Детские анекдоты про вовочку

Учительница спрашивает у класса:
— Дети, скажите, кто нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?
— Кукушка, — отвечает ей Вовочка.
— А почему, Вовочка?
— Да потому, что она в часах сидит.
Ещё детские анекдоты: http://www.detskie-anekdoty.ru/detskie_ … ochku.html

Поделиться32011-11-24 15:45:43

  • Автор: Admin
  • = Super Moderator =
  • Откуда: г. Липецк
  • Зарегистрирован : 2007-11-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2090
  • Уважение: +66
  • Позитив: +46
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    14 дней 18 часов
  • Последний визит:
    2021-10-15 12:01:30

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком.
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так. ) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу.

Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу поймать!

В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.

А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?"

Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии..

Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне

— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Пять.
— А ты не выше моего зонтика.
— А сколько лет вашему зонтику?

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!

Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!

Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил.
-Ccоотоовый ттелефон .
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
— Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
— Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
— Меня тоже зовут не Петя.
— Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Винни и Пятaчок находят бочку мёда. Винни:
— Ну, Пятaчок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. — Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
— Да ты что, Пятaчок, мы же друзья.
Пяточок бегает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом.
Обиженный Пятачок:
— Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
— Уйди свинья, плохо мне.
Анекдоты про Вовочку

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Бежит Вовочка с газетами и кричит:
— Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.
А Вовочка бежит дальше и кричит:
— Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!

Идет урок биологии.
Учитель: Опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит -" смотрите дети червяк жив". Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит -» видите дети червяк умер, какой мы сделаем вывод?"
Встает Вовочка:
-Надо виски пить, а то глисты заведутся!

Вовочка подходит к дедушке :
— Деда, а у тебя зубы есть ?
— Уже нет, внучек.
— Хорошо, тогда держи мой бутерброд, а я пока за жвачкой схожу.

Вовочка с приятелями сидят на скамейке во дворе и, надрывая
глотки, поют под гитару.
Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:
— Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору или
ваше пение не передают по радио!
— Что, вам нравится, как мы поем?
— Нет, просто тогда можно было бы вас выключить!

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

Вовочку спрашивают:
— Почему у твоего кота, такая странная кличка — Модем?.
— А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
— Кот выгибает спину и шипит — Шшшшшшшшш.
— Видали? Соединился на скорости 14400.

. Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдете, появятся.

Зачем Вовочка?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!

После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

Кабинет психиатра. Врач:
— Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
— Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
— Нет, доктор, просто я высоты боюсь.

— Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь
— я тоже.

Вовочке подарили черепашку. Радости не было конца и он целый день с ней играл. На следующее утро Вовочка с черепашкой в руках, со слезами прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, Вова, замучил ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)
Мама, удивленно:
— Ой, Вовочка, так ведь она живая.
Вовочка, не задумываясь:
— Ничего, иди за пепси-колой, а я ее сейчас придушу.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого — нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!

Анекдоты про школу. Самые самые анекдоты про Вовочку в школе

Вовочка подрос. И этим все сказано. Уже не детские шутки, уже «помеченная» территория, уже далеко не первые и не последние попытки трахнуть все что движется. Самые самые анекдоты про Вовочку в школе — это угарные анекдоты про школу, с участием Вовочки.

Вовочка заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг все возмущаются:
— Вовочка, ты куда зашел? Тут же только для женщин!
Вовочка с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого.

Урок анатомии. Учительница просит назвать важную часть тела и объяснить, почему человек без этого не может. Лес рук.
Машенька:
— Ноги. Ноги нужны человеку, чтобы передвигаться, ходит в школу или убегать от врагов.
— Молодец Машенька, садись, пять!
Петечка:
— Руки. Руки нужны людям, чтобы строить дома, готовить еду, без рук человек не может!
— Садись Петечка, молодец, пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, а зачем нужна кожа людям?
— Как. Вы не знаете для чего человеку кожа. Кожа нужна человеку для того, чтоб свои яйца в руках не носить.

Вовочка на школьной дискотеке увивается за новенькой учительницей французского:
— Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда говорит: если хочешь засандалить телке — будь вежлив!

Мама после собрания в школе спрашивает Вовочку:
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты чего там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся»

Листайте страницы дальше и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого матершинника Вовочку, но и вполне современные истории, в основе которых лежат случаи из нашей с вами жизни.

Выбрать период жизни хулиганистого Вовочки или одно из мест его, порою гениальных, проделок можно в раздвигающемся меню Хамакса в правой верхней части сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Самое полное собрание сочинений