Янис Брайловский
Анекдот про 300
Санька: Хорошо сегодня в посёлке! Небо голубое, колосья золотятся, птички поют!
Выходят Ванька и Манька.
Манька: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!
Ванька: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.
Манька: Ванька!
Ванька: Манька!
Манька: Ванька!
Ванька: Манька!
Манька: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.
Ванька: Буду писать, Манька.
Манька уходит.
Санька: О, Ванька! Здорово!
Ванька: Здорово, Санька!
Санька: А ты куда намылился-то?
Ванька: Да на войну, Сань.
Санька: Ох ты. А что, война, что ли?
Ванька: Конечно. Мобилизуют нас вот.
Санька: Понятно.
Манька-то тебя вишь как провожает. Щёки румяные. Глаза зарёванные. Боится.
Ванька: А чего бояться, я не понимаю.
Санька: Любит тебя, наверное, Манька-то, а?
Ванька: Любит. И я её люблю.
Санька: Это хорошо, да.
Ванька: Да.. Пойду я, Санька.
Санька: Ну, давай, Ванька! Держись там! Будь героем!
Ванька: Ага! Бывай!
Санька: Давай!
Ванька уходит. Раздаётся взрыв бомбы. Убитого Ваньку бегом несут на носилках домой.
Санька (один): Вот оно как бывает! Погиб. Наверное, как герой. Да…
Выходят Ванька№2 и Манька№2.
Манька№2: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!
Ванька№2: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.
Манька№2: Ванька!
Ванька№2: Манька!
Манька№2: Ванька!
Ванька№2: Манька!
Манька№2: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.
Ванька№2: Буду писать, Манька.
Манька№2 уходит.
Санька: О, здорово, Ванька!
Ванька№2: Здорово, Санька!
Санька: Видел, только что Ваньку убитого пронесли?
Ванька№2: Какого Ваньку?
Санька: Ну Ваньку! Помнишь?
Ванька№2: Не помню я никакого Ваньки.
Санька: Да ты что! Ну Ваньку, ну?
Ванька№2: Не помню.
Санька: Ну да ладно.. Ты-то куда?
Ванька№2: Я-то на войну.
Санька: На войну-то?
Ванька№2: На войну.
Санька: Да, слышал что-то такое. По радио, что ли, говорили.. Так правда, что ли? Война?
Ванька№2: Война, да..
Манька твоя как рыдает, а?
Ванька№2: Рыдает..
Санька: Любит тебя, наверно?
Ванька№2: Наверно.. да
Санька: Кто их, баб, разберёт, да?
Ванька№2: Не говори..
Санька: Иди, Иван. Успехов!
Ванька№2: Бывай!
Санька: Бывай.
Ванька№2 уходит. Раздаётся взрыв бомбы. Убитого Ваньку№2 бегом несут на носилках домой.
Санька (один): Война.. да..
Выходят Ванька№3 и Манька№3.
Манька№3: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!
Ванька№3: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.
Манька№3: Ванька!
Ванька№3: Манька!
Манька№3: Ванька!
Ванька№3: Манька!
Манька№3: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.
Ванька№3: Буду писать, Манька.
Манька№3 уходит.
Санька: Иван!
Ванька№3: Здорово, Саня!
Санька: Ты на войну?
Ванька№3: (С досадой) Слыхал уже, да? Вот паразиты. Секретная информация была. Нельзя было трепать. Растрепали, скоты!
Анекдот про 300
«Анекдот про 300»
«Имел он счастливый талант
Без принужденья в разговоре
Коснуться до всего слегка,»
Анекдот в трёх актах
Действующие лица:
День. Сцена пуста. Выходит Санька.
Санька: Хорошо сегодня в посёлке! Небо голубое, колосья золотятся, птички поют!
Выходят Ванька и Манька.
Манька: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!
Ванька: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.
Манька: Ванька!
Ванька: Манька!
Манька: Ванька!
Ванька: Манька!
Манька: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.
Ванька: Буду писать, Манька.
Манька уходит.
Санька: О, Ванька! Здорово!
Ванька: Здорово, Санька!
Санька: А ты куда намылился-то?
Ванька: Да на войну, Сань.
Санька: Ох ты. А что, война, что ли?
Ванька: Конечно. Мобилизуют нас вот.
Санька: Понятно.
Манька-то тебя вишь как провожает. Щёки румяные. Глаза зарёванные. Боится.
Ванька: А чего бояться, я не понимаю.
Санька: Любит тебя, наверное, Манька-то, а?
Ванька: Любит. И я её люблю.
Санька: Это хорошо, да.
Ванька: Да.. Пойду я, Санька.
Санька: Ну, давай, Ванька! Держись там! Будь героем!
Ванька: Ага! Бывай!
Санька: Давай!
Ванька уходит. Раздаётся взрыв бомбы. Убитого Ваньку бегом несут на носилках домой.
Санька (один): Вот оно как бывает! Погиб. Наверное, как герой. Да…
Выходят Ванька№2 и Манька№2.
Манька№2: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!
Ванька№2: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.
Манька№2: Ванька!
Ванька№2: Манька!
Манька№2: Ванька!
Ванька№2: Манька!
Манька№2: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.
Ванька№2: Буду писать, Манька.
Манька№2 уходит.
Санька: О, здорово, Ванька!
Ванька№2: Здорово, Санька!
Санька: Видел, только что Ваньку убитого пронесли?
Ванька№2: Какого Ваньку?
Санька: Ну Ваньку! Помнишь?
Ванька№2: Не помню я никакого Ваньки.
Санька: Да ты что! Ну Ваньку, ну?
Ванька№2: Не помню.
Санька: Ну да ладно.. Ты-то куда?
Ванька№2: Я-то на войну.
Санька: На войну-то?
Ванька№2: На войну.
Санька: Да, слышал что-то такое. По радио, что ли, говорили.. Так правда, что ли? Война?
Анекдот про 300
О ВЕЧНЫХ СТУДЕНТАХ
300 анекдотов про студентов
Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:
– Гусь собаке не товарищ!
Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.
Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:
– Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?
– А я бы с умом взял!
– Ну это кому чего не хватает!
Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Вы тут расписались, а оценку не поставили!
Профессор читает лекцию:
– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
– Молодец, студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит.
Профессор подходит и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.
– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
– Ну, круто, давай зачетку!
– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился.
– Класс! Давай зачетку.
– Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Ну, студент пописал на него.
Профессор (обнюхивая рукав):
– Да ведь пахнет же.
– Ну «четыре», так «четыре».
Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры. Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.
3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания. «КХЕ-КХЕ!», – пофигу. «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).
4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): ". " – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»
Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.
Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:
– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане:
– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.
Один английский анекдот:
Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:
– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.
Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:
– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.
Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:
– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
– Года два, – ответил студент.
Во Франции задают студенту тот же вопрос.
– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.
В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:
– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
– Конспекты есть? – спрашивает студент.
– Сейчас докурю и сдам.
Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:
– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?
– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?
Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.