилась на работу вскоре после института. Плохо: как проститутка. Очень жаль: некоторые из ваших коллег являются его клиентами. Жаль: он зарабатывает больше вас.

10. Хорошо: Читая все вышеизложенное, вы смеялись. Плохое: вы знаете людей с похожими ситуациями. Жаль: один из них — ты.

Анекдоты про хорошее

Правило хорошего тона на корпоративе: скользнув под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Абрамс, ты ШО, разделяешь христианские ценности? — Сара, за хорошую комиссию, поровну или по справедливости я поделюсь любыми ценностями.

  • обсуждать
  • Поделиться

Кошки и люди очень похожи. Если они вдруг станут слишком милыми, значит, им что-то нужно от вас, или они уже где-то поощрились.

  • обсуждать
  • Поделиться

Я молила Бога дать мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молился. Он получил то, что получил.

  • обсуждать
  • Поделиться

В Африке за плохое поведение детей держат в углу, а за хорошее в тени.

  • обсуждать
  • Поделиться

На новогоднем корпоративе новая сотрудница Маша Соколова очень хотела произвести о себе хорошее впечатление. Это чертовски. Я уехал незабываемо!

  • обсуждать
  • Поделиться

Пусть Бог убережет тебя от злых женщин, а себя убережет от добрых.

  • обсуждать
  • Поделиться

Хорошие люди попадают в бар после смерти.

  • обсуждать
  • Поделиться

А вокруг все так невинно, так прекрасно и хорошо, что кажется, я буду гореть в аду одна.

  • обсуждать
  • Поделиться

По правилам хорошего тона дама должна идти слева от кавалера. И не стройте p* .

  • обсуждать
  • Поделиться

Работа – залог хороших отношений. Работающая женщина — усталая женщина, уставшая женщина — лентяйка, ленивая женщина — добрая женщина — иди куда хочешь, я сплю.

  • обсуждать
  • Поделиться

У индейцев было два кладбища. С одной стороны он хоронил добрых индейцев, а с другой мертвых.

  • обсуждать
  • Поделиться

Хорошего человека шалашом не назовешь.

  • обсуждать
  • Поделиться

Секрет хороших отношений — правильная доза их присутствия в личном пространстве каждого.

  • обсуждать
  • Поделиться

Старик сидит на пути, перед ним есть знак: «Я предсказываю будущее. Бедные — 100 рублей, хорошие — 200 рублей. К нему приходит мужчина, дает магазины. — Ваша жена забеременеет и и беременна и Будет родить троих детей! Мужчина по -прежнему его магазин. Но это не от вас!

Анекдоты про все будет хорошо

Мужчина уже устал, что указывает на непристойную девушку. Он не мог терпеть это и пишет ему смс: «Давайте спать, по крайней мере, за деньги», — сказал он ему: «У меня нет денег». Он сказал ему: «Я плачу», — сказала она ей: » Не плачь, все будет хорошо.

Один человек находится под судом. Давать.

Один человек находится под судом. Дайте десять лет. Он, зная, что он сделает с ним, за такую ​​статью в зоне, просит известную веру, чтобы изменить статью в предложении для него. Он говорит: — У вас будет эта статья, чтобы завершить ограничение по времени. Они приносят человека в зону, все уважают его, они обходят его, они не сталкиваются с этим. И так в течение десяти лет. Он выходит к другу: — Какую хорошую статью вы мне дали? — Итак, для изнасилования скота с смертельными результатами!

Ремесла Москва Бу Монд Акцент.

Московская пчела Монд, чтобы сделать Раму в Раму, она также приехала из Киюшад Санкт -Петербург и имеет велосипед: — Нет, ничто никогда не будет хорошим в Санкт -Петербурге. — откуда ты это взял? — Здесь прочитайте это. И он дает мне газету. И там, как сейчас модно, они пишут, что с древних времен Петербург, созданный на человеческих костях, был предсказан, что всевозможные бедствия ждут этого — наводнения, огонь, эпидемия и голод, и они долгое время — девушка Поездка по белой лошади не будет трижды в город. А потом — все. Весь наш Петербург будет счастлив. — И что? — и тот факт, что было необходимо обойти его раньше. Петербург в настоящее время составляет более ста километров с периметром. — А что, девушка не может этого терпеть? — лошадь. Лошадь не может этого принять!

Двадцать причин для совместной жизни.

(C) Выпускник в одиночку, поэтому учитель.

Дорогой Владимир Вла,

Уважаемый Владимир Владимирович! По телевизору было показано, что вы сначала обучали хоккеистов, а затем Джудока. И теперь все будет хорошо с нашими спортсменами. Личный запрос — возьмите время в своем напряженном графике и, пожалуйста, тренируйте рубль, чтобы он упал, вытащил его, и это хорошо для всей страны.

— Неважно, все будет хорошо! Все было

— Неважно, все будет хорошо! Все, что сделано, навсегда! — Слушай, заткнись, дай мне хотя бы последний сон перед повеселкой.

— И что вы будете делать, если у вас будет жена.

Он говорит, что вся свекровь плохая и.

Он говорит, что вся мать -в -завещание плохая и распространяет гниль на сыне. Нет, совсем нет! Например, моя мама была бы хорошей матерью -в -законодательству! Она уже сожалеет за моего будущего мужа.

Мы назначаем наши планеты … Горо.

Мы готовы к нашим планетам … Город … *** Мы будем строить невидимые дворцы из Бюро по информации вселенной № 783 *** … *** О оригинальном настроении и словах песни … Приходите Световой поэт, я надеваю. М. Музыка Франкеля ** ** Горячий воздух движется мимо Табагников. Получите дороги … на передней части … горячие дни … Снежная тревога … вот путешественники — полубоги не разблокировали … Самозамки … ХОР … Было строительство … и было строительство … и … о друзьях … коллегах … где -то … где -то … Иногда мы поговорим … Я помню компанию пехоты и пассажиров … Ястреба … Компания … Suite … Suite …

То, как мы … нас называют … для богов … магии и магии … чтобы полностью освоить … Помните … Interplanet … первые дороги … и как мы … первое открытие … пошло на это Анкет … Припев … было строительство … больше … о друзьях … друзьях … где -то … иногда мы поговорим … Я помню пехоту и пассажирскую компанию …

Необходимо быть рядом с ним.

Важно иметь человека рядом с вами, который обнимает и говорит: «Все будет хорошо, давайте пойдем пить?».

Возвращаясь домой поздно ночью.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошего вина с проверкой водки в заднем кармане его джинсов, человек падает на осла, ломает чек и, таким образом, кусает его «пятое очко». Достигаясь дома, он смотрит в зеркало, герметизируя раны клейкой лентой. Утром его жена будет громким голосом и скажет ему: — Я не буду спать там, где вы так поздно висели! «Я не буду спать, почему вся кровать пропитана кровью!» — Я спрошу только одну вещь: почему клейкая площадка содержит все зеркало.

Оптиист — это человек, который верит.

Оптиист — это человек, который считает, что все будет хорошо, а если это не так, сделает всю эту ерунду!

Завтра на 6: — Дорогой, пообещай мне.

На N6 на завтра: — Дорогой, обещайте, что даже когда я умру, вы все равно пойдете на похороны рядом с моей мамой. — ЛАДНО ЛАДНО. Правда, это испортит мое настроение на весь день. Или: — Хорошо, но только когда он находится рядом с вами.

Вы играли во многих отношениях в течение очень долгого времени.

Если вы играли в различные компьютерные игры очень долго:

1) Прежде чем пересечь дорогу, у вас есть желание спасти. 2) При вождении на машине вы серьезно считаете, что вам дадут 1000 баллов для дозированного человека, а для бабушки — до 5000. 3) Когда откроется лифт, у вас сначала есть желание правильно стрелять там, а затем войти. 4) Вы идете по углам. 5) Если вы прыгаете с балкона своей любовницы, вы начнете выяснить, сколько жизней вы оставите. 6), глядя на два короля на улице вечером, вы должны отметить, что «справа имеет 200% жизни, а левые имеют все 500%».

1) Глядя на ювелирные изделия в ювелирном магазине, вы узнаете, какой из них добавит больше к вашим параметрам «знаний», а какой — для «скорости». 2) В сельских районах вы сразу же начинаете искать четырехлистную траву, пену изо рта, говоря: «Так что у меня есть Бу.

Сочетание низкого самооценка и оптимизма.

Сочетание низкого самооценка и оптимизма: вы уверены, что все будет хорошо, но вы не уверены, что есть.

Есть блондинка. Оказывается.

Есть блондинка. Первая блондинка выходит, и глава присяжных говорит ему: — Я понимаю все: красоту и все это, но я хочу проверить ваш интеллект. Что такое 2 2? — 5. Блондинки начинают повторять: — Дайте ему еще один шанс! Дай ему еще один шанс! — Хорошо, я дам вам еще один шанс. Что такое 2 2? — 3. — Дайте ему еще один шанс! Дай ему еще один шанс! — Хорошо, я дам вам последний шанс. Что такое 2 2? — 4. Пеетть белые люди: — Дай ему еще один шанс! Дай ему еще один шанс!

В столовой компании «Microsoft» статуса.

В столовой Microsoft

Посетитель (П): Официант. Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. В чем дело? П: У меня в супе плавает муха! A: Попробуйте еще раз, может во второй раз уже не будет. П: Нет, еще там! A: Может быть, это способ приготовления супа. Попробуйте размешать ложкой. П: Ложка не помогает, муха еще плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо ты заказал? П: Я заказал суп! A: Хм… все должно быть хорошо. Так что проблема в настройках. Какова конфигурация вашего блюда? П: Ставится на скатерть, с ложкой и мухой. A: Вы помните его конфигурацию до того, как туда залетела муха? П: Я заказал главное блюдо! A: Пробовали ли вы обновить его до новой версии Simple Food? П: Вы едите несколько раз в день? Ответ: Да, простое блюдо обновляется в среднем раз в час. ,

Универсальный алгоритм работы запущен.

Универсальный алгоритм работы шефа при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Высказаться (очень важная предварительная мера, залог успеха всего процесса). 2. В понятной форме, но своими словами (попробуйте, это единственный важный момент в зависимости от ваших способностей) объясните, что нужно сделать. Не бойтесь ставить недостижимые цели и нереальные сроки. 3. Выслушивайте возражения как можно более неудовлетворительно. 4. Кричите (не стесняйтесь, это вас ускорит). Скажите, что вам все равно, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и вовремя. Наконец, заявите, что у вас много дел, и вам не нужно делать все самому. 5. Через некоторое время выслушайте снова с грустным видом возражений, но уже с конкретными предложениями. 6. Не соглашайтесь сразу. Категорически отказывайтесь от всего. Кричите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в некомпетентности и некомпетентности, это хороший стимул. 7. …

В конце концов все будет хорошо. Я.

В конце концов все будет хорошо. Если вы чувствуете себя плохо прямо сейчас, это еще не конец.

Дневник клитора от 30 января 2006 г.

30 января 2006 г. Из книги «Те нарощенные ногти о том, как я ее ненавижу». Снова поранился. Все болит. 3 февраля. Она смотрела лесбийское порно. Я видел много своих. Там они хороши. закончил дважды. Хороший. Второй раз из зависти. 5 февраля. Это рычание. С двухдневной щетиной какой-то пьяный долго курил у меня, потом расцарапал все щеками и заснул с прижатым лбом. Это не пришло на языке. Она расплакалась, я тоже хотела, но не знаю как. 6 февраля. Это заставило меня посмотреть в зеркало в ванной. Сказал, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседей опять течет пол. Он купил новые колодки. Они пахнут ромашкой. Я задыхаюсь. 14 февраля. очень хорошо! Вот это да! Этой девушке подарили вибратор. Кажется, я наконец-то начинаю личную жизнь. Я дрожу от предвкушения! 15 февраля. Это намного лучше, чем ее пальцы с нарощенными ногтями, но уж точно хуже языка. Хотя, возможно, это так.

В Вазе живет армянское село.

Живет в армянском селе в Вазгене. Не повезло Вазгену, X*й встал. Жена объявляет ему: — Либо идти к врачу, либо уйти от другого. Делать нечего, Вазген пошел к врачу. Врач ему говорит: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот таблетки для вас, пока вы идете домой, чтобы выпить. Вазген идет домой, ну армянин, пять пуль*ноль. Приехал домой, все нормально. Жена его матери и свекровь накосячили и накосячили. Я прошел через деревню. Вся деревня побежала в лес, потому что нельзя, у каждого есть то, что все видят. И Вазген не падает. Я снова пошла к врачу. Он ей: — Эй, слушай, я же сказал тебе таблетку выпить, зачем ты пьешь пять? Хорошо, есть способ. Когда вы придете домой с оголенным проводом от розетки к X*U, он упадет вместе с вами. Вазген приходит домой, открывает бутылку водки, садится за стол, начинает пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашоку на разведку. — Пойди посмотри, успокоился ли он, упал с него? Ашотик подползает к окну и видит такую ​​картину: Вазген допивает последнее стекло, снимает штаны и втыкает оголенный провод в х*ову. Ошеломленный Ашока убежал в лес. С вопросами о нем: — Ну что с ним случилось? — Что упал! Поставил свой Х*й на зарядку.

Мудрость того, кто дал Россу доступ.

Убийство человека, доставившего российскому олигарху экспериментальную вакцину от коронавируса, можно только похвалить, это беспроигрышное решение: Если все пойдет хорошо, можно смело устанавливать народ, и за народ.Благодарность дается. Если бы не повезло, и вакцина оказалась бы опасной, а может быть, даже смертельной, люди не были бы благодарны.

Оптимист всегда говорит: » Все произойдет.

Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». И пессимист грустно уточняет: «Для кого?».

В Удж приходит молодой учитель.

На урок приходит молодой учитель и говорит ученикам: — Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: — Если ты сегодня будешь хорошо себя вести, то я завтра приду в бикини. Все снова ведут себя идеально. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: — А если ты сегодня будешь хорошо себя вести, то завтра я приду, только спрятавшись за листьями. Все ведут себя прекрасно, а учитель на следующий день воздерживается от своего слова. После урока все выходят из класса, остается только один ведущий. Воспитатель: — Чего ты ждешь, Вовочка? — В ожидании осени!

Уважаемый Владимир Владимирович! П.

Уважаемый Владимир Владимирович! По телевизору было показано, что вы сначала обучали хоккеистов, а затем Джудока. И теперь все будет хорошо с нашими спортсменами. Личный запрос — возьмите время в своем напряженном графике и, пожалуйста, тренируйте рубль, чтобы он упал, вытащил его, и это хорошо для всей страны.

Китайская притча об отношении ОД.

Китайская притча о отношении, сын фермера, пошел на стая лошадей, спал и потерял стадо. Вся деревня начала бегать и начала оплакиваться: «Что грустно, они нездоровы, как ты будешь жить?» И старые ответы в мире: «Мы подождем и посмотрим». Прошло время, сын отправился в лес за Крубвудом и нашел стадо диких лошадей, отгнал их. Опять же, вся деревня началась: «Какое счастье, как оно счастлив», и старик мирно отвечает: «Мы подождем и посмотрим». Сын начал двигаться вокруг лошадей, упал, сломался так: «Что грустно, он потерял своего помощника, что сейчас произойдет? …». Старик сказал ему: «Подожди и посмотри». А потом на горе война, император просит всех сражаться, но больного сына нет. Сельская местность — «Как повезло». Старик — «Подожди и посмотри». Эта история можно назвать бесконечной. И это так: в жизни нет плохого, нет хорошего, только наше отношение к тому, что происходит. Итак, давайте посмотрим на мир в ярких цветах!

Гороскоп на май. Пессимистично, у вас есть.

Может гороскоп. Пессимистично, все будет плохо для вас. Оптимист, все будет в порядке.

Гороскоп на завтра: оптимистичный бу.

Завтрашний гороскоп: все будет плохо для оптимистичных людей, но они не будут обращать внимания. Пессимисты будут в порядке, но им это снова не понравится.

Источник: https://www.anekdotas.ru/horoshij-anekdot-obo-vsem

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук