История №190368
Эта история произошла с моим другом, но я расскажу ее от первого лица, так интереснее.
Ситуация — #от эха. Извините за грязное слово, но ситуация действительно такова — #Выход из человека. Я был дерьмом. Вот такой случай: с размахом, пожилой человек, при дневном свете и на улице — мужчина!
После обеда я отправился на несколько часов по делам и вернулся домой. Вдруг я почувствовала свой живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня болит живот и внутри какой-то дискомфорт. Ладно, думаю, я закончу, не маленький. Кроме того, осталось 600 метров. Около 400 метров до дома становится не смешно. В животе не болит, но ощущение, что кто-то туда закатился и хочет выбраться. 300 метров. Я крепко сжимаю свой зад, мой живот болит. Это, конечно, отвратительно, но все же нет такой мысли, за которую можно публично схватиться головой. Иду дальше. 200 метров. Все это дерьмо попало мне в голову. Если закрыть задницу пальцем, это поможет или нет? Затем сквозь стены в соседнем доме стали видны туалеты. 150 метров. Мой дом выглядел. В желудке вулкана. Он бежал. Чем ближе он был к дому, тем дальше он казался мне. Как Зенон за черепахой, я сделал пять, три, два прыжка к дому и понял, что никогда не доберусь до него. Короче говоря, наступил момент, когда я почувствовал себя проводником, которым Мать-Земля хотела удобрить окружающий асфальт. Сила соломы разрушалась. Очевидно, что вы не выносите квартиру. Я обреченно выбегаю в дом, так что не во двор. И наоборот, церковь, это место не знает. Но то ли Бог не допустил скандала, то ли просто повезло — поблизости нет людей. Совсем недавно гуляла пара. Я сказал девушке: «Выходи скорее отсюда», а парень попросил меня помочь придержать куртку, чтобы заблокировать меня. Спасибо ребятам. Концовка счастливая.
Говорят, если мечтаешь о дерьме — к деньгам. Лично мне этот знак всегда помогает. А если в реальности она должна быть еще круче? Куплю лотерею, это дурацкое дело тянет хотя бы на машину.
Анекдоты про обосрался
— Ватсон, вы вчера несли чушь! Да, Холмс, как вы это выяснили, это опять ваш дедуктивный метод? — Нет, это запах.
Они прибывают, что означает, что американцы на Ма.
Они прибывают, а это значит, что американцы уже на Марсе. Только они покидают свой корабль, как Бам — и силовое поле вокруг них. Первый сразу же потерял сознание, остальные были в шоке. Они таскали компьютеры, там, всякое оборудование. Нет, я не помогаю. Здесь все волновались: кто упал в обморок, кто обделался, кто разозлился. В кои-то веки здесь нет полетов, но вокруг сидят и смеются инопланетяне. Американцы — «B*i. Новая раса, высший разум. «Мы пошли все подарки дарить. Ну, человек не понял. Он стоит там, обиженный. Он говорит: «Здесь недавно взлетели русские. Они разбили это поле с помощью выборов и маленькой мамы за две минуты. Они разносили подарки: обижали, оскорбляли, называли кисками, но доставалось всем.
— Какова была основная причина.
— В чем главная причина того, что наша команда обычно конфликтует с евро? — На этот раз это было наводнение во Франции. — О чем вы говорите? Наводнение закончилось еще до начала Евро, и все игры проходили в нормальных условиях. — Это и есть засада.
Он организовал аптечку для первой семьи.
Он организовал семейный набор для первой семьи. Судя по нему, у нас 2 цели в жизни — успокоиться, а не нести чушь.
Жизнь почти как лучшее открытие: Пол.
Жизнь — это почти как лучшая открывалка: полна сюрпризов, но часто поступает с вами дерьмово.
Зима, сильный холод. Ты бредишь — воробей.
Зима, сильный холод. Воробей летел, замерз, упал, умер. Есть корова. Присыпьте его навозом. Из навоза валит пар. Воробей греется, но не может выбраться. Клюв достал и перекрестил его. Кошка заскулила, услышав Воробья, вырвалась и убежала. Мораль: 1. Не каждый враг, который открыл тебя! 2. Ни один друг, который вытащил тебя из дерьма! 3. Если ты был дерьмом, не чирикай!
Когда Рональд Рейган спросил о войне.
Когда Рональд Рейган спросил Войцеха Ярузельского о его впечатлениях от президентского пульта американских ядерных сил: «Вот красная кнопка — весь СССР в воздухе, вот желтая — все страны Восточной Европы, а вот синяя Весь соцлагерь !!! «Как?!». Как?!»), Войцех отдал свой велосипед тете: — У моей тети в центре Варшавы был старый особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее также было три разных туалета — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, она обгадилась прямо в коридоре.
— Как ваше здоровье после яда.
— Как ваше здоровье после отравления? — Гораздо лучше: я уже перевожусь в дерьмо без риска!
— Моя подруга — такой ХФ.
— Моя девушка вчера сделала это в постели! Что? — Ну, для начала, я был в дерьме!
Директор приходит домой пьяный.
Директор приходит домой пьяный и кричит: — Так, быстро таз, я собираюсь трахаться! Жена приносит таз. Режиссер: — Все, уберите это, концепция изменилась: я был дерьмом.
Что за сплетни? Это когда один.
Что за сплетни? Тогда на одном конце деревни выскочил человек, один, без свидетелей, а на другом конце деревни сказали, что он — дерьмо! Кроме того, они сказали, прежде чем он встал.
— Что такое эпидемия гриппа в Украине.
— Что такое эпидемия гриппа в Украине? — За один чих — 10 дерьмов.
Сегодня для разговора «со страной у меня была ерунда.
Сегодня говорить «дерьмо из страха» неправильно. Следует использовать фразу «объявить коричневый уровень тревоги».
Поздравляю президента с новым годом.
Поздравление президента с Новым годом: на экране появляется Шойгу, затем Путин: — Ну что, дерьмо?
Странное, в общем, послание президента.
Странно, но послание президента, по сути, было отправлено российским сенаторам и почему-то американским.
Лживый малыш пяти месяцев.
Маленький мальчик пяти месяцев раздет в своем корыте, из которого раньше ели свиньи, а его бабушка в это время жарит в печи каштаны. Когда каштаны закончились, моя бабушка выбросила их и стала есть, а они оказались горькими. Затем она достала из-под прилавка кучу посуды и наткнулась на живот. А ребенок лежал голодный и плакал. Затем бабушка подходит к нему и переворачивает сковороду с горячими каштанами на его тело. Мальчик позавидовал, а бабушка сказала — правильно, свинья, кричи, поддерживай свой статус!
Старая бабушка смотрит на стринги.
Старая бабушка смотрит на стринги на рынке:- Да! Если это произойдет, и столкнуться будет негде! . .
— Почему я должен тебя грести.
«Почему я должен стрелять в твое дерьмо!» Сами нагадили, сами и убирайтесь!» и можно еще сантехнику.
Пилот — помощнику: — Что за HL.
Пилот — боковому парню: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А сейчас какой хлопок? — И я был дерьмом.
«Подсудимый, узнаете ли вы себя».
У испытуемого экзамен в академии ФСБ.
В академии ФСБ есть экзамен, тема — «организация борьбы с терроризмом»: первый экзаменуемый вводит: — Представьте ситуацию: вы летите в самолете, в кабину друга вторгается террорист с оружием в руках и говорит, что самолет направляется в Египет, каковы ваши действия? — Все очень просто — я с помощью боевого самбо выбиваю пистолет из рук террориста, разворачиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, передаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь — Отличный курсант, ты свободен! Входит второй проверяющий: — Представьте себе ситуацию: вы летите на самолете Ил-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина в вуали и заявляет, что у нее под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, каковы ваши действия? Экзаменуемый подумал: «О каком самолете вы говорите? — Ил-86. — . да На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. . — …да. И о чем вы говорите, о скорости? — 700 км/ч. — . Значит, Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/ч. Я правильно вас понял — да Что бы вы сделали? — Да, я был бы в ярости. .
Это извращение — есть ночью в троллейбусе.
Извращение — есть арбуз и бекон по ночам. А потом бежать ночью в туалет с одной лишь мыслью: «Ой, мамочка! Только не какай!»
Стюардесса: Что вы кричите! Плюсы.
Стюардесса: — Ну, что ты кричишь?! Просто воздушный карман! Все успокоились! Отпустите кресло! Отпусти! Все закончилось, все в порядке! Садись! Дышите глубоко. А ты? Да пошел ты! Это происходит. Мы найдем тебе другие штаны. Все! Ты успокоился? . Очень хорошо. Я пойду посмотрю на пассажиров.
Хорошего тренера можно сравнить с Фр.
Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием предмета, четко и убедительно объяснить, почему его подопечные сегодня несут чушь… То же самое относится и к премьер-министрам.
Мужчина напился и умер. Он достиг небес.
Мужчина напился и умер. Он попадает на небо, где видит Бога и говорит: «Я так хочу еще пожить, пожалуйста, верните меня к жизни! Бог отвечает: — Я не могу вернуть его человеком, но могу вернуть его курицей. Мужчина подумал и согласился. Он очнулся в курятнике. Он ходил, клевал бобы. Вдруг он чувствует какое-то давление в своей заднице. Я напряглась. Яйцо упало. Мужчине это понравилось. Все еще напряжен. Еще одно яйцо. Тут просыпается его жена и кричит: — Вставай, мать твою, ты всю кровать раскачал!
Два солдата сидят в окопе, и К.
Два солдата сидят в окопе, к ним приближается вражеский танк, по окопу распространяется дикий запах. — Иван, ты злишься из-за страха? — Да, нет, Стёпа, у меня кончилась лютая ненависть!
В первый день работы на новом месте.
В первый рабочий день на новом месте задачи, как у трехлетнего ребенка: не суетиться и не плакать.
Анекдоты про обосрался
ТИН! Впечатляет — не читайте! Эта история попала в тридцатку самых популярных постов на Яндексе за сегодня: «Мужчина сгорел посреди улицы. В холода. И что было дальше». Они лежали под столом всем отделом.
«Вчера я насрал прямо в центре города!».
И это не повод для смеха, крутой парень надел полные штаны. А дело было так: я шел по улице, никого не трогал, а потом мне захотелось разгореться. А на улице, да в морозный день, сам Бог велел дать копоти. И еще больше я люблю это дело — давать газ, я мастику на этом делаю. Когда я оставил газы дома с соседями по горелке, чтобы избавиться от давления воздуха. Поэтому я решил стать жестче. Он поблек, Кагда Пирдел, Тагда узнал, что он осудил СВАИ. Херд и Шар прямо у него в штанах, и ничего общего с этим не имеет — это волшебник. Гамно совершает самоубийство, даже не спросив моего разрешения на этот процесс. Я всегда удивлялась, почему, когда ты был дома, ты спокойно служил. Он раскололся. Набрал я сто грамм себе и жопе, так отрезал, перевернул страницу в газете в газете, Прабилсо в заголовках и опять Партоиои Катяшку порвал. Когда он был забит в штаны, нельзя говорить о шантаже выдавливанием. Задница открывается и поднимается на хребет. Более того, задница открывается так широко, что у меня создалось впечатление, будто без моего согласия она приняла участие в конкурсе «расширь Катягу на 30 сантиметров в диаметре и выиграй сотовый телефон». Координаты, Накс. Сотовый телефон для моей задницы? У меня были неважные оценки, серьезно. Я стою, уже вспотевший, в самом центре города, по направлению к дому, чтобы сослаться на Москву, на коленях. Я стою и пытаюсь найти выход в своей голове, тоже надо что-то делать. Ходить, стоя на якоре около трех часов и это при полных штанах, эта мысль сразу сжималась. Патаму что я прикинул мороз на улице, дай думаю, сяду на лавочку, хрен замерзну, а потом до метро доберусь и до дома в наколках доеду. Я сел на скамейку и сижу, в попке Пака тепло. А потом мысль: если Гогна замерзнет в штанах, то какашки будут на яйцах. Мне даже стало плохо от этой мысли. Я встал. Благословите меня, я был виден, я понял, что задумал. Айя стоит, не так, как я мог себе представить. Затем меня посетила блестящая мысль. Сейчас я выйду на крыльцо, войду в лифт, спущу трусики, стяну их вместе с попкой и быстро вернусь домой. Итак, я захожу на крыльцо, вызываю лифт. Я встаю, но Гогото уже рано остыл, ощущения откровенно не для красавиц. У входа я понимаю, что от меня еще чем-то воняет, как от немытого скота, и воняет сильно. Лифт прибыл, я вхожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа и другой рукой расстегиваю брюки, чтобы было достаточно времени до прибытия лифта. Двери стали закрываться, и вот камень летит сквозь сладкое творение женского пола. Священник с. — О, ты на 14-м этаже, а я на 13-м, — пропела она, — ну, я пойду с тобой, потом спущусь на этаж ниже. Конечно, мы будем есть, я уже нажал на кнопку, я думал, что застегиваю брюки. Лифт поехал, а в голове уже все было: шум, спина вспотела, а Гогна теперь совсем озябла. Я думаю, что вонь в лифте началась во многом из-за того, что это существо как-то странно на меня посмотрело. А я застыл, как Чонадо, не гавкнул в лифте и все. И б. Где на этаже 10 лифт сделал многозначительное ругательство, попрощался с нами и свет погас. Я почти женился снова. Лифт застрял. — Лифт застрял? — спросила девушка. «Насколько я понимаю, да», — притворяется интеллектуал. И я думаю, что делать мне самому, с моим Гомном и моей грязной задницей. И нужно что-то делать. И тут эта Хивря нажимает какую-то кнопку и начинает говорить со Скемом, чтобы тот назвал адрес дома и попросил о помощи. Потому что я представлял, что сейчас придут монтеры, начнут нас выводить, спрашивать Пахима, так Гома вонял, мне еще больше хотелось трахаться. В лифте темно. А потом я понял это, пока в лифте было темно,