Игра Варги да москвичи

Мафи яван сиррин да ба ши да кария га мутанен да ба су да айкин кутар москвичи. Севар хидиддига, мафи яван туддай на Мотоцин Мотоци на Куду суна фарува да су.

Москва бай и имани да хавайе ба… кавай Нал!

Джия а Москва, сабода муммунан зирга-зиргар абабен хава, каво абокин чиники габа дайя на ганова зува май ганова!

Джия, баббан цари на табаре, не я царь баббан бирнин.

Москва таре да цоро яна джиран м морозы саньи.

Москвичка Цохувар, тана мутува, я кира дан са: — Сонана, зан муту а яу. Cikakken buatatun na ƙarshe: гано менене янаин займа гобе?

Баббан мацала на Москве ши не чева Раша та кевайе ши дага дуккан бангарорин.

А чикин Москва, суна ша да ява чева ба ши иува а и тафия а куса да гарин сабода кункосо.

Чикин буатун да ява на джамаа, Александр Розенбум, я чир вада дага джерин са на саке: «Нуна мини Москва, на тамбайе, ватадила занаука да иска».

Ширин Чето на москвичей да ака карба. Дон адана яван джамаа, янке шаварар гаггава та кори су дага ваннан рашин царо.

Москва ƙарамин бирни не. Зай зама бабба локачин да Калуага — Рига-Линия Ригда хаин Калуага да Рига.

Балагурон балагуро из Москвы: — Га вани абин тунава, га Битрус и, айкин Зураб Церетели. Чикин цананин иданун да я кафа на Раша на Раша на Раша, тамбаян бебе тамбая: «Кума а ина текущий возьми».

Москва бирни не май бан мамаки на бан мамаки. А нан а чикин минтина 15 зака ия вучева фийе да самун ава дайя.

Айюкан гарин Мунисип на ширин даво да кудин да я вучаса да янхаса сука кара а локачин базара на 2010 год.

На киломита аширин дага Москва таре да Ярославль Ханья Аквай май нуна алама вакче ке байяна дук абин да ке фарува а Раша. Акваи кибиеи гуда бию: Москва — зува хагу, кодаяке — дама.

Лужков Руше куса да офишин кума яна торе на карше гаши каина: — На хана вадатаччен дан касувар Бутар Бутар Балатина! Тана ия зама мутум май аминчи идан ба та касанс матар гарин магаджин Москва ба!

Дук ванда ярость раюка метро.

Джиргин рува таре да руван ша я и биргима акан Когин Москва. Янзу табо на царькакаккен рува яна моцава зува бирни

Идан а чикин Москва май лаунин фата яэтаре ханья, к та касансе баббан са’а

Аквай мазаунан ‘ян асалин’ ян асалин мазауна 5 а Москва, сауран кума суна со … спам….

Дон сиян гида а цакияр Москва, куна будатар ин айки 400-450 шекара: куна гани-гвамнати тана кула да чева муна раюва муддин зай иу!

Дук ядда ка сига джирги, аквай чике да мутане. Мутан суна зува гида дага айки, мутан суна зува айки… идан сун и айки, ба за су ия фахимта ба…

Шин гаския не чева раюкан масу зунуби баян мутува баян мутува сун фауи акан ханьяр зобен Москва?

Дага коина чикин дуния, бахи суна зува баббан бирнинму дон самар дакон саррафа фасфо кума сунахан локачи.

— Дан, сир ши! Кун и изгили! — Мама, та рига, та зама, ба иу, ба а дуба, ба а Москва…

— Гвамнати та янке шарар кара да мухимманси гирман Москва. Кума менене зай фару на габа? — Кума а саан нан за а габатар да бангарорин локачи бию дон Москвичи на москвичах ба са цома баки да айкин Яммачин Турай.

Чикин Москва, ватанунгия дага масу ба да гудуммава мараса гида тана айки. Суна ин ламбобин аофофин.

Игра в домкраты да Москвич — Drive2

Саяр да мота «Москвич» 412, ко зан канза зува Nokia1010

ГАИ едет за постом Москвич-412, за рулем крестьянин. Ну, мент его тормозит, начинает: $»зря: мол, аптечки нет, его нет, его нет. Задолбал крестьянин. Вот MERS-600 прошел — » Ф и — и — и — и — и… «Коммерческие 200-220. Солдат, надувшись, выбежал на середину дороги и стал свистеть позади себя, размахивая палкой … Мерси по тормозам — «с-с-с-с-с!»И снова к менту -» З-з-з-з-з-з-з!»Выходит из него деревенщина с такой репой, подходит к менту и говорит, делая такой презрительный палец: — не свисти, денег не будет!

Я буду пить «Москвич-412». Дешевле

Автомобильный завод «Москвич» выпустил новую модель — «Иван-толстожопый», специально для депутатов Государственной Думы.

Вчера на Московском шоссе автомобиль «Москвич 2140» столкнулся с будкой ГИБДД. Водитель потерял управление из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принимал дежурный сержант Склифосовский. Три мальчика и девочка — таков результат несчастного случая для малообеспеченного водителя. Приняв роды, сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в машине.

Стандартная ситуация: старый «москвич» едет на откормленном 600-м мерине. Естественно, таких бритых братков выгоняют из мерина, а водитель начинает трепыхаться: — Ты, казел! Ты сам-то чувствуешь, с кем бегал?! За две недели, чтобы 30 штук было здесь, как от одного Буша! Через две недели к стрелку подходит, как ни странно, мужчина. Денег у него нет. Начинается стон: — Что же вы делаете, хорошие ребята? Денег нет, максимум два куска на ремонт, а вы за 30 дрожите. Жена в больнице лежит, работы нет, хоть немного постучать… Братья выслушали, сжалились, выложили 15 штук. Через две недели приходит на стрелку мужчина. Денег у него нет. — Ну, ребята, ну, продал он квартиру, деньги украли, жена умерла, контора обанкротилась… Братья постучали по десятке. Через две недели мужик снова приходит на стрелку. Естественно, денег у него нет. Тут терпение ребят лопнуло: — Ты, баран $ % ^ни! Таблеток захотел?! Из-за тебя, паршивый козел, мы в третий раз идем на стрелку! Сейчас мы тебя здесь убьем, и все! — Ребята, зачем? Я потихоньку сдаюсь!

Встретились два знакомых и стали разговаривать: — а правда, что твой Григорий как-то выиграл «Москвич» за пятьдесят копеек? — Ерунда! Он выиграл «Москвич» еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

Он и она. Он: — Дорогая, можно я буду называть тебя «моя Ева»? Она: — Почему, милая? Он: — потому что ты у меня первая! Она: — тогда я буду называть тебя «моя москвичка». Он: почему, дорогая? Он: — потому что ты мой 412-й…

Рассказывают, что летом 1964 года, во время своей последней зарубежной поездки в Скандинавию, Никита Сергеевич Хрущев устроил прощальный прием в честь премьер-министра Швеции теге Фритьофа Эрландера в одном из отелей Стокгольма. В конце вечера он подошел к выходу, чтобы встретиться с ней. Эрландер (1901 года рождения) пожал руки своим советским товарищам, а затем подозвал гостиничного мальчика в красивой униформе, передал ему в руку монету и о чем-то попросил. Через минуту мальчик повернул велосипед Эрландера. Пересев на него, премьер-министр сказал Хрущеву, что он полезнее и экономичнее транспортного автомобиля, поскольку запас бензина сильно ограничивал поездки премьер-министра. Хрущев долго ухаживал за высококлассным велосипедистом. Он не стал комментировать этот инцидент. Видел ли он себя в то время подъезжающим к Кремлю на таком велосипеде?! Возвращаясь в Москву, Хрущев попросил своего водителя подготовить малолитражный «Москвич-403» и привезти его домой. На нем он однажды подъехал к Кремлю и встал между шикарным правительственным ЗИЛ-111 и «Чайкой» ГАЗ-13, произведя настоящий фурор! Но вскоре «Москвич» исчез с горизонта. Напарнику удалось убедить Никиту Сергеевича, что этого делать не нужно…

В разгар борьбы с фашизмом на автозаводе ЗИС разрабатывались и готовились образцы новых легковых автомобилей. Уже летом 1943 года члены Политбюро осмотрели ЗИС-110, «Победу» и «Москвич», сверкающие лаком. Сталин буквально все ощупал, сел за руль, проверяя, удобно ли будет шоферу в кабине. Наконец спросили: — какова цена машин? — «Победа» — шестнадцать, «Москвич» — одиннадцать, а «ЗИС» — семьдесят пять. ЗИС» — семьдесят пять тысяч, — объяснил директор завода имени Лихачева. — Дорого, дорого… — Товарищ Сталин, мы не можем быть дешевыми. Иначе мы разоримся. — Ничего. Народ столкнулся с такой войной… Поэтому государство будет нести часть убытков. После войны начнем массовое производство автомобилей. И это случилось…

Из обсуждения технологий. — Примером замены деталей является москвич «комби», из частей которого можно собрать последующие модели

Едут в одном купе трое русских, украинцев и узбеков. Русские говорят: Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. Николай, запорожец. Узбек: Абдурахман, красная «Нексия».

На авторынке сидит мужик, продает «Москвич». Хочет за него 1000 долларов. К нему подходит покупатель и говорит: — Давайте купим за 500 баксов? Продавец: — нет, я согласен продать за 800. Приходит другой клиент: — ну вот, москвич ничего не придумывает. Давайте купим за 600 баксов? Продавец: — нет. Минимум 750! Клиент: — дофига хочу. Так можно вообще не продавать. Продавец сидит подавленный, уже подумывает о том, чтобы довести цену до 650 рупий. Тут к нему подходит пожилой мужчина в фирменном платье и говорит: — Эх, помню, что я в молодости подарил туфли своей будущей жене. И он принес подарок на таком москвиче. Сегодня по случаю серебряной свадьбы я решил сделать ей сюрприз: Купил красивые туфли и… Продавец: — Что? Мужчина: — Я покупаю у вас «Москвич»! С неуверенностью продавца: — Вы. Вы хотите поторговаться? Мужчина: — Зачем? Он стоит в три раза дешевле ботинок!

Сотрудник нашего отдела рассказал на днях… В стабильные годы он ездил на Москвиче 412 «пламя». Кто не знает, что там смесь оранжевого и красного цветов. И никакой другой. И вот, решил освежить машину. Приехал в автосервис. Попросили покрасить «пламя» в цвет (перестановка на другой цвет улучшает техпаспорт автомобиля. Небольшой геморрой, но зачем он нужен?)। Начальник мастерской пообещал сделать все в лучшем виде. Через некоторое время наш герой посещает мастерскую… И не видит своего «Москвича». «Так на дороге стоит, как новенький!» — говорят автосервисы. Он увидел и сделал себе сам. Голем, выкрашенный в красный цвет! «Я не знаю другого цвета пламени!» — сказал начальник, пожав плечами. …Делать нечего. Человек стал на нем кататься (но больше так не делать! Кстати, ГАИ как-то не обратило внимания на эту деталь при проверке, но забавный случай все же произошел. Однажды в три часа ночи останавливает на посту ГАИ нашего героя. Проверка по всей программе была в такое время (Профилактика краж, пьянства за рулем и т.д., про терроризм почему-то никто не подумал). И тут гаишник берет техцентр — так …. Номер на двигателе … Совпадает с номером на стекле… Все таки цвет машины «пламя». Наш водитель — полный дурак. Как это цвет «пламя»?! Я отошел на несколько шагов… И действительно «Москвич» такого цвета! Оказалось, что машина стояла возле фонаря, дающего желтый свет и поэтому возникла такая иллюзия соответствия :)) в общем, все закончилось благополучно. А «Москвич», кстати, 35 лет колесил по просторам нашей Родины :)) в отечественном атопроме все было не так уж и плохо.

— Можете посмотреть на сегодняшнюю поездку? У нас весело! — Извините, не могу, я женат. — Смешно! Она замужем! Брак — это как машины. — Правда? — Слушай, у тебя есть машина? — Да, «Москвич». — Ну, если вам предложат прокатиться на «Лексусе», вы согласитесь? — Да! — Так приезжайте сегодня в гости! — Нет! — Зачем? — На кой черт мне второй «Москвич»?!

— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — это вечная машина. — Почему? — Если ты его купил, то уже никогда не продашь!

Три женщины обсуждают и обсуждают своего мужа: — У меня муж, как BMW, проблемный и быстрый. — А у меня, как Bentley — надежный и красивый. — Да, а я, как «Москвич», без подсоса не заведусь.

На перекрестке Москвич — 412 он врезается сзади в Volvo-940. Из Volvo выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к «Москвичу». — Из Москвича выползает испуганный крестьянин в спортивном костюме. Малиновый пиджак, Улыбка продолжается: — брат! Тебе еще не надоели эти анекдоты про 600-й и Запорожец?

Москвич врезается в изысканный джип перед светофором. Оттуда выскакивает владелец с оскорблениями. Инженер за рулем Москвича сжимается: — а я думал, что ты, спокойный, не тормозишь на красный свет.

Купил отец с сыном «Москвич»… Через неделю у них отказала система охлаждения, и они пошли в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Смотри, сынок, вот это наша Библия! — Это, папа, теперь наша Камасутра….

3 женщины говорят о своих мужьях: — мой муж как ламборини, быстрый и надежный; — а мой муж как порше, мощный и красивый; — а мой, как старый москвич, без подсоса не заведется.

Останавливает ГАИ на перекрестке Москвич и спрашивает водителя: — Вы любите водить машину? — Люблю… — Так почему бы вам не научиться?

У Абрама умерла жена. Он идет в газету, чтобы отдать дань уважения. Он спрашивает, что будет дешевле всего. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:

Анекдоты про Москвич | мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Москвич. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Отец и сын купили для себя «Москвич»… Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они пошли в гараж ремонтировать машину. В гараже отец Москвича достает руководство по ремонту и говорит сыну: «Смотри, сынок, теперь это наша Библия!»- Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

У Абрама умерла жена. Он идет в газету, чтобы отдать дань уважения. Он спрашивает, что будет дешевле всего. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: «Сара умерла». Ему говорят, что можно добавить еще два слова, и стоимость будет та же. Окончательный вариант: — Сара умерла, продав «Москвич».

3 женщины говорят о своих мужьях: — Мой муж как Lamborghini, быстрый и надежный. — А мой муж как Porsche, мощный и красивый. — А мой — как Москвич, старый, но без подсоса не заведется.

— Можете посмотреть на сегодняшнюю поездку? У нас весело! — Извините, не могу, я женат. — Смешно! Она замужем! Брак — это как машины. — Правда? — Слушай, у тебя есть машина? — Да, «Москвич». — Ну, если вам предложат прокатиться на «Лексусе», вы согласитесь? — Да! — Так приезжайте сегодня в гости! — Нет! — Зачем? — На кой черт мне второй «Москвич»?!

Встречаются москвич и петербуржец. Питерец: — с приходом к власти В.В. в Питере теперь каждая вторая машина — джип. Москвич: — да?! А у нас каждый второй коллекционер.

Москвич и петербуржец: — а у меня заначка на черный день! — А у меня — на белую ночь!

Рабиновича вызвали в ОБХСС. — Откуда у вас деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я его продал, занял и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «ИЖ», я его продал, взял в долг и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «ИЖ»? — У меня был велосипед. Я его продал, взял в долг и купил «ИЖ». Откуда деньги на велосипед? — А за это я уже сел.

Сотрудник ГАИ останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает водителя: «Вы любите водить машину?» — Люблю… — Так почему бы вам не научиться?

Московская милиция — самая доверенная в мире. Всего несколько сотен — и они искренне верят, что ты москвич.

Пьяный мужик спускается в метро. Мент его останавливает: — Подождите! В таком виде в метро нельзя! Ну, мужик спрашивает:- С-с-скажите, а правда, что лестница сама идет в метро? — Правда! — А правда, что стены в метро выложены мрамором? — Правда. Вы что, приезжий? — Нет, коренной москвич! — И в метро никогда не был. — Д-допустим, наконец-то — их не пускают. 84 Настоящий москвич должен сделать три вещи: Заложить кусок, купить сапоги Ugg и забыть, из какого города он родом.

Анекдоты про москвичей и провинциальный

Поезд Петербург-Москва. В будку вошли трое мужчин. Знать — отлично. Аркадий, москвич. — О, здоровый бул! Грицко, казак. — Вахтанг, «Мерседес-Бенц».

Я был в ресторане в Москве. Ел пойманную мной рыбу. Жаль только, что он попросил поскорее вернуться в воду…

1. Она москвичка: «Ferrari», японский ресторан, 50 грамм Martini, несколько фраз о звездах — она ваша! 2. Он из Санкт-Петербурга:» Ferrari», японский ресторан, 50 грамм мартини, несколько фраз о том, какие москвичи глупые — он твой! 3. Она из Саратова — она твоя! 4. Он из Нефтеюганска: бутылка водки с отцом, пара фраз про звезды с матерью, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и на утро у вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, собственный завод мартини, и поехали: Москвичи, из Петербурга, из Саратова…

Поезда дальнего следования Ребенок восьми лет с матерью в купе На одной из станций рядом с ними садится освободившийся из зоны уголовник Открыв бутылку водки и выпив стакан одним глотком, он обращается к мальчику: — Как тебя зовут, Малыш? — Пьяный… — Надо же, какое совпадение! И я пьяный! А ты откуда? «Из лагеря», — кричит мальчик.» — Пропустите! И я из лагеря! А к кому ты идешь? — К бабушке — Хорошо-хорошо! Виновник шокирован — Так ведь я тоже к бабке! Почувствуй себя помощником, мы с тобой, парень!

Кандидат на должность государственной службы проходит собеседование Экзаменатор: Где вы родились? Кандидат: — Хорошо… А откуда ваши родители? — Тоже из Москвы — Да… А где вы читали? — В Московском государственном университете Экзаменатор (вздыхает): — Где вы сейчас живете? Кандидат: — Москва, Ленинградский проспект, 66. Экзаменатор: — Боже! Ну, хоть что-то!

Грузин возвращается в Тбилиси из Москвы Его спрашивают, где был, что видел Он говорит: — Ничего себе, джанацвале, была Москва, Большой театр обшарпанный, Либядина похожа на озеро! — Ну, Гоги, как там? — Да, смотрю, сижу — такой красавец в трико выбежал на сцену Там суд, нет Прибегает девушка, какая красивая Он ее поднял, посмотрел, не понравилась, бросил Другая девушка убегает Он ее поднял, пасматрел — понравилась Он там с ним — там стена, он с ним из суда — там свидетели И все кричат «е БИС», «е БИС»! — А дальше, Гоги? — А что такое бездна? Вот стена, вот зрители!

Приезжает москвич в Петербург. Он видит: улицы загажены, штукатурка домов осыпается, кругом валяются алкаши Он заходит в подъезд, все в грязи, везде мусор, бычки, бутылки разбиты Он пробирается к лифту через все это отвратительное действо, а там кнопка Горит Он как-то сумел подавить его, черная пасть лифта открывается со скрипом Там нет света, он явно блестит и кругом моча, запах такой, что глаза слезятся Москвич на ощупь нашел свою кнопку, нажал ее и, чтобы хоть на секунду отогнать запах, решил прикурить Он моргает зажигалкой, в слабом свете ламп осматривает лифт и видит в углу бомжа Он презрительно смотрит на своего соседа и спрашивает: — ты что, из Москвы приехал? — Ну да, из Москвы, но как вы догадались? — А здесь, в Петербурге, в лифте не курят.

Новостная программа. Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обрушился подпольный бордель, погибли 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра — Волочкова по уши в бреду. В парламенте Украины депутата изнасиловали на трибуне. Группа финских туристов утонула в компостной яме во время экскурсии по тропе в колхоз «Коммуна». Новое реалити-шоу «Зона-2» на ТНТ закончилось массовым издевательством над ведущей с помощью клюшки-общака. Бомжи воруют детей ради пельменей. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добежать до туалета. Скинхеды отбеливали воронежского студента из Мозамбика хлоркой. На одном из сеансов уринотерапии пенсионер Сидоров поддался мочеиспусканию. Новый секс-скандал в Белом доме — темпераментная секретарша укусила Буша за член. В элитном ресторане капустный суп разбавили помоями. Импотенцию лечат соплями. Путина заменили ядерным чемоданчиком, в котором вместо электроники — басаевские фуфайки, а вместо ядерных кнопок — пуговица от трусов с автографом Березовского. Вырвавшиеся из зоопарка голодные животные вместе с водителем съели казаков. С сильным обморожением полового органа попал в склифасофский некий гражданин Иванов, который изнасиловал снежную бабу. А теперь эти и другие отвратительные и более подробные …

Кресты идут по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух: — » убивайте жидов!» Он читает: — написано как у Гарно! Читает дальше: — » спасите Россию!»Мне плевать на логику!

— Вам стыдно 45 минут в метро каждый день, когда вы покупаете книгу Дарьи Донцовой.

Москва. 80-й год. Всего не хватает, но накануне Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то не хватает. Приходит женщина в магазин и просит перчатки. Перчаток, конечно, нет, и продавец начинает выкручиваться — а какие вам нужны перчатки — кожаные, шерстяные или детские? — Кожаные. — А из какой кожи — свиной, телячьей? — Из свиной. — Какого цвета? — Коричневые, цвет пальто. — Тогда берите пальто, мы вам его подберем. Тут вмешивается стоящий рядом мужчина: — Девушка, не верьте им — я им уже показал и принес унитаз — у них нет туалетной бумаги.

Студентка из Конго учится в университете в Москве. Родители пишут ей письмо: — Как вам Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он отвечает им: — да, действительно, в Москве холодно. Та зима с листьями еще ничего, но та, что со снегом, — абсолютный защитник.

Москва. Трамвай. Москвич забрался какому-то типу на ногу. Москвич поворачивается к типу: — извините, вы как-то из ФСБ? — Нет… — А вы случайно не из Петербурга? … — Нет … — И что за бред, ублюдки встали у моей ноги.

Если вы заблудились в Москве, не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите его показать дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера — не паникуйте, вы не заблудились в Москве.

Если москвичи приехали в ваш город в командировку, обязательно закажите машину, чтобы она поместилась на пороге гостиницы, чтобы утром привезти ее к месту работы! И не важно, что от гостиницы до завода ровно 200 метров, и то, что москвичи от своих хикимов едут до дома на четырех видах общественного транспорта. Вот они — москвичи! И по ситуации их нога не должна касаться провинциальной земли. Если вы приехали в командировку в Москву, знайте, что к вам отнесутся со всем возможным уважением! Вам подробно расскажут, что такое метро и как им пользоваться, даже если вы заместитель генерального директора алюминиевого завода, на котором работают десять тысяч человек (если вы генеральный директор, то вас сочтут достаточно умным, чтобы узнать, что это такое и как в нем ездить). Вам расскажут (и покажут!) иномарки! Их в Москве очень много. Если вы пообедаете, побудете в 40 метрах от офиса, то даже прокатитесь на одной из них! Сидя в елках, стреляя, вам долго будут рассказывать, что такое суши и какие они бывают. Если вы подпишите контракт, то вечером вас могут удивить экзотическими напитками — виски или текила — это как водка, только дороже.

Группа туристов приезжает в маленький российский городок. Экскурсовод во время экскурсии говорит: — Слева от нас собор, справа музей, а вдалеке самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец. Что за колодец интересует туристов, почему волшебный, их засыпали вопросами. Экскурсовод отвечает: — если выкрикнуть любую фразу в этот колодец, то ответом Эхо будет перестановка слов в обратном порядке в нем. Любопытный турист решил провести расследование. Он подходит к колодцу и кричит: — твоя мама! Из колодца в ответ: — Твоя мама! Турист подумал и крикнул: — Твоя мама! Эхо ответило: — Твоя мать! Ну, тут турист совсем ошалел и как закричит: — твоя мать, твоя мать! Ну и по голосу: — Мужик, иди на Х…. Th, не трудитесь!

Из Петербурга в Москву едет карета. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский из хорошего тела, его особенно укачивает, и он начинает дремать, а Наташа и Пьер в это время болтают. Наташа Пьеру: — пэр, знаете, у меня теперь такое чувство, что я одной ногой все еще в Петербурге, а другой в Москве. Пьер мечтательно: — с, как бы я хотел жить между Петербургом и Москвой. Ржевский поднимает голову: — Пьер, я там бывал, и не раз. Болонка, должен признаться, ужасная дыра.

Анекдоты про москвичей | мир анекдотов

Казалось бы, к призыву московских властей — не выходить в снегопады на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушались только коммунальные службы.

Мэр Москвы Собянин пообещал отменить турникеты в транспорте. И что примечательно — в год зайца!

Вчера в Москве-реке была брошена кубо-река, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

У московских водителей не бывает пробок на дорогах…। За праздниками все забыли, кто был позади в декабре.

Вчера в Москве прошел двенадцатый конгресс лохов. Лохи со всего мира собрались в Москве, а съезд отменили!

Если на территории Кремля срубить большое дерево, то появится новый экспонат — Царь-пень.

В Москве появилась улица, названная в честь 26 бакинских купцов.

Глобальная концепция мира для большинства москвичей видится как «Москва и регионы».

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные — люди … … . Спам.

Говорят, что высокомерие — второе счастье. А в Москве это первое.

Москва разрушена землетрясением Москвичей защищают от тишины глушителями для тракторов и дробилками для щебня

Представьте себе, я увидел Париж и умер Попробуйте увидеть Москву и зарегистрироваться!

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди Например, в вагоне метро одному человеку достается одно место, а бездомному — три!

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства Остальные не хотят уезжать из Москвы

«Вы слышали, вы можете пить④!» — Подумайте! У нас может быть река из Москвы!

Вчера в Москве-реке была брошена кубо-река, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Самая прозрачная граница — московская Въезд в Россию из Москвы обычно неспешный

У московских водителей не бывает пробок на дорогах…। За праздниками все забыли, кто был позади в декабре.

«Велика Россия, — думал Кутузов, — а в Москве пробки… Отступать некуда…».

Мэр столицы предложил заменить знак 60 км/ч на знак 60 ч/км, чтобы решить проблемы пробок

— Галечка, а кому этот памятник на Москве-реке? — МММ, пока Петру Великому, сыну. — А там видно будет…

Бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова лишили звания москвича и объявили гостем столицы

До отставки мэра откаты увеличивались из-за небезопасности, а теперь из-за возросших рисков!

❶ Звонок из Москвы в Москву: — ну что, ❶, нашел работу? — Нет, пока работаю.

В Нью-Йорке сотни раз менялся мэр, но никому не пришло в голову перенести статую Свободы

Программа по благоустройству оленей правительства Москвы

Перед уходом с работы пол-Москвы заходят в Интернет, смотрят: где нет пробок, и делают самые большие

— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве …

Анекдоты о Москве, П. Жуковский 3

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага строится макет пятиэтажного здания, которое Сергей Собянин снесет 9 мая

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день по радио он заказывал для них песню со словами: «вернись к оленям своей страны рядом с оленями»».

Под Москвой ветром сдуло пирамиду, построенную 10 лет назад Агрессивный смех раздается в одной из пирамид под Каиром, построенной 4000 лет назад

В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации В Москве в шествии принял участие мэр Сергей Собянин Он гордо шел с плакатом «Я тоже устал!»

Сначала москвичи выбирают мэру оленей, а потом удивляются, что из них делают оленей

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»: «Это все враги, которых сносят сразу, вместе с жителями». «Всем, кто в состоянии переехать, мы предлагаем покинуть свое жилье до сноса». …

Как говорят жители пятиэтажек: «незваный гость хуже Собянина!».

— Но у меня есть земля в очень хорошем районе Москвы! — Ну, ты крут! А больше? — Ничего — пятнадцать цветочных горшков!

Провинциал, приехавший навестить родственников из Москвы, после поездки по городу не может прийти в себя — столько людей в метро! Улицы забиты машинами! Я раньше и представить себе не мог! Откуда все взялось? — успокойся, Коля, объясняю я, — это просто проплаченная толпа — вот так? — значительная часть людей, которых ты здесь видел, из-за денег

— Программа обновления ④ приведет к ускоренному оживлению на рынке …. Кхм … жилья… — Так, совершенно случайно и даже неожиданно для себя, язык — «Business FM» раскрыл всю суть последних инициатив московского правительства

— Как там в Москве, лето началось? — да, стою в шубе на балконе, любуюсь северным сиянием

Солнце се Москва тана раюва да кьяу сабода тана айки тухуру… кума сауран Раша ма суна айки тухуру… домин Москва та раю да кьяу.

А цикин метро на Москве: Я яса аке санар да сунаен ташошин да туранчи? Таджик зай зама мафи маана.

Кандалин Москва: — Ба да шавара га май гьяран фуска май кьяу дон цафтас фуска, Гундумар Гуданарва та Габас. — А чикин Гольяново за су ия цафтэйс ши акай-акай, я ку тамбая а могу ….

На касансе кванан нан в Москве: ванда я сами раайи чева Крым не кавай наму.

Дук варги на тацуниойи не. Матчи таре да мутане на гаске ко абубуван да сука фару сун зо дайдай не кавай.

Мафиози бан дария да игра баркванчи да Москва да москвичи, Петербург да петербуржцы.

Раша за та раю да кяу локачин да Москва та гирма зува гирманта.

Петербург. Локацин шимфида сабон лайин метро а зурфин мита 70, масу гинин метро сан гано гинин цохувар Эрмитаж. Ка и тунанин мамакинсу локачин да сука таши сама ба су сами гинин сабон хамису ба!

Джиргин я. иса ташар из Москвы. Мутане уку не сука фито дага чикин мотар. Вани яро май каури я зо вуринсу я тамбайи на фарко: — Дага ина куке? — Да, Рязань. Ярон зай буге ши а фуска. Сай я тамбайи на бию: — Кума кай ванене? — Кума ни абоки не. Кума на бию акан алло. Тамбая та уку: — Дага ина куке? — Эй, менене аквай — ляпи.

Москва. Октоба 1993 Локачи шайн 22:55. «Ян сандан квантар да тарзома гуда бию суна тафе акан тити. Нан таке вани мутум я ву су. Дайя дага чикин джами’ан ОМОН я дага биндигар са я харби бакувар чикин вата яр карамар фашева. Дан сандан квантар да тарзома на бию я се: — Я куке йи! Карин минтуна 5 зува докар хана фита. — На сан ши, яна зауне май ниса — дук ирихайя не, да ба гуду чикин минти 5 ба.

Мутане суна чева — «Куполообразная Москва», кума сун се — «Раша май цайи май цайи». Дык, ба сабода Раша тана да цайин дака ба не Москва та зама зинари, да? 🙂

Вани мутум я зо дага Арева май ниса зува Москва. То, дук абин да яке сабо не гаре ши, я загая чикин бирни, я сига чикин шагуна дабан-дабан кума яна ин тамбайя ирихайя: «Я сукэ саярва нань?». Янзу кума я гарзая чикин из гуда, сай га маайката гуда бию суна зауне, сай я дже вуринсу: — Самари, я сукэ саярва а нан? Вани магатакарда янке шаварар ин дария я се: — Вавайе! — Йа! Бойко да алама чиникинку яна тафия, тунда саура вава бию не кавай! — амса мутумин.

Цакияр бирнин из Москвы, йи вани артабу да ян даба. Тара да янува, джипы, харбинская биндига. Май ширья ширье-ширье я гарзая зува гефен тити да инджина акан титин: «ИДИОТ, ИДИОТ».

Я яса Москва та касанс коре локачин рани? Кума кавай чева дук куин Раша яна может.

Вата рана Брежнев я таши а вани таро на Политбюро кума я се: — Товарищи, я са ба му гайячи Чичолин зува Москва! Ши: — Леонид Ильич, ваннан таурарон баца не! — За, кхм, ба ни да ирин ваннан таураро тукуна!

Тамбайя га редийон Армения: Я я са аке самун рагувар румфунан касуванчи в Москве? Амса: — Домин я зува 6 га Сатумба я камата касанс дайдай 850 дага чикинсу.

Раба таре да абокаи:

Масана кимия сун и киясин сева нан да шекару 10 за сияр да рува дага когин Москва акан дала 40 кан ковачче ганга.

Биса киддигар да ака йи, московский кадай, коване минти 15, васу яринья дага 16, зува 18, шекару суна сига чикин джима и на яу да куллум. Ина сон ламбар вайяр яриньяр нан.

Вани диреба а цакияр бирнин Москва я тамбайи май вучева ядда зай иса зува зобен Ламбу. — Ханья мафи гунту янзу ита се хагу, саннан таре да автобан да ака бия. — Автобан Менене ваннан кудин? — Диребан я и мамаки. — Ан харамта балагуро зува может габайя. Кума ян сандан да ке кула да абабен хава суна цайе. Ка бия тара ка тафи.

Последние новости от Microsoft: 10 октября Билл Гейтс привезет в Москву последние разработки своей компании — партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией операционной системы Windows и пакетом MSOffice на русском языке, и будет лично продавать их на митинском радиорынке (в местечке G9) под усиленной охраной ОМОНа.

Анекдот из времен расцвета» застоя». Все покупатели города Москвы делятся на три большие категории. Первая — чекисты. Покупатели этого типа покупают товары в «Березках» за чеки. Вторая — гомосексуалисты. Таким образом, везде продают через анус. Третий, самый распространенный, — онанисты, которые втираются в очереди и ничего не получают.

В начале сентября 1997 года в Москве на заводе «Серп и молот» произошел громкий взрыв, разрушивший большую часть цехов. Один человек погиб и еще один был тяжело ранен. Один из российских телеканалов (не помню, какой) дает репортаж с места происшествия. Репортер спрашивает следователя милиции: — Какие у вас есть версии о случившемся? Тот отвечает: — По нашей версии, это был взрыв газа. (Останавливается). Или взрыв другого газа.

Мой друг как-то ездил к кому-то из Москвы, не помню, другого города нашей необъятной Родины. Мы много пили. И все такое прочее. И где-то в 3 часа в Харькове пришлось остановиться на несколько минут. Вышел прогуляться. Хотел покурить и смотрит — какие-то люди сидят на рюкзаках. Ну, он подумал, что туристы. Подходит к ним и спрашивает: — Ребята, покурите. «А вы тоже только что пропустили».

Однажды я летел из Новосибирска в Москву. Ну, как и положено, опоздал на регистрацию на 5 минут. Подхожу к окошку и говорю, что, мол, такой-то и такой-то, опоздал, такой-то дурак, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну, тетка посмотрела на меня и сказала: «молодой человек, самолет уже улетел, до свидания». Я ее прошу то так, то эдак, но она не хочет регистрироваться, и все. Но я не сдаюсь, прошу пожалеть меня и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомила, она говорит: «Ну, давайте сюда ваш паспорт». Далее он взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовалась, засуетилась, поблагодарила его и спросила: «Извините, а в какую сторону мне выходить?» «В заднюю!» — ответил он с диким смехом.

Чукча решил стать новым чукчей. Приходит он в магазин, чтобы купить «Мерседес». Казалось бы, все обошлось, подходит к продавцу: — однако, у вас плохой выбор. Ну, они говорят: — извините, вот адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все проверил, опять пошел к менеджеру с тем же. Ну, звонит он главному менеджеру, тот вызывает чукчу: — мы перед вами очень извиняемся, но у нас в России самые лучшие магазины, ни у кого нет лучшего выбора, что вы хотите? Чукчи: — чукчи не дураки, чукчи не обманут, чукчи считают 600-й мерседес!

Идут по улицам Москвы: юнак (глава исполкома Тулы в 70-80-е годы) и Брежнев. Все здороваются с юнаком: «Здравствуйте, товарищ юнак, здравствуйте!» Брежнев: «Почему с вами все здороваются, а со мной нет?» Юнак: «Да, Леонид Ильич, тульские люди приехали в Москву за колбасой».

Самые смешные анекдоты про Москву

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Москву. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

На уроке географии учительница отчитывает девочку: — вот у вас пусто на контурной карте в Кавказском регионе! Реплика из класса: — пусто, потому что они все в Москве.

Как-то украинец приехал из Житомира в Москву, ну, как бы, полюбовался достопримечательностями, ну и, конечно, сгонял по нужде. Ну, нашел туалет, смотрит, а там написано: М и Ж. Думает, да, для москвичей и для житомирян. Заходит, а там девочка сидит на толчке, видит гребень, а встать слабо, а она гребень: — садись дочка, садись, я тоже из Житомира.

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, вальцовщики, дворники, водители троллейбусов, рынков на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Беседуют два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — уроженец Одессы из бедной еврейской семьи. Он с отличием окончил музыкальную школу в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это его родители купили престижную квартиру в Париже и лучший рояль! «Вы сказали, что он из бедной семьи?» — «Я сказал, что он из бедной еврейской семьи».

Поезд Одесса-Москва. Бабушка Роза внуку Аарону: — Сынок, когда мы приедем в Москву… Тот с верхней полки поправляет: — не в «Москву», а в «Москву». — Так вот, сынок, когда мы будем гулять по Москве… С верхней полки опять: — не по «Москве», а по «Москве»! — Нет, ну вы подумайте — какой антисемит.

Грузовая машина пропустила поворот и, отрываясь от стены, влетает в старый дом. В доме на печке бабка, охренев, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабка! Как до Москвы доехать. Бабка: — Да, так — прямо через кухню и херак…

ГАИ останавливает нового русского на 600-м Мерсе и спрашивает: «Вы что, с ума сошли, куда вы так гоните? «НП: — да вот, купил, еду, смотрю написано — Москва 2000, ну я и намазал, но разве можно столько выжать на эту колымагу!

— Оказалось, что масштабным женщинам обеспечили массовое посещение протестных митингов в Москве. Они прочитали в Facebook, что придут туда в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, в том числе Михаил Прохоров. — Даже Ксения Собчак и Божена Ренске клюнули на эту жадность. Но Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли….

Путин спрашивает министра внутренних дел: — Как вчера прошел «Марш миллионов» в Москве? — Очень демократично. Миллион милиционеров, которые выразили свою гражданскую позицию, вышли на улицы.

При разгоне зомби-парада в Москве многие сотрудники ОМОНа были покусаны и сами превратились в зомби, московский ОМОН категорически отказался разгонять гей-парад!

Источник: https://www.anekdotas.ru/igra-vargi-da-moskvichi

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук