Анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про мотоциклы, мотоциклистов и байкеров. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: «Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге».

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл…

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет. Нашел он какую-то поплотнее и надел специально задом наперед, чтобы не продувало ветром. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают, как положено, скорая, милиция. Спрашивают свидетелей, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
— Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули — перестал дышать.

— За лето я научилась ездить на мотоцикле.
— Неужели сама сидишь за рулем?
— Нет, пока только в коляске.

Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает:
— Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят и спросят чего глаза такие красные, мол, ты что обкурился, скажу, что ветром надуло.
Ну, едет себе, едет, останавливают его менты.
— Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился.

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
— Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
— А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про мотоцикл

Штирлиц стоит у въезда в город весь в медалях и орденах. Мимо проезжают двое молодых людей на мотоциклах.

– Байкеры! – подумал Штирлиц.

– Металл! – подумали молодые люди.

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:

– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.

Загадывает медведь первое желание:

– Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!

– Ладно в вашем лесу все медведи бабы.

– А я хочу мотоцикл!

– На тебе мотоцикл.

Загадывает медведь второе желание:

– Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!

– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.

– А я хочу, шлем мотоциклетный!

Загадывают по последнему желанию.

– Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!

Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:

– А я хочу чтобы медведь голубым стал!

– Кто папочка малыша?

– Вася Жук из Сосновки.

– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…

– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: «Щас, бл*н, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?», а я им скажу: «Нет, ветром надуло». » Останавливает его гаишник и спрашивает:

– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывает приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.

Тот, что за рулем:

– Что еще быстрее?!

– Куда еще быстрее?!

Подходит мать к сыну и говорит:

– Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: «че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!» Ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

«Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!»

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
— Почему это вы не едете за всеми?
— А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двадцать штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики «Зум» и мотоцикл от мотосалона «Зверь».
Если бы «Терминатора» снимала команда «Елок».

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
— Ты его не сильно застегивай, чтобы санитары не мучались.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль — и его мотоцикл!

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это все равно, что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!».

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
— Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.

Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У Вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

В магазин входит двухметровый амбал и обращается к продавцу:
— Мне нужна куртка.
— Ботинки и мотоцикл?

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернется.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов.

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

анекдоты про мото))))

кто какие знает анекдоты. поделитесь оч интерестно)))))).

К записи оставлено 37 коммент.

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!

Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.

Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:
— Почему у вас поворотников нет?
— Как нет, вон на коляске.
— А где коляска?
— #ля… а где коляска-то?!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
— Маня, видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это я! А вон ту?
— Да.
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да.
— А это — я на мопеде.

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
— Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да откуда он взялся, байкер этот твой?
— Да хрен его знает, откуда они берутся!

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
— Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.

Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну, остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит… Ну что! Давай твое говнецо пихнем… А педик в ответ задумчиво так — Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже запаска есть!

Кашу маслом не испортишь, — сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

На спине у байкера: «Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка опять свалилась с мотоцикла.»

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
— Ты только его не сильно застегивай, чтобы потом санитары не мучились.

Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
— Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
«Постойте», отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог,
«Сначала вы» — говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает: «Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит. »
«Батюшка», — говорит Бог, — «когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!»

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли…

****
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб…
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

****
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…

****
«Сестра», — мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. «Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?» «Нет», — ответила байкерша, — «Я тащусь от таких мыслей!»

Старый байкер врезается в 600-й мерс. «Ну, — думает, — попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!» Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один — другому: «Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?»

****
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Едет один русский водила по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.
Вдруг видит-горец овец пасет… Ну тот притормозил и спрашивает
— Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А то ему:
— Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!
Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.
Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.
Посмотрим, думает, что все делать будут.
А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:
— О!@#%@% %! Вась, — говорит напарнику, — Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напарник (зевая):
— Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке…

****
Захолтел байкер подругу снять.
«Сейчас, -думает, — проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: «Какой у тебя байк крутой!»
а я:» Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся».
Проехал, — ноль внимания.
«Ну ладно, сейчас, — думает, — проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-»Как ты круто ездишь!»
а я: «Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся».
Опять ноль внимания.
«Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-»Какой у тебя байк зеленый!»
а я:»Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся».
Подходит девица к нему и говорит:»Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся».
А он:» Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый».

****
хитрый, толстый байкер, и студент
Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну… шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:»у меня в кружке муха плавает».Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:»Чтонибудь еще?». Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:»Да, бутерброд с говном».

****
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее.
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее.
Заика: — Б-б-б-орю сдуло.

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: «Старрший серржжант Петрров!»
Байкер(похлопывает его по плечу): «МА-ЛА-ДЕЦ!»
И со страшной скоростью уносится дальше.

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: «Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!»

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
— Ты че, сдурел?
Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!

Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О. Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле

Останавливает мент водилу и говорит:
— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
— Ну давай…
— Едешь ты ночью и видишь две фары — что это?
— Ну машина.
— А какая машина — Мазда, Форд или Опель?
— Не знаю!
— Не угадал! Ладно, второй вопрос.
Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
— Мотоцикл!
— Но какой — Кавасаки, Харлей или Ямаха?
— Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
— Валяй!
— Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
— Шлюха!
— Но кто это — твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже байкер:
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девица пошла к повару. Повар:
— Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать….

— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
-Ты это чего. …
-Я же не могу ехать без документов. …

— Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы…
— А что в результате-то получил?
— Что получил, что получил… Пять лет получил.

Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки — такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась — все зырят. Байкер: — Вишь Люся, какой я крутой — обогнать никто не может!

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда… Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни…
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. «-Нет, это не корабль,» думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: «-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?»»-Десять лет!» отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: «-Боже ж ты мой, как хорошо!» Затем блондинка спрашивает: «-А как долго ты не пил старого доброго виски?»»-Десять лет!» говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку «Чивас Ригал» и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: «-Ох, фантастика просто!» Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: «-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?» На что парень отвечает: «Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!»

Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: — По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники — Пи#№№№.

Диалог между очеркистом журнала и секретаршей редакции.
— У меня в рукописи как было? «Байкер- кастомайзер- самородок». А Вы как напечатали?! «Отморозок!»
Секретарша, потупив глазки:
— Но ведь так жизненней!

Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
— И почему у тебя, сосед, на огороде так всё растёт зашибецки, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
— Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца — обязательно найдётся какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристёгиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: «Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошёл за ножницами по металлу.» Приношу их- пионэр от страха обсирается- тут его можно выгнать пинками, а говно, пока тёплое, в огород на удобренье.
— Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орёт соседу: «Урод ты, и совет твой уродский. »
— Что такое?
— да вот, всё я сделал, как ты сказал… скатался, по дороге подхватил пионэра… дошло дело до ножниц по металлу… я пошёл, типа за ними… иду мимо моца… чё-то так опять покатацца захотелось… сел, прохватил… потом ещё прохватил… потом как-то незаметно до друзей домчал… у них завис… девчонку нашёл… с ней завис…
короче, вернулся через недельку… а пионэр с голоду подох!

Купил бизнесмен новенький мерседес. Едет он по автостраде на пределе возможностей своего мерса и вдруг его какой то дед на стареньком мотоцикле обгоняет как стоячего. Бизнесмен офигел, купил Ламборджини.
Опять едет на максимальной скорости и опять его этот дед обгоняет. Разозлился бизнесмен, купил болид формулы 1, летит как бешеный, но одну передачу в запасе оставил, чтобы потом деда обогнать. Обгоняет его этот дед, а бизнесмен раз такой переключился на последнюю скорость, поровнялся с дедом, а дед в недоумении:-Не понял! Вторая!

***
Когда я вышел из магазина запчастей, то увидел, что рядом с машиной стоит гаишник и выписывет штраф за просроченный техосмотр.
— Слышь, командир, мож, не надо, а?…
Злобно ухмыльнувшись, гаишник достал чистый бланк и начал выписывть штраф за неправильную парковку
— Ну ты и гад! — сказал я на это.
Тогда он достал ещё один бланк и вписал в него штраф за грязные номера.
— Неужели все менты такие с**ки? — возмутился я, а он, в ответ на это, накатал шраф за лысую резину.
Мне ничего не оставалось делать, кроме как покрыть его матом, а ему — кроме как выписать ещё штраф, на этот раз за оскорбление его при исполнении.
После этого он сел в свой уазик и, хохоча как Мефистофель, уехал, а я, плюнув ему вслед, побрёл вдоль дома. МНЕ БЫЛО ВСЁ РАВНО, ВЕДЬ МОЙ МОТОЦИКЛ СТОЯЛ ЗА УГЛОМ.

***
Какая самая длинная деталь в…:
— Harley: срок кредитования на его покупку
— BMW: список надбавочой стоимости
— Goldwing: время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио
— Ducati: терпение хозяина к частой замене зап. частей
— Kawasaki: путь торможения
— MТ: маслянная срань из выхлопа.

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:»Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!» Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:»Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!» Байкер испуганно оборачивается: «Кто здесь. »

***
С баша :
13 мая в 21:52 Сева а я теперь с правами=).
15 мая в 9:30 Сева а теперь в больнице=(.
19 мая в 18:19 Сева Honda cb-1 4sale..

***
На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин и байков, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону?
— Я тут родился.
Человек купил новый Harley-Davidson, проехал 50 километров. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас мотоцикл без двигателя. Сейчас приедем и все исправим.
— А как же я проехал 50 километров??
— На репутации.

***
Челябинские байкеры настолько суровые, что заправляют баки своим перегаром…
Челябинские байкеры настолько суровые, что обтягивают сиденья байков кожей водителей ГАЗелей…
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят зимой на спортбайках в одной футболке…
Челябинские байкеры настолько суровые, что носят из зеркал автомобилистов ожерелья…
Челябинские байкеры настолько суровые, что разгоняются быстрее своих мотоциклов…
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на двухколесных БЕЛАЗах…
Выхлоп байков челябинских байкеров настолько суровый, что НАТО думает что в Челябинске испытывают атомную бомбу…
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на мотоциклах так долго чтобы отодрать их от седла нужен гвоздодер…
Челябинские байкеры настолько суровые, что реверсируют кпп и ездят задом на перед…
Челябинске байкеры настолько суровые, что когда они падают с мотоцикла головой об землю кровь начинает идти из асфальта…

***
Перекрёсток. На светофоре стоит «мерин», подлетает байк без глушаков, в полураздолбанном состоянии, на нём ессесно байкер, и, ессесно, в состоянии анологичном. Байк ревёт, хрипит, жуть.
Браток высовывается из тачки и орёт пытаясь прекричать байк:
— Слышь! У тебя глушаки сорвало!
Байкер:
— Чё?
Тот ещё громче:
— У тебя глушаки, говорю, сорвало!
Байкер:
— Чё? Не слышу ни хера!
Браток надрывается:
— Глу-ша-ки сорвало у тебя.
Байкер:
— Чё?! Говори, блин, громче, а то у меня глушаки сорвало!

***
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, а сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат — вдрызг, собака лежит, медведи дерутся. Вокруг бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

***
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
— Помоги мне Бог, — произносит парень, заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

***
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, под простыней — большая бесформенная куча.
— Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург, надевая перчатки:
— Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он доволен.
Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл – как новенький!

***
По Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает водителя:
— Вы почему без шлема?
Тот с удивлением оборачивается:
— Шлёма, ты что, упал?

***
Мужик приходит к ветеринару:
— Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
— Это нормально. Все собаки так делают.
— Да? Но моя их в саду закапывает.

***
Прапорщик строит роту на плацу:
— У меня две для вас новости: одна — хорошая, другая — плохая. Ну, во-первых, сегодня темп марш-броска будет задавать рядовой Слабоходов…
Рота радостно загудела (Слабоходов был полным и плохо бегал).
— А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле…

***
Штирлиц ехал на «Мерседесе» по Парижу. Сзади пристроились четыре эсэсовца на мотоциклах. «Папарацци» — подумал Штирлиц, сворачивая в тоннель.

***
— Я вчера был у вас и заявил о пропаже мотоцикла.
— И что же?
— Это недоразумение. Мотоцикл нашелся. Я забыл его у знакомого.
— Поздно, мы уже поймали вора.

***
Сидят чукчи у моря.
— Самолет полетел, однако!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет, не правительственный: мотоциклов впереди нету!

***
Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

***
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды «Пьяное Колесо».
Посмертно.

***
Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
— Ты кто?
— Не знаю. А ты?
— Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: — Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты — заяц. Точно заяц!
Заяц: — Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.
Слышь, может, ты байкер?

***
Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкеровских баров с целью подкраулить и забрать самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара вываливается байкер — ну, совсем никакой — и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он, в конце концов, находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать.

Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста — 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: «Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я.»

***
Останавливает гаишник байкера за превышение скорости. А у того денег нет. Ну, гаец ему и говорит:
— Приколешь меня, я тебя отпущу…
Байкер ему и рассказывает:
— Сейчас в Японии открыли новый кинотеатр, пускают только мужиков и все время крутят эротические фильмы. Когда у мужиков происходит эрекция, в зал вбегают самураи и рубят мечами всем члены, потом выбирают самые большие и посылают Вам на полосатые палки…
— А маленькие? — спрашивает гаец.
— Ну а маленькие — на свистки.

***
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает… Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком «Все!! Решено. »
— Что решено, доктор.
— Все! Беру себе черную R1 с красной отделкой…

***
Что недоговаривают продавцы подержанных мотоциклов:
Ремонт не понадобится! — бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этого байка! — он и сейчас его повсюду разыскивает!
Женщины выполнят любое ваше желание! — лишь бы не садиться на него.
Только что из Геpмании! — депортирован из-за протестов «зеленых».
Один хозяин! — поляк безуспешно пытался сбыть его в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. — глядя на ваш байк и думая, что за рулем псих.
Ваша жена будет счастлива! — с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать На «Горе» ,в «Шарике»,в гараже.
Сколько ему лет? Всего два года! — в pозыске в интерполе
К нему бесплатно пpилагаются шлем и куртка! — чтобы как-то компенсиpовать отсутствие компрессии и аккумулятоpа.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! — это — вы!
Стекло — ни единой тpещинки! — в отличие от поpшней, пластика, рамы, и пpибоpной панели.
Диагональная рама! — или «трубчатая рама», или «мощная рама», или даже «кpутая рама» — все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этому моцику, что дадите ему имя! — котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.
С этим мапедом вы станете счастливым! — как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф !- но будет уже поздно…
Так что беpите! — ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо.

Экзамен по ПДД для мотоциклиста:

1) С какой скоростью разрешается ездить в городе если не установлен дополнительный знак ограничения?
1)А что такое скорость
2) 300.
3)А что такое знак ограничения?
4)по городу это по газону или по тротуару?

2)Вправе ли вы обогнать автомобиль движуйшся в левом ряду с включенной сиреной и мигалкой?
1)Опа.
2)Автомобиль – фиииии
3)хоооооо-н-даааааааа
4)а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю

3)Имеете ли вы право развернуться через пешеходный переход
1)Подземный?
2)А что такое переход?
3)А что такое развернуться?
4)на 250 я его заметить не успеваю

4)По чему из ниже перечисленного запрещено движение мототранспорта?
1) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
2)по отбойнику на разделительной полосе
3)где могу проехать там и еду — идителесом
4)по воздуху.

5)если вы видите что автомобиль перед вами резко меняет траекторию или направление движения пересекая вашу траекторию вы:
1)По возможности резко примете в противополжную сторону
2)резко примете в противоположную сторону, откроете ручку газа затем заложите курс на обгон и ударите мотоперчаткой по зеркалу или в стекло (что у вас нет перчаток??)
3)притормозите , затем обогнать и сделать тоже самое перед ним
4) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю

6)что означает знак красный кружок в который вписана цифра 40
1) взлет по этой полосе запрещен.
2)не стоит ехать больше 150.
3)температура окружаюшей среды – 40 градусов
4)лицам старше 40 проезд запрещен если они не на мотоциклах

7)Если сотрудник ГИБДД угрожающе свистит в свисток и машет вам палочкой вы:
1)помашете рукой ему в ответ
2) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
3)философски удивитесь тому что он не успевает повернуть за вами голову
4)резко увеличить скорость при возможности встав в вилли

Что означает знак «главная дорога» ?
1)нет такого знака
2)нет такого знака
3)нет такого знака
4)нет такого знака

У мужчины, ехавшего на мотоцикле, отказали тормоза, и он сбил гаишника.
От удара отказали тормоза и у мотоцикла.

— А я новый антирадар на скутер купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»…

На стене в псих больнице нарисовали скутер и все психи прыгали на
него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него
спросили:
— Ты чего не прыгаешь на скутер? Смотри как твои друзья прыгают.
— Пускай прыгают, ключи-то от скутера все равно у меня.

Умирает старый байкер. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники. — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает .

Подъезжает байкер к гаишнику:
— Хочешь анекдот расскажу ?
— Ты что ? Я же милиционер.
— А я — медленно и два раза.

Надпись на дороге: «Деревья на автомагистралях повреждают автомобили и мотоциклы только при самообороне!»

У меня прирождённые наклонности к мотоциклизму!
-У меня быстро сростаются переломы…

– Беседуют два байкера про девушку-мотоциклиста :-эта гирла за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет,все время попадает в деревья.

—Из ментовских протоколов—
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс…

— Она считает, что лак для ногтей должен непременно подходить по цвету к Её мотоперчаткам.
— А мотоодежда-соответствовать цвету рамы Её байка. Это аксиома!
— Встретив незнакомого молодого человека, Она сначала смотрит на его байк, а потом уже на самого молодого человека.
— Если у молодого человека нет байка, Она не смотрит на него вообще!
— Под мотоодежду приходится отводить уже вторую полочку в шкафу-в то время, как всяческие кружевные штучки пока помещаются на одной.
— Хотя бы однажды Её свеженакрашенные ногти были измазаны в смазке для цепи.
— Байкеры противоположного пола убедили Её в том, что Она уникальна. Поэтому встреча с другой девушкой-Байкером Её сильно удивляет.
— Её ноги нравятся Ей больше всегда, когда они в мототрусах.
— На улице с Ней давно уже пытаются познакомится только байкеры или автомобилисты (на светофорах)
— Тот факт, что некоторые Её приятельницы недавно приобрели байки, Она считает исключительно собственным достижением и важным вкладом в мото движение…

выше, признаки девушки-байкера. хочу заметить список составлял мужчина=)))

Молитва байкера
Мотоцикл наш! Да святится мотор Твой,
да придет Царствие Скорости Твоей, да будет воля Твоя,
и на городских шоссе, так и на автострадах.

Бензин наш насущный дай нам этот день;
и прости нам скорости наши,
яко же и мы прощаем ншим медленно ездящим автолюбителям,
и не введи нас во искушение сотрудников ГАИ,
но избавь нас от красного сигнала светофоров,
ибо твои есть и улицы и скорости и слава во веки.

Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане,
прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак,
станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться,
то спрашивают служащего о конкурсе. «Если вы выигрываете, вам
предлагается бесплатный секс» — отвечает служащий. «А как
играть?» — спросил один из байкеров. «Я задумал цифру от 1 до
10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс».
«Хорошо. Думаю, что это цифра 7″, — говорит другой байкер.
«Извините, я задумал 8″, — ответил служащий. На следующей
неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они
выясняют, продолжается ли конкурс. «Конечно», — отвечает
служащий, — «Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и
получаете бесплатный секс». «2″, — говорит байкер. «Извините,
я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте». Когда
байкеры вышли, один говорит другому: «Знаешь, я начинаю
думать, что это все липа». «А вот и нет», — отвечает байкер.
«Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе».
***

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Закалебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
Сузуки – говно.
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год…

Сидят байкеры пьют пиво. Один из них достает из кармана куртки ма-а-а-аленького бородатого человечка
в коже и в шлеме, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, мотопутешественник ты наш, а теперь расскажи ребятам, как ты в Африке колдуна на х.. послал…
***
Попал один байкер в аварию…
Приходит он в сознание после операции весь с головы до пят перебинтованный и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает: — В двадцать пятой.
— Палате или камере?
Медсестра ему:
— В палате, в палате… Не волнуйтесь вы так… Вы в тысячекоечной больнице, в травмотологии… Наш лучший хирург собрал вас буквально по частям ! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка «Поля» .
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля . Я собирался летом в мотопутешествие до Чёрного моря и специально наколол там «ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ ДЕВУШКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!»
***
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец ?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно ! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки…
И у всех отец — Васька из Черновки ! И как это у него получается .
— Знамо как ! У него ж мотоциклет !
***

Пратакол :
Байкер аццкий сотона жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч ниасилил управление, в результате чего убил себя ап стену.
Слив защитан. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: «Первый нах» «Сименофф жжот! Саставляй исчо!»
В графе объяснения нарушителя: «ниасилил, потомушта стихи»…
Лана выпишу вам штраф…
— Ахуйеть …дайте два.
***
Злой Сти-Шок:
Встретились два байкера на трассе
видимо не виделись давно
долго обнимались-целовались
пока хуй не встал у одного…
***
— Ну пора и деньги зарабатывать, — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
***
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошёл !
— Ух ты !
— А вон тот, на 180 в стену . На Ямахе !
— Да-а-а-а .
— А этот на Кавасаки…
— А этот с мопедом чего тут делает ?
— А, этот… Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
— ?
— А потом рот закрыл, сглотнул и всё… Острое отравление.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД мопедист, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который явно немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем !
Мопедист: — Не-е-е, я уже всё…
***
Идет отчётное собрание партии Единая Россия.
— Партия ЕР в Бобруйске построила теплостанцию…
Встаёт байкер: — Да я там неделю назад был, всё как раньше дровами топят….
— Партия ЕР в Запедрищенске построила водопровод…
Опять байкер встаёт: — Да я там три дня назад был, всё как раньше за водой на реку с ведрами ходят….
— Партия ЕР в селе Пердловка построила больницу…
Снова байкер: — Да я вчера туда заезжал, всё как раньше, на всю деревню одна бабка-повитуха….
— Молодой человек, телевизор надо больше смотреть, а не шляться где попало….
***

звонок из морга в мотосалон.-Сколько мотоциклов марки Suzuki hayabusa вы сегодня продали?-есть.-1,2,3,4(считает по койкам)и говорит двое еще где то катаются.

Когда нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или жизнь? Я отвечу — мотоцикл. И ты уйдешь, так и не узнав, что ещё я люблю чай и печеньки…)

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают персонажей вымышленными и ездят на мото=)

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: — Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: — Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: — Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Выходит байкер из кафешки, тут на
него наваливается толпа, валят
наземь и заливают бутылку водки в
глотку. И с криками «Ура, мы пили с
байкером!» убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: «А
ведь любят, сволочи!»

Русский байкер поехал в Грузию.
Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.
***
Виртуальный байкер
— Как меня достал сосед! Скачает какую-нибудь одну песню, например, «К Элизе» Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следующий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить: «Я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена…»
— Ага, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там… сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется, как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью: «Все, докатался парнишка…», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

Байки о байкерах – не байки байкеров.

Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно «завтра» не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима… и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в «нулёвом» мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ…
«Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла&

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:

— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил
в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:

— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый
мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…