ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА ModernLib.Net
Коллекция — (Коллекция анекдотов). Да, сэр! Анекдоты про генералов и рядовых
Популярные авторы
Популярные книги
Коллекция анекдотов — Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Да, сэр! Анекдоты для генералов и рядовых
По сообщениям югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение со стороны США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на свои базы.
Lt:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Какая команда вам больше нравится?
Пункт приглашения. Медицинский совет. Доктор с изумлением смотрит на призывника с полуметровым пенисом:
— Никогда бы не подумал, что пенис может быть таким длинным!
— Ерунда, у моих младших братьев они еще длиннее!
— Да, молодой человек, вы должны благодарить своего отца за то, что он наградил вас таким …
— Да, не отец, а мать!
— Как? Отец, дед, прадед могут наградить члена клуба, но не мать!
— Это мать! Она работает одной рукой, и когда она купает ребенка в ванной или вынимает его из горшка, почему вы думаете, что она тянет его?
Бригадир купил собаку и сказал ей, что она может играть в карты. Весь отряд собрался к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Они приходят, смотрят и действительно играют… Но видят, что прапорщик недоволен, и спрашивают его:
— Чем вы недовольны? Ведь это не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!
— Да, что за чудесные вещи здесь есть! Я могу поставить деньги, но что это такое!
Утром генерал Лебедь на учениях. Для каждого упражнения он дает себе команды:
— (сжимает себя). Подтягивайтесь! (подтягивается). Следующее упражнение — приседание:
— Кто-л.! Вверх! Сат! Я встаю! Сат! Я встаю! Саб! Я встаю! Саб!
До того, как он приседает до такой степени, что больше не может стоять:
— Я встал! (не работает). Вставай, я сказал! (не работает). Я встал! (не работает). Заткнись! Да, стоп! (встает).
Не говорите прапорщику, что Земля круглая — он вас расплющит!
В чем разница между русским офицером (то есть офицером царской армии) и советским офицером?
Русский офицер: синебритый, слегка пьяный. Он знает все — от Баха до Фейербаха.
Советский офицер: слегка выбрит, в синей форме. Он знает все, от Эдит Пьеха до «иди ты…дь».
По данным призывной комиссии, средний призывник — это гей, кришнаит, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.
Ведет занятия на военной кафедре Московского химико-технологического института.
— Когда вы открываете банку с порохом, обратите внимание на запах азота.
— Но, товарищ майор, азот не имеет запаха!
— Запаха нет, но он есть!
Когда я служил в армии, было, конечно, трудно. Это случилось и стало совершенно невыносимым. В противогазе чуть не задыхаешься, пулемет бьет в спину, китель уже мокрый, сапоги полны пота, а жена полковника все никак не успокоится!
Экзамен в школе прапорщиков:
— Смотрите здесь. Это большой палец. Это индекс. Это средний показатель. Это безымянный. Это мизинец, он двигает пальцами. — Препятствовать, препятствовать, препятствовать… Где он?
— Дедушка, как ты партизанил на войне?
— Ну, внучек, тогда я сижу в кустах…
Вы ждете нацистский поезд?
— Ну… Одно другому не мешает!
Мичман смотрит в зеркало, прикрывая погоны руками:
— Посмотрите на это с другой стороны — дурак есть дурак. Итак, — снимает он руки с погон, — старший офицер.
Два друга разговаривают:
— Цените, моя сестра совершенно сумасшедшая: она оделась как крестьянка и пошла в армию.
— Да, она и крестьяне должны ходить в баню вместе. Кто-то сдастся!
Офицер заходит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на своем посту, положив голову на пульт.
— Что ты делаешь, сынок? Вы спите на посту? Руки на кнопки! Вы начнете немного мечтать — ни Англии, ни Франции — нет. И разрешите мне вырезать звезду из скобы?
Генерал звонит начальнику штаба.
— Полковник, найдите умного и исполнительного директора.
— Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще?
— Да, чуть не забыл. Найдите другую причину, чтобы освободить вас от должности.
Солдат, дежуривший у ракетной установки, заснул и прислонился к панели управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:
— Товарищ капитан, за время моей службы никаких происшествий не было!
— Вы говорите, их не было? А ваша мать Бельгия, где?
Правнук сказал солдату:
— Где твоя винтовка?
— Ты забыл свою винтовку? А как вы называете солдата без винтовки?
Российское государство много платит офицерам, чтобы они не голодали. Причем настолько, что они не спят.
В суде офицерской чести.
Полковник: Знатная дама, проезжая мимо вашего дома, выпала из кареты. Вы не можете объяснить почему?
Ржевский: Да, ничего особенного я не делал! Я стоял на пороге в своем обычном домашнем костюме: галстук, пенсне и тапочки.
На дороге стоял офицер с ослом и приказчиком.
Офицер по приказу: Я офицер, офицер Советской армии.
Осел: да? Ну, тогда я лошадь!
Мужчина пришел в военный призывной пункт. Они спрашивают его:
«Кем ты хочешь быть в армии?».
Мы решили встретиться с мужчиной, чтобы познакомиться. Его отправили учиться летать, но из этого ничего не вышло — он не годился в пилоты. И снова его вызвали в военкомат и сказали:
«Извините, но вы не пилот». Выбирайте другие войска.
Парень подумал и сказал:
— Потом я хочу служить в войсках противовоздушной обороны.
— Почему именно противовоздушная оборона?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!
Бригадир обходит строй солдат и спрашивает каждого об образовании.
— У меня семь классов.
Подходит для следующего.
-Что ты высмеиваешь? Вы вообще умеете читать?
В британской армии производится набор. Новобранцы обнажаются в Медицинском совете. Среди них — французский наемник. Проходит врач, осматривает гениталии: то откроет головку, то закроет. Подходит для француза. Дополнено, просмотрено, закрыто. Ему что-то не нравилось. Он снова завернул, посмотрел, закрыл.
— Сэр, если это необходимо для Англии, то я не возражаю, но если для меня — то, если можно, побыстрее.
Прораб построил новобранца, проходит мимо строя и говорит:
— Теперь все они выходят на улицу и называют свою национальность и фамилию.
— Частные патуны. Русский.
— Рядовой Пердуненко. Украинский.
— Частный пук. Армянский.
— Рядовой Пердунидзе. Грузинский.
— И кто ты такой маленький?
— А я — обычная кучка. Корейский язык.
Посланник создал компанию:
— Проверьте состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Офицер выполняет приказ, заметив в строю двойной сарай:
— Кто поднял обе ноги!
Основные положения речи перед курсантами:
— Курсанты — товарищам, почему вы ходите без шапки осенью?
Если вы не будете их носить, вы заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Я болен, но мне удалось выжить!
Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам эксклюзивный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, разделась. Оглушительные аплодисменты после падения каждой вещи.
Поэтому она снимает последний покров. Полная тишина.
— Я тебе нравлюсь?
«Киска», — хмыкает один солдат, — «извините, но неудобно хлопать по ней одной рукой».
Американцы садятся за стол переговоров и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все они эволюционировали, то есть человек говорит:
«Господа, как мы назовем нашу операцию?».
Как называлась предыдущая?
Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:
— Я думаю, что «Буря в чашке»…
«Тогда давайте назовем этот «Гром в бочке»!».
Партизаны заминировали железную дорогу. Поезд уже появился, пора зажечь кабель. Он проводит матч за матчем, но ничего не происходит. Вдруг кто-то стучит его по плечу. Он оборачивается — немецкий патруль!
Старик достает спичечный коробок:
— Ааа… Деревня Слинк… Фабрика «Рефпут»… Таффай, таффай… И продолжим.
Деятельность на военном факультете. Майор объясняет студентам:
— Угол возвышения пулемета бронетранспортера составляет не более 30 градусов.
Вопрос из зала:
— Товарищ майор, какие градусы — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после недолгих размышлений:
— Ну, ничего страшного, вы же не шутите. Конечно, по Цельсию!
Великая Отечественная война. Немцы в деревне.
Немец: Ответь мне, Иван, сколько партизан в твоем лесу!
Немецкий язык: разговорный. За каждого партизана я дам тебе хорошую сигарету!
Иван: Пошел ты, фашистская сволочь, хочешь, чтобы я заложил всю кучу за 10 сигарет!
Он был обычным котом. Он ел сметану, лежавшую на плите в его маленькой квартире в Москве. Но армия добралась до него…
Смотрите видео — новый блокбастер «Кот в сапогах».
Приведение к присяге одного из воинских подразделений. Один из солдат обращается к майору:
— Товарищ майор, но я не могу принять присягу, я пацифист.
Майор подумал, подумал и сказал:
— Подождите, я посоветуюсь с полковником.
Он ушел. Через несколько минут он вернулся счастливый, довольный:
— Мы тут с полковником посовещались, и он сказал, что хоть ты и б…ас, но ты должен присягнуть.
Джек был летчиком-асом, настолько великим, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же отправили в бой без подготовки. Прибыв на авианосец, он сразу же вступил в бой и быстро уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и остальные 10 японских самолетов перестали существовать. И тут Джек заметил, что топлива осталось совсем мало. Он нырнул и идеально приземлился на палубу авианосца. Выпрыгнув из самолета, он отдал честь капитану:
— Ну, как вы оцениваете мой первый взлет?
— Холодная осень, но вы совершили ошибку …
Из леса, озираясь по сторонам, выходит заросший, одичавший партизан.
— Привет, бабушка! Есть ли в деревне немцы?
— Господь с тобой, дорогая! Война длится уже 20 лет!
— Я?! И пустить под откос все поезда.
Генерал и его сын-десантник разговаривают.
— Ну, сынок, расскажи мне о своем первом прыжке.
— Ну, что я могу сказать? Конечно, это было страшно. Я не думал, что смогу прыгнуть. Я подошел к открытому люку, и меня парализовало.
— И что произошло потом?
— Тут сзади появился наш бригадир, достал х…н и сказал: «Прыгай, а то я тебе его сейчас засуну».
— Ну, хорошо… и ты прыгнул.
Девушка проходит мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. К своему удивлению, она пошатывается назад и падает в объятия солдата оцепления.
«Извините меня, пожалуйста, я так испугалась», — смущенно оправдывается девушка.
«Ничего, ничего, — успокаивает ее солдат, — вот я думаю, может нам с тобой пойти на артиллерийские стрельбы.
Говорят два генерала — наш и американский. Наш говорит:
— Российский солдат питается три раза в день и в результате получает 2000 ккал в день.
— А наш солдат получает 4000 ккал в день!
— Ты лжешь, бандит из НАТО! Один солдат не может съесть два мешка шведов!
Плох тот солдат, который не мечтает о СПЕ с генералом!
Полковник говорит лейтенанту:
— В вашем взводе в рядовом Иванове мой отец попал в аварию. Вы подготовите его и сообщите ему об этом как-то более отдельно.
Лейтенант подходит к солдату и говорит:
— Рядовой Иванов, ко мне! Я сообщаю вам, что в результате автомобильной аварии погибли ваши мать, отец, сестра и два брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ну, ну, я пошутил, просто отец.
Рота собирает новобранцев во дворе возле казармы и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них готовить.
«Я», — отвечает один.
— Тогда вы станете поваром.
-Вы действительно должны готовить в больших котелках?
— Ну, что ты приготовила?
Здание. Командир взвода подает команду «Равняйсь!». Все поворачивают голову вправо, а парень смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
— Боец! По команде «равно» череп головы поворачивается вправо. Вместо него отвечает стоящий рядом солдат:
-Командир-капитан, он повернул череп, и его лицо осталось на месте.
Офицер докладывает солдату:
— Рядовой Иванов, мне доложили, что вчера вы явились в казарму в пьяном виде и при этом толкали перед собой украденную телегу.
— Да, сэр! Но вы можете вспомнить, что вы были в той машине?
— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Да. У меня папа полковник!
В украинской армии командир решил проверить, насколько ленивы солдаты в его роте. Ночью он поджигал бараки сеном и кричал: «Пожар! «
Все воспитаны. Они думали, что нет двух. Заглядывают в казарму, а на кроватях лежат две расчески.
— Петро, Гартни там и для моего …
Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:
— Почему здесь пахнет?
«Не могу знать, товарищ полковник, пока вас там не было, этого было мало».
При осмотре боя в военном отделении инспектор подходит к узбеку и спрашивает:
Он не отвечает.
«Я спрашиваю, как к вам относится командир?».
— Командир противный: Дик, твоя мать, в лицо.
— А как насчет политрука, политрука-инструктора?
— Политический инструктор? Полирук Карашо. Политрук сказал: «Мама умрет — вы поедете в отпуск!
Два офицера разговаривают. Один спрашивает другого:
— И как вам удается всегда подниматься по лестнице к командиру на полной чашке кофе, не различая ни капли?
— Очень просто. Внизу лестницы я набираю кофе в рот, наверху — выплевываю его обратно в чашку.
Война в Югославии. Две вспышки патрулируют воздушное пространство. Пока все спокойно. От скуки пилоты лениво спорят между собой:
— Мы спорим с нашей собственной ракетой из-за этого Ворона?
-Нет, вы не получите, очень мало.
— Сто долларов, если они у вас есть!
Хорошо сказано — сделано. Пилот в первый момент выпускает ракеты по «Ворону». Раздается взрыв, куча черных осколков летит вниз.
… Ворон был удивлен, пилоты МиГов были удивлены. Но пилот сбитого самолета-невидимки F 117 был удивлен больше всех.
Опорный пункт. Медицинская комиссия.
— Видите эти буквы?
— Подойдите ближе. А сейчас?
— Подойдите еще ближе. Теперь вы видите?
— Подойдите ближе. Теперь вы видите?
— Теперь, кажется, я вижу.
-Расстояние составляет 50 сантиметров. Хорошо и запишите: «Мы приспособлены для ближнего боя».
— Сержант! Сформируйте взвод!
Как-то два полковника собрались вместе выпить и решили взять флаг с собой. Сели, налили… Первый полковник захмелел от стакана, занюхал сухарем. Второго поджарили стаканом, занюхали сухарем… гонца задушили, высушили и укусили сухарем. Первый полковник говорит другому:
— Мы больше не возьмем к себе редактора: он слишком много ест и слишком много говорит.
Доктор спрашивает призывника:
— Вытяните руки вперед, сядьте, встаньте, спустите штаны, повернитесь спиной, повернитесь лицом, раздвиньте попу… не подходит!
— П здесь… или я не мог сказать тебе прямо в лицо!
В армии появился новый лозунг: призывник — редкое зрелище, хватай, иначе сбежит.
Программист отправлен на военную переподготовку. Мы проинструктировали его, дали ему винтовку и патроны. Он открыл огонь вокруг цели и получил по радиосвязи информацию о том, что все выстрелы даже не повредили цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, взглянул на мишень. Затем он закрыл пальцем конец взрывателя и нажал на курок. Ну, конечно, весь палец был оторван, и он закричал: