Яндекс такси
Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.
Подъезжает к месту — стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.
— Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!
Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):
М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..
Т: Так а смысл было менять шило на мыло?
М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!
Т: И где это статус по выше?
М: Как где? Таксистом работать — последнее дело, я ведь не конченный..
Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..
М: Так у дочки день рождения!
Похожие анекдоты
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!Делать нечего — «сели» мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:- Вот тебе три конверта. Если будет плохо — открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо — открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо — открой 3-ий конверт.Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: «Вали на меня». Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.Работники поверили, успокоились.Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится — всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: «Делай модернизацию». На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: «Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику».
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:— Миша! У тебя когда день рождения?— В мае. А че?— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит— А у тебя когда?— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Как-то едет автобус с пассажирами ночью, а график жесткий — нужно утром быть на месте, а водитель автобуса не может, засыпает в дороге. Открывает глаза — стоит перед вратами Рая, а рядом с ним священник.К ним выходит Святой Петр:- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.Священник возмущается:- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!
Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!
Анекдоты про Яндекс
Я ндекс на запрос "всякая фигня" выдал 2 млн результатов, а Гугл — 2 млн 500 тысяч. Вывод: всякой фигни определенно больше в Гугле.
К леснику у подножья горы приходят плачущие родители:
— Вчера наш сын пошел в горы на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Вася Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар.
— Вася Пупкин, понял?! Ищи!
Через некоторое время собака возвращается и говорит:
— По вашему запросу в горах ничего не найдено . Нашел 265 Василиев и 238 Пупкиных. Поискать еще в долине?
— П одскажи какой адрес Гугла?
— Ой, не помню, в Яндексе глянь…
В се реже современные дети верят в то, что их нашли в капусте… и все чаще, что их нашел Яндекс.
П одозреваю, что Яндекс следит за мной. Вчера протек не сильно унитаз. Сегодня утром в новостях на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует пока не выходить из дома без надобности.
Ч то быстрее Гугл или Яндекс? Вот еще моя бабушка находит, спички, сигареты в карманах гораздо быстрее. БАБУШКА — найдется ВСЕ!
С ын спрашивает у папы-программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я сейчас занят, спроси лучше у Яндекса!
В стречаются два приятеля.
— Привет, как твои дела?
— Да вот, фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился работать в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
О диночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Yandex Birthday Sender.
П риходит парень на прием к психиатру:
— Доктор, похоже что я в интернете пересидел — стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом Яндекс-пробки, потом Яндекс-погоду, потом Яндекс-новости и так всю ночь по кругу. Помогите, надоело, уже
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю парень врывается в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и бросает в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает
— неужто совсем не спится?
— А Вы попробуйте, поспать — ложишься, только глаза закроешь, а там — надпись: " невозможно отобразить страницу "
— Почему Яндекс так долго ищет?
К ак вы себя будете чувствовать, когда у вас в истории браузера на Яндекс последним из запросов будет: "Тест на беременность", а до этого за компом сидела твоя подруга ?
В чера учеными Урюпинска были найдены ответы на вечные вопросы человечества. Для поиска ответов на вопросы они воспользовались сайтом Yandex.ru.
По результатам исследований выяснилось, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "праверить арфографию".
О на:
— Найди мне биографию Эдворда Мунка.
Он:
— Яндекс ответил, что если это ищет Яна, то фиг тебе, а если нет то его зовут Эдвард Мунк, и передайте Яне, она уже всех достала…
Она:
— Откуда они знают как меня зовут ?
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: — А у нас в почте новая тема осенний лес!
О тличный заголовок на Яндекс. Новости: "Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено."
Я тоже хочу писать новости! "Дональд Трамп, кажется, прилетел в Москву", "наверное скоро случится новый глобальный финансовый кризис" и "если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей".
Yandex — найдется все. Google — ничего и не терялось.
— Надо сделать что—то необычное, что еще никто ни разу не делал! — Скачай и установи Яндекс.бар!
Анекдоты про браузер
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде.
Самые последние анекдоты про браузеры!
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».
Самые последние анекдоты про браузеры!
Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.
Свежые анекдоты про браузеры!
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
Читать онлайн анекдоты про браузеры!
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Читать онлайн анекдоты про браузеры!
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».
Свежые анекдоты про браузеры!
— Люблю заходить в оперу. — Ого ты такой интеллигентный. — Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.
Читать онлайн анекдоты про браузеры!
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Новые анекдоты про браузеры!
Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК. Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.
Свежые анекдоты про браузеры!
Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? — Думаю, что explorer раз спрашиваете!
All web cartoons
Subscribe to new cartoons!
Follow Browserling on Twitter!
Follow Browserling on Facebook!
Follow Browserling on Pinterest!
Yes, this webcomic has a manual! Why? Because it’s created by a bunch of hackers who love to over-engineer things. We’ve probably created the most over-engineered comic in the world. Really. Read manual.
Анекдоты про браузер самые смешные анекдоты
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама «Браузера, защищающего от навязчивой рекламы».
Нашел в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.
— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Специально в Яндекс ввел фразу «Как сделать предложение
девушке?» и тут же закрыл. Но в истории браузера все
сохранилось. На следующий день не узнаю свою девушку! Вся
светится. И минет стал еще лучше. Чего и хотел
добиться.
Полная зависимость от интернета — это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.
Из разговора айтишника с меломаном: — Тут новая Опера вышла, я вчера скачал. — Что за опера? Кто написал? — Да вроде как норвежцы. — Что — коллективное творчество? Композитор-то кто? — Да нет, ты не понял, это браузер! — Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
Один веб-дизайнер, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?
— Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?».
Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме «Инкогнито»?
— Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.
— Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого — три.
— Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
— Ну ок, откройте браузер.
— Что такое бразер?!
Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере.
И больше никогда не закрывайте!
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде.
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу.
— Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
— Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
«Иван Сусанин« — до сих пор никто выйти не может.
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
Анекдоты про Яндекс
Сборник самых смешных анекдотов про Яндекс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых «кукиз», а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
— Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
— Почему?
— Ведь он будет еще немножечко разносить еду.
— Где работаешь?
— В Яндексе.
— И чем занимаешься?
— Логистикой.
— А поподробнее?
— Днем еда, а ночью такси.
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
— Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
— Приличную нет…
Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.
Алиса выключит компьютер по вашей команде.
А также, без команды, снимет домашнее видео и выложит его в интернет.
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.
Ехал в Яндекс такси и попал в Яндекс пробку…
С вашего адреса задается очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Яндекс
На нашем сайте собраны анекдоты про Яндекс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!
На вопрос “Куда пойти учиться” Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: “Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить”.
Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему “Экономика порнодобывающей промышленности”.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить “Яндекс.Браузер”.
Новости Яндекс:
“Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь”.
Один вопрос: – где можно приобрести лицензию на уничтожение?
— Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
— А остальные?
— А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
— Я спросил у Яндекса “Где моя любимая?”
— Двести порно сайтов мне выдало окно…
Яндекс — он как моя жена, ты ему слово — он тебе десять.
Смешные анекдоты про вирусы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вирусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные.
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер:
– Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист:
– Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер:
– Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…
— Слушай, в мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова “повестка” и “военкомат” — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
— По—моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
— Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
— Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000—летней давности?
Встречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Все старухи, да старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Анекдот про браузер, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Февраля, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
— Люди, подскажите: удалил браузер Opera, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
— Не трожь его! Это ж призрак оперы!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет. читать дальше
— Дэвушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
-Хватит пить!
-А я не пью. я дезинфицирую душевные раны.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it