Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про вовочку и машеньку пошлые

Урок естествознания. спрашивает Марь Ивановна. — Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Директор школы вызывает Вовочку и Машеньку: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Возможно. Машенька. Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Вовочка: — Возможно. Машенька: — Здравствуйте — Хех! Х а-ха! -. Его уже использовали. Вовочка: — Может быть. Машенька: — Здравствуйте — Хех! Х а-ха! -. И в нем была дыра. Вовочка: — Здравствуйте — Хех! Ха-ха. Машенька: — Может быть.

Телефон звонит. Вовочка берет трубку: — Але? Нет, Маша не может войти, у нее рот занят. Когда я закончу, она позвонит вам. Он кладет трубку и объясняет ошеломленным родителям: — Они все поняли неправильно.

Вовочка и Маша пришли домой: разделись, лежат на кровати и только начали заниматься любовью — входят мать и хахаль. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама и хахаль — на одной кровати. Они трахают, трахают ее, вдруг член Хахаля на матери пролазит между прутьями кровати. МАША: — Вовочка. Что это такое. Вовочка (лезет в глубокий карман брюк, достает огромную гайку и накручивает ее на достоинство Хахаля): — Папа придет, разберется.

Поделиться 3 2011-11-25 18:03:26

• Автор.
• =Супермодератор=
• Местонахождение. Липецк
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол: мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2021-10-15 12:01:30

Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: — Ты сорока! — А ты козел! — Ты сорока! — А ты пидор! Учительница вмешивается: — Ну, зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка вызывает только сорок. — Так он за сорок, которые они ему дали, отдал, отдал, отдал.

Вовочка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил: — Ты что-то чувствуешь? — Да. Что ты любишь меня. Утром, в детском саду, Вовушка прижимал к себе маленькую Машеньку. — Вы что-то чувствуете? — Нет. Он нажимает сильнее. — А сейчас? — Я чувствую. — Что почувствовать? — Я хочу шокировать!

В детском саду. Маша: — А я знаю, что делать, чтобы были дети! Вовочка: — Думай! И я знаю, что делать, чтобы они этого не сделали!

— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.

Поделиться 4 2011-11-25 18:03:41

• Автор.
• =Супермодератор=
• Местонахождение. Липецк
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол: мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2021-10-15 12:01:30

Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахаемся, а потом не будем вникать в характеры!

У входной двери Вовочка обнимает и целует Машеньку. Машенька: — Вряд ли я буду первой девушкой, которую ты поцелуешь, как ты мне говоришь! Ты делаешь это слишком ловко! «Да, я в порядке! Но откуда вы это знаете?

Сидит на уроке Вовочка, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит красивую девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет учиться с вами. Положили девочку на Вовочку. Огромный голос говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, мои родители ушли в дом. Приехав, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как затащить Машеньку в постель. Он решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.д. И тут приходит мысль: «Она же отличница!». Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — Почему ты в форме? — Значит, завтра в школу!

У меня была корова в даме. А у машины есть бык. Однажды она подвела свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время Вовочка: — Может, и попробовать? Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!

Поделиться 5 2011-11-25 18:03:57

• Автор.
• =Супермодератор=
• Местонахождение. Липецк
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол: мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2021-10-15 12:01:30

Марь Ивановна спрашивает об этом на уроке анатомии, Вовочка показывает свой пенис, как учебник. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на всеобщее обозрение. Учитель спрашивает класс. Машенька встает и отвечает: — & quot-Это член Вовочки& quot;. Марь Ивановна: — Откуда вы знаете? Машенька: — & quot;А в нем следы моей помады& quot;.

В доисторической школе проходит урок. МАР ИВАНОВНА: — Елена, иди и напиши слово «;Охота&quot ;. Выходит Леночка, берет кусочек угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — молодец, Елена! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «;Лес&quot ;. Выходит Машенька и притягивает к себе сосну на обрыве, дуб. — Здорово, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «;Любовь&quot ;. Поворачивается к Вовочке, берет зубило, молоток и подгоняет огромный член за половину времени. — Садись, Вовочка, четыре. — Марь Вановна, почему четыре? — Вовочка, ну, сколько раз можно повторять эту & quot;Любовь& quot-, написанную двумя яйцами?

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом & quot;Девочка& quot; и со словом «;Лес& quot ;. Выходит Машенька и пишет: & quot;Девочка вышла из леса». — Хопа, Машенька, садитесь. Вовочка, выйди на доску и сделай из этого интересный наряд. Выходит Вовочка и пишет: & quot;Ее девочка вышла из леса& quot ;. — Вовочка, это не военно-морское дело! Маз Ивановна, вы не можете это сократить — это на всю жизнь.

— Смотри — Зебра, Зебра! — Ну, 4-В — тихо! Вот лошадь на том самом и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, — говорю я. Но хвататься за прутья не было необходимости. Не трогайте ее волосы. Не плачь Машенька — ты же хотела быть блондинкой!

Очень смешные анекдоты про Вовочку и Машеньку

Родители Машеньки вернулись из отпуска. В квартире катастрофа, все перевернуто вверх дном и т.д. В центре комнаты сидит седая Машенька с отстраненным взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?! — Пришли друзья: — А где пианино?! — Слушать в детском саду. Маша: – А я знаю, что делать, чтобы были дети! Вовочка: – Подумай об этом! И знать, что делать, чтобы этого не произошло! Студенты пишут эссе. Ирочка тянет руку: – Меривана, а как лететь или лететь? – Пиши как хочешь, Ирочка и так и этак. Вовочка из-за стола: – Не говори мне, Меривана … Когда летит секретарь моего отца, летит мой отец. И поверьте, это совсем не одно и то же!

Очень смешные анекдоты про Вовочку и Машеньку

Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: – Вот, Вовочка, представляешь, я даю тебе 300 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке, еще 50 — Наташе. Что вы будете есть? Вовочка (с внимательным видом): – Оргия? Вовочка спрашивает у мамы: – Мама, почему невеста на свадьбе всегда в белом? – Белый цвет – знак счастья, радости, чистоты … – – поясняет мама. A – A … Теперь я понимаю, почему жених в черном. – Какой у вас день рождения. – 15 июля. – В каком году? – Все.

Очень смешные анекдоты про Вовочку и Машеньку

Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маша говорит: – Может пойдем чай пить? – А теперь быстро беги в аптеку, купи что-нибудь к чаю. Вовочка и Машенька ругаются: – Ты – Самый большой идиот, которого я когда-либо видела, – кричит Машенька. – Нет, ты настоящий дурак! – отвечает Вовочка. – Привет, дети, – Их отец отвлекается на газету, – Помните, я тут сижу, как Вовочка с Машей на скамейке в парке: — Маша, чипсы. — Вовочка, не хочу. — Почему? — «Ты тоже вредная, но я хочу тебя!».

Смешные анекдоты про Вовочку и Машеньку

Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, давай сыграем на твоей семье? — Но как? — Сначала мы трахнемся, а потом не сойдемся с героями!

— Машенька, где ты была всю ночь? — В голосовом поле. — Но я запретил вам с ним идти! — И мы не пошли!

— Машенька, что ты там делаешь в песочнице? — Играем с Вовочкой. — Играй, хоронись!

— Вовочка, а правда, что ты дружишь только с Машенькой, потому что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни цента.

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: — Я буду врачом. Колленка: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой.

— Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки? — Почему вы так думаете? — На последний вопрос она честно ответила «не знаю». А вы написали — « Я тоже »!

Вовочка и Машенька сидят и едят капустный салат. Вовочка: — Маша, мы с тобой как две козы: едим траву. Маша: — Здесь только одна коза, а я — зайка.

— Вовочка. Если вам предложат Машеньку один раз и два раза пятый, вы выберете пятый. — Машенька — Это, конечно, Машенька, но дважды два.

Машенька подходит к Вовочке, гладит его по животику и говорит: — Вовочка, скоро ты станешь папой! — Здорово! А кто будет матерью?

Маша и Вовочка лепят снеговика, потом Вовочка говорит: — Пойду домой, пойду за морковкой. Маша.

Вовочка Машеньке: — Маш, купи мне чупа-чупс, я тебе пососу….#8230;

— Машенька, рано радоваться, когда ты только встала. Надо радоваться, когда это стоит много времени! — Вовочка, что за ерунду ты опять говоришь с девчонками! — — спрашивает Мария Ивановна. — Да, о цене барреля нефти!

В школе для умственно отсталых детей: — Маша, сколько будет 2Х2? — Пять тысяч. — Ошибка, но что скажет Петенька? — Вторник. — Неправильно, но что думает Вовочка? — 4. — Верно, но как вы его рассчитали? — Ну, это элементарно — пять тысяч минус вторник.

Вовочка разговаривает с Машей. Маша: — У моей мамы была внематочная беременность, и врач сделал ей кесарево сечение. Вовочка: — Но у мамы была внематочная беременность, и папа сделал ей краниотомию.

Учитель задает вопрос: — Назовите слово так, чтобы оно заканчивалось на &.#171;ца». Маша встает и говорит: — Учитель. «Молодец», — отвечает учитель. Миша встает и отвечает &.#171;продавщица». «Браво», — отвечает учитель. Маленький Джонни встает и отвечает: — Свинья залезла на забор. Учитель спрашивает: «А при чем тут это?» Теперь у*безза&#187, — отвечает Вовочка.

На уроке биологии учитель просит детей назвать растения на букву &.#171;В». Маша: — васильковый. Петенька: — венок. Маленький Джонни: — Вагина. Учитель: — Как тебе не стыдно, это даже не цветок. Wow: — But how nice…

Маривана задает детям вопрос: «Где находится душа человека» Первая тянет Машу за руку: — У человека душа — в сердце! — Браво, Машенька, пять. Петя, что ты думаешь? — Душа человека — по всему телу. — Браво, Петя, тоже пять. Тут Вовочка уже тянет руку: — Давай, Вова, отвечай. — Душа человека — под мочевым пузырем — КАК?! Что вы говорите?! — От Бога! Сидели вчера с папой — варили пиво и смотрели Лигу чемпионов. Отец был нетерпелив. Он пошел — пописать. Он возвращается и говорит: «Ух, черт, моя душа чувствует себя лучше!&187;…

Маривана спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут. Коля говорит: — Я буду космонавтом. Питер: — Я собираюсь стать водителем. Маша: — А я буду мамой. Маленький Джонни: — А я помогу Машеньке стать мамой…

Машенька жалуется Марии Ивановне: — Я пошла в туалет, а мальчишки заглянули в дырку. Маленький Джонни говорит: — Она врет, она была в трусиках.

Вовочка спрашивает Машеньку: — Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак? — Ну, я не знаю… Наверное, вторично, так как у меня их две!

Вовочка ругается с Машенькой. Маленький Джонни: — Тебе сорок! — И ты — мудак! — Тебе сорок! — И ты ……………! Учительница вмешивается: — Ну, зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка называет только сорок имен. — То есть он говорит о той сороке, которая дала этому, дала тому, дала тому….

Второклассница Маша ночевала у Вовочки. Приходит утром домой, а там ее ждет разгневанная мама: — Где ты была всю ночь? Как ее зовут? Машенька (мечтательно): — Не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу настолько естественен… — Бла, лучше бы он в @бол играл! Он вытащил ее АПЕНДИКС.

Жена укладывает детей спать, они спрашивают ее, откуда веснушки — С тобой, Маша, гномы по ночам приходили и рисовали, а с тобой, Вовочка, за твое поведение — мухи…

Вовочка спрашивает Машеньку: — А как правильно — «пОстинор» или «пАстинор»? Машенька (строго): — Будет правильно& 187.#171;ПРЕЗЕРВАТИВ».

В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом & 187.#171;девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай это предложение отрицательным. Выходит маленький Джонни и пишет: «Ни одна девушка не вышла из леса». — Вовочка, это неправильно! Я должен это исправить!»- Марь Иванна, ты не можешь это исправить — это на всю жизнь.

В 4 классе проводится урок — Дети, назовите, пожалуйста, контейнеры, которые вы знаете? Маша: — Чайник. Петенька: — Бутылка. Сашенька: — Блюдце. Рука Вовочки тянется из-за парты. Учитель: — Ну, что Вовочка нам расскажет? Х»й! — Это горшок?» учитель загадывает загадку — Сосут, сосут и как сосут!