Детские анекдоты про вовочку
Учитель спрашивает класс: — Дети, скажите, знает ли кто-нибудь, у какой птицы нет гнезда? «Кукушка», — отвечает Вовочка. — А что, Вовочка? — Да, потому что она сидит на часах. Больше детских анекдотов: http://www.detskie-anekdoty.ru/detskie_ … Ochku.html
Поделиться 3 2011-11-24 15:45:43
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2021-10-15 12:01:30
Задал учителю географии вопрос, который он нес, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Алло, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, наберите «скорая помощь», иначе мой палец застрянет в телефоне.
По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Тебе нужен я в клинике? -Но не в задницу.
Новый русский конструктор & lt; Lego & gt купить; И он гордится своим другом: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре что написано: & lt; от 2 до 4 лет & gt;. DUC Я собрал его через два месяца.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.
— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.
Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!
Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая вам разница, все равно ешьте! — Как это, а для меню?!
Чебурашка как-то подходит к Гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили голову апельсинов, примерно 8 на 8 каждый. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый
— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением глядя в небо.) астронавт. — Ну что, так грустно? — Да, боюсь, что труба мне не подойдет.
Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «бпюки»: к единственному или множественному? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.
Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога говорит: — Колян, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу еще одну программу для ловли!
Самолет приземляется в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного парня спадают штаны, он подтягивает их и говорит: «Это авиация: либо застегивай ремень, потом расстегивай».
Почему у гориллы такие большие ноздри? — Потому что у него толстые пальцы.
Пятилетний мальчик подошел к телефону. -Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.
Две мухи вылетают из лохани. Один скажет: & quot;Ну что, пойдем пешком или подождем собаку? "
Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -H Весь коридор, гостиница и половина лоджии …
Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для его сметаны в банке. -Это девушка со сметаной. Где деньги? -В банке
— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?
После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну — ты читаешь книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Босс замирает на мгновение, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!
Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».
— Доктор, вы мне ночью запретили, вот я и замерзла! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!
Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!»- А что ты читал в моем гороскопе?»- Нет, книгу «о вкусной и здоровой пище»!
В середине урока в класс входит Вовочка с перевязанной головой. «Ну, что случилось на этот раз?» Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».
В парке обнаружены два пациента психиатрической больницы. — Доброе утро, Ваня, как дела? «Все хорошо, Петя, только я не Ваня». «Меня тоже зовут не Петя. — Не волнуйтесь, сегодня мы, скорее всего, не в себе.
Уинни и Хил находят бочку с медом. Винни: — Что ж, пятка, управляемая ложками, мы устроим сегодня пир. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не ешь? — Что ты, пять, мы же друзья. Пластырь работает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты обманул меня, ты все съел. Винни поворачивается на другой бок и с отрыжкой: — Уходи, свинья, мне это вредно. Анекдоты для гласных
Молодая мама в истерике звонит в скорую: — Здравствуйте, доктор, мой Вовка ест песок. Я дал ему воды. Что делать? — Убедитесь, что вы не подходите к цементу!
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
Вовочка с газетами бежит и кричит: — Выдумка, интересные новости 99 человек обманули!!! — спросил мужик, купил газету и читает. А лидер идет дальше и кричит: — Выдумка, интересная новость 100 человек обмануты!!!
Есть урок биологии. Учитель: Он опускает червяка в воду. Затем он вытаскивает его и говорит — & quot;Посмотрите на детей червя живого& quot;. Затем он опускает его в спирт. Он вытаскивает его и говорит -«». Если дети червя мертвы, какой вывод мы сделаем? «" Вовочка встает: — Так пей виски, а то глисты заведутся!
Вовочка подходит к дедушке: — Дедушка, а у тебя зубы есть? — Уже нет, внучка. — Хорошо, тогда оставь мой сэндвич и пока займись жвачкой.
Вовочка с друзьями сидят на скамейке во дворе и, надрывая глотки, поют под гитару. Через некоторое время один из жильцов выходит на балкон и говорит: «Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору и ваше пение не звучит по радио!»- Что, вам нравится, как мы поем? — Нет, как раз тогда вас можно отключить!
Мама дает чайную ложку Вовочке и говорит: «Вот тебе серебряная ложка». Говорят, серебро убивает микробов!» — Мама, а что я должен пить чай с мертвыми микробами?
Спрашивают Вовочку: — Почему у твоего кота такая странная кличка — модем? — А ты мочи в него веник и командуй «Коннект!» — Кот выгибает спину и шипит — Ш-ш-ш. — Вы видели? Подключен на скорости 14400.
. Мама обращается в полицию, так как ее сына нет уже два дня. — Есть ли какие-то особые знаки? — Найдите его, и они появятся.
Почему Вовочка? — Ну, скажем. — Что это вообще такое? — Какая тебе разница, просто скажи мне: весело! — Я не собираюсь повторять за Вовочкой непонятную мне чушь! — Так что не заставляй меня учить английский!
После родительского собрания в школе папа Вовочки сетует: «Выгнать сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы он был большой, оконный, а то ведь он маленький — в учебных очках!
Кабинет психиатра. Вовочка пробирается в кабинет и корчится. ДОКТОР: — Ну, кто к нам пришел? Змея, черепаха, ящерица? Вовочка: — Нет, доктор, я просто боюсь высоты.
— Вовочка я надеюсь, что не увижу, что ты мне тоже отпишешь.
Вовочка подарил черепаху. Радости не было предела, и он играл с ним весь день. На следующее утро Вовочка с черепахой в руках, в слезах, прибежал на кухню к маме и сказал, что черепаха умерла. Мама: — Ну, Вова, ты ее совсем замучил. Ну, не визжи, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилу цветы, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны. (Тут черепаха высовывает голову из панциря и выглядит весело) Мама, удивленно: — О, Вошка, так он живой. Вовочка, не раздумывая: — Ничего, иди за «Пепси-колой», а сейчас я ее задушу.
Вовочка уходит домой с синяком под глазом. Мама спрашивает его: — Что с тобой случилось? — Ты понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер ребят и спрашиваю: & quot;Угадай, кто звонит? & Quot; — И что? — Сегодня я угадала одну!
Анекдоты про школу. Самые самые анекдоты про Вовочку в школе
Вовочка повзрослел. И это все. Больше никаких детских шалостей, никаких «помеченных» территорий, далеко не первых и не самых новых попыток трахнуть все, что движется. Самые гласные шутки в школе — это угарные шутки про школу с участием Вовочки.
Вовочка заходит в женский туалет и начинает там мочиться. Все вокруг возмущены. Это только для женщин! Вовочка с возмущением показывает на то, что держит в руке: — А это, интересно, для кого?
Урок анатомии. Учитель хочет назвать важную часть тела и объяснить, почему человек не может жить без нее. Лес рук. Машенька: — ноги. Ноги нужны человеку, чтобы передвигаться, ходить в школу или убегать от врагов. — Молодец Машенька, садись, пять! Руки. Руки нужны людям, чтобы строить дома, готовить еду, человек не может жить без рук! — Садись, Петечка, браво, пять! Тут Вовочка поднимает руку: — Кожа! — Правильно, Вовочка, но зачем людям кожа? — Как. Ты не знаешь, для чего нужна мужская кожа. Мужчине нужна кожа, чтобы он не носил яйца в руках.
Вовочка на школьной дискотеке преследует новую учительницу французского языка: — Вы такой галантный кавалер! Кто тебя так воспитал? — Папа! Он всегда говорит: если хочешь отшлифовать телку — будь вежлив!
Мама спрашивает Вовочку после собрания в школе: — Сынок, зачем ты всем рассказал, как учительница математики поимела учителя физкультуры?! Она сама попросила об этом. — Как ты? — Она мне говорит: — Вовочка, ты чего смеешься из-за парты? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
Листайте страницы дальше, и Hamaxa расскажет не только давно известные анекдоты про великого жулика Вовочку, но и вполне современные истории, основанные на случаях из нашей жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или одно из мест действия его порой гениальных номеров можно в скользящем меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Наиболее полное собрание сочинений