Анекдоты про 2 класс
1 сентября, 2 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку.
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.
Поделиться32011-11-26 14:49:26
- Автор: Admin
- = Super Moderator =
- Откуда: г. Липецк
- Зарегистрирован : 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Позитив: +46
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 18 часов - Последний визит:
2021-10-15 12:01:30
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
— А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили.
Пацан:
— Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
Поделиться42011-11-26 14:49:49
- Автор: Admin
- = Super Moderator =
- Откуда: г. Липецк
- Зарегистрирован : 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Позитив: +46
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 18 часов - Последний визит:
2021-10-15 12:01:30
В грузинской школе 2 класса — урок русского языка.
Учительница просит разобрать синтаксически
предложение «Грузины идут мыться в баню«.
Гогия: «Грузины. Существительное.
Идут мыться. Предлог.
В баню. Местоимение«
Самые смешные анекдоты
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
— Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея
виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
— Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Читать дальше
— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали б!
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так вин в озере.
— А зимой?
— Так скильки той зимы?!
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
— На двоих, — добавил второй.
Философские анекдоты
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости большие переводы.
Сотрудник банка во время пожара, рискуя жизнью, вынес из горящего здания мешок с миллионом долларов. Ищут пожарные, ищет полиция.
Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно. А то прискачет принц, а ты уже беременна от мужа.
В жизни главное не дать засрать свою голову чужими идеалами.
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
Самый серьезный жизненный опыт я получил в 8 лет. Я шел со сладкой ватой и порезался, вроде и ваты много и залепить нечем.
Надпись на пачках сигарет «Табак убивает» — недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.
— Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
— Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
— Блин, Петрович, иди помой ноги!
Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:
Анекдоты про похудение
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену. с другого края кухонного стола.
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
— Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею.
Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
Люся ела как птичка — половину своего веса в день.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!
Встала на весы. слабительный чай, конечно, дает свои результаты. но до модели мне еще срать и срать.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. «
Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь. мирные жители засыпают. просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт.
— Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.