Humor AF
Свежие шутки про школу — учеников, их родителей и, конечно же, учителей. Присоединяйтесь к нам каждый день, чтобы получить свежую порцию анекдотов.
Учительница спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько всего у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько яблок у вас будет в общей сложности? — 7. — Ладно, смотрите. Если я дам вам две груши, еще две груши, потом еще две груши, сколько груш у вас будет в общей сложности? — 6. — Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны! Спите?
— И мы видели каштаны, кололи желуди — Мы готовим ремесло на скаку &## 171; Прощай, осень—.#187;…
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно совершить какую-нибудь глупость. Например, приходить в школу в нижнем белье.
Чтобы школьники лучше запомнили таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках …
Министр образования издал приказ, согласно которому каждая школа автоматически получает статус гимназии, если в ней есть кодированный рабочий и учитель физкультуры.
— Мне надоело вызывать твоих родителей в школу! Лучше бы ты родился сиротой.
Лысым девочкам в школе выщипывают брови.
Пенсионер проходит мимо школы и видит стоящий рядом с ней экскаватор — очевидно, с целью снести старое здание, и в него тут же вторгаются воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я когда-то учился в этой школе. Прошло столько лет, а я все еще не могу забыть. Ты даже представить себе не можешь, какие воспоминания у меня с ней связаны… Папа, это все, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не отказывайте старику в просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? «Дай мне тоже несколько раз ударить по нему!».
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Адвокат: Один иск, два иска — завтра будет Mercedes. Врач: один аборт, два аборта — завтра еду на курорт. Учитель: одна тетрадь, две тетради — чем вытереть задницу.
Американские студенты с нетерпением ждут каникул. Сейчас нет занятий, и в школе не будут убивать по крайней мере до осени.
Учитель: Вовочка, ты хочешь попасть в рай? Да, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шел домой…
На уроке литературы: — Вовочка, о котором Горький написал свое произведение «На дне». — О подводниках?
Учитель. Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.
Учитель: — Вовочка, скажи, какое расстояние мы пролетим, если прорвем Землю по экватору. Маленький Джонни: — В сумасшедший дом…
Проблема: Директор школы собрал 850 тысяч рублей на ремонт школы. В: Почему школе нужна новая Honda Civic?
О: 30 лет назад я не верил, что многие американские студенты не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Сегодня утром шестиклассник Сидоров высказал отцу свое нежелание идти в школу, сославшись на хроническую усталость, неподходящие погодные условия, нездоровый состав учителей и низкий уровень образования. Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это военным ремнем.
— Сынок, почему директор звонит в мою школу? — Конечно, почему же, о*есть короткая.
Анекдоты про школьные годы
— Министерство обороны хочет перенять опыт школьного образования. — Конечно, что может быть плохого для солдат. Чего именно они хотят? — Возможность уехать на второй год.
— Почему главный КС Могилева утверждает, что 22 января во время массовых демонстраций в столице произошло кровопролитие? — В школе он прочитал в учебнике, что 22 января 1905 года было воскресенье по старому стилю. И он уже подготовил нового священника Гапона, который войдет в толпу протестующих с портретом Януковича.
Учитывая тот факт, что за почти 3 года «решительной и мутной» борьбы с коррупцией в тюрьме не было поймано ни одного коррупционера, первая посадка вызовет небывалый резонанс. Первый коррупционер, посаженный в Украине, будет не менее популярен, чем Юрий Гагарин в СССР! Все телеканалы будут показаны, журналисты будут зарегистрированы для съемки интерьера, биография первого наказанного коррупционера будет включена в школьную программу. Жаль, что это менее реально, чем космические полеты.
С 25 января 2017 года в Мексике в обязательную школьную программу входит прыжок с шестом.
Вам знакомо это чувство, когда через несколько лет после выпуска вы стоите у дверей местной школы и так рады вернуться, хотя бы на время, чтобы снова окунуться в школьные годы? Так что, слава богу, я этого не делаю.
Всего год работы отделяет школьного учителя от потенциального убийцы.
Вчера я встретила свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году наконец-то нашла свою вторую половинку, и теперь они живут вместе. И я просто не могу представить, как мы будем жить вместе, эти полторы маши?
В новом учебном году в школьной программе появится курс по патриотическому воспитанию. В первой половине года будет изучаться фраза «не нравится — вон из страны», во второй половине года «выгнали? Теперь сядь и не лаяй».
Учебная программа по математике для современных школ выглядит примерно так: летят 2 верблюда: один краснокожий слева, сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?
Школьная жизнь — это война и мир. Учебный год — хождение по мукам. Урок физики — 45 минут на пороховой бочке. Дневник — это книга жалоб и разглагольствований. Ответ доски — прямой рапорт с петлей на шее. Баффетчита-Магпи-Воровка. Контроль — у них нет 100 рублей, но у них есть 100 друзей. В перевязочном пункте — Бородинское сражение. Столовая — хочешь много — получишь мало. Ученицы на уроке — спящие красавицы. Ученики на уроке — всадники без головы. Географическая карта — тайна 2 океанов. Учитель встает, суд уходит. Учитель и ученики — это Али-Баба и 40 разбойников. Учитель пения сходит с ума посреди природы. Сочинение — Записки сумасшедшего. Полное бегство от урока — никто не хотел умирать. Писать — Боже упаси. Точка в журнале — которая приносит наступающий день. Звонок на урок — куст, сотрясающий гром. Урок-звонок — любимая мелодия. Директор школы — это забойный отдел.
Ботаник Андрюша в шестой школе на Новый год нарядился не в костюм от какой-то белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил таблетки от зайчика Ильи.
В этом году Министерство образования Российской Федерации ввело обязательную школьную форму. Для девочек — черное платье с фартуком. Мы с родителями отдыхали на море. Когда они вернулись домой — все платья в магазинах уже были разобраны. А теперь я хожу в школьной форме от ЦИКК — Чоп.
Клиент — официанту: — Это правда, что вы едите после нас? — Нет, это так. Вы нас съедаете. Начальник паспортного стола спрашивает девушку: — Итак, вы собираетесь переехать в Германию, но знаете ли вы язык? — Снимите штаны — и вы увидите, КАК я ими владею. — Девушка, от вас так сильно пахнет духами! Да, я люблю подавиться — Когда же ты наконец подавишься? — Папа, ты знаешь, кто самый чистый в нашем доме? — КТО? — Верка с Манькой! — Почему? — Каждый день они ходят в сауну с мужчинами! Брюнетка встречает блондинку: — Ооо! Здравствуйте! Они не разговаривали два года. Что происходит? Что нового??? Да, я купила сок.
Две подружки делятся своими секретами выпускного бала. Васек дружит с тобой уже целый год. Скажи мне, он уже просил твоей руки? Подруга скромно опускает глаза и признается: — Руки. пока нет.
Как вы думаете, нужно ли будет покупать школьную форму для ребенка на новый учебный год, или ему будет достаточно пижамы?
Мужчина — блондинке: — Знаешь, через несколько лет я выйду на пенсию и наконец-то смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Склад твой, марш, грабить! Две проститутки в сауне. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка садится рядом с парнем в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я вас угощу! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я буду танцевать с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, но что ж, пойдемте. Они приходят к ней, передают еще один стакан, а потом трахаются. Затем она спрашивает его:
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники, сдавшие Единый государственный экзамен (ЕГЭ), уходили в армию на один год. Тогда министр надеется, что результаты школьной реформы будут не очень заметны в университетах (Владимир Владимирович подозревает).
Женщина шла по улице. Вдруг он видит, что за ней бежит мужчина. Она в ужасе убежала от него. И она убегает, а мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — Да, уходи, я опоздал, оттолкнул ее и помчался дальше. В дверь позвонили. На пороге Санта и Белоснежка со слезой в голосе воскликнули: — Люди добрые! Мы не местные! Дайте как можно больше на аборт Снегурочки! В театре буфетчик: — Боже, какая скука! Похмельный актер: — О боже, какая сука! Суфражистка выше: — О боже, какая скука! Актер: — Боже, какая сука эта скука! Мужчина просыпается в своей постели одним прекрасным весенним субботним утром и вдруг понимает, что женщина, лежащая рядом с ним, сейчас того же возраста, что и Зина фейслифтинг 30 лет назад. Какие клиенты больше всего не нравятся фотографам? — Зебры и пингвины. — Почему?
Приближается Новый год. Папа Вовочки очень переживает: 3 года назад Вовочка нарядился Золушкой на школьный новогодний праздник, в предыдущем году — Белоснежкой, в прошлом — Спящей красавицей. Кем она будет наряжаться в этом году? Тогда Вовочка подходит к нему и спрашивает. — Конечно, сынок! — Купишь мне меч? — Ты купишь мне еще доспехов? — Да, все, что пожелаешь, моя гордость! Только вы скажите мне, кем вы будете в этом году? «Зина — принцесса воинов!»
Одиннадцатилетний мальчик ест дома после школы. Бабушка встречает его. — Ну, как вы, внучки, что нового в школе, что у вас было? — Сегодня у нас был секс на тему сексуализации. Окорок был положен на пенис, влагалище и половой акт. Бабушка, конечно, в шоке, побежала к дочери, чтобы объяснить ситуацию. На что дочь ответила: «Мамочка, давай! Это двойник 2000 года, Teetah — часть школьной мастерской. Затем обескураженная бабушка пошла готовить ужин. Когда все было готово, она встала, чтобы позвать внучку, зашла в его комнату и застала его там за мастурбацией. — Внучка, — сказала бабушка. — Иди, поужинай. А домашнее задание вы сделаете позже.
Фразы из школьных сочинений. Тридцать три года Илья Муромец пролежал на печи, а потом его отключили от Интернета.
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники, сдавшие Единый государственный экзамен (ЕГЭ), уходили в армию на один год. Тогда министр надеется, что результаты школьной реформы будут не очень заметны в университетах (Владимир Владимирович подозревает).
По распоряжению правительства школы, работающие на тему «Как я провел лето» с 1 сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.