Анекдоты про евреев новые самые смешные очень
Продолжаем радовать читателей невероятно искрометным еврейским юмором. Статья под названием анекдоты про евреев новые самые смешные очень поднимет настроение даже самому серьезному человеку.
Анекдоты про евреев новые самые смешные очень
— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
Абрам — Саре
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона! HumorNet.ru
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек, таки совсем плохо…
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?
— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Ржачные анекдоты про евреев
– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился. Сын. После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын.
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…
В бане
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь»,
на третьем — «А может здесь».
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
— Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
— Конечно, конечно на такую большую кастрюлю — такой маленький кусочек мяса.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
Раввин взывает: “О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!”. И переходит на материк.
Буддист просит: “Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!”. И тоже переходит на материк.
Священник молится: “О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!”. И тонет…
Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?
Свежие анекдоты на сегодня про евреев
Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?
Абрам — жене Саре
— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену одесского цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Уррра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой и покушай!
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут.
Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
— От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
На этом подборка «Анекдоты про евреев новые самые смешные очень» заканчивается. Но не стоит грустить, если вам хочется больше еврейского юмора, то переходите в рубрику Анекдоты про евреев.
Самые смешные анекдоты про евреев, какие?
Равин собрал евреев и говорит: Я знаю за что нас русские не любят: за то что мы не умеем пить водку как они. Завтра пусть каждый из вас принесёт по бутылке водки в синагогу мы её сольём в один котёл и будем все вместе пить, мы им покажем. Еврей приходит домой говорит Саре: такое дело, надо завтра принести бутылку водки. Сара говорит: Абрам, не отчаивайся: возьми бутылку воды и принеси её. Водки будет много, никто и не заметит подмену. На следующий день евреи приходят в синагогу, подходят к котлу и каждый выливает туда бутылку водки. Равин берёт черпак, зачерпывает, пьёт. Потом обводит всех взором и говорит с грустью: вот за это нас русские и не любят. )
"Моисей Абрамович, почему вы решили уехать из России в Израиль? Что вам тут не нравится?" — "Мне уже очень не нравится, как тут относятся к гомосексуалистам. " — "А что именно вам не нравится?" — "При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Хрущёве и Брежневе за то-же сажали-таки на нары, сейчас гомосексуализм тут стал нормой. и я не хочу-таки ждать, когда гомосексуализм здесь станет обязанностью!"
Стук в дверь. Мужик идёт, открывает — видит, на пороге стоит еврей. Еврей: "Здравствуйте! Это вы вчера вечером вытащили из проруби еврейского мальчика?" — Мужик: "Ну как-бы да, я это. " — Еврей: "Я конечно сильно извиняюсь, но шапочка с рукавичками где?"
"Какие сейчас самые популярные темы для анекдотов?" — "Ну наверное это вечные темы — политика, финансы, телевидение, может ещё и шоу-бизнес. " — "А про евреев что, уже не актуально?" — "Так я и говорю — политика, финансы, телевидение, шоу-бизнес. "
"Ну как Абрам, ты уже устроился?" — "Таки нет. Я всё ещё работаю. "
Звонок в отдел кадров: "Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович! Вам требуются такие специалисты?"
Ночь. По тёмной улице спешат домой два еврея, Мойша и Изя. Вдруг на них налетают трое "гопников-амбалов": "Ну вы, ну-ка быстро деньги "на бочку", а не-то. " — Мойша достаёт из кармана пачку "зелёных" и протягивает их Изе: "Вот, здесь ровно тысяча баксов, которые я у тебя в прошлом году занимал. Возвращаю при свидетелях."
Еврейские похороны. Хоронят старого еврея-ростовщика. На тротуаре стоит Рабинович и заинтересованно смотрит на процессию: "Рабинович? Как с вашей стороны мило, что вы тоже решили разделить с нами скорбь!" — Рабинович: "Таки нет, извините. Я просто решил убедиться."
Мойша приходит к раввину: "Скажите, а можно-ли в субботу курить и пить вино?" — Раввин, затягиваясь дорогой сигаретой и делая глоток вина из бокала: "Конечно-же нельзя Мойша, это грех!" — Мойша: "Таки а вы почему-то курите и выпиваете?" — Раввин: "Таки я ни у кого и не спрашиваю!"
"Рабинович, а вы знаете, кто по национальности Барак Обама?" — "Да неужели. "
Урок русского языка в еврейской школе. Учитель: "Сегодня будем разбирать степени сравнения у прилагательных. Например возьмём слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "очень хорошо", и самая превосходная степень "чтоб я так жил". Всем понятно? Изя, возьми тогда слово "плохо" и сделай с ним то-же самое." — Изя: "Плохо, сравнительная степень "хужее", превосходная "очень плохо", а самая превосходная будет "чтобы вы так жили"?
"Товарищ Рабинович, вы любите свою Родину?" — "Таки конечно люблю. Всем моим большим сердцем и широкой душой обожаю!" — "А вы готовы отдать свою жизнь за Родину, товарищ Рабинович?" — "Простите, не понял?" — "Ну сможете вы умереть за свою Родину? В смертельном бою, например?" — "Я сильно извиняюсь конечно! А кто-же тогда будет любить мою Родину всем моим большим сердцем.?"
Тётя Соня с племянником Моней пришли в гости. Сели за стол. Тётя Соня: "Моня! Ты это низачто не кушай! Это у нас есть дома!"
"Рабинович скажите, у вас есть возможность копить деньги?" — "Конечно, возможность есть. денег нет. "
Рабинович услышал, что стоматологи хорошо зарабатывают. Открыл стоматологическую клинику. Заходит первый пациент: "Здравствуйте. Какие у вас расценки вылечить зуб?" — Рабинович: "Если с очень сильной болью — 100 долларов, вообще без боли — тогда бесплатно. " — пациент обрадовался. Думает: "Наверное такая акция к дню открытия новой клиники. " — "О-как, мне конечно-же тогда вылечите без боли вообще и бесплатно. " — Пациент садится в кресло. Рабинович запускает бор-машину и начинает вообще без обезболивания, на живую сверлить первый попавшийся зуб. Пациент взвыл от боли: "Вы что такое творите? Больно ведь. " — Рабинович: "Если сильная боль — это уже стоит 100 долларов. Идите заплатите в кассу. "
В магазине: "Послушайте Рабинович, вы спекулянт. У вас кошерная водка стоит 10 долларов, а за углом, у Шнеерсона — всего 5. " — Рабинович: "Ой-ой! Как мне неприятно слышать такие разговоры! Идите вы и покупайте кошерную водку за 5 долларов у Шнеерсона за углом. " — "Так у Шнеерсона сейчас как назло нет кошерной водки!" — Рабинович: "Таки приходите ко мне, когда у меня кончится кошерная водка. так-и-быть, я сразу, как и Шнеерсон буду продавать её по 5. "
"Призывник Рабинович, вы где хотели-бы служить?" — "Я бы хотел служить в генеральном штабе всей армии!" — "Вы что, придурок? Или идиот?" — "А это что, обязательное условие?"
Омлет "по еврейски": "В первую очередь нужно сходить к соседям и занять у них три яйца, полстакана молока, щепотку соли и столовую ложку растительного масла. "
"Сёма! Вы представить себе не можете, что про вас тут говорят, когда вас тут нет!" — "Что вы говорите. Я вас умоляю! Передайте всем им, что когда меня тут нет, они даже могут меня бить!"
В еврейской школе. Учительница: "Сара Израилевна! Вашего Изю нужно срочно мыть! От него уже сильно плохо пахнет!" — Тётя сара: "Вам не нужно моего Изю нюхать, вам нужно его учить!"
На Одесском рынке. Тётя Соня с маленьким племянником выбирают продукты. Племянник: "Тётя Соня, а мороженое полезней ведь, чем вот эти сосиски?" — Тётя Соня: "Солнце моё, сейчас даже курить полезнее, чем вот эти сосиски".
"Рабинович, это правда, что вы за просто-так отдали бандитам всё своё золото и камешки?" — "Таки конечно отдал! Они положили мне под зад электроплитку, а на живот поставили электроутюг! И всё это сразу хотели подключить в розетку!" — "И вы так-вот сразу всё и отдали?" — "Так-вот сразу и отдал! Что я, буду ждать пока электросчётчик накрутит кругленькую сумму?"
В Одессе. По улице Дерибасовской "мечется" человек интеллигентного вида. Сразу видно — командировочный или турист. Замечает приближающегося "аборигена", сразу видно — из местных: "Уважаемый, вы случайно не знаете где здесь у вас находится почтамт?" — "Абориген": "Зачем случайно? Я таки совершенно точно знаю, где у нас в Одессе есть почтамт! Он вам зачем?" — "Мне нужно срочно деньги жене отправить! В Москву!" — "Таки нет проблем! Пошлите со мной, и всех делов!" — "Нет! Я вас совсем не знаю!" — "Говорю вам — пошлите со мной! Не нужно меня бояться!" — "Нет! Вы меня хотите обмануть! Ни-за-что не пошлю!" — "Понятно. В общем так, если ты из Москвы, придурок, я тебе по русски скажу — пошли со мной, я покажу тебе где тут почтамт!"
Еврей эмигрировал в США. Через год пишет письмо родственнику в Одессу: "Здравствуй дорогой Абрам! Я устроился просто удивительно хорошо! Деньги зарабатываю нормальные! Вот, хотел тебе в этом письме 100 долларов отправить, которые у тебя занимал перед отъездом, но к сожалению уже запечатал этот конверт."
"Рабинович, вы вчера слышали новогоднее обращение президента к народу?" — "Таки конечно слышал! Очень замечательная была речь! Очень вдохновляющая и ужасно позитивная!" — "А вот если всю пустую болтовню убрать? Что конкретно он говорил?" — "Тогда таки ничего. "