Янис Брайловский Анекдот про 300
Санька: Хорошо сегодня в деревне! Небо голубое, колосья золотые, птицы поют!
Выходят Ванька и Манька.
Ванька, дорогой! Я пойду с тобой Ванька! Позвольте мне пойти с вами!
Ванька: Нельзя, Манька, ты со мной. Это не женское дело.
Манька: Ванька!
Манька!
Манька: Ванька!
Манька!
Ну, Ванька… Пиши мне оттуда.
Обязательно, Манька.
Манька уходит.
Ой, Ванька! Потрясающе!
Привет, Санька!
Санька: И где ты намылился?
Ванька: Да, на войне, Сань.
Санька: Ах ты. И что, война или что?
Ванька: Конечно. Они мобилизуют нас.
Санька: Понял.
Манька как бы посылает тебя. Щеки раскраснелись. Глаза выпучиваются. Страхи.
Ванька: А чего тебе бояться, я не понимаю.
Санька: Он, наверное, любит тебя, Манька, да?
Ванька: Да. И я люблю ее.
Санька: Это хорошо, да.
Ванька: Да… Я пойду, Санька.
Давай, Ванька! Подождите там! Будь героем!
Да! Давай!
Давай!
Ваня уходит. Раздается взрыв бомбы. Убитого Ваньку несут домой на носилках.
Санька (один): Вот как это бывает! Мертв. Возможно, как герой. Да…
Выходят Ванька No2 и Манька No2.
Манька №2: Ванька, дорогой! Я с тобой Ванька! Позвольте мне пойти с вами!
Ванька №2: Нельзя, Манька, ты со мной. Это не женское дело.
Ванька!
Манька!
Ванька!
Манька!
Просто напишите мне оттуда.
Я напишу, Манька.
Манька № 2 уходит.
Здорово, Ванька!
Ванька No2: Привет, Санька!
Санька: Ты видел, что Ваньку только что перевели?
Ванька номер 2: Какой Ванька?
Санька: Ну, Ванька! Вы помните?
Ванька № 2: Я не помню никакого Ваньку.
Санька: Что ты делаешь! Ну, Ванька, понял?
Ванька № 2: Я не помню.
Санька: Ну… Куда ты идешь?
Я иду на войну.
На войну?
За войну.
Да, я слышал что-то подобное. По радио, что ли, сказали… Это правда или как? Война?
Ванька № 2: Война, да…
Как твоя манка плачет, а?
Ванька номер 2: плачет…
Санька: Она, наверное, любит тебя?
Ванька номер 2: Конечно… да
Санька: А кто, женщины, их разберет, да?
Ванька номер 2: Не разговаривай…
Санька: Продолжай, Иван. Удачи!
Давай!
Давай.
Ванька № 2 уходит. Раздается взрыв бомбы. Убитого Ваньку №2 уносят на носилках.
Санька (один): Война… да…
Выходят Ванька No3 и Манька No3.
Ванька, дорогой! Я с тобой Ванька! Позвольте мне пойти с вами!
Ванька №3: Нельзя, Манька, ты со мной. Это не женское дело.
Манька №3: Ванька!
Ролли №3: Манька!
Манька №3: Ванька!
Ролли №3: Манька!
Просто напишите мне оттуда.
Обязательно, Манька.
Манька №3 уходит.
Санька: Иван!
Ванька №3: Здравствуй, Саня!
Вы собираетесь на войну?
Ванька №3: (с досадой) Ты уже слышал, да? Вот кто паразиты. Была секретная информация. Его нельзя было поколебать. Растрепанный, быдло!
Анекдот про 300
«Шутка на 300»
«У него был счастливый талант.
Нет принуждения говорить
Легко прикасайтесь ко всему».
Анекдот в трех действиях
Персонажи:
День. Сцена пуста. Выходит Санька.
Санька: Хорошо сегодня в деревне! Небо голубое, колосья золотые, птицы поют!
Выходят Ванька и Манька.
Ванька, дорогой! Я пойду с тобой Ванька! Позвольте мне пойти с вами!
Ванька: Нельзя, Манька, ты со мной. Это не женское дело.
Манька: Ванька!
Манька!
Манька: Ванька!
Манька!
Ну, Ванька… Пиши мне оттуда.
Обязательно, Манька.
Манька уходит.
Ой, Ванька! Потрясающе!
Привет, Санька!
Санька: И где ты намылился?
Ванька: Да, на войне, Сань.
Санька: Ах ты. И что, война или что?
Ванька: Конечно. Они мобилизуют нас.
Санька: Понял.
Манька как бы посылает тебя. Щеки раскраснелись. Глаза выпучиваются. Страхи.
Ванька: А чего тебе бояться, я не понимаю.
Санька: Он, наверное, любит тебя, Манька, да?
Ванька: Да. И я люблю ее.
Санька: Это хорошо, да.
Ванька: Да… Я пойду, Санька.
Давай, Ванька! Подождите там! Будь героем!
Да! Давай!
Давай!
Ваня уходит. Раздается взрыв бомбы. Убитого Ваньку несут домой на носилках.
Санька (один): Вот как это бывает! Мертв. Возможно, как герой. Да…
Выходят Ванька No2 и Манька No2.
Манька №2: Ванька, дорогой! Я с тобой Ванька! Позвольте мне пойти с вами!
Ванька №2: Нельзя, Манька, ты со мной. Это не женское дело.
Ванька!
Манька!
Ванька!
Манька!
Просто напишите мне оттуда.
Я напишу, Манька.
Манька № 2 уходит.
Здорово, Ванька!
Ванька No2: Привет, Санька!
Санька: Ты видел, что Ваньку только что перевели?
Ванька номер 2: Какой Ванька?
Санька: Ну, Ванька! Вы помните?
Ванька № 2: Я не помню никакого Ваньку.
Санька: Что ты делаешь! Ну, Ванька, понял?
Ванька № 2: Я не помню.
Санька: Ну… Куда ты идешь?
Я иду на войну.
На войну?
За войну.
Да, я слышал что-то подобное. По радио, что ли, сказали… Это правда или как? Война?
Анекдот про 300
ДЛЯ ВЕЧНЫХ СТУДЕНТОВ
300 анекдотов для студентов
Студент покупал еду в университетской столовой. Он посмотрел, увидел, что мест нет, и сел рядом с ректором! Ректор:
— Гусь — не друг собаки!
Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.
Наступил день экзаменов! Пришел студент, и ректор дал ему самый трудный билет. Студент ответил пятеркой. Затем ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор — студент:
— Вот, вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, а другой с разумом, какой из них вы возьмете?
— И я бы взял его с умом!
— Ну, кому чего не хватает!
Ректор разозлился, взял книжку студента и написал «GOAT»! Студент взял газету и ушел. Через некоторое время он вернулся и сказал:
— Вы подписались здесь, но не поставили оценку!
Профессор читал лекцию:
— У женщины во время полового акта температура тела повышается на один градус Цельсия.
Студент спит в первом ряду, профессор подходит к нему и говорит:
— Студент, повтори то, что ты сказал!
Ученик поворачивается, и ему все показывают пантомимой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
Студент поворачивается и говорит:
— У женщины во время полового акта температура повышается на один градус Цельсия.
— Молодец, студент, садись!
И далее он продолжает:
«А у птиц во время полового акта температура повышается на три градуса по Цельсию.
Студент снова спит.
Приходит профессор и говорит:
— Студент, повторите то, что я сказал.
Ученик поворачивается и ему показывают: перья, птица, хлопающая крыльями, половой акт, высокая температура, три градуса Цельсия.
Студент поворачивается и говорит:
— А чтобы поднять температуру на три градуса Цельсия, нужно драться так, чтобы перья летели с подушки!
Студент приходит на экзамен. Полноценная тирада, по теме, конечно, ни бум-бум. Я взял билет, посидел полчаса, написал какую-то гадость. Подходит к учителю. Он смотрит и говорит:
— Да ты ничего не знаешь, брось.
— Подождите, пока я облечу аудиторию, профессор, и вы поставите мне тройку.
Студент взлетает, делает круг по аудитории, спускается, профессор говорит:
— Что ж, круто, давайте записывать!
— Подождите, профессор, дайте мне вылететь из окна, и вы поставите мне «четыре».
Студент вылетел в окно, пролетел там, упал.
— Класс! Дайте мне записку.
— Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю, и вы не будете пахнуть, а вы дадите мне пять.
Ну, студент помочился на него.
Профессор (утираясь рукавом):
— Да, это воняет.
— Ну, «четыре» означает «четыре».
Как наши студенты сдают экзамены:
1-й год — заходят, садятся, достают шпоры из потайных карманов. Начинается экзамен. Учитель берет газету и читает. Студенты с опаской смотрят на шпоры, затем на учителя. Учитель (опускает газету): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
Курс 2 — заходят, садятся, достают учебники, аккуратно прячут их под столы. Начинается экзамен, учитель берет газету, читает. Студенты залезают в учебники. Учитель (опускает газету): «Кхе-кхе», ученики неохотно кладут учебники под столы.
3-й год обучения — входят, садятся, кладут учебники под столы. Начинается экзамен. Учитель осторожно берет газету, садится и читает. Студенты читают учебники, проходят курс сверхурочно (ну, например, в течение обоих семестров). Учитель (опускает газету): ‘KHE-KHE’ — ноль внимания. «КХЕ-КХЕ!» — мне все равно. «КХЕ-КХЕ!» — люди неохотно закрывают учебники (не забывая отмечать нужные страницы).
4-й курс — заходите, получаете пиво, учебники, карты, шпоры и т.д. Учитель: «Здравствуйте, одноклассники», садится, открывает газету. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Учитель (опускает газету): ". «КХЕ-КХЕ!» Учитель (быстро поднимая газету): «Ой, простите!».
Студент умирает. Ну, он много грешил, сатана встречает его. Идти, по его словам, в ад для студентов. Здесь выберите, какой ад вам подходит. Студент открывает дверь — там студенты все голодные, бедные, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
«Нет, — говорит студент, — мне это не подходит».
Он открывает другую дверь — там студенты бесконечно занимаются, зубрят, но ничего не могут сдать. За все время только сеансы, из марок только две.
«Нет, в этом тоже нет необходимости. А что это за дверь?
Открывается третья дверь — в аудиториях на шикарных стульях сидят студенты, вокруг симпатичные студентки, на столах напитки. Измученные преподаватели бегают вокруг и подписывают студенческие книжки, все на «отлично» и «превосходно», пиво и закуски раздают по кружкам, профессора предлагают коньяк и икру.
А проректор и декан подносят к каждому столу видеомагнитофон и спрашивают:
«Хочешь ли ты сегодня порно или что-то другое для своей души?».
Студент говорит Сатане:
«Этот ад, вероятно, хорош для меня».
«Да, я бы хотел, дорогая, — говорит Сатана, — но это ад для учителей.
Английский анекдот:
Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. Через 3 часа студент говорит экзаменатору:
— Согласно закону Оксфордского университета 1656, после 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.
Профессор в растерянности, говорит студенту, если не верите, сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор пошел в библиотеку, нашел закон, прочитал его — действительно. Он посоветовался с деканом. Он проконсультировался с проректором. Ректор сказал, что Закон Оксфордского университета 1985 года запрещает употребление алкоголя на территории кампуса. Ну, они договорились, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент поел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят — вы исключены. Студент в растерянности: он приходит в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И он сказал:
— Согласно закону Оксфордского университета 1625 года, вы обязаны были сдавать экзамен с мечом.
Ученые всего мира решили выяснить, в какой стране самые умные студенты. Они приехали в Америку, подошли к студенту, сидящему на лужайке возле престижного университета, и задали ему следующий вопрос:
— Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
— Два года», — ответил студент.
Во Франции студенту задают тот же вопрос.
«Шесть или семь месяцев», — отвечает студент.
В России они подходят к студенту, курящему на крыльце Института культуры, и спрашивают:
— Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
— Есть ли резюме? — спрашивает студент.
— Теперь я буду документировать и передавать дальше.
Студент приходит сдавать экзамен. Он ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:
— Я задам вам три вопроса. Если вы ответите на них, то поставьте мне 2 балла, и я вернусь. А если вы не ответите, тогда поставьте мне 5. Идем?
— Что реально, но нелогично? Нереально, но логично? А нереальные и нелогичные?
Профессор не знает, что сказать, и ставит студенту 5. Затем он просит объяснить, о чем говорит студент.