Иногда черный юмор — признак светлого ума

Знаете, бывает так, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но по закону подлости он все время сталкивается с различными нелепыми ситуациями. Я уже писал немного о том, как мой тесть создал всей своей семье, позвонив на работу, (его начальник — Владимир Ильич, а работа — Иосиф.)। В результате он не понимал, почему его жена, дочь и зять — в слезах. Ну, а что, имена как имена. Короче, в выходной день он пошел к жене (моей теще), что она давно обещала ему пожарить рыбу, и не стала этого делать. За это она еще и купленную бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась открыть эту бутылку, но закрылась пластиковым кольцом от мембраны, которой она была закрыта. Подошли с плоскогубцами, сказали маме, чтобы она держала эту бутылку, покрепче, а она уцепилась за оставшийся хвостик этой мембраны. Я оставила кухню в комнате, а это жалко. Короче говоря, свекровь, эту бутылку слишком сильно сжала. Непонятные звуки раздались из кухни, потом в комнате появился свекор, я не сразу понял, что с ним происходит. Он, багровый от гнева, посмотрел на меня с блестящим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только глаза его были чисты от жирной кожи. «Ну, над чем ты смеешься?» — спросил он тихо. — Голову я мыл только по утрам. Теперь дальше. Вчера я уложила спать старшего (3 года). Младшая (1 год) уже крепко спит. Женя засыпает с трудом, метается, шепчет, Но все как есть. Почти спит, иногда ходит. Я перевожу душу. В комнату заходит отец. «Спит?» «Да, почти», — отвечаю я шепотом. Тесть садится на диван, а я иду в комнату к свиноматке за компьютером. Я чуть не падаю со стула от мощного Riva » шипастая радость свинда, в Доме погас свет.»- Дядя Витя, что ты еб. Ся?! Через час я слушал их разговор по телефону: — Фак, я на них не лезу, мои кричат, — «внимание, это ваши внуки!»। Он хотел спеть, так зять прорвался. Им надо меня осудить. Мой тесть был военным пенсионером, он всю жизнь отдал армии, и навсегда останется советским офицером. Более честного взгляда на людей я не встречал. И не забочусь о том, чтобы чувствовать, будто достоин уважения. Я уважаю и люблю тебя, дядя Витя! Дай Бог тебе здоровья!

— Дорогой, а чем тебе нравятся мои ноги? А? — Тем, что они у тебя есть.

Читают «Дневник древнего человека»: — Позавчера был хороший день: пропала дочь заместителя вождя, мы ее искали и изнасиловали всем племенем. — Вчера был лучший день: дочь вождя пошла с ним ко всему племени и изнасиловала его. «Сегодня — худший день: и надо же было такому случиться, что я — пропасть.

Есть человек, он смотрит на похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит. «Командир, ты жив!»

Анекдот про кровельный материал и черных

Мужики решили исследовать троих. Причем, третий — чернокожий. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, дворник зазевался, они и начали. Около двух ночи вспоминают, что негр нужен на самолет, а негр уже готов в дупле. В общем, берут его за руки, за ноги и ведут к выходу. Не приходит упитанный сторож, просыпается и говорит:

— А бух-а бух, и ставят на крышу террасы комнату, где брали.

Анекдот про кровельный материал и черных

Два американца — белый и черный— приехали в Россию. Белый говорит:

— да ты что, как в России на стройке напиваются!

Водки напились, негр остановился. Белый взвалил его на плечо и понес.

Выходит дворник, кричит:

Книга м мочалова «куликово поле»

Читайте самое необходимое

— собственный X#…Бери! Рубероид поставить на место!

Анекдот про кровельный материал и черного человека (похожие)

Я ездил в Америку в отпуск Мы писали правду об их бандитизме Меня сильно избили в негритянском квартале в Нью-Йорке!

— Да, не просто так! Я пошел в магазин и попросил отрезать для меня половину черного…

« разыскивается гражданин за совершение мошенничества: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, темные вьющиеся волосы, низкий лоб, черные глаза, широкий нос, толстые губы, усы и борода отсутствуют; особый примет — негр»

Анекдот про кровельный материал и черных

Три негритянки спорят: чей муж настоящий негр Первая:

— Мой муж — настоящий негр У нее тоже черные ноги и высокие каблуки!

— А мой недавно порезался — в нем тоже черная кровь!

— Ха-ха-ха! Вчера вечером я пукнул, так что пришлось вынести из хаты три ведра сажи!

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.

«Смотри, Гарри, какое жестокое самоубийство!».

Анекдот про кровельный материал и черных

— Что такое чернослив?

— ❶ Найдите негритянский туалет …

Негр обращается к Богу:

«Господи, почему я такой черный?».

— Это потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа просто не выдерживает его!

«Боже, почему у меня короткие и кудрявые волосы?».

— Дак для того, чтобы они не прилипали к разным колючим кустам, которых в Африке полно

— Господи, почему я живу в Саратове?

Анекдот про кровельный материал и черных

Разговор двух бандитов

— Вчера мы ходили на разборки с неграми. —

— Знаете ли вы такое шахматное слово «белые начинают и выигрывают»?

«Так бывает только в шахматах!»

Анекдот про кровельный материал и черных

Ночь Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. На «воронке» также белый полицейский с арестованным негром.

— За что тебя взяли?

Весна — начало этого года, не так ли?

— Что такое жизнь? Около проблемы, у нас с женой давно не было секса, она говорит, что я все время делаю это одинаково.

После этой фразы негр заволновался:

— А как вы это делаете?

— Как всегда — отвечает полицейский — Вставляю, вынимаю и все. —

— А я нет. — Я начинаю медленно, потом быстро, потом медленно, потом быстро Ночь проходит отлично!

Полицейский вспомнил слова негра Приехав домой, он с порога кричит жене:

«Поторопись, сейчас займемся сексом!».

— Да, вы можете это сказать! Все время одно и то же!

«Теперь я буду другим».

Они легли в постель, и полицейский стал заниматься сексом так, как говорил ему негр: сначала медленно, потом быстро, потом медленно и снова быстро Ночь прошла отлично!

На следующее утро полицейский, собираясь на работу, спросил свою жену, которая не осталась в постели:

— Как я сегодня?

— Упала замертво, как будто переспала с негром!

Как! Читайте больше:

Вы любите историческую литературу?

Эта книга вас удивит

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий, но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию второй половины ④ века, просто и ясно раскрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны явные фальсификации и подлоги, создание и обвинения ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории под определенные политические тенденции или личные интересы!

И, самое главное, совершено Невозможное — ход битвы восстановлен буквально в ближайшую минуту!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамия, откуда и кто его привел. Литовец и союзник Орды Дмитрий. И многое другое!

Вы гарантированно прочтете книгу и получите небывалое удовольствие от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

    Черные и белые анекдоты анекдоты про черных и белых. Идут 100 негров по пустыне, встречают Джина, сделанного из 99 белых, и сотого, сделанного из колючего.Анекдот про негра и бананы про негра и бананы. Лежит негр под пальмой и ждет, когда на него упадет банан, а как упадет, так.Анекдот хохол негр анекдот хохол негр. Хохол садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: -.Анекдот про негра в автобусе про негра в автобусе. В автобусе старушка спрашивает негра: — Негр, ты выходишь? Он молчит. — Негр, ты.Анекдоты про негров и белых смешные Анекдоты про негров и белых смешные. Негр говорит белому: — ну, вот я родился черным, загорел-черным, умер.

Лучшие анекдоты — здесь.

Anekdotmaster.ru

Разрешение для зрителей 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты являются вымышленными. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, присутствующая на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовое государство, Конституцию Российской Федерации, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако, если генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут относиться к ним иначе, они немедленно удалят необходимую информацию.

Анекдоты

На этом сайте есть анекдоты без цензуры и отборные анекдоты! Если вы еще молоды или вам не интересны такие анекдоты, закройте этот сайт. Спасибо.

  • Случайный анекдот
  • Добавить в избранное

Поиск анекдота

Авторитет

Коллекция пошлых и вульгарных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.

Также у нас можно найти пошлые анекдоты анекдоты про Вовочку

Анекдоты от ALX02/15/2016 в 16: 00

Черный и белый люди идут в булочную. Черный сразу же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карманы. И говорит белорусу: «смотри какой я молодец, я работал так, что хозяин ничего не заметил!»- «Это типично для тебя» говорит белый «сейчас я покажу тебе честный способ сделать это» он идет к хозяину булочной и говорит:

— «Дай мне булочку и я покажу тебе внимание» заинтригованный хозяин дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую и он опять съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда же. Хозяин спрашивает: — «а в чем фокус, что ты сделал с булочками? А белый отвечает: — «посмотри на карман этого черного человека».