История №134628
эпиграф:
Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене
достается вопрос про собак. Судент начинает:
— Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи.
дальше все про блох.
Препод:
— Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент:
— Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи.
дальше все про блох.
Препод:
— Давайте-ка про рыб Студент:
— Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если
бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи.
преамбула:
Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет
систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для
остальных рассказываю. Система там, т. н. "рейтинговая". Обычных отметок
там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и
на экзамене 40. Минимальная оценка — 55 (по русски — троечка еле-еле).
На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше — сколько бы
у тебя в семестре не было — экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на
экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов.
Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 — если в семестре
было 35 — сумма 75 — по русски "4". В общем сделана была эта система для
того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой "От
сессии до сессии живет студент весело". В случае, если у тебя в семестре
менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но
набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно
ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с
поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор
баллов, а потом на экзамен. А весь семестр. Хм. Ну если
перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой
акт с волом. Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че
и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию
богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.
А теперь перейдем непосредственно к сути.
Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет — физическая химия. В
семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью — восемь) баллов. Абу (так
звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна,
добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я
провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала
физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться.
Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый
день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в
армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь
знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил
Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают — чтобы
добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую
электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ
располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не
забивая голову географическими подробностями. Взял я учебник по
физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету
крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я
изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и,
прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я
открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть
что-нибудь. Чем-нибудь оказалась "диффузия". В общем кое-как я по
диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или
Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному
процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на
станции Долгопрудная.
Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории
не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это
такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших
дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества
погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без
особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института.
К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре.
Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил:
"Здрассте. ". Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха
спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг
другу, после чего г-н преподаватель произнес: "Ну че смотришь? Бери
билет, садись". Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным,
что я постарался выразить словами: "Дык, я этта. Таво самова.. Которое
типа таво. И все такое. У меня баллов нету..". Абу взял ведомость,
поднес к глазам и произнес: "Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты
готовился?" Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос
ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я
к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте
исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: "А теперь
бери билет".
Билет я взял. В билете были "равновесие жидкость-пар",
какая-то задачка, и "катализ". Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим
мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в
глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы
хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо,
в лицо выкушал!) я отправился готовиться.
Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам
(греха зовут Андрей, но он чаще откликается на "Дрон") решил. Оставался
катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в
памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том
сотоянии) вывел: "При каталитических реакциях молекулы реагирующих
веществ диффундируют на поверхности катализатора" и оставил дальше
свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии).
С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то
там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я
прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была
стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все
для себя решил. Дождавшись приглашающего "Продолжайте", я продолжил. Я
выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего
пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но
надо-же, хоть как-то "олитературить" свой рассказ). В общем рассказывал
я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не
собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал
иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы "Ну а теперь перейдем к
кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)". Но вдруг был оборван на
полуслове. "Достаточно!" произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в
нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: "Если сейчас он
наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет
непосредственно к катализу. Если он столько ремени рассказывал про
диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от
него, между прочим, перегаром несет. Причем очень сильно. ".
Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в
графе, где ставются баллы написал: "73 (хор.)". Это ознаало, что за
сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных.
Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг
Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо
больше.
В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия
Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать
Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: "Не обижайте
Абоимова. Он хороший!" :)))
Анекдот про блох
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно: вши или
блохи?», — подумал Штирлиц.
В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка
собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Выходят из ресторана три блохи.
— Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?
Встретились две блохи — одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая.
Толстая говорит:
— Как до такой жизни докатилась, подруга?
— Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
— Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась,
подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась,
размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка
отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи. Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: «Кот».
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это. Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи.
— Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают !
— Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!
— Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
— Холодно-то как!
Другая отвечает:
— Ничего, подожди, разбогатеем — собаку купим.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
«Интересно: вши или блохи?», — подумал Штирлиц.
В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи
прыгают.
Хозяйка собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.
«Интеpесно: вши или блохи?», — подумал Штиpлиц.
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
— Какой адский холод ! Что же дальше будет ?
— Ничего,- утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.
Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается
на него.
Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.),
потом более крупные — змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы,
рыбы, львы, леопарды.
Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается.
В воду падают тиранозавры и игуанодоны.
В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают
подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.
Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом,
пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в
воду.
Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега
спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему
очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы,
козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки.
Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.
Спилберг: «Стоп мотор, а где люди?»
Помощник режиссера: «И вы таки спрашиваете?»
Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабан!
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабанюра!
Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым
трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
— Видите блоху?
— Ну и что, — говорит директор, растирая блоху между пальцами.
Капли от блох — новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю
нашего средства — и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
1972 год. Мы, группа военных специалистов в составе 10 человек,
прилетели в Египет. Обучать арабов обслуживать самолеты СУ-17 (продали
им эскадрилью этих машин).
Поселили нас в Олимпийской деревне. Десятиэтажные дома, комнаты — на
двоих.
После заселения египетские солдаты стали затаскивать в комнаты мебель —
кровати, матрацы, холодильники, радиоприемник ламповый (который ловил
пару станций местных).
Со мной в комнате жил переводчик Володя Егоров.
Наутро он проснулся и стал неистово ругаться: его ночью покусали.
блохи! (Я — надо заметить — остался невредимым).
Егоров купил какую-то отраву в аэрозольной упаковке, добросовестно
опрыскал постель.
А чтобы на следующее утро определить, сработало ли снадобье, обвел места
укусов шариковой ручкой (как в тире обводят точки попадания пуль, чтобы
не спутать с новыми).
Утром — такая картина: Егоров, обследовав свое тело, с выражениями,
которые я не могу привести здесь, срывает с кровати матрац и яростно
топчет его ногами.
Я же остался невредимым, как и в предыдущие ночи.
— У меня блохи в свитере. Простите:
— В моем блоге в твиттере
— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить.
Бабушка и блохи
Ребенок пришел домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Еще и жирно красным почеркано.
Вместо «их мать, благообразная старушка».
Написано «их мать, блохаобразная старушка».
Ребенок не знает слова «благообразная», поколение Интернет, ёпт. А вот слово «блоха» знает )))))) Потому что у нас есть собачка Тузик 🙂
наверно, несмешная история. Хотя, с чьей колокольни.
Встречаем Новый год у родственников. Всё прекрасно: компания, стол, горят только свечи, полумрак. Где-то мирно играются наши рыбёнки. Тихо бурчит телевизор и жёны. Вдруг вижу: в метре от меня, вдоль стены, неспеша, по своим делам куда-то идёт крыса. Пардон, КРЫСИЩА, перед которой монстры московского метро — блохи. У меня слегка похолодела спина. что-то, оставшееся от древних предков, поднялось на загривке и. К счастью мозг (в общем, что-то «там») мгновенно включился (в приметы, призраков, гороскопы и др. дребедень совершенно не верю) и опознал в пришельце перекормленную не то, чтобы морскую свинку, а огромную морскую СВИНЬЮ, сбежавшую из клетки. Ужо не знаю, какого размера оные бывают у себя на родине, а эта была килограмма на 3-4.
К моей радости, «свинку» увидела и моя жена. Красоту ейных ног (взлетела ввысь, как «стингер») заглушил рёв-вой сирены, так не вовремя включившейся у благоверной. Она страшно перепугала хозяев (своего брата с семьёй) и гостей, которые сбежались «на вызов». Объяснить, что случилось, она не могла от испуга (глазищи, как блюдца+сирена ещё не выключилась), а я (такой. мммм, нехороший) тоже ничего не мог сказать от хохота. Через 5 минут я очнулся и объяснил, в чём дело, но жена всё равно «шумела», что видела 1,5-метрового 120-килограммового монстра-крысу и чуть не убила меня (ну, да, я виноват, что ТАКИХ КРЫС НЕ БЫВАЕТ). К свиному счастью, она успела вернуться «домой» до того, как её побег заметил наш эрдельтерьер, игравший с детьми. Охота для него — верх блаженства, но игра с детьми — ещё важнее.
Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
— Похоже, что наш папа-инопланетянин.
— Ребёнок, почему ты так решил? — удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
— Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке.
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)
Блохи сняли свой вариант фильма `Титаник` — `Му-Му`!
Здорово, Шарик, ты мой лучший друг,
На лавочке я почему ночую вдруг?
А не пускает в дом меня жена,
Что делать, обычно у поэта баба — сатана.
Поэт он ведь не понят, как Есенин или Блок.
Э, братец, сколько у тебя я вижу блох,
Жаль водку ты, дружок, не станешь пить.
И, впрочем, нет её даже себе налить,
Без водки, Шарик, плохо — блохи и тоска.
Светает, полежу еще — какая жесткая доска!
ххх: Ну вообще-то они оба вершина пищевой цепи, где они обитают, так что все спорно.
yyy: Нихера, льва жрут блохи!
Как пережить кризис.
********************
Будем экономить на воде,
Пригодится опыт европейский,
Главный постулат нам говорит,
То, что человек венец творенья!
Коли так, то мыться ни к чему,
(Ведь испортишь замысел Господень…)
Сохраним в бюджете сто рублей,
Правда, запашок теперь не очень,
Ну да то не главная беда,
Блохи расплодятся, покусают,
Ты терпи и трогать их не смей,
Как-никак, ведь тоже божьи
ТВАРИ!
Отдыхали на море с палатками, ночью бухнули и увидели деловито шарящегося ежа. Ну как же — йож, надо поймать! Ловили всей толпой, поймал особо удачливый охотник. Ёж немедленно: 1) офигительно громко чихнул, обдав охотника соплями с головы до ног. 2) Блохи ежа без стеснения попрыгали на руки к охотнику, видимо, решив, что он вкуснее. 3) От неожиданности ёж очень обильно и жидко какнул, и разумеется, всё это тоже было на руках, ногах и прочих органах охотника. Итог — отпущенный ёж скрылся на берегу, а полчаса отмывавшийся в море охотник вернулся с грустной репликой: «А я думал, ежи — те же котики, только колючие. «
Из восьми встреченных собак на прогулке лишь одна, самая маленькая (джек-рассел), прыгает на меня и оставляет на джинсах жуткие грязные полосы. Всегда знала, что расселы прыгучи как блохи, но этот побил все рекорды. По-моему, он специально для меня бродил по какой-то грязной луже, максимально окуная туда лапы, как живописец кисти. Я укоризненно смотрю на хозяйку пса.
— Вообще-то он мог бы до горла допрыгнуть, — обиженно заявляет дама.
— Вот спасибо, — говорю. — Мне сразу полегчало.
— Нет, ну а что вы от меня хотите? — продолжает возмущаться она. — Вам-то с вашей колченогой дворнягой легко!
Я ухожу, ощущая восторг пополам с завистью. Так непринужденно и свободно обгадить нас с Патриком — и нас же оставить виноватыми! Вот где размах и полет.
Кроха сын к отцу пришел
И сказала Кроха:
Папа, папа! Мне пипец,-
Укусила блОха.
Или, может быть блохА?
Точно, я не знаю,
Их тут сотни у меня,
Больно, я рыдаю.
И сказал ему отец,
Лоб крутой нахмуря:
Да, сынок, тебе шандец,
Блохи это «буря»/
Так кусают по ночам,
Просто можно взвыть,
Без понтов придётся нам
Блошек выводить.
Тут недавно мне поведал
Господин один,
Лучшим средством
Против блошек,-
Только керосин!
Потерпеть тебе придётся
Запах пару дней,
Но избавишься ты точно
От своих «зверей».
В общем, довелось мне впасть в депрессию. Слегка за 40, неудавшиеся браки, проблемы на работе, пробки, отсутствие романтизма и прочие жизненные передряги. Короче, ничего особенного, как у всех. Самое время подумать о смысле жизни и стать духовно чище. В общем, стал я грустить, размышляя о бренности бытия, но вдруг в квартире неизвестно откуда завелись БЛОХИ. Да, именно те, которые живут обычно на собаках и котах, только в квартире, в центре Москвы и мирное время, правда, перед выборами.
Если вкратце, то кусаются блохи так, что ни о какой депрессии не может быть и речи. В момент укуса будто иголку втыкают, а затем место укуса безумно чешется. Перепробовал уже кучу дихлофосов и рапторов, но пока что борьба идет с переменным успехом. Генеральная уборка моющим пылесосом блох только разозлила. Уже перестирал всю одежду. Сам побрился наголо. Целиком. На всякий случай. Все равно кусают. И зудит ацки. Дверь в квартиру из тамбура тоже обработал. Откуда берутся — науке неизвестно.
Но есть и положительный эффект — собираюсь зарегистрировать новый эффективный метод лечения депрессии. Если удастся — открою блохолечебницу. Во всяком случае, лично мне реально помогло!
Вчера с сыном (7 лет) едем со школы. Внезапно, после нескольких минут молчания, ребенка осиняет:
— Пап, я понял почему котики воды боятся!
— Ну..
— Блохи чтоб не смыло цепляются крепко за кожу лапками и щипают их больно.
Пришлось остановиться.
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определённость.
Трубная площадь. Там в старину конка приостанавливалась. Впрягали двух доплошадей, чтобы тащить экипаж в гору. Природный котлован, в котором однажды нелепо погибли несколько сот или тысяч людей, цифры до сих пор засекречены. Я лично думаю, что сотни, или «всего лишь» сотня. Это были похороны Сталина. Народ наш к тому времени порядком научился выживать. В любых ситуациях. А как именно, я знаю теперь крупицу от очевидца. Рукописи, как известно, не горят. Но и живые стоящие рассказы не горят тоже. Делов-то, дед рассказал внуку, а тот приятелю на дружеской пирушке лет так тридцать спустя. А тот взял да и запостил на сайт с двухмиллионной аудиторией. Такое уже не сожгешь.
В общем, так, что понял: перемудрили там с оцеплениями, народ пёр и наваливался сверху. А рассказчик, тощий студент-очкарик, оказался прижат в лепешку спиной к запертой двери. Думал, кранты ему. Так, похоже, думали и все влипшие в него люди. Отчаянно отпихивались друг от друга, не хотели верить такой смерти. Но и сделать было ничего нельзя. Раздавят раньше, чем опомнишься. И тут над ними загремел Голос какого-то тертого мужика. Заори он что-то тривиальное, типа «граждане, без паники!» — вот тут-то и началась бы настоящая паника. Это ее закон. Но он знал правильные слова. «Хлопцы, вы че, помирать тут что ли собрались из любви к товарищу Сталину?» — весело осведомился он. «Ну так вот, товарищ Сталин был атеистом. И никого, как фараоновых жен, прихватывать с собой на тот свет не собирался. Мы тут еще пригодимся. Дверь видим? Все видят? Слепых нету? Ну так хули, вышибайте по моей команде к такой-то матери — ррраз-двааа, ррраз-двааа, сама пошла, подернем, подернем!» Да он просто пел.
Народ воодушевился, заржал, раскачался, и на очередном махе вышиб дверь из косяка нахрен. Распластавшись на ней, в дом полетел о.уевший студент с порядком помятыми ребрами. Тут же подпрыгнул, чтоб не затоптали. Понесся вглубь по коридорам. Ад следовал за ним. Вливались обезумевшие толпища, не верящие своему счастью. Следующую дверь, в торце коридора, он с разбега снес самостоятельно. Одним плечом.
Влетев в эту квартиру, обнаружил мирно обедующее семейство. За общим столом. Запомнилось, как у хозяина застыл вареник на вилке. В следующие секунды он оказался в обществе пары сотен незваных гостей прижатым плотно к стенке. Застенчивый студент успел произнести: «Извините, приятного аппетита», прежде чем его настигли соратники. Потом он захохотал. Наверно, шок от негаданного спасения, и стыд, что хохочет, ведь рядом гибли люди. Но сколько ж их спаслось только что благодаря удачно вышибленным дверям!
И я вот задумался — ну что такое эта давка по сравнению с вечными реалиями российской жизни. То засуха, то летний град, князья друг на друга, степняки, тысячи механических чудовищ всей объединенной Европы буквально за несколько лет до этой давки. Блохи, клопы, полное отсутствие Интернет, канализации, водопровода и центрального отопления. Рожай хоть до двадцатого ребенка и смотри на гибель половины из них, и это в лучшем случае. Боюсь, я бы тут же повесился не утрудясях. Если бы не любимая. Ради нее так и быть, пережил бы как-нибудь. Чтобы выстоять в этом кошмаре и оставить плодоносное потомство, наши предки просто обязаны были быть по-настоящему влюбчивыми, смешливыми, жизнерадостными людьми. Это закреплено нам генетически. Чего и вам желаю, особенно строгим царевнам — несмеянам. Не трудностей, а именно такого отношения к ним. Человек с юмором в нашей лесополосе просто обречен на счастье, когда весь этот ужас в целом давно закончился.
— Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они! — А кто? — Блохи.
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
Две блохи выходят из ресторана.
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?
-Эш, в чем разница между Ониксом и блохой?
-У Оникса могут быть блохи, а у блохи не может быть Ониксов!’
-Эш, в чем разница между Ониксом и блохой? -У Оникса могут быть блохи, а у блохи не может быть Ониксов!’
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? — Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабанюра!
Я хочу рассказать историю, откуда есть пошло выражение «Рыба договора», которое обозначает просто бланк договора с основными положениями.Тем более той, кто навеяла это выражение, незабвенной автора «Леся» и других книг-антидепрессантов в перестроечной России пани Иоанны Хмелевской уже нет с нами.
Я работала менеджером в салоне в 2000-х, а менеджер иногда совмещал должности бухгалтера,юриста и. «седьмой блохи с того берега лужи» .На тот момент договорные отношения только выстраивались, оргтехники было немного и бланки договоров представляли собой пустые графы не всегда выровненные в редакторе с вкраплением общего текста и непременным внесением руками недостающего.Я очень любила читать Хмелевскую, в частности фаворитом было произведение «Клин клином». Меня очень смешила сценка, где героиня-архитектор ночью ошиблась номером и требовала дать ей «рыбу»(рыбу сечений) с незнакомого человека.И когда меня достало просьбами начальство сваять руками очередной договор , у меня перед глазами возник бланк договора, похожий на воблу после пива, захотелось нарычать и чтобы быстро поняли и с губ слетело:-» Дайте рыбу договора!».Выражение настолько резануло слух, что в дальнейшем я его не употребляла.Но поскольку начальство в креативе меня никогда особенно не подозревало, то «рыба договора» уплыла в обиход , и спустя десять лет уже я услышала:-«Дайте рыбу договора!».
Я не знаю,был ли это эффект стопервой обезьяны, или . Но для фольклористов я могу дать вариант появления этого выражения: из слэнга советских польских архитекторов.
Новогодняя или совсем не новогодняя история, не знаю .В начале-немного отступление. Все ли ходят в баню перед Новым годом? Или это только в кино? У моих родителей вот была такая традиция, и меня , маленькую ,тоже водили мыть-купать . А раньше , представьте,не было всяких шампуней- типа «без слёз « , так что мама моя справлялась с моими слезами, если мыло попало , просто- целовала меня в глаза. Так я и с дочкой поступала, пока шампуни бесслёзные не появились.
А теперь собственно история.
Часть первая.
В восьмидесятых годах мою семью угораздило переехать жить в посёлок. От прошлых хозяев квартиры остался в огороде урожай кукурузы, и мой ( вполне в прошлом городской папа) , решил, что это для его будущих курочек. Сломал кукурузу, сунул в мешок, спрятал в сарай . Кто-то из соседей подсказал ему, что кукурузу нужно рушить . Как сейчас помню: Новый год отпраздновали, я с утра ( можно даже сказать ближе к обеду) ещё сплю, и тут подскакиваю от душераздирающего крика кота. Крик из кухни, бегу туда, открываю дверь— и вижу: котейку, висящего на форточке и орущего — и папу- достающего одну за другой початки кукурузы и целящегося в мечущуюся по кухне крысу , как потом выяснилось , попавшую на кухню с мешком кукурузы. Папа был ловчее кота , висящего и орущего ,крысу истребил. А кот долго реабилитировал себя поимкой мышей.
История вторая . Девяностые годы. По специальности я работы не нашла, пошла туда, где хотя- бы платили: официанткой в пиццерию . Ну как официанткой : принеси-унеси-помой-убери-порежь- помоги и т. д. И тому была рада- и деньги платили, и продуктов давали , хоть и частная была лавочка . И вот , под Новый год , когда народа особенно много, прибегает Серега- бармен, с перекошенным лицом , и , заикаясь говорит: там по залу крыса пешком гуляет. И , типа, ты же здесь убираешь ! Вот и убери её. Ну , против логики не попрешь . Беру железный совок , веник , и иду сражаться . Прикрывая всё это действо собой , дабы посетители не разбежались , аккуратно оттесняю её на чёрный выход . Закрываю за собой дверь . И тут ( вот честно , не выдумываю !) крыса превращается в КРЫСУ ! Она становится на задние лапы , глаза у неё , и так красные ,загораются каким- то диким огнём, и она готовится к нападению — на меня . Где- то сзади всхлипывает , и готовится терять сознание Серега- бармен , вышедший для моральной поддержки . Я вспоминаю папу- и мощный удар железного совка отправляет крысу куда- то за забор , в ближайший частный сектор . Хотела написать: все рыдают — но это неправда . Руки да , тряслись , но репутация заведения была спасена .
История третья: двухтысяче-какой то год . Дочка в пятом классе. Начинает ныть: у всех друзей- подруг есть замечательные крыски- хочу-у тоже ! Сразу честно говорим НЕТ ! И так есть собака , кошка -хватит ! Под Новый год возвращаемся с работы — у дочки сияющие глаза . Крыску друг подарил! С клеткой ! Выдыхаю , иду смотреть дареному коню (зачеркнуто)—крысе—зубы ( зачеркнуто)- шерсть . Так и есть- подарок белый , вонюченький и блохастый ((( иду в магазин за шампунем от блох . Лучше бы конечно вернуть дарителю. Но эти сияющие дочкины глаза . Возвращаюсь из магазина , беру двумя пальцами подарок , и несу мыть . Намылила от души , жду , как в инструкции написано , пока блохи отравятся . И тут . это существо начинает плакать , как ребёнок . и тереть пальчиками на передних лапках себе глаза . В общем, не знаю , материнский инстинкт , или просто он слишком жалобно плакал , но уже через секунду я уже целовала глазки этому крысёнышу , как когда-то мне моя мама . Когда ещё не было шампуней без слёз.