история об Алле

Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно тебя спародировать? — Ну, если Алла не против, то женись.

Максим показывает гостям свой дворец. — Это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская… — А детская почему? — Я должен где-то спать!

адежда абкина, лла ачева, лена виридова … В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а женятся на них.

Звонок в реанимацию: — Алла! Алла! воскрешение? Скажите, гражданин Иванов там, как он еще жив? — Не сейчас…

В американском аэропорту мужчина провел тысячу человек, крича на полтысячи человек: «Алла, я в баре!».

— Привет! Мне срочно нужна Алла Петрова. — Это не дом. — А с кем я разговариваю? — Это ее муж Иван. — Иван, ты не скажешь — где Алла? — Алла ушла к возлюбленному. — Как? Иван, какой любовник? — Для любовника, конечно, не для себя! «Иван, — говорит ее бойфренд, — похоже, она ушла к тебе!».

Алла Пугачева и Максим Галкин были приглашены в гости к Надежде Бабкиной вместе с Евгением Горусом. Ну и вечер прошел: — Взрослые на кухне пили чай и говорили о музыке, а в комнате резались дети и включался «Шрек».

В тюрьме двое бунтовщиков сидят перед телевизором и смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: — Ничего себе — Пугачевой уже шестьдесят — Как она выглядит? Отлично! И как она успевает? Второй: — Как вам это удается? За время жизни на воле забивается стойкий центр: — маргарин, варенье, пряники, тушенка…

Очередной день рождения Аллы Борисован. Филипп Киркоров проезжает «Запорожец», повязанный большим бантом, и кричит от радости: «Аллах, я подарю тебе машину, о которой ты и не мечтал!».

— Слушай, у тебя много девушек на телефоне «А»? — Да — вот Аня, Алла, Алина… — А на «Б»? — Нет. — А на «С»? — тоже нет. — А на «Ж»? — Всегда есть безысходность! Пошли, сволочь…

Анекдот про Аллу! Страница 1.

Свежий анекдот про Аллу!

Алла Пугачева вместе с Максимом Галкиным была приглашена в гости Надеждой Бабкиной с Евгением Горусом. Ну и вечер прошел: — Взрослые на кухне пили чай и говорили о музыке, а в комнате резались дети и включался «Шрек».

Читайте анекдоты онлайн про Аллу!

Звонок в реанимацию: — Алла! Алла! воскрешение? Скажите, гражданин Иванов там, как он еще жив? — Не сейчас.

Лучшие приколы про Аллу!

Максим показывает гостям свой дворец. — Это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская. — А почему детская? — Я хочу спать где-нибудь!

Лучшие приколы про Аллу!

В американском аэропорту мужчина провел тысячу человек, крича на полтысячи человек: «Алла, я в баре!».

Анекдоты про Ржа Алла!

Максим Галкин женился на Алле Пугачевой, потому что его очень… просили.

Популярные анекдоты про Аллу!

Очередной день рождения Аллы Борисован. Филипп Киркоров проезжает «Запорожец», повязанный большим бантом, и кричит от радости: «Аллах, я подарю тебе машину, о которой ты и не мечтал!».

Новые приколы про Аллу!

Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно тебя спародировать? — Ну, если Алла не против, то женись.

Лучшие приколы про Аллу!

В тюрьме двое повторяющихся преступников сидят перед телевизором, смотря следующую годовщину следующей годовщины Пугачевой. Внезапно один из них говорит: — Вау — Пугачеве уже шестьдесят — но как она выглядит? Отлично! И как она это делает? Второе: как дела? Вся моя жизнь в дикой природе, твердый центр Хавалы: — Маргарин, джем, пряник, Stu.

Анекдоты про Ржа Алла!

— Привет! Мне срочно нужна Алла Петрова. — Это не дом. — А с кем я разговариваю? — Это ее муж Иван. — Иван, ты не скажешь — где Алла? — Алла ушла к возлюбленному. — Как? Иван, какой любовник? — Для любовника, конечно, не для себя! «Иван, — говорит ее бойфренд, — похоже, она ушла к тебе!».

Читайте анекдоты онлайн про Аллу!

Привет…! Коля, и я уже проснулся, и тебя нет рядом … где ты, моя дорогая. … — Галя, где ты, твоя мама проснулась.

Видеть? — Вы стареете, Максим, вы стареете … Mi: Vovochaka, дайте нам известных музыкантов с буквой «B». Б: Ба! МИ: Хорошо. В: Бетховен, Брахма, Бородин. МИ: Что еще? Вопрос: Алла Пугачева? — Алла Пугачева отправилась в Кив для постоянной резиденции. Почему? — Итак, выборы. Кремлин мудро решил, что пара Янукович-Пугчева выглядит гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.

Получив вращающееся стержень в чемодан, Алла подумала, что теперь Бурья ловит рыбу на своей селфи -палке.

Человек сидит на скамейке в парке, вдруг кто -то закрывает глаза рукой. Мальчик:- Кансия! тишина. — Люда! тишина. — Бог. тишина. — Игорь? тишина. — Николай Виталивич?

Дорогая Алла Борисова! Мы, женщины -любители телевизоров, обращаемся к вам с конкретной просьбой — развестись с Галкином и жениться на Ласки. И это хорошо для вас — глава Inteco, и это хорошо для нас — мы уйдем от Галкина. После новогодней корпоративной партии коллеги назвали строгого и недоступного главного бухгалтера Алла Сергевана Голикова в слово — Алка Голикова. Три фильма о женщинах: Алла Пугачева — женщина, которая поет. Александра Пахмутова — это женщина. В В В Елена Беркова — женщина, которая. — Как будет примадонна русская на русском языке? — Баба Аллах.

Дочь системного администратора по имени Алла. Я искал место для кряков на диск. В течение долгого времени пользователь сети пытался найти файлы с отчетом за год.

Девушка Алла спрашивает Пугачева: — Как мне найти своего мужчину? — Дорогой, сколько тебе лет? — 27. — Итак, он еще не родился.

Министерство юстиции признало картину как экстремистское содержание, изображая Алла Пугачеву без макияжа.

Из интервью с Максим Галкином: — Правда ли, что Филипп Киркоров потерял Алла в казино в правиле?

Если вы выключите телевизор, обнаружится, что Стас Михайлов — не лучший певец в России, Алла Пугачева Прима — не Донна, быть геем, и Путин, страшно сказать, не самый любимый политик из страна есть. В

Российский бизнесмен исполнил Пугачеву на Филиппинах. — Просто имейте в виду, двойной памаре был арендован к 2044 году. — Хороший подарок! — Алла была сомнительной — выйти через 35 лет! Теперь мы понимаем, что Сурков не имеет к этому никакого отношения. Опасаясь потерять Аллаха, Максим Галкин приказал уйти в отставку Прохоров. Алла Пугачева заверила, что, если новый президент партии не будет больше, чем проф. Хоров, это будет продолжать поддерживать правильную партию COSE.

До того, как охранник детского сада успел отгнать Алибасова, который проложил свой микрофон через забор, по словам них, «собрал группу мальчика», ему пришлось поймать Алла Пугачева: он сказал, что сказал «ищет нового» мужа. . «

— Алла, хорошо, кто идет в лес в макияже? — А как насчет медведя?

Девушка Алла не поверила, пока ее не потянула бобр и не поместилась на основание плотины.

Когда Максиму начинают вводить в заблуждение, Алла Борисован угрожает отдать ее «вон туда».

Обычно Алла не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз он не выдержал и уснул…

— Я люблю тебя, — крикнул. Я в огне, я весь в огне! — Я олигарх, моя Алла. Пара банков в Гомеле!

Я как-то принес Пугачевой новый альбом на радиостанцию. Ему там сказали: — Извини, Алла Борисован, но ты сегодня не сквозняк. На что Пугачева ответила: — Хорошо. Все нет вопросов. Я ухожу, ухожу, ухожу. * * * В чем сходство Майкла Джексона и Пугачевой? То есть они вместе пришли и вместе ушли.

Выяснилось, что матерью Кристины Агилеры является Алла Борисовна Агилера.

Вот это непредсказуемость российской политики! Все думали, что свадьба Аллы Борисовны отвлечет от пенсионной реформы, но Поклонская продолжила!

Никогда не кричите в аэропорту: «Аллах, я в баре!».

Алла Пугачева и Олег Митволь согласились на ничью. © Konde13 Пугачева сообщила, что уходит со сцены. Ходят слухи, что у Аллы Борисован и Максима Галкина операция «наследник» chepe77. разработка живого журнала

— А вы пытались крикнуть жене в холле: «Алла, я в баре!», находясь в тель-авивском аэропорту Бен-Гурион?!

Если смотреть телевизор сегодня невнимательно, то первой в космос полетела Алла Пугачева.

В первую брачную ночь Максим с удивлением узнает, что Алла не первая

В кабинете менеджер спрашивает главного бухгалтера: — Алла, ты не знаешь, сегодня короткий день? — Да, по закону можно уйти на час раньше. — А если по совести? — И по совести, это не ко мне. — Ну да, ты бухгалтер, какая совесть.

— Алла Петровна, почему у вас такое предубеждение? -Нас, из-за дочки-танцовщицы-то убежала танцевать, а теперь вечером дома сидит! — Это хорошо! — Не знаю, хорошо? Она сегодня пошла в школу, а я сразу подошел к ее ноутбуку — так что ее последний поисковый запрос был: «Как доказать, что зачатие было безупречным?».

Алла, пришедшая на дискотеку, почувствовала себя плохо и поэтому решила остановиться.

— Вы слышали, что Алла Пугачева ждет ребенка? — Да, Фила скоро должна вернуться с вечернего спектакля.

Он остался наедине с Пугачевой, вместе с Галкиным. Тут Галкин спрашивает:

— Ты что, Алла Борисован, смотришь на меня ужасно грустно?

«Ты стареешь, Максим… ты вот-вот постареешь».

Мало кто знает, что после регистрации брака Алла и Максим стали Пугалкиными.

Пока Путин президент, Алла Пугачева не бросит доктрину со сцены.

Если развод Петросянова не отвлечет людей от мыслей о пенсионном возрасте, то вам придется снова жениться на Алле Борисован.

Когда в последний раз Алла Пугачева завершила карьеру певицы, она распрощалась со сценой. На этот раз — со зрителями. По крайней мере один микрофон есть в наличии. Алла просит Таню проверить результат теста на беременность: Таня: — Ура, Алка, я очень за тебя рада. Алла: — Ага. , — одна алла борисован

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисован.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова. В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а женятся на них.

Российский миллионер подарил остров Филиппинской острова Пугачева для улучшения здоровья. — Только Алла Борисован, не стоят за капитальные здания — есть землетрясения, а легкие здания снесут тайфун. Не купаться в море — есть акулы. Постарайтесь не появляться на солнце — наконец, тропический. — Вы определенно хотите улучшить мое здоровье?

Шутки обо всем в мире

Человек приходит к диетолу. Он спрашивает:

— Хорошо, по крайней мере, ты что -нибудь любишь?

— Итак, вы не можете!

— Я слышал брак Николая. Вы не знаете, ради любви или прибыли?

— Хорошо, он взял свою жену за прибыль и деньги — ради любви.

— Какова стоимость этого мехового пальто для моей жены?

— Он потратит вам 30 000 евро.

— Подожди, все так не так. Давай снова!

— О, да! Он будет стоить!

— Помните, где вы встретили свою жену?

— Хорошо, я помню — под фонарем.

— А что — фонарь тогда не сработал?

— Владимир Александрович или Сергевич.

— Вы не знаете или не пропустите?

— Нет, я просто помню. Мать не уверена!

Жена поднимает мужа:

— что с тобой случилось? Почему ты так кричишь?

— Я мечтал, что Марузия тонет!

— Что еще за Маруссия?

— Да, вы его не знаете, я встретил его во сне.

Свиньи — гламурные животные. Они розовые, и вокруг них так много грязи, что желтая пресса не мечтала.

Программист на враче:

— Доктор, я болен. Я не могу прийти с компьютера. Я провожу 18 часов в день перед монитором!

— Нет разочаровывающих случаев, мы будем лечить.

— Ясно, алкоголь, сигарета, женщины!

Две блондинки встретились.

— Говорят, ходил в театр с любовником? Ну что это было?

— Мы сталкивались с нашим мужем. Он также был со своей любовницей.

Если днем ​​днем ​​вы регулярно переводите часы летним временем, вы можете уйти за час до работы.

— Дорогая, я удивлен! Теперь вы взаимодействуете с девушкой всего за 20 минут.

— Да, подождите, я неправильно набираю номер!

Доктор достигает кровати пациента и осматривает его. После обследования пациент спрашивает:

— Доктор, я хочу услышать от вас правду, как бы она ни была горькой, скажите мне напрямую: я скоро буду работать?

Дорбелл. Люди с химическими затратами с оглушками на пороге:

— Вы вчера передали тест?

— Доктор, я все время боюсь. Например, когда я покину комнату, мой ребенок упадет из колыбели, и я не услышу.

— Так что выньте ковер с пола.

— Почему ты такой темный?

— Да, я только что увидел классную девушку в метро! Я вздремнул на это.

— и он дал мне место.

— Мужчина — как мыши. Вы видите отдельно — красивое, трогательное животное, и, как это начинается дома — я хочу сразу же отравить.

— Профессор, поверь мне, готов ли я сделать все, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду именно все!

Она изгибается, показывает свою грудь в вырезом, смотрит на профессора в глазах и расслабляется:

Профессор спрашивает шепотом:

— Вы действительно будете учиться?

Одесса. Человек на рынке размахивает попугаями. — Повернут ли эти попугаи эти попугаи? И говорить? — Молодой человек, ты женат? — Да, конечно! — А тебя недостаточно?

— Боже, пожалуйста, обмануть меня!

— Почему ты хочешь? Человек, как ты.

«Я хочу, чтобы они мне нравились».

Основными показателями разницы мужчины и женщины во внутреннем мире являются их отношение к сексуальным проблемам — когда женщина вымывает пол, она считает, что пол будет очищен, а когда мужчина вымывает пол, на пол закончит день.

— Папа, почему в шелесте

— чтобы весь дом мог услышать, как мать теряет вес.

— Как я могу испортить день рождения жены, если я не помню, когда она?