Исповедь женщины: анекдот про батюшку

Исповедь женщины: анекдот про батюшку.

В качестве небольшого вступления. Батюшка принимает исповедь от женщины: один из моих любимых анекдотов, что называется, в личной коллекции. Однако всего несколько дней назад я наткнулся на юмористический рассказ французского писателя Жоржа Куртена, написанный им еще в 1926 году, где ситуация разыгрывается один в один как в анекдоте. Точнее, судя по датам, этот анекдот вкратце повторяет историю. Это отвечает на вопрос, откуда берутся шутки и их «бородатость». Впрочем, судите сами.

Я начну с анекдота.

Женщина пришла в церковь к священнику на исповедь.

«Отче, я согрешил с человеком четыре раза.

— Прочитай, дочь моя, дважды «Отче наш» и дважды обойди церковь с поклонами. Твои грехи будут прощены.

Через месяц эта женщина снова пришла на исповедь.

«Отец, в этом месяце я согрешил с мужчиной восемь раз.

— Прочитай «Отче наш» четыре раза, дочь моя, и обойди церковь четыре раза с поклонами.

На следующей исповеди женщина снова признается в своих грехах.

— Ошибка, отец. Одиннадцать раз я согрешил.

Папа долго вытирал лоб, шевеля губами.

— Давай, дочь моя, олень @@с, я в кишках не силен.

Теперь вкратце о сути юмористической истории Джей. Кортелайн.

Район. Священник опоздал на обед, собирался закрыть церковь, но в этот момент к нему приходит женщина на исповедь. Она быстро признается ему. Она согрешила со своим любовником одиннадцать раз. Врач в качестве наказания назначает четыре раза прочитать «Отче наш», четыре раза «Пресвятую Деву Марию».

Как только она уходит, другая женщина снова приходит на исповедь; эта согрешила со своим любовником всего семь раз. Вот конец истории.

Таким образом, одиннадцать относится к семи, как четыре к иксу. Одиннадцать с половиной… одиннадцать с половиной… Помилуй, Господи, тебе повезло с этими нечетными числами! Так, одиннадцать с половиной будет равно пяти с половиной, а семь с половиной будет равно ….

Часы бьют шесть.

Священник вскочил со стула, как будто его ударили хлыстом: «Ну, вот что, дорогой, если ты думаешь, что у меня есть время изучать алгебру и делать пропорции, то ты ошибаешься! Иди домой. Прочитайте четыре раза «Отче наш», четыре раза «Пресвятую Деву Марию» и еще четыре раза измените своему мужу. Счет будет только накапливаться.

(Ж. Кортелин, 1926).

Желаю вам всем хорошего настроения.

Пожалуйста, комментируйте, если вам понравилось, пожалуйста, ставьте лайк. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Исповедь анекдот

Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: «Скажи мне, ты грешник?» «Святой отец, пошел ты. «О, это страшный грех, дочь моя! Святой отец, ты не дослушал до конца!» Чертов дым.

По этому поводу:

Маленький провинциальный городок. Приходит человек на исповедь к священнику: — Отче, прости мне грех мой! — И в чем же твой грех, сын мой? — Да, я изменил с замужней женщиной. — А как ее зовут, сын мой? — Да, я не могу сказать, опасаясь выдать его. — Нет, не она. — А может, это Клава, ну, та, которая живет возле туалета? — Ну, нет. — А может Света, которая живет во втором доме от поворота, я знаю за ней часто такие грехи водятся? — Нет! Ну тогда я тебя не отпущу, убирайся отсюда. Выходит человек на улицу, а там окружают его спутника и спрашивают: — Ну что, простит ли тебе святой человек грех твой? — Нет, но сколько новых подсказок он дал.

— Святой Отец, я хочу исповедать перед Тобой грех. — Я слушаю, сынок. — Вчера я гулял по парку и на дальней дорожке увидел голую женщину, лежащую под деревом. «Это не грех, сын мой». Я подошел к ней и посмотрел. — Это тоже не грех, но теперь искушение. — Затем она раздвинула ноги и игриво посмотрела на меня. — Это уже сильное искушение. — И я встал, как вкопанный, и посмотрел ей вслед, когда она уходила. — Да, сынок. Грех, грех было не использовать его!

Женщина приходит на исповедь. — Я грешна, Отец, я каждое утро смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» «Это не грех, дочь моя, это заблуждение».

Один старый священник так устал слушать признания в прелюбодеянии от всех людей в его приходе, что в одно из воскресений он сказал из прихода: «Если я услышу, как еще хоть один человек признается в прелюбодеянии, я уйду от вас! Поскольку все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, он говорил, что «пал». Это, как оказалось, полностью удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после приезда обеспокоенного нового священника посетил мэр города и взволнованно сказал — вам нужно срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, почти все говорят, что они падали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику о подмене слов. Прежде чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: «Не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала три раза на этой неделе.

Мужик вызывает пожарного: — Ало, это перестрелка — да! — Докладываю, сажаю Канапон в прошлом году, огромная роза, но спешить совсем некуда! — Мужик, ты куда звонишь, иди лечись! Они бросают телефон. Мужик перезванивает: — Ты меня не послушал, ты в этом году траву посадил, маленькую — маленькую, да поживее! — Мужик, наплевать на нас, куда ты звонишь. Они бросают телефон. Парень перезванивает и говорит: «Опять ты меня не послушал, вот тебе с соседями, тушенка, не топчи кусты!».

Священник, приехавший в небольшую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей! — спросил мальчик. Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»

Датч (Г 🙂 пришел к священнику (с 🙂 исповедаться. Ж: — Святой отец, я грешен. С: — Что за сын? Ж: — Я прятался в погребе во время Второй мировой войны. С: — Так что это не грех, сынок. Ж: — Но, видите ли, отец, я брал у него за это 20 гульденов в неделю. С: — Но это грех, хотя и не такой большой. Но раз уж ты раскаялся, выйди в мир. Ж: — Спасибо, святой отец. У меня все еще есть вопрос. С: — Я слушаю, сынок. Ж: — Раз уж я передал, может быть, теперь вы должны сказать этому еврею, что война закончилась?

Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Прости меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова прикасается к колену монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

(Е) Евгений признает (в) Вицизеника. — Д: Отец, я назвала человека «c%k%h с» — со вчерашнего дня: за что ты назвала его «c%k%h c%h», дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отец. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», моя дочь — Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — С: Например (поцелуй)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — С: Например (снимает одежду)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! -D: Но потом он начал засовывать его — ну, ты знаешь, что ты знаешь — куда! — S: Например (толкать)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочь моя! -D: Но в то же время он был болен сифилисом! -C: Вот C%K%H C%H!

В воскресенье утром священник звонит своему начальству. Например, я заболел, я не могу пойти на службу, даже если кто-то другой займет мое место. Получив «добро», священник садится в машину и едет за город в гольф-клуб. Он выходит на чистое поле — других игроков нет — и готовится бить. В это время ангел спрашивает Бога на небесах, можно ли простить это за грех, на самом деле. Бог действительно согласен, беспорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую лунку. Ангел: — Это наказание? ? Создатель:- Как вы думаете, кто-нибудь поверит ему?

— Святой Отец, я не прав в том, что несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, как я красив. — Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение.

Художник подходит к заднице исповедника: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с фотографией, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, вырезал холст и поставил дворецкого для фотографии. Священник погладил его бороду и успокоил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».

Грешник приходит в храм на исповедь: «Святой отец, я согрешил: шел по улице около двух недель назад и вдруг вижу, что небо затянуто тучами, подумал о дожде, пошел к другу на чай. и согрешил с пумой. «Господи, прости меня, сын мой. — Но неделю назад я гуляла в парке, и опять небо было затянуто тучами, подумала о дожде, пошла к теще на чай и… согрешила с тещей. «Господи, прости меня, сын мой. — Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо было затянуто тучами, я подумал о дожде и решил пойти к теще на чай и. согрешил с тещей. Тесть (подходит к окну и говорит): — Идика, ты на x% мой сын, а то я смотрю небо затянуто тучами.

Грешник приходит в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел по улице неделю или две назад и вдруг вижу — небо затянуто тучами, я подумал о дожде, пошел к другу на чай. и согрешил со свекровью. — Господи, прости меня, сын мой. — Но неделю назад я гуляла в парке, и опять небо было затянуто тучами, подумала о дожде, пошла к теще на чай и… согрешила с тещей. — Господи, прости меня, сын мой. — Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо было затянуто тучами, я подумал о дожде и решил пойти к теще на чай и. согрешил с тещей. Тесть (подходит к окну и говорит): — Идика, ты х%й мой сын, а то я смотрю небо затянуто тучами.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пойдем косить! — Отец, не коси, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ну, делать нечего, встает сын, берут они косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

Во время службы в церкви на улице начался сильный дождь, который не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла река. Постепенно церковь начала наводняться. Люди постепенно выписывались. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит, стоя по щиколотку в воде, священнику: — Батюшка, давайте убежим! — Нет, Бог меня спасет! Вода продолжает прибывать. Теперь священник стоит по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него выскакивает человек: — Эй, отец! Давайте сядем в машину, мы спасемся! — Нет, Бог меня спасет! — Ну, как знаете, отец. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка плывет, человек выглядывает из нее и говорит: — Отец, давай сядем в лодку. Нет, Бог спасет меня! Теперь вода достигает горла священника. Прилетает вертолет, из него выскакивает человек и кричит, бросая лестницу на веревку: — Отец, поднимайся сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И накрыли волной пастора. И он утонул. Я проснулся — на небесах. Немедленно бежит к Богу и плачет: — Почему Ты не спасаешь меня? Я полагалась на тебя. И Бог ответил: — Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!

Католический священник признается молодому человеку: — Я очень, очень страстно играл на скрипке! Иди с миром! Позади него другой молодой человек, узнав его, звонит, сердито играя на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Хотя священник удивлен, он оставляет все грехи безнаказанными. Затем в кабинку входит молодая девушка и говорит: «Мне можно играть как на скрипке!». Священник выскакивает из своей будки и кричит: «Весь струнный оркестр снова идет на меня!

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения для родных и близких умершего. «Итак, этот мир упорядочен, — говорит Святой Отец. — Рано или поздно мы все перейдем в другой мир. Смерть — это тайна, а у тайны есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец открыл эту дверь, он покинул нас, но он всегда останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его яркий образ. И когда вам будет особенно трудно. (Обращаясь к молодой вдове) Вспомните, как вы любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Запомните его лицо, его руки, его последние слова. Помните ли вы его последние слова? — Да, святой отец. «И что он сказал?» — «Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!».

Поделитесь с друзьями!

Шутка: провинциальный городок Леап. Человек приходит на исповедь к священнику: — Отче, отпусти меня.

По этому поводу:

Поезд с отметкой на крыше — самое дорогое купе. В купе сидят двое — отец и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми положенными атрибутами. Бизнесмен только накинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и позволил постучать. Поезд тронулся, отец прочитал какую-то газету, погладил бороду и говорит: «Сынок, у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак. Только что привезен из Голландии. «Я не курю, отец, и мне надо работать». И у него постоянно 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что из него вышел дух табака. Он также думал снова, снова и снова: — Сын мой, вопрос о еде. Может, перекусим в вагоне-ресторане? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец поужинал, вернулся. Сел, подумал о новом: — Мой сын! Трапеза прошла успешно. Должны ли мы вам нравиться? Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать. Отец ста двух, и снова, и снова: — Сын мой! В следующем купе девушка уже болезненно красива. Может быть, мы и коньяк им отнесем? — Я, отец, женат, и я не изменяю своей жене! И вообще нужно работать! Утром папаша возвращается совершенно разбитый, довольный. Потом бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице: — Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Один человек пришел исповедаться священнику. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо на людях? Мужчина: — Нет, отец, не грешен. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, здесь тоже нет греха. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, отец, здесь я не прав. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты дурак.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я не исповедовался три месяца. — Начинай, сынок. «Падре, я постоянно грешил с женщинами» — С кем? «Я не могу этого сказать». — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — Все? — Все. — Мой сын. Тебя отстранили от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Друзья. — Черт! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

Человек сделал подтяжку кожи на лице, прошел реабилитацию, был счастлив, радовался жизни, чувствовал себя на 20 лет моложе. Он хотел бы разделить эту радость, первым подходит к мужчине и спрашивает: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина внимательно посмотрел и сказал: «Ну, я думаю, 32 года. — А здесь не угадали, мне 46 лет. Он подходит к девушке: «Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Это неправильно. Мне 46. Заходит он в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: «Скажите, уважаемый, сколько мне лет?» — Я бы дал вам, молодой человек, 34 года. — НЕТ! Мне 46. Он выходит на улицу, вокруг поют птицы, жизнь началась заново, кажется — на автобусной остановке стоит старушка. Он ей: — Угадай, сколько мне лет. — Вы знаете, молодой человек, мне сейчас 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог безошибочно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Крестьянину стало интересно, и он согласился. Старуха положила руку на его член, погладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и сказала: «Тебе 46 лет». Парень: «И как ты догадался, если честно? — Да, я слышал в ресторане.

Провинциальный Отелло Эту историю мне рассказал отец, в молодости он был актером, так что я ручаюсь за подлинность. Папазян пришел в провинциальный театр, чтобы сыграть Отелло. А на роль Дездемоны ему дают молодую дебютантку. Естественно, она волнуется. А теперь мы приехали на место ее убийства. На сцене такая целомудренная кровать под балдахином. А потом эта же дебютантка ложится за этим балдахином ногами не в ту сторону. Отелло открывает полог с одной стороны — а там ноги. Ну, что делать, Отелло закрыл полог и задумался. И Дездемона поняла, что лежит не в том направлении и. да, прошла. Отелло открывает полог с другой стороны, а там. КРАК! После этого, как вы понимаете, продолжение трагедии было невозможно.

Человек умер и поразил, как и должно быть на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все искушения выбирайте, все, что хотите! Я ухожу. Один человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад на экскурсию! «Но зачем тебе это нужно?». Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Сова была приглашена. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик взвыл, подошел к аду, а его сразу в деготь! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной напиваетесь, мы. — А вы, батенька, не путайте туризм с эмиграцией !!!

Клуб «Новые бассейны». Они приходят туда, общаются, пьют, закусывают. Они видят, как появляется какой-то новый человек. Они подходят к нему — муж, ты в кусе на природе здесь клуб чистый из новых бассейнов. — Я знаю. — У вас есть майн? — У него есть, но у меня Лада Мапи 06 года. — Чистота пальцев для глаз? — Включено, но есть надземное кольцо. -Есть? — AT, только жетоны на автомате являются полным суставом. — Да, ты тот самый парень. — Я задница и киска.

Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере, казит. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея снова улетела. А на улице теперь молнии, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Убирайся отсюда — Да ладно, чего тебе жалко? Садись! Змея уползает в угол, сидит, шепчет, — я пошла отсюда, я пошла отсюда. Может быть, я здесь живу!

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда вы исчезли? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».

Действительно ли женщины хотят? Однажды король Артур поймал другого короля и посадил его в тюрьму. Тогда он пожалел его и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не мог ответить, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?». В течение года король Артур опросил всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря, Гавейна. Ведьма была ужасно страшной, старой, противной и с одним зубом. Артур сказал, что не хочет принуждать своего друга к этому и лучше умрет. Однако Гавейн сказала, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласился жениться на старой мерзкой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины в основном хотят выбросить свою собственную жизнь. Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Хавейн был настоящим джентльменом, в то время как ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гавейн, нехотя, вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. От неожиданности он спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за доброе отношение к ней, когда она была ужасной и противной, она согласилась быть половину времени молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, кем он хочет быть днем и кем ночью. подумала Хавейн. Хотел ли он, чтобы днем к нему приходила красавица, а ночи он проводил со старой Каргой или чтобы днем к нему приходила ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет Красавицей, потому что он уважал ее и дал ей возможность распорядиться собственной жизнью. Итак, что морально

По мотивам русской народной сказки. Один человек приходит к Мастеру и спрашивает: «Сколько, Ваша Светлость, может стоить золотой слиток размером с голову лошади?». Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: «Он спал, чтобы мы пили, ели и обедали! Садись, не стыдись, пей, ешь, что душа пожелает. После сытного ужина владыка утоленных говорит: — Идите, крестьяне, тащите сюда свой тапок, я вам дам по килограмму муки и дам денег до половины. — Да, у меня нет золота. — Как нет?! Что тогда спросили? — И я, ваша милость, поспорил с крестьянами, что отвлеку ваши заморские вина от ваших заморских вин. И что, вы не можете спросить? — Иди, прогони его, слуги мои верные! Через несколько минут хозяин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся навстречу мужчине: — Эй, милый, как ты там? О чем вы спорили? — Да, тот факт, что кобылка выплюнула Дэйва в лес. -Почему он там копал? — Кусок золота размером с голову лошади. .

Старый богатый корсиканец умирает. Семья собралась, ожидая, кого старик объявит наследником. Согласно старой доброй корсиканской традиции, самый ленивый должен унаследовать все. Слабым голосом: — Доминик, сын мой, иди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что вы собираетесь делать? «Я не сдвинусь с места, папа». — Золотые слова, парень. Я ухожу. Паоло, иди сюда. Правильное поло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты собираешься делать? — Я не сдвинусь с места. Зачем напрягаться еще раз? «Отличный ответ, сынок». Я ухожу. Антонио, иди сюда. — Приходи один.

Мой отец работал в храме. Помощник настоятеля. Как и в каждой команде, у него были свои истории и байки. Сейчас я расскажу вам одну. Имена меняются. Это было обычное воскресенье. Служба была закончена, проповедь прочитана, пора идти к причастию. Согласно правилам, сначала идут дети, потом малыши, потом взрослые. Все шло своим чередом. К священнику подошла пожилая женщина с посылкой в руках. Он наклоняется, думая, что у нее ребенок. И есть кошка. Обычный серый кот, только он пел. Отец, удивленно: — Что такое! Старуха запнулась: — Прости меня, отец Николай. Я просто хочу, чтобы он тоже сбежал! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, я ничего не ела с собой. (Представьте себе кошку на посту. Бедное животное.) И сочувственный взгляд. Священник, честно говоря, был в замешательстве. На основании священника: — Ну, как. И как… и признание? Старуха обрадовалась: — Вот он и признался нам! Отец Николай резко встал и громким командным голосом спросил: «Отцы, которые исповедовали кота».

Поделитесь с друзьями!

Анекдот об исповеди и природе

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Аллой, и с ней мы тоже расстались. Теперь мои друзья называют меня пьяницей!

Студент, поднявшись на девятый этаж своего общежития, в то время как последний не мог поверить в запах курицы, доносящийся из их комнаты.

Недобросовестный судья целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

«Ты собираешься всю жизнь лежать на диване и смотреть сериалы?» Да. — Могу я пойти с вами?

Он вырос, когда «я не буду», «перемотай», «фу!». А «Кислятина» превращается в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.

См. также.

Мама Вовочки опаздывает на работу. Она звонит мужу и просит его забрать их сына из детского сада. Он отвечает: «Почему, я никогда там не был! Везде есть знаки и указатели. Вы сразу поймете, куда идти. — OK.

Отец заходит в детский сад и видит — написано: «Дети». Он открывает дверь, смотрит: — Разве мой сын не с тобой? — Нет. Вы должны подняться выше. Отец поднимается наверх, смотрит — на табличке написано: «Плохие дети». Он смотрит: — Разве мой сын не с тобой? — Нет, поднимайся. Он поднимается еще выше. Он видит надпись: «Ужасные дети». Он смотрит: — Моего сына здесь нет? — Нет, не здесь. Он поднимается выше. Отец поднимается еще выше. Он видит табличку: «Малолетние преступники». Он смотрит: — Мой сын здесь? — Нет, вставай. Папа поднимается на следующий этаж и видит вывеску: «Вовочка».

См. также.

Властители старика собрались на совещание, чтобы решить, кто из них первым должен уйти на заслуженный отдых.

Во время встречи все кричат, ссорятся, хотят уйти пораньше. Затем мозг говорит командным голосом: — Так! Всем молчать! Давайте по очереди! Сердце: — Я хочу уйти на пенсию, я столько лет работаю без перерыва, я устал! Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. И нас двое, один из нас может спокойно уйти. Мочевой пузырь: — И мне надоело копить все это в себе! В общем, снова начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то из задних рядов чей-то голос кричит громче всех: — Я ВЫЙДУ ПЕРВЫМ — СОВСЕМ! Все сразу умолкают, мозг говорит: — Кто это шумит? Ну, вставай! Он отвечает: — Да, если бы я мог, я бы не спрашивал.

См. также.

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Рядом с ним на столе стоит бутылка коньяка, которую он периодически себе наливает. Позади него стоит слуга, сдувающий с него мух. Он немного выдохся, раскуривая свою трубку. Вдруг он видит силуэт в платье и с длинными волосами, идущий по берегу. Генерал обращается к слуге: — Эй, Кузьма! Ну, подойдите к этому человеку и спросите, свободен ли он сегодня вечером, какое вино он предпочитает, и узнайте обо всем остальном, ну, вы понимаете, о чем я. «Да, да», — отвечает он и убегает. После короткого разговора с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: «Итак, они свободны на вечер, сэр. Любое вино можно пить. Что касается всего остального, то, к сожалению, они не могут помочь, сэр, потому что они — попса.

Анекдот о царском сыне Иване и роковой стреле

Встречаются две подруги, одна говорит: — Слушай, Кать, а правда, что ты со своим Колькой развелась? «Ну, да, это правда», — грустно отвечает она. — Почему? Катя, вздохнув, отвечает: «Ну, скажи мне: ты сможешь жить с человеком, который постоянно пьет, курит как паровоз, ругается на словах, очень громко храпит и даже дерется?! Можете ли вы? Друг задумался на мгновение и ответил: «Наверное, нет. — Ну… и Колька тоже не мог!

Анекдот о двух друзьях в зоопарке.

Анекдот: На исповеди: — Батюшка, я грешник: переедал, пил, блудил.

На исповеди: — Отче, я грешник: переедал, перепивал, прелюбодействовал. — Я знаю, дочь моя. — Я следил за вашим Instagram.

По этому поводу:

Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем!» «В чем дело, дочь моя?» «Выпивка! Не работает! И на ком вы женились? — Был дурак! — Видишь, и он, дурак, взял тебя.

Исповедь. «Я много принудила, отец мой» — Сколько, дочь моя? «Простите меня, но я здесь, чтобы покаяться, а не хвалиться!»

Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осматривает девочку и говорит. -Вы, доктор, моя дочь, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -спросила мать. — «Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три мага. Я стою, жду.

— Отец, вчера моя жена призналась, что не изменяет мне? — Это секрет исповеди, успокойся и иди дальше по миру, олень ты наш!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут, когда появится преступник. У входа останавливается красный Ferrari, из него выходит танцор чечетки в костюме Бруни и красных туфлях с бегемотом. Он поднимается в квартиру, останавливая все «охи» и «ахи» родителей: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить, но я не брошу вашу дочь». Я так решил. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет всю жизнь довольствоваться 2 миллионами в год. Если у нее родится девочка, она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, ваша дочь получит пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, они съели выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к мужчине, кладет руку ему на плечо и говорит: «Тогда ты трахнешь его снова!».

Православный на автобусной остановке — священник, бородатый, в рясе, с крестом, наброшенной на светлую куртку. Затем что-то с фанатичным блеском в глазах подходит к нему и начинает говорить на тему: — Не то чтобы вы верили, отец. Вы должны верить в Марию Магдалину, а вы — в Иисуса Христа. Я слушаю. Священник молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густому такому басу напева, — Слушай, сынок! Я не католик и не протестант. Я православный — я могу и с*ать!

Они стояли с ребенком на вокзале в ожидании поезда. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел отец, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Мой ребенок, открыв рот, внимательно рассматривал чудо, которое к этому моменту уже было. Я несколько раз обошел вокруг, почесывая затылок. Священник смотрел на эту эволюцию с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мамочка! Почему у Санты черная одежда? Снегурочка умерла? . . Мы с отцом вместе упали на скамейку и смеялись до прибытия поезда. . . Затем батюшка купил шоколадного ребенка и благословил его.

Три еврея отправились переходить в православие. Они пришли к отцу, посоветовались. Отец для них. Только вы должны изменить свои имена на православные. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хиршам, отец. — Ну, ты будешь Гришкой, что ли. И единогласно, и безоговорочно. А вы? — спрашивает второй. — Я Мойше. — Будь с нами, Миша. И единогласно, и безоговорочно. А что насчет вас? — в последний раз. Он покраснел и не ответил. — Не ссорьтесь, не ссорьтесь. Говорите, как есть. — Трахни меня, папа, — называют они меня, есть такое еврейское имя. Он почесал в затылке, подумал и сказал: «Ты будешь иметь в виду. Акакиос. Ну, не совсем, но определенно.

Батюшка выбирает ружье в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Папа, ведь в Библии написано — не убивай… Отец отвечает: — Да, я на коленях!

Полицейские едут в УАЗе, за ними едет козел. Снаружи идет дождь, слякоть. Они смотрят на автобусную остановку, отец стоит. Все мокрые. Они сжалились над ним, решили поднять его и одновременно поиздеваться над ним. Отец сел в машину, поблагодарил его и спросил: «Куда ты везешь козу?». Они ответили: «Да, чтобы поступить в теологическую семинарию. Батюшка не преминул ответить: «А если нет, останешься ли ты ментом?

Темная ночь, молния в небе, начало грозы. кладбище. Отец идет по кладбищу. Голос из-за склепа: — Отец, благослови тебя. Отец вздрагивает и перекрещивается.

Священник идет по улице, а навстречу ему идут панки. Мальчики решили повеселиться, и один из них говорит: — Папа, не вытрешь ли ты бороду? И священник ответил: «Может быть, лучше позволить своему пенису болтать в зубах?».

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про исповедь

Заголовки : Об исповеди

N 12: Анекдот об исповеди Вчера я был на исповеди. А в конце прозвучала неожиданная фраза: — TELL ME MORE.

Заголовки : Об исповеди

N 11: Шутка о признании и качестве — Для улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан. — Может быть, в другой раз я исповедуюсь, отец. N 10: Анекдот о художниках, исповеди, пошлых картинах Художник приходит к священнику на исповедь. — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с картиной, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал красавицу, вырезал холст и поставил дворецкого для картины. Батюшка погладил свою бороду и ответил: «Сынок, грех твой велик, но идея хороша. N 9: Анекдот об исповеди На исповеди: — Сын мой, отрекся ли ты от сатаны? — Я не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Заголовки : Об исповеди

N 8: Шутка про исповедь — ругающийся священник или не могли бы вы, бл. Ди, не высовывать язык, пока я не исповедуюсь?! N 7: Шутка про исповедь священников, неверность цинична — батюшка, вчера моя жена пришла к вам на исповедь. Она мне не изменяет, вот в чем секрет исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! N 6: Шутка про девушек и исповедь, приходящих в церковь исповедоваться. — Я очень ошибаюсь. Каждое утро я смотрю в зеркало и вижу, какая я красивая. — Не волнуйтесь, это не грех, просто заблуждение. N 5: Шутка об исповеди ругающейся девушки, пришедшей в церковь на исповедь. Священник говорит: — Скажи мне, грешно ли это? — Святой Отец, я бл…дь. — О, это ужасный грех, дочь моя!» — Святой отец, вы не послушали! Я, бл. Я курю. N 4: Анекдот про исповедь Приходит в храм на исповедь: — Святой отец, согрешил я: шел я как-то недели две назад по улице и вдруг смотрю — небо размыто тучами, подумал Дождь пошел к куме на чай. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». — Неделю назад я гулял в парке, и снова небо заволокло тучами, подумал о дожде, зашел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика ты х. Я твой сын, я не смотрел на небо в облаках. N 3: Шутка про исповедующуюся женщину на исповеди: — Батюшка! Дай мне разрешение на развод с мужем!» «Что случилось, дочь моя?» — Выпивка! Не работает! Бьет меня!» «И на ком же ты женился? — Был дурак! — Видишь, и он, дурак, взял тебя.

Заголовки : Об исповеди

N 2: Анекдот об исповеди в исповедальне. — Мой отец, я согрешила — назвала молодого человека «сукиным сыном». «Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?» — Он коснулся моей руки без моего разрешения. — Вот так?» (касаясь ее руки) «Да, мой отец. «Но это не повод называть его сына сукой». «Но тогда он — часть меня». — И что? — Он раздевает ее — Да, мой отец. «Но это еще не повод называть его сучьим сыном». «Но потом он сказал о себе, сами знаете что, сами знаете где» — И что? — Да, мой отец — но это не повод называть его сучьим сыном. «Но, святой отец, у него сифилис!» — «Вот сукин сын! Рубрика: На исповеди — Путешествие № 1: Анекдот о Рабиновиче, исповеди и супружеской неверности Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что означает «сколько раз»? Я пришел сюда исповедоваться, а не хвастаться!

Анекдот об исповеди блудника

У одной женщины был муж, который постоянно пил, бросал и даже поднимал на нее руку. В какой-то момент ей это надоело, и она решила развестись с ним. Но поскольку женщина была очень религиозной, сначала она пошла к священнику за благословением. Она приходит в церковь и говорит: «Отец, дай благословение на развод», — «Я не могу, дочь моя, дать такое благословение». Это грех. — Отец, ну, пожалуйста! Я ужасно живу с ним! Он постоянно пьет, пропадает неизвестно где! И он все еще бьет меня, отец! — Ну, да, это плохо. Почему ты вышла замуж за этого пьяницу и развратника? — Я был дураком, отец! Но теперь я понимаю… — Видишь, он и в женах тебя за дурака принимал!

См. также.

Священник садится в такси на заднее сиденье, называет водителю адрес, куда ехать, и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель пытается ехать быстро, нервничает, срезает дорогу где-то во дворах, и тогда они падают на очень плохой дороге. Машина начинает трястись, реветь, таксисты ругаются, сквернословят. В конце концов священнику это надоело, он не выдержал и говорит: — Молодой человек, ну, зачем же так фальшиво? Это все дьявольские слова, они не принесут вам ничего хорошего. Вот совет: когда вы окажетесь в подобной ситуации, просто выдохните и спокойно скажите: «Господи, прости меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает. Ну, я попробую. И он начинает набирать скорость, а ухабы все больше и больше, священник просто подпрыгивает на сиденье, а потом наконец влетает в такую яму, что машину просто выбрасывает на обочину, колесо отваливается, а Водитель наваливается носом на руль. Они стоят на обочине, а водитель задыхается и говорит: «Господи, прости меня». Я люблю тебя. А потом на машину падает небесный свет, колесо каким-то чудом восстанавливается, кровь из носа перестает течь, они возвращаются на идеально ровную дорогу и мирно едут. Священник: — Ну, и я сам тоже.

Исповедь церковного чиновника выглядит как доказательство.

По этому поводу:

Исповедь преступника: «Прихожу домой, у жены любовник, смотрю в окно — она убегает, ну, я за тумбочку и швыряю ее в ублюдка». Показания потерпевшего: «Я бегу, занимаюсь спортом, и тут удар — прикроватная тумбочка» Показания свидетеля: «Я сижу на прикроватной тумбочке».

Иоганн Себастьян Бах любил переодеваться бедным школьным учителем и появляться в этой форме в какой-нибудь сельской церкви. Там он попросил у церковного органиста разрешения играть на органе. Получив его, великий органист сел за свой инструмент. Присутствующие в церкви были настолько поражены великолепием и силой его игры, что некоторые, полагая, что обычный человек не может играть так красиво, в испуге убежали. Они думали, что он заглянул в церковь. Одетый дьявол.

Перед вратами рая стояли водитель автобуса и священник. Святой Петр подходит к ним: — Ты, водитель, проезжай, а ты, отец, подожди немного. Священник возмущен. Я отдал всю свою жизнь церкви! — И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!

Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я загрызу палкой! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «блядь»? — Взять этого н@гера, черт бы вас побрал!

— Папа, почему они собирают деньги с верующих в церкви? — Ну, как вы можете сказать, видите ли, у Бога нет денег, и отец не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

Собиратели грибов, не попробовав, заблудились в лесу и два дня питались грибами. Теперь они найдены, но их свидетельства не сходятся. Даже эпоха не совпадает.

В курортном городке девушка подходит к автоматическим весам, бросает монету в щель, встает на весы. Он смотрит на свидетельство и высунул язык от досады. Затем он снимает плащ, снова бросает монету и встает на весы. Он качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Затем он снова бросает монету и пытается взвеситься без обуви. В этот момент грузины, наблюдающие за этой сценой с горстью монет, подходят к ней: — Падажди, даване! Потом я плачу.

Не мой, но классный :)) Глава фермы *** f *** i.p. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля этого года на проселочной дороге между деревнями Д *** и З *** произошел несчастный случай. Автомобиль хаммер, управляемый моей женой и *** Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащим вашей ферме и управляемым пастухом Федором б ***. В результате аварии автомобиль получил значительные повреждения, такие как: разбитая фара, пробитый рог, многочисленные повреждения кузова и салона. Кроме того, моей жене был нанесен большой моральный ущерб при виде атакующей ее машины и нецензурной лексики пастуха Федора Б***. Поскольку наша компания STPAX признала, что этот инцидент произошел не с STPAX, я прошу вас компенсировать моей жене ущерб в размере 25 000 долларов. В случае отказа я обращусь в суд на месте происшествия. И *** Семенович, президент корпорации «***». Президент корпорации «***» *** С.С. Уважаемый Семенович, в ответ на Ваше письмо подтверждаю, что 23 июля действительно было 3 км. Из деревни Д *** в направлении деревни *** произошел инцидент, крайне неприятный для нашего хозяйства. В машине с молотком, которую испортила машина с молотком, управляемая вашей женой и *** д.п. В результате столкновения наш племенной бык Тихон Петрович, не успев избежать столкновения с автомобилем, потерял рог от удара спереди и пробил радиатор. Несколько коров, одна из которых была повреждена в результате контакта с боковыми поверхностями автомобиля. Излишне говорить, что на вечерней дойке наша ферма не получила около 50 литров молока, как планировалось. Даже тогда молоко, которое все еще добывалось из стада, было явно с низким содержанием жира. Свидетельства наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал «Дойка», мы готовы представить в любой суд, включая Страсбургский. На все обвинения вашего мужа в том, что коровы не были прикреплены ни к Осаго, ни к Каско, мы отвечаем, что у них также не было государственных номерных знаков и талонов техосмотра. И они шли по дороге, а не в стороне, как я хотел.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряются. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими временами. — Молодой человек, я повторяю еще раз! Мы не продаем водку после 23.00!

Лучше свидетельствовать в суде, чем закон — безжалостно лежать в гробу.

Следователь спрашивает свидетеля: — Знаете ли вы, сколько вам дадут за ложные показания? — Да, мне обещали «Тойоту».

Судья по делу малолетних преступников дает показания матери подростка: «Мы с мужем воспитывали нашего сына в строгости!». Откуда мы знали, что деньги, которые мы давали ему на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?

Дело об изнасиловании в доме на Двиетажке лежит. Свидетель дал показания — Малиап, который защелкивает дом: — Я стоял на лестнице, заполнял стены возле окна на втором этаже. Svetkhy Я заметила, как этот парень врезался в дверь, а потом увидела все окно. — И что вы видели? — Он вбежал в комнаты и сбил с ног девушку с часами. — Ну, а потом? — Он подошел ближе, чем ее Юбки и Пыбашки. — А потом? — Он снял с нее лифчик и TPYS. — А потом? — Он лег на нее сверху. — А потом? — Потом я ничего не видел, потом лестница сломалась, и я упал. — Почему он сломался? — Потому что на нем было девять человек.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль теперь может пить, есть и давать показания против Путина.

Эксперты ОЗХО готовы взять показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки Асада.

Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если вы посадите один лес, который вырубается незаконно, это будет больше на сто деревьев. А если посадить одного чиновника, который разрешает незаконно рубить деревья, — на тысячу деревьев станет больше. Сажайте правильно!

Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если вы посадите один лес, который вырубается незаконно, то для ста деревьев это будет больше. И если вы посадите одного сотрудника, который разрешит вам незаконно рубить деревья — их станет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

Поделитесь с друзьями!

Парень и девушка приходят в церковь для признания. Парень говорит священнику:

Парень и девушка приходят в церковь на исповедь. Мужчина говорит священнику. Девушка шепчет мужчине — Давай скажем шесть, когда вернемся домой.

— Отец, я согрешил. — Как, сынок? — Я солгал. — О чем вы солгали? — В чем ты согрешил.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я не исповедовался три месяца. — Начинай, сынок. «Падре, я постоянно грешил с женщинами.» — С кем? «Я не могу этого сказать». — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — Все? — Все. — Мой сын. Тебя отстранили от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Друзья. — Черт! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я не исповедовался три месяца. — Начинай, сынок. «Падре, я постоянно грешу с женщинами» — Кто? «Я не могу этого сказать». — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — Все? — Все. — Мой сын. Тебя отстранили от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Друзья. — Черт! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

Вечер. Парен гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери, парень выгибает живот дугой. Они входят в квартиру, и девушка, бросив в движении: «Подожди, я уже здесь», идет в туалет. Этот парень совершенно невыносим. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большая собака. Не включая свет, мужчина садится прямо посреди зала и думает: «Пусть думает, что это сделала собака». Надев брюки, как ни в чем не бывало, он идет на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: «Почему вы сидите здесь и не выходите в зал?». Парень: «У тебя там большая собака, я ее боюсь». Девушка: «Я нашла кого бояться, она плюшевая».

Узнав любовь чужого русского Маша: — Мария! В течение двадцати лет у меня было желание хотеть тебя. Если ты откажешься в этот раз, я просто не знаю, что мне делать с собой. Я просто либо заканчиваю его, либо отдаю в твои руки!

Парень гуляет с девушкой. Она: — Отвези меня домой. Он: — Ну, пойдем. Она подходит к дому и говорит: — Сейчас я быстро переоденусь и пойду гулять. Он: — Да, дорогая, хорошо… Проходит 5 минут, девушка выходит из подъезда, как вы сказали, одетая и тут с балкона появляется ее отец и кричит: — итер@ла, а мыть кто будет!?

Вы не знаете, чего хотите. Вы не понимаете, стоит ли вообще о чем-то просить. А ты ничего не хочешь. И ты не хочешь ничего хотеть. Мне удалось родиться женщиной, не так ли?

Парень встретил девушку. Сидят парень, друг и девушка, пьют чай, болтают. Девочка замечает, что печенье готово, и идет на кухню. На кухне она подслушивает диалог парня со своим другом: — Ну, как дела? — Хреново тому, у кого волосы прямые! Услышав это, девушка вбегает в комнату, обнимает парня за шею и говорит: «Ты что, охренел?!». Парень: — Дурак! Я рассказал новому о капюшоне!

Мужчина приходит вечером домой с работы, а его жена говорит: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!»- Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.

Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!»- Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.

Муж и жена живут в однокомнатной квартире со своим пятилетним сыном. В один прекрасный день отец хочет трахнуть жену, но не может этого сделать, потому что сын дома. Наконец отец понял, что нужно делать, и сказал об этом сыну. Согласен. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец тем временем начинает трахать свою жену. СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Молодец, сынок, что дальше? Сын. Молодец, сынок. И он продолжает. СЫН: Дядя Дима чистит ковер. Отец: Молодец, сынок, что еще происходит? Сын. Где ты это взял? Сын.

Поделитесь с друзьями!

Исповедь. «Я много страдал от блуда, отец мой. Сколько, дочь моя?

Исповедь. Я много страдала от блуда, отец мой. Сколько, дочь моя? Я сожалею, но я здесь, чтобы покаяться, а не хвастаться!

Поделитесь с друзьями!

(E) девушка исповедуется (C) священнику. — Е: Папа, вчера я назвала человека «C%K%H C%H» — С: Почему ты назвала его «C%K%H C%H», дочка? — Д: За то, что обнял меня без разрешения, папа. — П: Вот так (обнимает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — П: Как это (поцелуй)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — П: Итак (снимает одежду)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал класть сам-знаешь-что-сам-знаешь-куда — П: Вот так (пихает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! — Е: Но в то же время он болен сифилисом! — С: Вот он C%K%H C%H!

По этому поводу:

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет 20-летний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, она унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова ее трахнешь!

Сын приезжает в деревню к отцу. Пожил он несколько дней, потом говорит: — Папа, отнеси свой туалет к черту и сделай в доме нормальный туалет. В конце концов, ему становится стыдно перед соседями. «Не говори мне». Мой туалет никому не мешает, он стоит в глубине сада, над рекой, его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Ну, ну, твой сын. Ближе к вечеру, когда все легли спать, он тихонько пригнал машину и отогнал туалет так, что тот упал в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты искал мой туалет, чтобы он попал в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедаться — это уже половина прощения. Вот ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался — отец его простил. Поговорите — вы спустили воду в туалете? — Ну, я так и сделал. Папа машет рукой, а сын ему на ухо! — Папа, ты кто? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька сломал яблоню, его отец на ней не сидел!

Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, так как он муж моей дочери. Так моя падчерица стала моей мачехой, поскольку она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, следовательно, мой дядя, поскольку он брат моей мачехи. Так что мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца также родила ребенка, который стал одновременно моим братом, поскольку он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Поскольку муж чьей-то матери является его отцом, из этого следует, что я являюсь отцом моей жены, поскольку я брат моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. В связи с вышеизложенным, господин министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, так как по закону нельзя одновременно призывать на службу сына, отца и деда. В надежде на Ваше понимание, прошу принять, министр, мои заверения в искренних чувствах.

Анекдоты из России, мемы и истории