Анекдоты про Вовочку маму и папу
Друзья, мы несказанно рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали еще одну подборку приколов на сегодня, которая называется Анекдоты про Вовочку маму и папу. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!
Анекдоты про Вовочку маму и папу
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
— Что новенького в школе? – спрашивает отец у Вовочки.
– Историчка нам про индульгенцию прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги – тот мог безнаказанно совершить преступление!
– Так и сейчас так же, сынок!
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка. Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
— Моя мама моет людей.
— Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
— Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
— Странно… что-то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
— А они не в бане работают, а в морге.
Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила…
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце.
Вовочка приходит в школу, и начинает хвастаться, что у его папы появилась новая машина.
Одноклассники:
— Покажи нам машину, покажи
— Не могу
— Почему?
— Она сейчас в гараже. Батя всю ночь её перекрашивал в другой цвет, осталось только номера поменять.
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
— Папа, а откуда бегемоты рождаются?
— Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.
Анекдоты про папу Вовочки
— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? — А неприличные слова повторять можно? — Конечно, нет. — Тогда ничего.
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
— За что, Вовочка, пятерку поставили?
— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
В школе. Марья Ивановна:
— Детишки, сегодня мы пишем сочинение как я провёл лето. В вашем сочинении должна быть фраза «Мама у меня одна!». Проходит некоторое время. Марья Ивановна проверяет сочинение.
Вася:
«Этим летом мы с мамой ездили отдыхать на море. Мы там купались и ели мороженое. Я люблю свою маму, потому что мама у меня одна.»
Петя:
«Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. Мама у меня одна.»
ВОВОЧКА:
«Однажды, я полез в холодильник за бутылкой пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут просыпается моя мама и кричит:
— Вова, принеси мне бутылка пива.
— Мама! У меня одна!»
В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
— А давайте в правый угол за*уярим красную ленточку…
Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет:
— И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик за*уярьте!
Футбольный матч, на ВИП-трибуне сидит Вовочка. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Да дома… Билет ищет.
Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно… А это что такое, «дрист» — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!
Мать говорит Вовочке:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.
Марья Ивановна просит детей рассказать о том, какие у них дома живут животные.
Маша:
— У нас дома живёт Попугай Кеша, я его очень люблю.
Вовочка:
— А у нас дома живёт белочка. Правда никто кроме папы её не видит.
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
Анекдоты про родителей Вовочки
Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицин учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты — директор школы.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
— Пап, а выражение «век живи — век учись» — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
— А почему у папы так мало волос?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя так много?
Недовольная Марья Ивановна:
— Что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
— Просто папа всегда чем-то занят…
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу!
— Ты думаешь, что Баба-яга захочет есть эту кашу?
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
— Да, папа.
— А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.
Понравилась статья «Анекдоты про Вовочку маму и папу»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты про Вовочку
Анекдот про мама у меня одна
Встpечаются две подpуги, котоpые лет 10 не виделись. Одна ведет за
pуку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться .
Потом та что с pебенком говоpит сыну: «Сыночек, поздоpовайся с тетей».
Мальчик стесняется, глазки опустил.
Мама опять ему: «Hу сына, что такое? Поздоpовайся с тетей». Мальчик молчит,
стесняется, глазки пpячет за мамину юбку.
— «Hу сыночка, ну поздоpовайся. «
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говоpит:
«Hу бл#дь, ну е#аный в pот! Какая встpеча!»
Две глисты вылезают на свет. Одна другой говорит
— Мама, а что это там большое и желтое сияет?
— Это,сынок,солнышко.
— А вон там ласково зеленеет?
— Это, сынок, трава.
— Мама а почему мы живем в жопе??
— Потому что, сынок, это наша Родина! Евгений
Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить
его словами «Мама у меня одна». Как водится — пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама!
Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за
отдых. Мама у меня одна!»
Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: «Вчеpа я пpишел
домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне
на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было — только две
бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с
будуна мама и закpичала: «Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива. » А я
ответил: «Мама, у меня одна!»
Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy весточка,
что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке «Мама». Тyт начались
мечты — pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и
так, . 🙂
Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика
самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
— Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна, но ничего
стpашного, сосать бyдете по очеpеди !
Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила
слугу с запиской ко Ржевскому. «Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа.»
Через 10 минут слуга принес ответ: «Hу и что ?». Hаташа удивилась и написала
еще одну записку: «Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?».
Ржевский ответил: «Hу и что из этого ?». Уже почти обиженная Hаташа пишет:
«Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду.»
«Hамек понял. После ужина буду. Ржевский.»
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает
матери:
— Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех
раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна
девушка.
— Я надеюсь, что это ты?
— Нет, мама, наша учительница.
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины
едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся.
Дочка спрашивает маму:
— Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ?
— Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист:
— Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бл%ди !
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
— Мам, а у этих тетенек бывают дети ?
— Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка — хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
— Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят.
Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.
— Кто там? (детский голос)
— Открывай, свои!
— Не открою.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Нет.
— Ты одна дома?
— Нет, с Мишей
— Тебе сколько лет?
— 4 года
— А Мише?
— 3.
Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар
Миша.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна
девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребенка устроить!
Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так
вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
— А как?
— Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
— Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего — громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
— Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то
вы будете сосать ее по очереди!
Приехала теща в гости. Живет неделю — зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая — зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше
не у тещи. А зять — одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит
теща писает в борщь. «Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
прилягте. » А теща в ответ: » Уеду я от вас — злые вы!»
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что
сажают к ним в камеру третьего, по кличке «Мама». Тут начались мечты — раз Мама,
значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так. Мечтали-мечтали,
вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в
камеру, огляделся и говорит:
— Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего
страшного, сосать будете по очереди!
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит
с печальным превосходством:
— А мой папа и мама отправились в рай!
— Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат — одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
— Что случилось, доченька?
— Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
— Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
— Мама, знаешь, случилось ужасное!
— Знаю, сынок, ты писал и.
— Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
После операции хирург говорит оперированному:
— Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая — плохая.
С какой начать?
— Начните с плохой.
— Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и
член.
— А хорошая новость?
— Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст — мама
дорогая?
— Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
— Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!