Евреи для евреев — это новый очень смешной очень

Мы продолжаем радовать читателей невероятно искрометным еврейским юмором. Статья под названием «Евреи для евреев», опубликованная в журнале New Funny, заставит даже самого серьезного человека очень сильно рассмеяться.

Евреи для евреев — это новый очень смешной очень

— Роза! Мне не нужно предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести, и я совершу подвиг за вас!

Абрам — Сара — Этому Хаймовичу так повезло в жизни, что кажется, он нашел подкову … От слона! Humornet.ru

Одесса. Скамейка в доме, на ней — православный, католик и еврей. Наоборот, беспорядок. Там, прикрывая лицо шляпой, скользил падре. Женщины: — Куда катится мир, если священники ходят в публичные дома! Через некоторое время одновременно с ним проскальзывает священник, закрывая лицо рукавом своего расового шлема. Женщины: — Куда катится мир, если священники идут в барды! Проходит еще больше времени. В бардаке, с глазом, скользит раввин. Еврей:- Возможно, одна из девушек, все равно плохо …

Сара и Абрам будут присутствовать. Сара: — «Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичу!» — «Это!» — ответил Абрам. Представьте, как они будут рады, если мы не приедем» — «Да, вы правы. Мне пора идти.

— Мама, у Хаимовичей золотая киска! «Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик?». Вам стоит сходить посмотреть. Они пришли. Я пью чай. Сара говорит: «А что заставляет тебя молчать о новостях? — Ах да, мы забыли: ваш Иса написал на нашем новом саксофоне.

«Мне кажется, Иза, что Сара мне изменяет!». Вы можете отвести ее к гинекологу? «Увидит ли он там Шо?» Поступающий список?

— Вы слышали, как Рабинович выстрелил! — Как, опять! — Тише, идет.

— Этот сутенер — редкая скотина, подлец и бабник. Упражнения лжеца и ублюдка… ну, какая женщина устоит здесь?

Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — Шауб, Додик, вы это пожелаете, чтобы он не ревновал?

В Бруклине живут два пожилых еврея. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились этому? — Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Ржачные анекдоты про евреев

— Мойша, которого вы представляете, у меня есть два дня до этого — рождения моего сына. Сын. После 6 дочерей, наконец, родился мой сын. — Мазл Тов, Сёма! А кто больше похож на тебя или на Сарочку? — О, и вы знаете, мы еще не смотрели на лицо …

В туалете — Извините, вы не из Бердичева? — Да, откуда вы знаете? Только раввин там делает обрезание.

Тот же молодой человек подходит к старой еврейке, продающей редиску коротышке, в связке, тот же молодой человек подходит к первой десятке, но не берет у нее редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз расстегивает молнию бабушки Чирика, она хватает его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «или здесь», на третьем — «или, может быть, здесь».

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не платил по счету, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он обнаружил злостного должника за ужином, когда отрезал от жареной индейки. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на отмели. — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением обратился к матери: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще по стенам ходить?

На серебряной свадьбе Аврама и Сарры Аврам произносит тост: — Первые 10 лет Сарра была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сарра была для меня как вода — я пил и напился, теперь Сарра как стройный борщ — Ничто не уйдет от нас. Тогда Сара вскакивает и кричит: — Конечно, конечно, для такой большой сковороды — такой маленький кусочек мяса.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема впустил кошку на три часа, засунув нос в документы квартиры.

Еврей, добравшийся до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормочет себе под нос: — Черт, похоже, бумажник упал в машину … Услышав это, таксист нажимает на акселератор и заворачивает. Еврей, который заботится о такси, говорит с сарказмом: — А вот Рабинович не врет, он действительно работает …

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: «Для всех — членов Яхве, помогите мне перейти через воду!». И он переправляется на материк. Буддист спрашивает. А также отправляется на материк. Священник молится: «О, Господи, повтори чудо апостола Петра!». И тонет… Рабби Бонза: — Смущает, как это произошло, может быть, надо сказать ему, что в воде есть колонки? — Что за колонны?

Свежие анекдоты на сегодня про евреев

Мадам Циперович, как можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать? — Яша, ты живешь рядом с Домодедово и шо за 30 лет, ты умеешь летать?

Аврам — жена Сара — Дорогая, поздравляю тебя с днем железнодорожника! — Аврам, какое отношение я имею к этому празднику? — Ну, тогда фамилия вашей девушки…#171;Шлагбаум».

Пьяный артист не смог произнести слово «эквилибр», и клоуны вышли на арену одесского цирка в тринадцатый раз подряд.

Война, атака, кричит командир: — Вперед, орлы! Все: -Уррра! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: -Что сидите?!!!-А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Звонарь. — Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома? — Боря занят едой — может быть, вы хотите поесть? — Да. — Иди домой и ешь!

— Родочка, ты слышал, Циля Марковна пятого мужа в крематорий ввела? — Да, и жизнь несправедлива…, ни одного мужа, в то время как другие тонут вместе с ними.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не появлялись. Американец проходит мимо: — Что ты делаешь? — Да, он попросил все деньги с собой в гроб. — Идиоты! Выпишите ему чек!

— От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.

— Сёма, а какие у тебя планы на август? — Наполеон! Я узнал: ты решил свергнуть Россию?!

В одесской аптеке: — У вас есть средство для роста волос? — Вот. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.

На этом выбор « заканчивается. Но не горюйте, если вы хотите больше еврейского юмора, заходите в раздел «Анекдоты про евреев».

Самые смешные анекдоты про евреев, какие?

Раввин собрал евреев и сказал: «Я знаю, почему русские нас не любят: потому что мы не умеем пить водку, как они. Завтра каждый из вас должен принести в синагогу бутылку водки, мы выльем ее в котел и выпьем все вместе, мы покажем им. Еврей приходит домой и говорит Саре: вот это да, надо завтра принести бутылку водки. Сара говорит: «Абрам, не отчаивайся: возьми бутылку воды и принеси ее. Водки будет много, никто не заметит обмена. На следующий день евреи приходят в синагогу, подходят к котлу и каждый выливает в него по бутылке водки. Раввин берет ложку, зачерпывает, пьет. Затем он оглядывает всех и грустно говорит: вот почему русские нас не любят. )

" Моисей Абрамович, почему вы решили покинуть Россию и уехать в Израиль? Что вам здесь не нравится? «Мне очень не нравится, как здесь относятся к гомосексуалистам. " — «Что именно вам не нравится?» — "При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Хрущеве и Брежневе за то же самое сажали, сейчас гомосексуализм стал здесь нормой. и я не хочу ждать, когда гомосексуализм станет здесь обузой!

Стук в дверь. Входит человек, открывает — видит еврея, стоящего на пороге. Еврей: «Здравствуйте! Ты вытащил еврейского мальчика из ямы прошлой ночью?» — Мужчина: "Ну, типа того, да, вытащил. " — Еврей: «Конечно, я очень сожалею, но где шляпа и перчатки?».

" Какие темы для шуток сейчас самые популярные? — " Ну, это, наверное, вечные темы — политика, финансы, телевидение, может быть, даже шоу-бизнес. " — «А что из того, что касается евреев, уже не актуально?» — "Так я и говорю — политика, финансы, телевидение, шоу-бизнес. "

" Ну, как там Абрам, ты уже устроился? — "Еще нет. Я все еще работаю. "

Звонок в отдел кадров: «Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович! Нужны ли вам такие специалисты?

Ночь. Два еврея, Мойше и Изя, спешат домой по темной улице. Вдруг на них нападают трое «гопников-амбалов»: «Ну, ты, давай, быстро деньги «за бочку», да не за что». Мойше достает пачку «зеленых монет» и передает их Исе: «Вот, это ровно тысяча долларов, которую я занял у тебя в прошлом году. Я вернусь со свидетелями. "

Еврейские похороны. Они хоронят старого еврея-ростовщика. Рабинович стоит на тротуаре и с интересом наблюдает за процессией: «Рабинович? Как мило с вашей стороны, что вы решили разделить и наше горе!» — Рабинович: "Нет, простите. Я просто решил убедиться».

Мойше приходит к раввину: «Скажи, можно ли курить и пить вино в субботу?»- Раввин, закуривая дорогую сигарету и делая глоток вина из бокала: «Конечно, нельзя, Мойше, это грех!»- Мойше: «Значит, по какой-то причине ты куришь и пьешь?»- Раввин: «Так не спрашивай никого!».

«Рабинович, знаете ли вы, кто по национальности Барак Обама? — "Да, действительно. "

Урок русского языка в еврейской школе. Учитель: & quot; Сегодня мы будем анализировать степени сравнения прилагательных. Например, возьмем слово & quot;хорошо& quot ;. Сравнительная степень «лучший», превосходная степень «очень хороший» и самая превосходная степень «так жить». Изя, тогда возьми слово «плохой»; и сделай с ним то же самое. & quot; — Изя: & quot; Плохо, сравнительная степень «хуже», превосходная «очень плохо», а самая превосходная была бы «чтобы ты так жил»?

& quot; Товарищ Рабинович, вы любите свою страну? & quot; — & quot;Люблю всем своим большим сердцем и широкой душой! & quot; — & quot;А вы готовы отдать жизнь за Родину, товарищ Рабинович? & quot; — & quot; Извините, я не понял? & quot; — & quot; Ну, ты можешь умереть за свою страну? В смертельной схватке, например? & quot; — & quot; Очень жаль, конечно! И кто тогда будет любить мою страну всем своим большим сердцем?"

Тетя Соня и племянник Моня приехали в гости. Мы сидели за столом. Тетя Соня: & quot; Моня! Не ешьте его! У нас дома это есть!"

& quot; Рабинович скажите, есть ли у вас возможность сэкономить? & Quot; — «Конечно, есть возможность. денег нет. & quot;

Рабинович слышал, что дантисты хорошо зарабатывают. Он открыл стоматологическую клинику. Заходит первый пациент: & quot;Здравствуйте. Каковы ваши цены, чтобы вылечить зуб? & quot; — Рабинович: & quot; Если с очень сильной болью — 100 долларов, без боли — то бесплатно. & quot; — Пациент был в восторге. Он думает: «Возможно, аналогичная акция будет проведена в день открытия новой клиники. & quot; — «О-как, тогда, конечно, лечите без боли и бесплатно. & quot; — Пациент садится на стул. Рабинович спускает на воду лодку и начинает без всякого обезболивания ломать первый в своей жизни зуб. Пациент воет от боли: & quot; Что вы делаете? В конце концов, это больно. & quot; — Рабинович: & quot; Если сильная боль уже стоит 100 долларов. Иди заплати кассиру. & quot;

Магазин: & quot;Слушай Рабинович, ты спекулянт. У вас кошерная водка стоит 10 баксов, а в районе Шнеерсона — всего 5. & quot; — Рабинович: & quot; Ой-ой-ой! Как неприятно мне слышать такие разговоры! Вы идете и покупаете кошерную водку за 5 долларов у Шнеерсона за углом. & quot; — & quot;Так у Шнеерсона больше нет кошерной водки! & quot; — Рабинович: «Все равно приходите ко мне, когда я закончу с кошерной водкой. Поэтому я сразу же, как Шнеерсон, продам его 5. & quot;

& quot; Рекрут Рабинович, где вы хотите служить? & quot; — & quot;Я бы хотел служить в Генеральном штабе всей армии! & quot; — & quot;Ты дебил? Или идиот? & quot; — & quot; и является ли это обязательным условием? & quot;

Омлет «по-еврейски»; : «Прежде всего, нужно сходить к соседям и принести им три яйца, полчашки молока, щепотку соли и столовую ложку растительного масла. & quot;

Сёма! Вы даже представить себе не можете, что о вас говорят, когда вас здесь нет! Я прошу вас! Скажи им всем, что когда меня здесь нет, они могут даже побить меня!"

В еврейской школе. Учитель. Твою рейшу нужно срочно помыть! Она очень плохо пахнет! & quot; — Тетя Сара: & quot; Ты не должна пахнуть моей Райшей, ты должна этому научиться! & quot;

На рынке в Одессе. Тетя Соня и ее маленький племянник выбирают еду. Тетя Соня: «Дорогая моя, сейчас курить даже полезнее, чем эти сосиски».

— Рабинович, это правда, что вы отдали бандитам все свое золото и камешки просто так? — Конечно, я отдал! Под задницу мне положили электроплиту, а на живот — утюг! И они сразу же попросили включить его в розетку!» «И вы сразу же все отдали? Я что, буду ждать, пока счетчик намотается?

Одесса. На Дерибасовской улице "спешит" интеллигентный человек. Сразу видно — командировочный или турист. Заметив приближающегося «туземца», сразу понятно — из местных: «Уважаемый, случайно не знаете, где у вас тут почта?» — "Абориген": "Почему случайно? Я точно знаю, где у нас в Одессе есть почтовое отделение! зачем оно вам — "Мне срочно нужно отправить деньги жене! В Москву — "Без проблем! Пошли со мной и все дела! — "Нет! Я тебя совсем не знаю!» — "Я тебе говорю — пошли со мной! Ты не должен меня бояться!» — "Нет! Ты хочешь обмануть меня! Я его ни за что не пошлю!» — "Понятно. В общем, если ты из Москвы, дурак, я тебе по-русски скажу — пойдем со мной, я тебе покажу, где здесь почта!

Еврей эмигрировал в Соединенные Штаты. Через год он написал письмо родственнику в Одессу: «Здравствуй, дорогой Абрам! Я справилась невероятно хорошо! Я зарабатываю хорошие деньги! Вот, хотел послать Вам в этом письме 100 долларов, которые я занял у Вас перед отъездом, но, к сожалению, я уже запечатал этот конверт.

«Рабинович, вы слышали вчера новогоднее обращение президента к нации? — «Конечно, я слышала! Это была очень замечательная речь! Очень вдохновляюще и пугающе позитивно!» — "Но если убрать всю пустую болтовню? Что именно он сказал? — "Тогда это пустяк. "

Источник: https://www.anekdotas.ru/humor-af-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук