Анекдоты про вовочку и машеньку пошлые
Урок природоведения. Марь Ивановна спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
Директор школы вызывает Вовочку и Машеньку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть.
Машенька:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть.
Машенька:
— Хи-хи! Ха-ха!
-. Он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть.
Машенька:
— Хи-хи! Ха-ха!
-. И в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Машенька:
— Hе может быть.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет обалдевшим родителям:
— Не туда попали.
Пришли Вовочка с Машкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Машка:
— Вовочка. Что это такое.
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется.
Поделиться32011-11-25 18:03:26
- Автор: Admin
- = Super Moderator =
- Откуда: г. Липецк
- Зарегистрирован : 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Позитив: +46
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 18 часов - Последний визит:
2021-10-15 12:01:30
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
— Ты сорока!
— А ты козёл!
— Ты сорока!
— А ты пидорас!
Вмешивается учительница:
— Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
— Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала.
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!
В детском садике. Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях ебаться тяжело.
Поделиться42011-11-25 18:03:41
- Автор: Admin
- = Super Moderator =
- Откуда: г. Липецк
- Зарегистрирован : 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Позитив: +46
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 18 часов - Последний визит:
2021-10-15 12:01:30
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!
В парадном обнимаются и целуются Вовочка с Машенькой. Машенька:
— Вряд ли я — первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
— Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?
Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, . твоя же корова!
Поделиться52011-11-25 18:03:57
- Автор: Admin
- = Super Moderator =
- Откуда: г. Липецк
- Зарегистрирован : 2007-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Позитив: +46
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 18 часов - Последний визит:
2021-10-15 12:01:30
Марь Ивановна попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
— " Дети вы знаете что это такое?".
Встает Машенька и отвечает:
— " Это Вовочки член".
Марь Ивановна:
— А откуда ты знаешь?
Машенька:
— " А во на нем следы моей губной помады".
В доисторической школе идёт урок.
Марь Ивановна: — Леночка, иди и напиши слово " охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово " лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово " любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.
— Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Вановна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что " любовь" пишется с двумя яйцами?
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом " девочка" и со словом " лес".
Машенька выходит и пишет: " Девочка вышла из леса".
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: " Hе девочка вышла из леса".
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Ивановна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.
— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Прежевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала. А не надо было хвататься за решётку. Не трогай её за волосы. Машенька не плачь — ты же хотела быть блондинкой!
Очень смешные анекдоты про вовочку и машеньку
Родители Машеньки возвращаются из отпуска.
В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит поседевшая Машенька
с остановившимся взглядом.
– Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!
– друзья приходили:
– А где РОЯЛЬ?!
– послушать дала
В детском садике. Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
– Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
– Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
– Не скажите, Марьиванна…
Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Очень смешные анекдоты про вовочку и машеньку
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов.
Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке
еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
– Оргия?
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты…
– объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
– Назовите Ваш день рождения.
– 15-е Июля.
– Какого года?
– Любого.
Очень смешные анекдоты про вовочку и машеньку
Вовочка выходит из школы,
там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома,
он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
– Может быть, пойдем чай попьем?
– Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка и Машенька спорят:
– Ты – самый большой идиот, которого я когда-либо видела,
– кричит Машенька.
– Нет, это ты настоящая кретинка!
– отвечает Вовочка.
– Эй, ребятишки, – отвлекается от газеты их отец,
– не забывайте, что Я здесь
Сидят Вовочка с Машенькой на лавочке в парке:
— Маша, нa чипсы.
— Вовочка, я не хочу.
— Почему?
— Они вредные!
— Ты тоже вреднaя, но я же тебя хочу!
Смешные анекдоты про Вовочку и Машеньку
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
— Машенька, где ты была всю ночь?
— У Вовочки.
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли!
— Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
— С Вовочкой играю.
— Поиграешь, закопай обратно!
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой.
— Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
— Почему вы так думаете?
— На последний вопрос она честно написала «Я не знаю». А ты написал — «Я тоже»!
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
— Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
— Козел здесь один, а я — зайка.
— Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь.
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.
Вовочка Машеньке:
— Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам…
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
В школе для умственно отсталых детей:
– Машенька, сколько будет 2Х2?
– Пять тысяч.
– Неправильно, а Петенька что скажет?
– Вторник.
– Неправильно, а Вовочка как думает?
– Четыре.
– Правильно, а как ты это посчитал?
– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.
Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Учительница задает вопрос:
– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на «ца».
Машенька встает и говорит:
– Учительница.
– Молодец, – отвечает учительница.
Миша встает и отвечает «продавщица».
– Молодец, – отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
– Свинья на забор полезла.
Учительница спрашивает:
– А это тут причем?
– Сейчас у*бецца» – отвечает Вовочка.
На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву «В».
Машенька: — Василек.
Петенька: — Вьюнок.
Вовочка: — Влагалище.
Училка: — Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: — Зато как приятно…
Задала Мариванна детям вопрос: «Где у человека душа?»
Первая тянет руку Машенька:
— У человека душа — в сердце!
— Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
— Душа у человека — во всём теле.
— Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
— Давай, Вова, ответь.
— Душа у человека — под мочевым пузырём!
— КАК?! Что ты такое говоришь?!
— Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: «Фу, блин, аж на душе полегчало!»…
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
— Я буду космонавтом.
Петя:
— Я стану водителем.
Машенька:
— А я стану мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой…
Машенька жалуется Марье Ивановне:
– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.
Вовочка говорит:
– Она врёт, она в трусиках была.
Вовочка спрашивает Машеньку:
— Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак?
— Ну, не знаю… Наверное, вторичный, раз у меня их две!
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
— Ты сорока!
— А ты козел!
— Ты сорока!
— А ты ……………!
Вмешивается учитель:
— Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
— Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….
Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,. возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
— Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
— Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен…
— Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ.
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки — К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи…
Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — «пОстинор» или «пАстинор»?
Машенька (сурово):
— Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ».
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.
В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник.
Петенька:
— Бутылка.
Сашенька:
— Кастрюля.
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х»Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!