Истории Михаила Борисовского

Прогноз погоды синоптика от предсказания погоды фенологом отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованы.

Погода в мае подозрительно летняя – как бы в июне снег не пошел.

Лето у нас – это чередование «Достали эти дожди!» с «Достала эта жара!»

***
– Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льёт как из ведра!
– Сюрпри-и-из!

Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщать всем, что погода сегодня превосходная.

***
Когда неустойчивая погода, люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут их для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты – от дождя.

Нам обещает вёдро и невзгоды плохой прогноз изменчивой погоды.

***
Плохая погода создает хорошие условия для прекрасных мыслей.

Мужик пришел к ясновидящему и говорит:
– Хорошая погода сегодня.
Ясновидящий:
– Да, напоминает мне февраль 2022-го.

Приходит Петька к Василию Ивановичу. На одной ноге валенок, на другой резиновый сапог надет.
– Петька, ты что, с ума сошел? Ты зачем так обулся?
– Прогноз погоды сегодня такой, Василий Иванович: местами снег, местами дождь!

Ничто так не описывает изменение климата, как выражение «летний свитер».

***
Тополиный пух этим летом пошел на пуховики.

У природы нет плохой погоды,
Всякая погода – благодать!
Правда, иногда она такой бывает,
Что невольно вспоминаешь чью-то мать!

Анекдоты про синоптика

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

Синоптики ошибаются один раз. Но каждый день.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Довольно странная весна. Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Погода всегда путает все карты синоптиков.

– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?

– Да не может этого быть!

– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля.
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

— Для чего бог создал маркетологов?
— Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «14, ощущается как 19».

Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

Синоптик, как и сапер, ошибается только один раз. Один раз в день.

Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

— В 2018 начнется «смутное время».
— Почему?!
— Как новый год встретишь, так его и проведешь — а синоптики обещали туман.

— Дорогой, пообещай на мне жениться!
— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Синоптики не ошибаются — они путают место и время.

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
— Расстрелять его!
— Утопить!
— Голову ему отрубить!
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается».

Ну, стали мы точно делать прогноз. Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

Лучшие анекдоты про погоду и синоптиков

23 марта планета празднует день гадателей на кофейной гуще, или, как пишут в трудовой книжке, метеорологов.

Смотрит зритель прогноз погоды. Передают: «В Сибири минус 45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 или 25.
— Да? А по телику сказали — минус 45?
— А-а-а… Ну так это, может, на улице!

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Я собирался пойти на марш против глобального потепления, но потом подумал: «Ну его на фиг, слишком холодно».

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет как погоду угадали.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу выпивши и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

Уместно ли в июне в прогнозе погоды говорить 6 градусов тепла?

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в бабках. Две-три бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

В аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется «лето».

А ведь интересно: когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было…
Они подумали: какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная. А потом как накрыло: минус тридцать! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели…

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую? А то она Саратов попой закрывает.

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об
асфальт.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.

Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.

— В такую погоду так хочется лежать и смотреть сериалы…
— В какую?
— В любую!

— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц…
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.

Обидно вот получается: весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза. Один раз — в начале года, а второй — в конце.

В городе уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Материалы по теме

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению. »

Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) – Спартак (Москва), счет 15 – 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!»

Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки… Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей…

Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).

Синоптик – как сапер, ошибается только один раз… в день.

Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.

Синоптик – даже жене правду не скажет.

Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»

Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные.

Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится…

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)

Зонт – предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.

Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может.

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…

Погоду, как и Родину, не выбирают.

В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…

Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… куда же сейчас твой дар подевался?

Ветер северо-южный, от слабого до уверенного…

– Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!

Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:

– Хорошая погода сегодня.

Через месяц другой открывает глаза и отвечает:

– Да, солнышко светит.

Еще через месяц в разговор включается третий:

– Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?

Старый синоптик делится опытом с коллегами:

В наше вpемя – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.

Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.

Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура…

– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.

После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:

– Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

– Зачем нужны экономисты – прогнозисты?

– Чтобы синоптикам было не так стыдно.

Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:

– Ну и как зарплата?

– Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.

Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются.

– Да, сынок, только даты не совпадают.

«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»

«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов… + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».

В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:

– (в слезы) Опять на лекцию не попадем…

– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.

Анекдоты из России, мемы и истории