История анекдота
Каких только анекдотов не существуют в наше время, они могут быть тематическими и быть рассказаны в разном виде, существуют даже аудио анекдоты. А откуда взялось слово и анекдот и что оно обозначало?
Слово «анекдот» греческого происхождения и впервые встречается у византийского историка Прокопия Кесарийского в книге под названием «Тайная история». Эта книга, написанная в 550 году, содержало скандальную хронику императорского двора. В переводе с греческого «анекдот» означает неизданное, то, что не должно получить огласку. Современники Прокопия воспринимали слово анекдот как всевозможные городские сплетни, слухи, толки. Позже анекдотом стали называться рассказы о знаменитых людях, их необычных поступках, фразах, смешных ситуациях, в которые им пришлось побывать.
Значительно позже за анекдотом закрепилось понятие юмористических миниатюр с неожиданными развязками и острыми сюжетами. Большую часть анекдотического собрания веков представляют исторические анекдоты, в которых рассказывается о королях, древних царях, императорах, пророках, завоевателях, знаменитых поэтах, мудрецах, художниках, острословах, шутах, чудаках, балагурах, которые скрывались под маской простака или глупца.
Сборники исторических анекдотов появились очень давно. Их переписывали и переделывали по многу раз до тех пор, пока не появились такие совершенные образцы, как «Книга занимательных историй» на Востоке, «Римские деяния» на Западе. Анекдоты легко и смеясь, учили людей уму-разуму.
До нашего времени сохранилось собрание анекдотов 5 века, автором которых является александрийский филолог Гиерокл.
С тех давних времён жанр исторического анекдота изменился.
Во Франции это были небольшие рассказы из жизни знати, написанные в стихотворной форме. Их сочиняли стряпчие, писцы, ремесленники, то есть люди низшего сословия.
В эпоху Возрождения в Италии это была фацеция — устный смешной рассказ. В Россию этот жанр пришёл из Польши в 17 веке и назывался шуткой. Очень распространена была короткая надпись под лубочной картиной, на которой изображались нерасторопные крестьяне, неверные жёны и прочее. Анекдот, по определению В.И.Даля — это « короткий по содержанию сжатый по форме в изложении рассказ о замечательном и забавном случае; байка, баутка.» Синонимом слова анекдот является слово прибаска. Несколько позже анекдот из устного жанра перешёл в литературный. Литературный анекдот возник в России в конце 19—начале 20 веков.
Темой для анекдота может послужить как поступок какого-либо исторического лица, так и поведение любимого персонажа из национального фольклора. Некоторая часть анекдотов освещает общественно- политическую жизнь общества.
Анекдоты про истории
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
- Обсудить
- Поделиться
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — Вы что говорите! Это же дети! — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
- Обсудить
- Поделиться
История о необычной Насте: — Насть, какая ты? — Я необычная.
- Обсудить
- Поделиться
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
- Обсудить
- Поделиться
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там? — Ребята, а вы там че? Куда все подевались? — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел.
- Обсудить
- Поделиться
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!
- Обсудить
- Поделиться
— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех. — Математику, я так понимаю, вы сдали на два.
- Обсудить
- Поделиться
Преподаватель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения. Вовочка: — Вот поэтому они и умерли.
- Обсудить
- Поделиться
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
- Обсудить
- Поделиться
Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».
- Обсудить
- Поделиться
В Истории России начался новый цикл. Теперь Путин — сверху, Медведев — снизу, а народ — опять побоку.
- Обсудить
- Поделиться
Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачетки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки — та же история. — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов.
Анекдоты про истории
На нашем сайте собраны анекдоты про истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно—то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто—то.
На уроке истории.
— Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
— Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.
Студент колледжа:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
— Выходи самый сильный на бой.
Выходит самый сильный. Илья:
— Не, мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н—ный раз недобитый вилазит из—за горки и хрипит:
— Не верьте. Их там двое.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
— Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
Возможно это анекдот, а может быть и реальная история!
53-летний супруг оставил своей любящей супруге весьма откровенное письмо. Придя домой после работы, она нашла его на письменном столе.
«Моя любимая жена!
Ты, конечно же, понимаешь, что я мужчина в рассвете сил и есть некоторые желания, которые ты, в силу своего возраста, не можешь реализовать.
Ты прекрасная супруга, заботливая жена, и я безгранично счастлив, что однажды судьба свела наши жизни. Ты всегда была очень мудрой женщиной. Я уверен, что ты с пониманием отнесешься к тому, что я проведу вечер с 18-летней сотрудницей в небольшом отеле «Make your dreams come true».
Тебе не о чем переживать, у нас крепкий брак, я вернусь домой к полуночи».
Вернувшись домой, супруг обнаружил ответное письмо от супруги на письменном столе.
«Мой уважаемый супруг, я прочитала твое письмо и признательна тебе за твою искренность в том, что я уже немолода.
Пользуясь случаем, хочу напомнить тебе, что ты тоже немолод и разменял 6ой десяток.
Ты ведь знаешь, что я преподаю математику в нашем университете. Пойми меня правильно. Узнав о твоем решение, я согласилась провести время в отеле «Just do it» с Джоном, одним из моих студентов, он также является капитаном команды по регби. Молод, хорош собой, и ему, как и твоей сотруднице 18 лет.
Ты прекрасный бизнесмен, у тебя отличные знания математики, я уверена ты осознаешь, что мы с тобой в одной лодке, правда с некоторой разницей: 18 входит в 53 больше нежели 53 в 18.
Поэтому жди меня дома утром!»