Очень смешные анекдоты
Сёма, ты должен мне пятьдесят баксов. — Хорошо, пишите на мой счет. Ну, я добавлю сто пятьдесят долларов. — А за какие сто? Для открытия счета Симы. Читайте новый выпуск избранных анекдотов из России бесплатно без регистрации. Привет Маша и куда бы ты не захотела поехать. В море или в лесу? — Ну, конечно, в море, Вова! Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха.
Так у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. Как называется? Дима, Саша, Коля.
Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога: — Коля, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь и покажи ему стул. И снова тот: — Коллиан, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садись, не стыдись. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. Коллиан, я просто хотела сказать, что надела твои джинсы.
Свежие шутки смешны до слез
Неожиданно нашел клад, сорвал похоронку.
Мужчина зашел в аптеку, решил обратиться к девушке за прилавком: — У вас есть красная икра? — Есть ли у вас черная икра? Есть ли! — И есть ли лосось? Есть! — Ну и что, я могу купить все. Конечно! Дайте мне рецепт!
Шутка для гласного. Вовочка, почему ты опять не взял уроки? спрашивает учитель. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. Я видел твою мать, а кто твой отец? — Это все время и выясняется.
В фургоне. Пассажир: — Пожалуйста, остановите красную машину! Водитель: — Красная машина уезжает, вы догоняете?
Два безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Васей? Человек спрашивает себя. Нет. Что? Другой заинтересован. — Он нашел работу. Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабушка продает травы. Трава для кроликов! Кроличья трава! Тетя подходит: — Какая трава? Купи, дорогая, накорми этим мужчину, и он будет в постели как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под дых: — Набухает яйцами.
Муж приходит домой с работы улыбающийся, садится ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Почему ты такой счастливый? Они стреляли с работы. — Что здесь интересного? Меня уволили, а остальных посадили в тюрьму.
Ржачные анекдоты
— Друг друга спрашивает. Если я соблазню вашего мужа, останемся ли мы друзьями? — Нет. Так станем ли мы врагами? — Нет. И что потом? — Мы будем квиты.
Она тихо взяла его за руку. — Он любит. Он задумался. — Половина. Она задумалась.
А вчера я встретил девушку. — Но кем вы были и как вы были? Я просыпаюсь, но она лежит рядом обнаженная. Ну, я думаю, лучшего случая для знакомства не найти.
Движение останавливает машину. Водила блондинка. — Девушка, разве вы не видите знаки! Здесь можно идти только в одну сторону! Блондинка, удивленно: — Так что же, мне идти в две стороны?
Очень свежий анекдот на сегодня
Человек подобен мячу. — Если выпустили из рук, то расцветите, схватите, заверните. — Есть только один выход, держите верх крепко.
Привет Андрюха у меня проблема с проводкой. — Вы электрик? Нет, я токарь!!!Ну в любом случае он подключен к току, может вы сможете помочь. Лучше позвоните Петровичу. — Он алкоголик и знает больше о водке.
На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? 4 бутылки. — Как четыре?! Терапевт разрешил еще два.
Вчера звонили с почты России. — Они спросили, где я заказал такой хороший чай.
Третий день идет дождь. — Моя жена в депрессии, постоянно смотрит в окно. Если дождь не прекратится завтра, — нам придется впустить ее в дом.
Наркоман упал с балкона. Люди бегут и спрашивают. — Что случилось? Он встает, отряхивается и отвечает. «Я не знаю, я пришла одна.
Разговор по мобильному телефону: — Дорогая, где ты? Я охочусь. Кто так громко дышит рядом с тобой? Кто. Медведь!
Хорошие семейные шутки
Еврей приходит в клинику с огромным ведром. Охранник спрашивает его: — Что ты принес? Еврей отвечает: — Я пришел сдать мочу на анализ. Почему так много? — И не сказать, что евреи жадные! Через десять минут еврей возвращается с тем же ведром. И куда теперь? Еврей отвечает: «Да, они нашли сахар в моче, добро не пропадает!».
Муравьи бьют слона, сбивают его с ног, а один кричит своим сородичам: «Разбегайтесь, сейчас я сломаю ему спину!
Два друга сидят в баре. Один говорит другому. Нет, подождите, пусть они сначала заплатят!
Дружеская беседа. Я уверен, что он собирается порвать с моей женой. — Почему? Она такая красивая и деловая. Да, но она слишком любит порядок. — Так что это хорошо! Ну, да! — Я встану ночью, пописаю, вернусь, а кровать уже заправлена!
Пассажир садится в такси. Таксист спрашивает: — Куда мы едем? Пассажир.
Дорожный полицейский спрашивает пьяного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком состоянии? Мои друзья помогли мне!
Одна подруга жалуется другой: — Что делать, я ем за мужем, я ем за детьми. «Да, ешь после собаки?»
Милый, ты меня любишь? — Да! И тебе хорошо со мной? — Я чувствую себя хорошо! Еще одно пиво.
Исаия смотрит в окно и говорит своей жене: — Сара, смотри, идет любовница Аврама! Это она? Ничего не смотреть. Наша намного лучше!
Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с белыми полосками, вернитесь в раздевалку. Ты забыл его надеть.
Еврейская шутка. Здравствуй, Семочка, сынок, ты кушаешь? — Мам, я вообще-то женат. Вот почему я спрашиваю.
Два парня в командировке, ночуют в одном номере: — Я больше не буду ночевать с тобой в одном номере! Почему?! — Вы знаете, о чем говорите по ночам? Ну и что?! — Ты знаешь, что убедил меня вчера?
Отец, можно ли женщине поститься во время поста? — Можешь, сын мой, но только быстро.
Мужчина приходит в сознание в больнице. — Что со мной случилось Вы попали в аварию и перенесли операцию. — Так я в больнице? Да, по большей части.
Анекдоты из новой жизни
Судья разговаривает с преступником. — Поздравляю! Вы — десятитысячный клиент нашего суда! — В честь этого события вы можете выбрать, в какой тюрьме будете отбывать наказание. Женщины!
Змей Горыныч и размышляет. — До чего же упрямый этот Илья Муромец! Он тяжело отрывается.
Муж в сильном подпитии появляется дома. — Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и говорит. Люси, не улетай! Это был последний раз!
Только русский на вопрос — Куда ты идешь? Может ответить. — Я сейчас приду.
Жена приходит домой пьяная с корпоративной вечеринки. Муж выходит из комнаты. Мое пальто. — Что за рев? Потому что ваше солнце не успело выйти из него.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя. — Значит, она любит тебя, но ты — мудак!
Доктор, я только что узнала. Меня будет оперировать интерн. Да, операция завтра. Так что после всей этой бойни! — Да, не волнуйтесь. За это мы дадим ему пару.
Парень в сарае варит самогон, идет в дом за водой, возвращается, а в сарае копы. — Ну, мы же пьем самогон, напишите объяснительную записку! Что писать? — Пишите все как есть. Он написал. Те читают. — Я вижу дым из хижины. Я думал, это был пожар. Набрал два ведра воды и пошел тушить. Зашел в сарай, а там два полицейских, которые делали лунный свет.
Самые интересные анекдоты
Женщина…- гаишник остановила меня«- лейтенант такой-то. Почему бы тебе не пристегнуться? » — «Да, я, господин полицейский, просто — я только что отстегнул — я поправляю яйца». По лицу офицера прошла буря эмоций, права выпали из рук согнувшегося пополам тела, которое, разразившись приступом истерического смеха, пыталось показать, мол, езжай быстрее. Долгое время я искренне недоумевал, почему все смеются над этой историей, но я все же поправил яйца, лежащие на заднем сиденье&.#8230;
— Возьмите Ладу. За три года владения обслуживание составило несколько часов. — Ты ходил к ней?
— Что означает фраза «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда, открыв полторы пинты пива, вы выбрасываете пробку …
— Красная Шапочка, я тебя съем! — — сказал Серый Волк. — Попробуй — — сказала Красная Шапочка, заменяя свой коричневый берет рукояткой штыка.
Мужчина заходит в аптеку с черным чулком на голове. Аптека: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.
Англичанин, русский и переводчик едут в купе. Английский: — My slippers are gone. Спросите ее, принимала ли она их. Переводчик. Русский: — Да, они мне нужны! Переводчик: — Она утверждает, что они ей очень нужны. Английский: — Let them pay then. Переводчик: — Вы должны заплатить за его тапочки. Русский: — Здравствуйте, я ваша тетя! Переводчик: — Она говорит, что она ваша родственница. Английский: — Пусть заплатит хотя бы половину. Русский: — Да пошел он! Переводчик: — Она согласна платить продуктами.
— Без девушек плохо… — Без девушек плохо — Все равно хорошо. Тогда хорошо без девушек — уже плохо…
— И я потерял возможность иметь детей. — Из-за чего? — Я попал в ловушку. — Но ловушка может повредить большинство ног!? — Я сел, чтобы нагадить на нее.
Вор ворвался в банк: — Стой! Это ограбление! Голос в очереди: — и#171;Стоять» — это глагол, трус!
Муж говорит жене: — Давай займемся пчелиным сексом? Она была в восторге и сказала: — Не намажешь ли ты меня медом и нежно лизнешь? — Нет, дорогой, ты придешь, пососешь и улетишь.
Мужчина проснулся от ужасного будущего и спал бы еще, но ему захотелось в туалет. Вдоль стены он подошел к туалету, сделал свои дела, отряхнулся и#171;друга» и он говорит: — Видите ли, когда я должен — я встаю
— Дорогой, у меня животик растет, кажется, я беременна. — А, ну да. Я даже знаю, кто его отец. — КТО? — Кондитерская фабрика.
— Я всегда много ем, когда нервничаю… — То есть вы совсем не знаете спокойной жизни?
— Сынок, зачем ты всем рассказал, как учитель математики поцеловал учителя физкультуры?! Она сама попросила об этом. — Как дела? — Она мне говорит: Петров, что ты смеешься из-за парты? Расскажите всем, мы тоже посмеемся!
Хареса ми рекламата на малък камион: — Ние поправяме това, което съпругът ви е поправил!
— Успокой ме … — Успокой се. — Да, ти, по дяволите, талантът на психолог!
Човек идва в бар. Той седи на багажника, а до багажника поставя малко куче без лапи. Поръчва бутилка водка, напитки. Бармен спрашивает: — Как зовут собаку? Мужчина (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, звони … Не звони … — Он не побежит.
— Почему ты такой грустный? X…й отстой безвкусный? — Честное слово, детский психолог, вы такой-сякой.
Девушка и парень на свидании… — Ты делаешь мне минет?! — Приходи в следующий раз… — Зачем. — Nuuuuu …. Я не очень хорошо знаю… — X…YASE! И до следващия път, когато научите къде. хареса рекламата на малък камион: — Ние поправяме това, което съпругът ви е поправил!