Humor AF

Свежие и смешные анекдоты для американцев. Ходите к нам каждый день за новой порцией позитива и отличного настроения!

Американцы считают, что многие победы достались русским благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы. — Это то же самое. — Сказал, что зима, и вернулся в Россию.

Странно: почему, когда хотят показать, как плохо американцам, делят государственный долг США в 17 триллионов долларов на количество жителей США. Им нужно разделить население всего мира! Платить — в конце концов, все дело будет в этих долгах.

Американские индейцы, французы и русские подхватили и говорят им: «Кто выпьет наше зелье, выколет глаза нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим». Остальное мы съедаем. Американцы пили зелье — они умирали. Француз выпил зелья, подошел к дракону — тот его проглотил. Русский выпил все зелье в лагере и пошел в пещеру рядом с драконом. Оттуда доносились страшные и ужасные крики и вопли, и через некоторое время русский вышел, вытер руки и сказал: «Ну, где же эта женщина, которая должна быть излита?».

У американцев подарки в чулках, а у нас чулки — теперь подарок!

Среди американских президентов бытует мнение: если ты не вступаешь в конфликт в какой-либо стране, то ты — гад и ничтожество.

Подводники проплывают мимо друг друга: американцы и русские. Американцы машут русским из окна: — Oh Hallow Rashn! Русские: — Что? Чертовски красив. — Артиллерия… заряжай!

Социализм не прижился в Америке, потому что бедняки здесь считались не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

В Америке, если жена не выполняла свои супружеские обязательства, муж мог подать на нее в суд, и долг непременно взыскивался судебным исполнителем.

Кондрашка уже почти хватилась американского туриста, когда гардеробщица в театре громко спросила: «Чья Аляска?».

Американские студенты с нетерпением ждут каникул. Никаких уроков сейчас, и ты будешь убит в школе по крайней мере до осени.

Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел, значит, менеджер по Москве в свою комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руках горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу…

Американцы прибыли на Марс: — Здесь будет военная база, здесь аэропорт … Вдруг из дыры выползает марсианин: — Ничего, ребята, не выберетесь. — Почему? — А потом один — такой лысый, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Американцы полетели на Марс. Только выбрались на поверхность — бац! — мы попали в ловушку — решетку из неизвестного сплава. Я не мог сократить его с помощью подручных средств. Они послали запрос на Землю. Оттуда решетку разрезал направленный лазерный луч. Они выходят и встречают марсиан. — Да, ваша техника слаба. До вас были русские, так вот они, с помощью лопат и маленькой матери за 15 минут разгромили эту решетку.

Американец, задержанный в Кыргызстане за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Они спорят на русском и американском языках. Американец: — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился за свисающий конец трубы и остался жив. — Что это! Вот у нас один разбился с пятидесятого этажа — насмерть, а галоши целы.

— Хорошо ли в Америке? — Везде хорошо, где нас нет. — Похоже, что с каждым годом в Америке становится все хуже и хуже?

В ответ на российский мультфильм о ядерной ракете, упавшей на Флориду, американцы показали российским чиновникам мультфильм о том, как дети чиновников возвращаются в Москву эконом-классом.

Чукчи стоят на берегу Охотского моря и кричат Америке: — Бедная! Бедный! Один подходит и спрашивает: — Кто такие бедные? — Американцы — Бедные! — Как они бедны, они богаты. — НО! Они купили Аляску, на Чукотку денег не хватило.

Какие расисты эти американцы! И черные им не нравились, а теперь рыжие им вообще не идут!

Благодаря компьютерной системе американских президентских выборов тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании …

Анекдоты про американцев

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про американцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Идет чемпионат мира по футболу, который сможет ругаться дольше. Кандидаты на победу, английский, немецкий, американский, русский. Наконец настала их очередь говорить. Англичанин вышел первым. В течение часа проклинал. Вышел немец — полтора часа проклинал. Вышел американец — он матерился два часа! Наступил черед русского. Войдя в зал, он направился к судьям и запнулся о край ковра. Затем в течение пяти часов он был на крыльях. Затем, едва успокоившись, он подошел к судьям и спросил, — а? Могу я начать?

Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Он упал с дуба. Я не съем столько огурцов.

СССР, 50 лет. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копалки, ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

В аэропорту на скамейке сидят трое: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: — Не могли бы вы объяснить, какими словами вы владеете? Сначала француз отвечает: — У меня за плечами то, что обычно доставляет удовольствие женщинам. Тогда американец ответил: — У меня за поясом то, что доставляет мне удовольствие. Наконец, Дагестан ответил: — Кинжал висит ниже пояса, а те два висят на мне обычно!

Психоаналитики нужны только американцам. Русским вполне хватает друг друга. И пары бутылок водки …

Ралли «Париж-Дакар». — Японец едет, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно входит в поворот. — Англичанин едет, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч, проходит поворот. — Американец едет, поворачивает вперед, не сбрасывая скорости со 150 км/ч пролетает поворот. — Российская езда, перед крутым поворотом, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую траекторию.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит свою жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. — У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.

Разговаривают русский и американец. Мы говорим о президентах. Американец говорит. И наш президент тоже! — Неправда! У вас как был Путин, так и остался. — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

«Послушай, объясни мне. слово «Russian» переводится как «русский» или как «россиянин»? — Это зависит от контекста. Ну, например, «American» — в зависимости от контекста, или «американец» или «пиндос»…

— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредит при условии, что деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разграблены! — Короче, Сеня, они нам отказали в кредите…

Анекдот про русского и американца

Он сидит в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: — Вы, русские, едите цельный хлеб? Русский отвечает. И что? Американец, выдувая жвачку, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Это окончательно обижает русского, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, выбросьте их. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.

Поделиться в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про американцев и русский лес

Американские туристы приехали в Россию, они решили пойти в лес за грибами, только вошли в лес, их встретил медведь, все американцы побежали через лес. a.

Анекдот о русских и книга жалоб

Книга жалоб в небольшом испанском курортном отеле. Американцы. В лифтах постоянно накурено!». .

Анекдот о русских и французском ресторане

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подал меню — все на французском языке. Мясо, вино, салат.

Смешные Анекдоты про русского, немца и американца

Раздел с самыми смешными, до слез, анекдотами о русском, немце и американце. Русский, немец и американец — буквально взрывная комбинация для шутки, где победителем в ситуации оказывается наш соотечественник. Самые смешные анекдоты о русском, немецком и американском языках рассмешат вас, ваших друзей и коллег. Имея в запасе несколько шуток на разные темы, вы сможете влиться в любую компанию и покорить людей.

— Если вам нужно что-то сделать — крикните китайцам. — Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские. — Если надо заставить работать — кричите немцы. — А американцы? — И вам не придется вызывать американцев — они приедут сами.

Собраны русские, немецкие, американские сборники. Поставьте им задачу: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю и пнуть чукчей. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Он пришел весь избитый, без единого живого места. Он говорит: «А где же этот чукча, которому я должен пожать руку?».

Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальные были бы съедены. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американца проглотили — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.

Оказавшись на необитаемом острове: немец, американец и русский. Сделал сеть, поймал золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и отвезти меня домой. Американец говорит: «Я хочу большой дом, верную жену и вернуть меня домой!» А русский говорит: «Я хочу ящик водки, ящик закуски и вернуть всех моих друзей!».

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно. Немец — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.

Король решил выдать замуж свою дочь и разослал по всему миру послание, что тому, кто принесет ведро воды на сотый этаж, он отдаст свою дочь и половину королевства. Ну, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет ведро, вешает его и уходит. Он умирает на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти сказано: «Ручка ведра ушибла головку полового члена. Он умер от потери крови! Немец также повесил ведро с водой на его член и ушел. Он умер на 50-м этаже. В заключении о смерти они написали: « Ручка ведра разорвала головку полового члена. Он умер от потери крови! Ну русский тоже повесил ведро и пошел. Он добирается до 99-го этажа и умирает. В протоколе смерти они написали: «Голова члена задела ручку ведра, он умер от удара в лоб!»

Американец, немец и русский попали в ад. — Американский — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, здесь действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории…

Источник: https://www.anekdotas.ru/humor-af-9

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук