Анекдоты про очередь
Перед огромной очередью в магазин появляется мужчина: то танец подарит, то стихи почитает, то анекдот расскажет. Люди умирают от смеха, не переставая пользоваться приборами. Даже некоторые стали бросать деньги под ноги ему и Гелипу; Вот с корзиной, нагруженной едой, восьмислойная женщина подходит к мужчине и начинает кричать, что по всей комнате моча: — Эй, если ты, то где ты, болван! И я ищу его, тщетно ищу, а он устроил здесь цирк! Я знаю себя на весь мир! Я сказал, что надо их сделать, да? — Линия — это взять & hellip; — Хорошо? — Ну, я & hellip; их & hellip; которые находятся на линии & hellip; И я беру в долг то, что могу & hellip;
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают, зачем они пришли, и начинают ругаться.
— Граждане! Не дави! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Кто-то уже заслужил это!
Есть поворот к мужскому туалету. Появляется мужчина: — Можно без очереди? Я просто спрашиваю.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В строю, железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо линии в боксы. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Они двигаются не по совести, не из-за злости на других водителей, не из-за монтажников. В конце очереди их подгоняет объявление на листе формата А4: & laquo;Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди& raquo-. Администрация! »
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдот про случай в очереди
Суперприглушенный анекдот про советский хвост рассказывает супермастер своего дела Санта Алексевич.
Ставьте лайк после просмотра, если вам понравилась шутка. Пусть другие тоже смеются!)
Внимание, первые скриншоты видео могут загружаться на некоторых устройствах в течение 5-10 секунд. Пожалуйста, подождите — шутка того стоит!
Текстовая версия шутки:
Парень входит в Елисейские чемпионы. А он крепкий, зайдешь на полдня, найдешь подкову сколько угодно. Ну, заходит парень в тур, оглядывается, видит очередь Хефти, а там одни женщины. Подходит, спрашивает она:
— Женщины, что они дают здесь?
Человек думает, как быть. Через полдня вы будете заработаны в очереди! И он сказал:
— Товарищи женщины, пожалуйста, оставьте килограмм колбасы, чтобы принять в очереди. А потом я рождаюсь в 7 месяцев, у меня срыв, здоровье не стоит на месте.
Женщины сочувствовали, скучали. Мужчина продолжает. Он видит еще один поворот, и в нем стоят только мужчины. Подходит, спрашивает он:
— Товарищи мужчины, что им здесь дают?
Лель, он думает, что у него есть колбаса, дай мне еще бутылку белого, я встану в очередь. И он сказал:
-Жена мужика, дай мне, пожалуйста, бутылку водки без хвоста. А потом я рождаюсь в 7 месяцев, у меня срыв, здоровья нет стоять в очереди.
Мужчины стоят, пожимая плечами — они не знают, оставить это или нет. Один из них был старый еврей, с бородой, в пенсне, с тростью. Он снимает пенсне, вытирает его платком и говорит:
Анекдоты — Очередь за тройным одеколоном
«Твой трактир — твое дело». Ты выпьешь еще две чашки и умрешь на третьей.
— Проблема в тебе. Выкуришь еще двух япошек, а на третьем погибнешь.
-У-у-у! Если вы снова кого-то получите, тогда у вас есть крышка.
Затем вы все трое идете в бар.
Пьяница выпивает 3 стакана. Аддикт — 3 косяка.
Хелпш выпивает две и смотрит на третью:
— НО! Пи… Ти, докторишка, не будет мне хамить, — и третий выпивает одним глотком.
Через несколько секунд он умирает!
Тем временем наркоман, документирующий второй кадр, тянется за третьим, но Джамб падает на пол!
— Эй, брат, не нагибайся, а то они оба умрут!
Президент Горбачев решает пройтись по улицам Москвы, чтобы лучше узнать людей.
В одной из групп я увидел пьяных и решил присоединиться к ним:
«Ребята, — говорит он, — у вас есть что-нибудь выпить?»
Ну, они пили. На следующий день он смотрит, пятно с его лысой головы исчезло, он тут же убегает к пьяницам:
— Что вы пьете? Водка, виски или что-то другое?
— Да, у нас нет денег на водку, там, или виски, поэтому мы балуемся пятновыводителями …
Два пьяницы в пабе напиваются …
— Представляете, вчера я ходил к своему однокласснику… Так у него даже унитаз золотой!
Они встают и стучат в дверь…
— Эй, парень, позвони своему отцу…
Мальчик шумит в квартире.
«Папа, уходи, вчера приходил дядя, который нагадил тебе на тромбон!».
Утром пьяный просыпается. Он открывает глаза, смотрит на собаку, сидящую рядом с ним.
— Х-х-х-х (выдыхает в нос). Поиск!
На трамвайной остановке пьяный держится за столб. Фит Мент:
— Что вы здесь делаете?
— Да, а ты кто? С этим дерьмом тебя не пустят в трамвай.
Как-то Игорь приходит на работу, и от него так сильно пахнет перегаром, что даже бывалые пьяницы обходят его стороной. Ну, конечно, начальник узнает об этом, подходит к нему, на безопасное расстояние, метров пять, и спрашивает:
— Игорь, чем ты вчера занимался, наверное, пил всю ночь?
И Игорь ему отвечает:
— Да, ты босс, я спал всю ночь!
— Ну, если вы вчера не пили, то почему от вас, в радиусе пяти метров, пахнет алкоголем?
— А, так это вчерашний испаритель.
Рано утром. Вали. Базар. Винный ларек. Подходя к киоску, пьяный в рваных ботинках стоит возле лужи, видны пальцы ног, и спрашивает продавщицу:
— Госпожа! Налейте стакан!
— Да, твоя мать! Посмотри, на кого ты похож! Я бы купила сапоги!
— Нет… нет. Здоровье дороже!
Какой-то пьяный парень идет по кладбищу, спотыкается и падает в свежевырытую могилу. Попытался выйти — не вышло. Ну, делать нечего, свернулись калачиком, решили переночевать, посмотреть, кто поможет завтра. Утром стало холодно, сидел в могиле и дрожал. Проходит другой винодел и спрашивает:
— А в ФИГе потом лопнул?
Два пьяницы сидят на пляже и распивают бутылку. Один говорит другому:
— Вася, смотри, чайка дохлая!
Вася поднимает голову:
Два алкоголика бродят, и оба они на ногах. А потом один говорит:
— Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.
— Ты что, с ума сошел, что ли, завтра выходной, зачем тебе рано вставать?
— Пейте холодную воду!
Напившийся до смерти крестьянин мало-помалу облегчается в фонтане городского парка. К нему подходит полицейский и возмущенно говорит:
— Да что вы смеете! Здесь есть общественный туалет всего в 20 метрах от фонтана!
Не менее возмущенный пьяница отвечает:
— Что ты делаешь! Вы думаете, у меня есть шланг?
Муж приходит утром пьяный в стельку. Жена начинает встречаться с ним:
— Пьяница, пьяница, когда-нибудь ты умрешь от этой водки!
На следующий день он появился около полуночи. Состояние — 0,75 со вчерашнего дня. Жена опять за свое:
«Пьяница, пьяница, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!».
На третий день он появляется почти вовремя и слегка пьян. Опять жена:
— Знаете, я полдня ходил по кладбищу — одни «…от жены…», «…от тещи…».
1985 Горбачевский запрет на алкоголь. Очередь у вино-водочного завода — как в мавзолей в семидесятые годы. Два человека пьют один за другим в течение семи часов. Они уже почти подошли к продавцу и вдруг…:
«У нас кончилась водка», — кричит она.
Один из них в состоянии шока поворачивается к другому, с закрученным бокалом, и со всей силы бьет его по лбу. Он падает, просыпается, встает и обиженно спрашивает:
— И почему я?
— И что же нам делать, Гриша, что же нам делать?
Один пьяный говорит другому:
— А вчера я обманул полицейского!
— Я занимаю квадрат и беру в долг. Появляется полицейский и говорит:
— Спрячьтесь и остановитесь!
Я спрятался, но не остановился.
На винной стойке стоят два пьяных.
— Ну, сколько мы возьмем? Один или два?
— На хрен их два? Вчера забрали двоих, остался один.
— OK. Девушка, три бутылки водки и ирис.
Помощники сидят на Красной площади.
Пожилая женщина подходит к нему и спрашивает:
— Как найти площадь Ленина?
— Что? Как ты смеешь? Я учитель, как учат в школе!
— О, простите, пожалуйста, я не знала!
-Чтобы найти площадь Ленина … теперь, мы должны помнить … длина Ленина должна быть умножена на ширину Ленина … -О-о-о! Я вспомнил!
Два пьяницы идут по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Они стали думать, как разделить деньги. Один предлагает:
— Давайте купим хлеб за доллар, а водку за все остальное.
«Почему нам нужно так много хлеба?».
Есть школьные друзья:
— Да, я знаю, я вышла замуж.
— Да, ты всю жизнь ненавидел женщин! Может быть, красота?
— Очень хороша в постели?
— Я не знаю, я еще не обучил ее… я…
— Значит, она из искушенной семьи?
— Нет, папа Хилкаш, мама дебет …
-Так почему вы поженились?
— У нее черви… Да, вы не рыбак, вам не понять…
Пьяный идет по улице и вдруг, на полном ходу, ударяется лбом о столб. Затем он поворачивает в другую сторону и через несколько метров врезается в другой столб, говоря:
Маленький мальчик и его отец проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся пьяниц, спрашивает:
— Отец, кто эти дяди?
— Это, сынок, ублюдки и лентяи, которым лень даже сделать луну.
Есть два пьяных: у одного в руке бутылка пива, у другого — водки. На улице зима, гололед. Тот, кто поскользнулся с пивом, упал и разбил бутылку. Другой посмотрел на это, затем со стуком бросил бутылку водки на землю и разбился в х.
— Вот так, пейте … c, пейте пиво ….
Парень, пьяный в жопу, уходит, пораженный монастырем. Монахиня, увидев его из окна, кричит:
— Что вы там вяжете? Я приду сюда завтра, а вы все акушеры … Ю!
Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить у монахини прощения. Он снова подходит к монастырю, видит те же лица монахинь и говорит:
— Сестры, простите меня, виновного…
— Иди сюда, мусор!
Линия предназначена для тройного одеколона.
Внезапно покупатель начинает возмущаться:
— Грязные бутылки, порванные этикетки …
— Берите, что дают, не выпендривайтесь! Людей пытают!
— Это вы, алкаши, пейте под забором! И положил меня на стол.
Рыбаки ловят рыбу на берегу реки, здесь, на другой стороне реки, из-за камышей, выходят пьяницы и говорят:
— Парни, сегодня клевать не будет — и обратно в камыши.
— Ой-ой-ой, мужик, почему не клюет?
— Сегодня клёва не будет, вчера был клёв.
Дочь беседует с матерью:
— Мама, я собираюсь выйти замуж, но мне кажется, что он пьян.
— Почему? — спрашивает мама.
— А вчера, когда он обнял меня, я почувствовала в его кармане бутылку.
5 анекдотов про очереди
Я стою в очереди в “Копейке”. Наступает очередь бабушки, которая говорит что-то за любую цену или отказывается от покупки, после чего ей сверлят трусики. Бабушка: – О, не нужно, я столько с собой не брала. Кассир: – Лена, у меня отмена, пройдите к нам… Ждем минуту, фразу повторяем громче, безрезультатно. Затем громкий голос кассира на весь торговый зал: – LENA, MAINA, TAKE MY BACKS OFF, WHAT ARE ARE YOU WAITING FOR. Очередь бьется головой о стойку с товарами… Охранник: – Дайте сфотографироваться! Кассир: – Нет, нельзя… У вас нет ключа, у Лены есть! Лена, снимай быстрее – Мужчины ждут! Очередь сжалась в предсмертной конвульсии и#8230;
–Сара, почему ты купила так много презервативов? У тебя давно не было мужчины! Или что-то, чего я не знаю? – Роза, что я могу тебе сказать? В аптеке в очереди со мной стояла моя соседка Цилька. Видели бы вы ее завистливые глаза, когда я их покупала! Ради такого момента не жалко потратить деньги!
Мужчина приходит на почту, чтобы отправить посылку. В холле ни одного человека – а администратор читает газету. Мужчина обращается к ней: – Я бы хотел… Ресепшионист: – Мужчина, в очередь! И продолжает читать газету. – Извините, но вот… – Мужчина, разве я вам не ясно сказал? Встаньте в очередь! Он читает газету дальше. Тогда мужчина разозлился и плюнул ей в лицо. Ресепшионист: – Как вас зовут, хаме! Теперь я собираюсь вызвать полицию – Почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!
Мужчина с длинными волосами стоит в очереди. Бабушка теряет сознание. – Девочка, ты будешь последней? Я не девушка – Глупая, нашла чем хвастаться!
Сегодня я стою в очереди в аптеке. Аптекарь, молодая девушка, что-то подсчитывает на калькуляторе. Дверь открывается, и входит женщина, по-видимому, торговка с рынка. Она отталкивает очередь, подходит к прилавку и дает пощечину фармацевту. Она падает за прилавок. Лавочник нависает над прилавком и спрашивает. — Прошла неделя с тех пор, как я сдался. — Ну, с@ка! Я найду тебя, чтобы убить!!! Она повернулась и ушла. В аптеке стояла гробовая тишина. Через минуту дверь слегка приоткрылась: «И я убью тебя, если ты повесишься на моего человека! Дверь закрылась. Снова тишина и растерянный голос девушки: — Ни имени, ни фамилии! Что мне теперь — вообще не трахаться?