Интересные анекдоты про

— В этом древнем монастыре находится множество различных интересных реликвий. Но я особенно обращаю ваше внимание на эту амфору. — И почему она прекрасна? — В нем содержится египетская тьма, взятая непосредственно из Александрии.

— В этом древнем монастыре находится множество различных интересных реликвий. Но я особенно обращаю ваше внимание на эту амфору. — И почему она прекрасна? — В нем содержится египетская тьма, взятая непосредственно из Александрии.

Секретарь (С) В: Михаил Сергеевич, в Горбачеве (Г), в стране началась эпидемия среди кур! Ж: Трудно перед любой курицей черный треугольник. Вовремя. С: Помогает, но все равно умирает. Ж: Положите белый квадрат в черный треугольник. Через некоторое время. С: Все равно не помогает, что делать? Ж: Обведите все красным кругом. Прошло больше времени. С: Это помогло, все куры умерли. Ж: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!

— В этом древнем монастыре находится множество различных интересных реликвий. Но я особенно обращаю ваше внимание на эту амфору. — И почему она прекрасна? — В нем содержится египетская тьма, взятая непосредственно из Александрии.

Человек начал отпадать от человека. Что он просто не пытался — результата не было. Наконец, знакомый предложил мужчине координаты ученого (не врача), который добился интересных результатов в борьбе с облысением. Ученый, он с готовностью согласился дать определенное количество изобретенного им вещества в обмен на информацию об улучшении состояния. После приема этого вещества в течение недели у мужчины начали неконтролируемо расти волосы по всему телу. Он бросился к ученому. — Что он мне дал? — Это был препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта. Это уже объясняет размер моих яиц.

Надписи на бамперах автомобилей:

1. Идите в армию, встречайте интересных людей, убивайте их.

2. Толстяков всегда труднее похитить.

3. Если мы не должны есть животных, то почему они сделаны из мяса?

4. Боритесь с преступностью: отстреливайтесь!

5. Думайте, что вы ничего не видели, если вы не видели ультразвуковую стрельбу из окна автомобиля.

6. Я занят, а ты некрасивая. До свидания.

8. Если тебе не нравится, как я вожу, уйди с тротуара!

9. Сохрани природу — белковый пикап!

10. Берегите природу — свою мать!

11. У вас есть кошка? Попробуйте поискать мои шины.

12. Как узнать, что невидимые чернила закончились?

13. Я намерен жить вечно — пока что мне это удается.

14. Я согласен работать за пиво.

15. Не ходите за мной, я потеряла себя.

Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru

1. Вам известно, что кадеты и особенно ракеты не относятся к стратегическому роду войск. 2. Человек, представившийся Аликом, является подозреваемым. 3. Главные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем. 4. Вы неоднократно видели в «Желтой прессе» свой рассказ/шутку с подписью «Прислала Катя из Урюпинска», пытались получить за него гонорар, но вас вежливо послали, сказав, что рассказ написал какой-то интернет. 5. Было время, когда вы узнавали все важные новости из специальных миссий. 6. Путь на Марс — это такой спутник, увешанный логотипами McDonald’s и Coca-Cola. 7. Вы считаете Билла Гейтса злодеем, а Windows — вселенским злом, но упорно продолжаете пользоваться этой ОС. 8. Слово «шутка» прочно ассоциируется со свиньей с выдающимися ноздрями. 9. Встретить наших соотечественников где-нибудь в Калифорнии или Буркина-Фасо — раз плюнуть. 10. Увидев Балта или Финна, мысленно ищет педаль тормоза на своем теле. 11. Для вас все женщины делятся на две категории: шлюхи и не шлюхи. Спите с третьим. 12. Вы знаете, что гребни поднимаются, когда вы говорите «в Украине», поэтому, когда вы хотите поддержать разговор, вы используете этот прием. 13. Даже если вы сами не еврей, вы знаете много «интересных» слов на иврите, и то, что в израильской армии служат одни шутники — и все русские. 14. Все русские, приезжавшие в Германию, ехали с одной целью — покататься на автомобиле. 15. Вы знаете как минимум два населенных пункта, названия которых произносятся как «хер». 16. В Москве всего два железнодорожных вокзала (Ленинградский и Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывающие в Москву, садятся на МКАД. 17. Герои ваших водочных историй напоминают цветом лица Арнольда Шварценеггера или Михаила Евдокимова. 18. Из всех юмористических телепрограмм КВН можно смотреть только потому, что эти мудрецы «тоже поют». Все виды «аншлагов» вызывают рвотный рефлекс. 19. Смотря фильм, в котором герой предлагает рассказать анекдот, вы откидываетесь в кресле и мысленно ругаете режиссера за километры пленки, потраченные на этот ненужный эпизод. 20. Студенты только и делают, что пьют пиво и приходят на лекции со словом «сифилис». 21. О, чуть не забыл! Вы идете в фургоне и каждый раз, когда видите молодую маму с лучшим, ждете заветного слова «Покемон», а потом удивляетесь, почему такого не бывает в реальной жизни. 22. Вы уже читали такую хохму, и ваша рука автоматически тянется к «-2».

Не секрет, что на нашем земном шаре существует множество часовых поясов, которые в некоторых местах расположены очень условно и нелепо. Вот несколько интересных фактов об этом.

Мы живем бесплатно SMS в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас постоянно тянет туда. Месяц назад они были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с месячным сыном в недавно отремонтированной квартире. Мы познакомились с ребенком, осмотрели квартиру — они сделали замечательный ремонт, но при этом повредили проводку и лишили компьютер возможности выходить в Интернет. Когда они вернулись домой после отпуска, ностальгия по Иркутску стала еще сильнее. Прошло много времени с тех пор, как мы нашли реальное средство борьбы с ним в виде интернет-общения. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что Дашин компьютер нашли в сети — значит, починили проводку. Я тут же звоню ей, говорю обо всем и ни о чем, а потом она спрашивает меня: «Ты поедешь за нами?». Понимая, что вопрос относится к нашему следующему приезду, я начинаю объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может быть, приедем в сентябре, а может быть, и нет. Даша уточняет: «А сегодня? Я жду тебя. В общем, куда вы звоните? Разве он не из Иркутска? Я отвечаю: «Нет, из дома. Почему вы вдруг ждете нас? » Даша: «То есть ты сам отправил SMS, сам спросил о встрече. Одно и то же сообщение приходило несколько раз. Я также подумал о странном заговоре — почему бы и не позвонить, и сообщение согласилось. Но потом она решила — никогда не знаешь, что может случиться, и ответила, что жду тебя завтра, приходи в четыре часа. Разве она не получила мое ответное сообщение? До сих пор думаю, зачем звонить, когда они должны быть в дороге… «Следует отметить, что наш разговор происходит в половине четвертого по Иркутску. Я не читал никаких SMS на телефоне. Я вспомнил, что вчера услышал оповещение о полученном SMS, но воспроизвел его, не читая — решил, что это сообщение о пропущенном звонке. Я прочитал входящие SMS на телефоне — и обнаружил сообщение Даши, приглашающее нас. Кроме того, в телефоне, среди отправленных, я обнаружил пять SMS, адресованных Даше, с текстом: «Привет. Как ты?» А затем было отправлено еще несколько SMS с текстом «Когда мы можем встретиться?». Но я ничего не послал! А телефон постоянно находился в моей сумке. Я начинаю думать о том, что произошло, и вспоминаю. За день до того, как я услышал сигнал тревоги, я получил сообщение. Я попытался прочитать его на улице, но на ярком солнце экран был плохо виден, я только разобрал, что это было не личное сообщение, а сообщение от сотовой компании. Я хотел отключить просмотр сообщений, но телефон не реагировал на нажатие кнопок. Я начал нажимать все кнопки подряд и каким-то образом сумел выйти из меню. Содержание SMS не заинтересовало меня, я сразу же забыл о нем. Как выяснилось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться бесплатным пакетом SMS, подключенным к моему телефону. В результате моих бешеных щелчков по клавишам телефон каким-то образом перешел на заготовки шаблонов SMS и отправил их на Дашин номер. Я до сих пор не могу понять, какие комбинации клавиш смогли это сделать! Когда я понял, что произошло, они продолжили разговор. Даша говорит: «А я уже готовлю угощения, пирог испекла. Только у нас дома не было стола, теперь папе приходится доставлять его из своей квартиры. «Я отвечаю: «Ну, позвони папе, пусть повесит трубку. У нас не будет времени подъехать сегодня. «Дашин папа, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от дочери, поэтому доставка стола его не очень обременяла. Кроме того, его кормили пирогом, испеченным для гостей. Все хорошо провели время.

Даша бегала в приготовлениях к встрече гостей, но тогда не нужно было готовить еду для семьи. И снова я поверила, что у меня развилась интуиция, которая заставила меня позвонить Даше именно в то время, когда она ждала нас в гости. Муж сказал: «В какой технике она пришла — наверное». А брат посоветовал проверить список смс на телефоне, чтобы посмотреть, нет ли там более интересных сообщений. На что я ответил, посоветовав проверить определение странных SMS-звонков. Кстати, за SMS эти деньги были сняты со счета. Где тот связанный бесплатный пакет, с которого все началось, неизвестно!

Отпечаток Ухрюпинского объявляет массив продавцов, промоутеров, PR-менеджеров, логистов и других не самых интересных слов.

Отправляйте интересные факты

Интересный факт — Гавайи движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. XXX: Перл-Харбор ползает лично.

Политик: знаете, о чем я подумал? Эллрой. Политик: Если бы ты не был таким ревнивым, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей)

Эту историю мне рассказал коллега. Отвечает дама, юрист на пенсии, с которой мы периодически пересекаемся по работе на приеме. Эта история произошла в 1975 г. Мой собеседник тогда работал адвокатом в коллегии адвокатов небольшого городка N. Советский Союз еще существовал, но секса еще не было. Но вопреки официальной партийно-государственной позиции, поскольку это, к сожалению, не так, они все равно совершали преступление по сексуальным мотивам. Соответственно, существовали жертвы, прокуроры, адвокаты и судебные процессы по таким преступлениям. И снова было много преступлений против официальной позиции. По крайней мере, материала по различным преступлениям было достаточно, чтобы заполнить небольшие помещения единственного в штате колледжа адвокатов. Адвокаты подавились папками, имевшими отношение к потолку дел их «подопечных». Но ничто не вечно под луной. И срок хранения старых файлов закончился. Радость адвокатов не знала границ. Объекты для утилизации кейсов были быстро отобраны. Был ли это саботаж, спланированный врагами, или простая недальновидность, но за давностью времен уже никто не помнит, кому пришла в голову идея не пастись на уничтожении уголовных дел, а банально выбрасывать их на ближайшую свалку. Бумажные курганы выглядели значительными, Божий свет начал проникать в пыльные окна. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и нашли на рабочих столах место, где можно было сложить локти. Наступило время обеда. Кто-то доставал из портфеля домашнюю отбивную, кто-то вгрызался в бутерброд. За окном была поздняя теплая весна и слышались детские голоса. Студенты возвращались домой после занятий. Да. Вы уже догадались. То, что дети бегут домой рядом с мусором и пропускают такое мероприятие, как замена пахучей уборки на интересные папки с фотографиями, не удалось. Гомосексуальные и гетеросексуальные изнасилования, связанные с ними убийства, махинации на школьных дворах и много всего интересного — с фотографиями мест преступления, трупами, анатомическими подробностями, протоколами, судебными решениями — все это попало в руки любопытного молодого поколения. К вечеру абсолютно все, что адвокаты притащили туда утром, было удержано мусором. В школе зародился подпольный обмен наиболее интересными артефактами. Особым спросом пользовались генитальные фотографии и расчлененные трупы. Наиболее авторитетные ученики решили, что такие сокровища не должны находиться в личном владении нашедшего их человека, а должны быть переданы страждущему на время обучения. На третий день класс Семена, сына посыльного местного военного училища и хулиганской основной школы, оказался выше всех учеников. Под угрозой жестокой и неминуемой расправы он захватил самые ценные вещи и стал сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие нашлись, и был составлен список. Фотографии изучались под лупой. Записи, набранные на печатной машинке со сломанными отверстиями, подбирались вручную, чтобы избежать хищнической аренды. Школа гудела, как пчелиный улей. Учителя чувствовали, что что-то не так, но что именно происходит, они не могли понять. Операции по торговле семенами стали более широкими и глубокими. Уже через неделю он зарабатывал месячную зарплату отца и начал подумывать о покупке мопеда. Для получения дополнительной прибыли был разработан тарифный план «Безлимитные выходные»,

Когда каждый, кто заплатил рубль в субботу, может неограниченно использовать на него два выданных артефакта до утра понедельника. Потребители оценили щедрость компании и разобрали картины дома за выходные. На этом семинаре торговля была сожжена. В школе оборот предметов проката находился под пристальным вниманием, но пьяный воздух свободы пользования ударил по голове прокатчиков, и они потеряли бдительность. Недержащий четвероклассник бесстрастно поместил в дневник протокол допроса жесткой и сочной, хотя и черно-белой, фотографии обнаженной женской фигуры, лежащей на земле. Нож воткнулся в бок жертвы. Любознательный исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед сном, под одеялом. Но он не учел того факта, что отец, суровый майор-Данквист, чтобы контролировать успехи юной калитки в учебе, возьмется проверять ее дневник. Пока что, по сути, он пробивает себе дорогу, гордый, как петух, дефилируя во дворе под завистливыми взглядами менее богатых и успешных одноклассников. В открытом дневнике обнаружился совершенно неожиданный аспект учебной деятельности онемевшего отцовского отпрыска. Отец изучил фотографию, прочитал запись. Затем он вытащил из брюк тугой офицерский ремень, мрачно сел на диван и стал ожидать ребенка. Оставим за кадром душераздирающую историю выяснения отношений отцов и детей. Известно лишь, что это продолжалось до одного утра. И все закончилось полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали оборону и нанесли резкий люфт на стене. Напуганный до оцепенения жилец обходил всех и вся. Мать, вернувшись домой, выпила из чашки валерьянки. Образованный человек тихо корчился в углу со спущенными штанами. Майор метался по квартире, как тигр в клетке. Это был кошмар. Вспомните 75-й. Порнография, спекуляция. Статья. Определенно. А еще есть дети. Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры был очень своеобразным. Тот, кто считал все это мусором… мужество все же победило. И отважные танкисты отправились домой к директору школы на следующий день, в воскресенье. Где я обнаружил еще несколько родителей, прячущих глаза. Стало немного легче, явление явно приобрело массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в ходе которого родители показали директору материалы, найденные у детей, а директор дважды упал в обморок, пришли к выводу, что нужно что-то делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала тактический план. Штаб операции был переведен в школу. Все учителя были вызваны из хорошо простуженных выходных, включая Спортсмена и Трудовика. В понедельник утром специальные делегации были направлены в прокуратуру и коллегию адвокатов. Оставшаяся денежная сила учителей и инициативных родителей была направлена генералу Шмону. Класс был закрыт на ключ, и учеников по очереди заставляли выворачивать кошельки и карманы на изнаночную сторону. Обвинение немедленно привлекло полицию. Изъятые материалы были сложены в коридорах в картонные коробки. Директор школы снова спрятался в спасительном обмороке и уже не выходил из него до приезда скорой помощи. Скорая помощь не уехала, у нее были дела. Город стоял в пределах слышимости. В кабинете первого секретаря городского комитета партии, руководства милиции и прокуратуры, директора школы Горонно, завуча и директора школы SAT. Уайт, как и Мел, был главой ассоциации адвокатов. Всех трясло. Вопрос был в активе. Необходимо было как-то отреагировать. Но никто не знал, как реагировать в этой ситуации. Создать уголовное производство в отношении распространения порнографии?

В отношении главы Коллегии адвокатов? Распространяли порнографию, выбрасывая ее в мусорное ведро? Да, куры будут смеяться… против семян? Значит, он там был не один… это целая банда… скандал на весь район! Ребята организовали банду по распространению жестокой порнографии… при соучастии почти полного состава местной коллегии адвокатов, Красавица! К тому времени председатель уже начал замахиваться под главу горкома, такого угла нельзя было допустить… В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с руководителем Региональной коллегии адвокатов и кратко описал ситуацию. Он икнул, прыгнул в служебную машину и вечером в городе N. Вечером того же дня глава городской коллегии адвокатов был задержан в связи с отставкой после того, как ему был объявлен строгий выговор за нарушение Правил хранения записей. Все остальные делали вид, что ничего не произошло. Сперматозоиду срочно выдали аттестат об окончании 8-го класса и под этим благовидным предлогом вытолкали из стен школы. И долгое время студенты шепотом понимали значение друг друга отдельных терминов, почерпнутых из изученных протоколов. Поэтому учиться не всегда легко …

http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Ромаха в интернете, я нашел самого Юру, с которым боролся с крысами и его историю.

Это было очень давно. Я жил в деревне, и мне было девять лет. А рядом с нашим домом жила пожилая вдова. Ее муж был кузнецом, но он заболел. И они не смогли его спасти. У нее не было детей, и она жила одна. Ну, и какое-то хозяйство — куры, утки, гуси, все как обычно в деревне. А этот сосед незадолго до своей смерти сделал новый хороший сарай — саманный, все соседи построили стайку. В этом сарае жили утки, и крыса имела привычку воровать их. Соседка пожаловалась нам, но тогда в деревне было много детей, мы были проворными мальчишками, и крыса была обречена! Мы пошли всей толпой, чтобы выяснить это. На полу лежали доски, и под ними зарылась крыса. Конечно, мы подобрали эти доски, лежавшие на земле, нашли нору — короткий тупик, в котором не было ничего и никого, кроме полусъеденных утят. А рядом с отверстием была установлена ловушка. Ну, на следующее утро они пришли посмотреть. Никакой ловушки, а! И она заехала в дыру! Доски снова поднялись. И все, что они нашли, это изуродованную ловушку. Пустую! Крыса была там, волосы все еще были на ее висках, но ее самой уже не было. Чудовище ушло, выпрямив железные руки «пропеллером» — одну вперед, другую назад, так на несколько дюймов! Мы не можем сказать, что были очень удивлены или огорчены тем, что крысу не пришлось прикончить, но, тем не менее, мы были поражены тем, как маленькая крыса смогла согнуть столько железа. В конце концов, в такую ловушку поместится и лиса, и небольшая собака. А в узкой норе не было места никому, кроме крысы! Но ее волосы остались на месте! Никто из нас не мог выровнять ловушку, ни у кого из нас не было сил, и мы даже не втянули соседа в дело этого парня. Так он и лежал дома, в моем личном сундучке, вместе со всякими железяками! И я учился и учился! Он преподавал физику, а затем сопромат. И он был поражен, когда однажды нашел в ведре с остатками эпоксидной смолы скелет крысы, которая невольно забралась в него. Такие тонкие кости намного тоньше железных. И я понял, что это не крыса погнула железо, там нечему было гнуться! Но что-то другое, гораздо более сильное, освободило его! Что-то, что помогало ей, но… вряд ли было умнее ее! Власть без мозгов? Любой ученик, возможно, из любого класса, мог открыть ловушку! Я не мог выпрямить согнутые виски, но открыть — пожалуйста! Так что же было в этой узкой норе, кроме крысы? С тех пор прошло много лет. Так случилось, что я не остановил войну крыс и убил многих из них. Кроме того, я многому научился, стал намного мудрее и многое увидел! Довольно старый. У меня есть кабинет и стол, на котором, кроме компьютера, лежит много умных книг. И есть много вещей, много интересных вещей, о которых — она права — стоит подумать. Но в самом нижнем ящике стола лежит тот старый, теперь уже изрядно заржавевший, покалеченный капкан, который неведомая Сила не смогла открыть. А на его висках до сих пор сохранились остатки серой шерсти. Я никогда не мог выпрямить его руками, никогда не мог без инструментов… Иногда я достаю его, смотрю на эту странную штуку и думаю: неужели эта счастливая крыса выжила тогда? Этот в общем-то неважный вопрос меня почему-то интересует. То, что она перестала воровать утят — это факт! И куда она исчезла? А что было, когда железо погнулось под ее зажатой ногой? И хватило ли Силе, которая вошла в узкое отверстие и согнула рычаги так, что я не мог выровнять их руками, ума просто нажать на пружину? Что стояло за этой силой? Крыса? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли он при моей жизни.

Обычно мы говорим только о глупостях в общении душ, но сколько интересного мы находим в общении тел!

Мы все слышали об опасности пластика для окружающей среды, но мало кто знает конкретные примеры его вредного воздействия. Специально для этого они составили список интересных фактов о пластике.

XXX: Дороги на дороге не только снижают количество нарушений скоростного режима в 89 раз, количество аварий на 20% и тяжесть их последствий на 10%& quot;, но и увеличивают количество интересных роликов на YouTube!

В конце 90-х годов я вел программу Pro и Contra в Amber Grk. Часто при подготовке программ и в прямом эфире возникают непредвиденные сюрпризы, иногда забавные, иногда нежелательные, когда необходимо принимать срочные решения, чтобы исправить ситуацию. Не всегда удавалось сделать это должным образом из-за нехватки времени и ограниченных возможностей, но, к счастью, никогда не было явных сбоев или непростительных прорывов в программах. Я расскажу вам о трех эпизодах, которые сейчас вызывают у меня добрую усмешку или легкое чувство снисхождения к тем, кто стал виновником таких сюрпризов. Эпизод первый. Программа вышла в эфир в День апрельского дурака. В программе принимают участие известные в Калининграде люди: актеры областного театра, народные артисты России Тахир Матеулин и Василий Щевчков, директор лицея № 23 Лазарь Фуксон. Все трое с прекрасным чувством юмора и красочной фактурой, так необходимой для близких. Передача построена как конкурс на лучшего рассказчика шуток и самого смешного рассказчика. Гости студии и зрители должны определить победителей своими голосами. Телефонные звонки вещателям и телеведущим поступают постоянно. Считается, что программа вызвала большой интерес у многих зрителей. Неожиданно принимается решение о продлении срока передачи. Для участников передачи и зрителей такое расширение в кайф, для ведущего — источник дополнительного напряжения. Необходимо не только импровизировать на ходу, но и постоянно оглядываться на тех, кто определяет завершение передачи. Все это время я жду, когда помощник режиссера, соединив руки крестом, укажет мне, что время перевода окончено. Наконец она указывает: время вышло. Я быстро реагирую на ее знак и объявляю: — Дорогие телезрители, нам показывают конец …. И тут, не дав мне закончить последнюю фразу, Лазарь Фуксон вбрасывает свою очередную первую шутку про Армиэль: — Интересно, чей конец показывают ведущему? У меня не было времени ответить на его вопрос. Последняя заставка программы, и зрители не знали, кто или чья концовка обсуждалась. Эпизод был вторым. Еще одно продолжающееся шоу. Перед передачей с режиссером мы устраиваем засаду на участников. В первом ряду мы сажаем известных в Калининграде людей, а также наших друзей и знакомых. Замечаю, что мой друг Григорий К. устроился в последнем ряду, подальше от глаз телекамер. Я обращаюсь к нему: — Гриша, почему ты так далеко забрался? Давай, пересаживайся ближе. Есть молниеносный ответ: — Михаил, я боюсь, что если сяду впереди, то зрителям не очень понравится мой выхлоп. Я внимательно смотрю на Гришу и вижу, что он пришел на ток-шоу после вчерашнего сильного масла. Чтобы не возбуждать зрителей, я благоразумно оставляю его там, где сидел изначально. Это третий эпизод. Переходим к актуальной сейчас теме «есть ли организованная преступность в Калининграде». Для участия в программе он пригласил двух знающих людей: журналиста калининградской «Правды» Юрия Шебана и заместителя начальника областного УВД, начальника областного угрозыска Н.Н. В то время Юрий Шебанкин много писал на криминальную тему в главной областной газете, а Н.Н., как говорится, был в теме на своем месте и хорошо знал реальную криминогенную обстановку в области. Перед передачей я несколько раз встречался с двумя участниками, подробно рассказывал о теме, давал им вопросы, на которые было бы интересно получить ответы зрителям.

Юрий Шебалкин пришел на ГТРК за двадцать минут до начала программы. Я оставил его на попечение директора, а сам стал ждать Н.Н. в вестибюле телестанции. Когда до начала программы оставалось десять минут, я попыталась дозвониться до него. Безуспешно: абонент не дозвонился. За две минуты до старта он оставил попытки установить контакт, быстро прошел в телестудию и занял свое место. Я понимал, что Н.Н. не будет участвовать в программе. Он включен, я в прямом эфире. Как обычно, я представляюсь зрителям, даю краткое объявление, затем представляю Юрия Шебалкина. Я указываю на пустой стул и говорю, что второй участник программы, начальник районного уголовного отдела, отсутствует по неизвестным причинам. Чтобы сделать сказанное более драматичным, добавлю: — Дорогие телезрители, возможно, сейчас, когда идет эта программа, Н.Н., рискуя жизнью, борется с организованной преступностью в нашем городе. Я думаю, что вы, как и я, обеспокоены отсутствием информации от него. Поэтому от вашего имени я обращаюсь к N. Н. через телевидение: если можете, ответьте нам, что с вами происходит? Дальнейшая передача осуществляется без наложений. Юрий Шебалкин пытается за двоих, но сказывается отсутствие Н.Н.: нет остроты, разных точек зрения, противостояния идей и личностей. Через пятнадцать минут после начала я получаю записку, которая пришла по горячей линии от N.N. — Уважаемый Михаил Анатольевич, прошу извинить мое отсутствие в программе. В настоящее время я занят делом, непосредственно связанным с темой программы. Я расскажу вам больше, когда увижу вас лично. Желаю вам и зрителям всего наилучшего, Н.Н. Я читаю эту заметку и говорю телезрителям: — Так, так, дорогие телезрители, похоже, мы не ошиблись, что Н.Н. отсутствует по уважительной причине. Давайте пожелаем ему успехов в его опасной и трудной работе. Откровенно говоря, в объяснении Н.Н. В то время я не верил в это. И он оказался прав. Через несколько дней Н.Н. узнал от одного из своих коллег, что во время программы он весьма успешно боролся с шашлыками и алкоголем в своем загородном доме. За три года, что моя программа выходила на ДТРК «Янтарь», в ней приняло участие большое количество известных и интересных людей. И только один приглашенный гость не явился на встречу с телезрителями. Это оказался Н.Н. Тогда отправляйтесь с ним на разведку.

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу одна из радиостанций провела конкурс на интересные футбольные истории. Этот вариант мне понравился больше всего. Противостояние между «Динамо» и «Барселоной», примерно сезон 1993/1994. После знаменитых 3:1 в раздевалке Виктор Леоненко, забивший оба гола, сказал: — Ребята, я бог! — Да, Витя, ты был великолепен, но и остальная команда играла хорошо. — Нет, ребята, я бог! — После гола он побежал к краю. А там сидит парень. В инвалидном кресле. Он подбежал ко мне и начал меня обнимать. Значит, я бог 🙂

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут молчать часами, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Девушки зашли в ночной клуб, огляделись — много интересных парней. Называемые друзьями, они также начали тянуть. Оля была вырвана из пустыни, с вечерних барбекю на свежем воздухе. Времени ехать домой не было, она появилась в кроссовках и крестьянской футболке. В тот вечер она имела выдающийся успех, все были приглашены на медленный танец, соревнуясь друг с другом. Но был обнаружен странный побочный эффект — легкий аромат шашлыка непобедимо влиял на мужчин на подсознательном уровне. После танца с ней они заказали много еды. На следующий день Оля получила несколько звонков — звали на барбекю 🙂

XXX: В мире существует множество интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесосом.

На земле есть много красивых и интересных мест, которые многие люди хотят посетить. Но есть места, которые лучше обходить стороной, потому что пребывание там может спасти жизнь. Американский кузнец экологического фонда составил список из десяти таких мест.

Я уже рассказывал о воинской части в поселке Солнечный, а теперь хочу представить ее в другой части. Около депо, расположенного недалеко от деревни. У меня был туалет, без особых хлопот, решил выкопать новый. Вместо колец в салоне — старые шины, как от Камаза, с вырезанной серединой. Понятный бизнес нельзя купить. В депо было найдено много интересных вещей, одна из них — преобразователь напряжения.

Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности его хватало, чтобы запустить оборудование от аккумулятора, если не через весь участок, то хотя бы через одно из зданий. Естественно, он не был рабочим, пару ночей танцевал с паяльником, я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусоида конечно зубастая, но не хуже компьютерных окон. Там (и в некоторых других местах) были найдены батарейки. В целом, используя 6 батарей, можно было достичь емкости 1200 AH. Начиная с отопления, вся конструкция была заложена под фундамент внутри фермерского дома.

Дачи — это отдельная история, свет там работает с апреля по ноябрь. А при оплате по классическому безлимитному тарифу вся потребленная на подъезде энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, до такой степени, что это сформировалось на нашей Алали, ну, не буду ругаться. Скажем так, ее трехэтажная хижина из куриных ножек видна почти из каждого дома и съедает больше энергии, чем бабушка, которая приезжает дважды в неделю. И она решила следить за оплатой электроэнергии, едва ли не врываясь в дома со скандалом и лично требуя оплаты (негласное правило, если кто-то не платит, то в переулке не будет фонаря). В то же время она всю жизнь была придурком, дураком, работала. ХГМ, то место, где иногда женщины приносят много денег богатому мужу. В то же время она гордится тем, что имеет высшее образование (у меня тоже есть высшее образование, но оно не принесло мне денег).

Это было в ноябре, подразделение, обвиняемое все лето, приступило к работе. Проверив собранность в постели, выходит на крыльцо и удивленно садится. Полная темнота и тишина на даче, соседи, оставшиеся с ночевкой, медленно уходят. И только в одном доме: дрова напилены навесом, на крыше — бур, в окнах — небольшие прогары, играет радио. Десяти — минутная пауза, она, не веря своим глазам, подходит к забору и начинает подпрыгивать, пытаясь посмотреть на него через него. Генератора нигде не видно, лампа на столбе не горит, и тогда я тоже выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Тупая сцена, у соседа тупой вопрос, как.

И вот она подходит ко мне и прямо спрашивает, почему, когда свету нет, он у меня один и не делится секретом. — Никакого секрета здесь нет!» Я говорю: «Нужно просто вставить гвоздь и монету в помидор, взять провода и будет электричество!» (у меня было много помидоров) — как? Этого не может быть! — Я тебе сейчас покажу! Я делаю так, как сказал, достаю вольтметр, подключаю его и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько маленькое, что его будет недостаточно. Я говорю, что собираюсь посадить помидор, я вообще не собираюсь платить за свет!

Источник: https://www.anekdotas.ru/interesnye-anekdoty-pro-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук