Янис Брайловский
Анекдот про 300

Санька: Хорошо сегодня в посёлке! Небо голубое, колосья золотятся, птички поют!

Выходят Ванька и Манька.

Манька: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!

Ванька: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.

Манька: Ванька!

Ванька: Манька!

Манька: Ванька!

Ванька: Манька!

Манька: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.

Ванька: Буду писать, Манька.

Манька уходит.

Санька: О, Ванька! Здорово!

Ванька: Здорово, Санька!

Санька: А ты куда намылился-то?

Ванька: Да на войну, Сань.

Санька: Ох ты. А что, война, что ли?

Ванька: Конечно. Мобилизуют нас вот.

Санька: Понятно.

Манька-то тебя вишь как провожает. Щёки румяные. Глаза зарёванные. Боится.

Ванька: А чего бояться, я не понимаю.

Санька: Любит тебя, наверное, Манька-то, а?

Ванька: Любит. И я её люблю.

Санька: Это хорошо, да.

Ванька: Да.. Пойду я, Санька.

Санька: Ну, давай, Ванька! Держись там! Будь героем!

Ванька: Ага! Бывай!

Санька: Давай!

Ванька уходит. Раздаётся взрыв бомбы. Убитого Ваньку бегом несут на носилках домой.

Санька (один): Вот оно как бывает! Погиб. Наверное, как герой. Да…

Выходят Ванька№2 и Манька№2.

Манька№2: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!

Ванька№2: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.

Манька№2: Ванька!

Ванька№2: Манька!

Манька№2: Ванька!

Ванька№2: Манька!

Манька№2: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.

Ванька№2: Буду писать, Манька.

Манька№2 уходит.

Санька: О, здорово, Ванька!

Ванька№2: Здорово, Санька!

Санька: Видел, только что Ваньку убитого пронесли?

Ванька№2: Какого Ваньку?

Санька: Ну Ваньку! Помнишь?

Ванька№2: Не помню я никакого Ваньки.

Санька: Да ты что! Ну Ваньку, ну?

Ванька№2: Не помню.

Санька: Ну да ладно.. Ты-то куда?

Ванька№2: Я-то на войну.

Санька: На войну-то?

Ванька№2: На войну.

Санька: Да, слышал что-то такое. По радио, что ли, говорили.. Так правда, что ли? Война?

Ванька№2: Война, да..

Манька твоя как рыдает, а?

Ванька№2: Рыдает..

Санька: Любит тебя, наверно?

Ванька№2: Наверно.. да

Санька: Кто их, баб, разберёт, да?

Ванька№2: Не говори..

Санька: Иди, Иван. Успехов!

Ванька№2: Бывай!

Санька: Бывай.

Ванька№2 уходит. Раздаётся взрыв бомбы. Убитого Ваньку№2 бегом несут на носилках домой.

Санька (один): Война.. да..

Выходят Ванька№3 и Манька№3.

Манька№3: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!

Ванька№3: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.

Манька№3: Ванька!

Ванька№3: Манька!

Манька№3: Ванька!

Ванька№3: Манька!

Манька№3: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.

Ванька№3: Буду писать, Манька.

Манька№3 уходит.

Санька: Иван!

Ванька№3: Здорово, Саня!

Санька: Ты на войну?

Ванька№3: (С досадой) Слыхал уже, да? Вот паразиты. Секретная информация была. Нельзя было трепать. Растрепали, скоты!

Анекдот про 300

«Анекдот про 300»

«Имел он счастливый талант

Без принужденья в разговоре

Коснуться до всего слегка,»

Анекдот в трёх актах

Действующие лица:

День. Сцена пуста. Выходит Санька.

Санька: Хорошо сегодня в посёлке! Небо голубое, колосья золотятся, птички поют!

Выходят Ванька и Манька.

Манька: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!

Ванька: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.

Манька: Ванька!

Ванька: Манька!

Манька: Ванька!

Ванька: Манька!

Манька: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.

Ванька: Буду писать, Манька.

Манька уходит.

Санька: О, Ванька! Здорово!

Ванька: Здорово, Санька!

Санька: А ты куда намылился-то?

Ванька: Да на войну, Сань.

Санька: Ох ты. А что, война, что ли?

Ванька: Конечно. Мобилизуют нас вот.

Санька: Понятно.

Манька-то тебя вишь как провожает. Щёки румяные. Глаза зарёванные. Боится.

Ванька: А чего бояться, я не понимаю.

Санька: Любит тебя, наверное, Манька-то, а?

Ванька: Любит. И я её люблю.

Санька: Это хорошо, да.

Ванька: Да.. Пойду я, Санька.

Санька: Ну, давай, Ванька! Держись там! Будь героем!

Ванька: Ага! Бывай!

Санька: Давай!

Ванька уходит. Раздаётся взрыв бомбы. Убитого Ваньку бегом несут на носилках домой.

Санька (один): Вот оно как бывает! Погиб. Наверное, как герой. Да…

Выходят Ванька№2 и Манька№2.

Манька№2: Ванька, дорогой! Я с тобой пойду, Ванька! Дай мне с тобой пойти!

Ванька№2: Нельзя, Манька, тебе со мной. Не женское это дело.

Манька№2: Ванька!

Ванька№2: Манька!

Манька№2: Ванька!

Ванька№2: Манька!

Манька№2: Хорошо, Ванька.. Ты только пиши мне оттуда.

Ванька№2: Буду писать, Манька.

Манька№2 уходит.

Санька: О, здорово, Ванька!

Ванька№2: Здорово, Санька!

Санька: Видел, только что Ваньку убитого пронесли?

Ванька№2: Какого Ваньку?

Санька: Ну Ваньку! Помнишь?

Ванька№2: Не помню я никакого Ваньки.

Санька: Да ты что! Ну Ваньку, ну?

Ванька№2: Не помню.

Санька: Ну да ладно.. Ты-то куда?

Ванька№2: Я-то на войну.

Санька: На войну-то?

Ванька№2: На войну.

Санька: Да, слышал что-то такое. По радио, что ли, говорили.. Так правда, что ли? Война?

Анекдот про 300

О ВЕЧНЫХ СТУДЕНТАХ

300 анекдотов про студентов

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:

– Гусь собаке не товарищ!

Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.

Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:

– Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?

– А я бы с умом взял!

– Ну это кому чего не хватает!

Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Профессор читает лекцию:

– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.

На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:

– Студент, повторите, что я сказал!

Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.

– Молодец, студент, садитесь!

И рассказывает дальше:

– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.

Студент опять спит.

Профессор подходит и говорит:

– Студент, повторите, что я сказал.

Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.

– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:

– Ну, круто, давай зачетку!

– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

Вылетел студент за окно, полетал там, спустился.

– Класс! Давай зачетку.

– Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

Ну, студент пописал на него.

Профессор (обнюхивая рукав):

– Да ведь пахнет же.

– Ну «четыре», так «четыре».

Как сдают экзамены наши студенты:

1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры. Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.

3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания. «КХЕ-КХЕ!», – пофигу. «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).

4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): ". " – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»

Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.

– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.

Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.

– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?

Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.

А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:

– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?

Студент говорит Сатане:

– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.

– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.

Один английский анекдот:

Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:

– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.

Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:

– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.

Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Года два, – ответил студент.

Во Франции задают студенту тот же вопрос.

– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.

В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Конспекты есть? – спрашивает студент.

– Сейчас докурю и сдам.

Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:

– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?

– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?

Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.