Анекдоты про пение
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и развлекательные анекдоты и шутки про пение и вокальное искусство. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Наша дочь танцует и поет. Мы думаем, кто будет певцом или танцором? — Скорее танцовщица. «Вы видели, как она танцует?» «Нет, я слышал, как она поет.
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал ваше пение. Это, краснея: — О, что вы, черт возьми, я только что убил время! — Вы выбрали ужасное оружие, мадам.
Вернувшись из гостей, жена произносит мужу: — Ты не только спал, когда хозяйка пела, но и проснулся, когда она взяла верх & laquo;ля»- и сказала: & laquo;Оставь кота!& raquo;.
Во дворе три мальчика громко поют. Из окна спускается жилец и говорит: — Почему ваше трио не регистрируется на радио? «Тебе так понравилось наше выступление?» — «Нет, тогда я могу выключить тебя в любой момент!
Учитель: — Ребята, сегодня мы изучаем спряжение глаголов. Произнесите глагол & laquo;петь& raquo;. Скажите, Иванов, например, если вы поете, как вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если сосед по парте поет? — Никакой еды!
Ребенок не хочет спать. Жена говорит мужу: — Может быть, я спою что-нибудь для себя? — Ну, почему так сразу? Попробуйте сначала по-хорошему с ним.
Жена спрашивает мужа: — Почему, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится, как я пою? «Да, конечно, но я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя бью».
Жена спрашивает мужа: «Ты Петю в музыкальную школу водил? — Я поехал. «Они слушали его?» — Ну, и что он сказал? — Его голосом говорили только в электричках.
Нашел двух соседей на лестничной площадке. Один сердито говорит: «Заберите свою собаку! Вчера она завыла, и моя дочь прервала урок пения. — Извините, но ваша дочь начала первой.
На экзамене по постановке голоса в консерватории жалобщик спрашивает преподавателя: «Извините, но я хочу знать правду: разве мой голос не хорош?» — Нет, почему же! Это может быть полезно, например, в случае пожара или ограбления и Hellip;
— Ух! Ужасно! Кто так ужасно, отвратительно воет? — Это я, мама!» — и это ты. Ну, пой, пой, пой, моя Соловушка!
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
Анекдоты про пение
— Привет, Вася! Странно: в последние годы количество шуток и анекдотов на тему «теща» значительно уменьшилось. — Пень чистый! Какие шутки? Вся семья — это пенсия матери — свекрови.
— Ну, что ты сидишь как пень? Вставайте, ходите. Стоп! Лучше сядь, иди к землекопу.
— Пентюх — дурак, молодец!» — любил говорить солдатам фельдмаршал Сердиков, фельдмаршал Сердюков, — Вы мне верите как бывшему налоговому органу. Главное — победить врага рублем (кстати, надо приказывать каждому солдату по рублю). И вы должны наступать на врага так же быстро и неожиданно, как наступает конец отчетного периода. Тогда победа будет за нами!
Посетите Pivbar возможные проблемы при употреблении пива и способы их устранения голландские инструкции
Подпишите обоснование удаления
Вкус пива не ощущается; бокал пуст, чтобы найти того, кто ушел купить еще порцию удовольствия. Бокал пива. Прозрачный на свету.
Вкус пива не ощущается; Рот открывается не регулярно, чувствуя или тренируя круг перед удовольствием. На рубашку указывает зеркало. Мокрый от воротника. не там
Ноги холодные и влажные. Неправильно установите положение кружки так, чтобы пена была чашками направлена к потолку.
— Хорошее ли пиво? — Не знаю, я все еще пью пену!
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ПО СНЯТИЮ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. 2. Здесь холодный горный воздух, слышно пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом секретном месте. 4. Вода чище, чем слезы. 5. Вы можете легко увидеть лицо человека, которого держите под водой.
— Кто победит на «Евровидении-2010»? — Армянское радио не знает его имени, но там обязательно будет скрипка или коньки. Аспирант из Института физики и профессор с кафедры физкультуры не могли найти общих тем для разговора, поэтому трахались молча. Александр Рыбак мог бы набрать еще больше очков, если бы, помимо пения и игры на скрипке, катался на коньках. Парень и девушка из деревни долго встречались, но до дела так и не дошло. Мальчик решился и попросил девочку сделать это. Та: — До свадьбы нельзя. — Давай полстакана. — Вот так? — Я возьму его в кулак и просто просуну голову, а вы зажмите его между пальцами у входа и контролируйте вход. Сделка. Прилагается. Вот так. Они покачивались и не могли устоять. Член выскользнул, и парень посадил девушку рядом с самими помидорами. Она: — Что теперь будет, меня не примут в деревне, весь клан будет проклят.
— Дорогая, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пена для бритья? — Нет. — О, Боже мой! Дорогая, это, наверное, был бы хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — О, нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Ты даже не дашь носки на этот раз, любимый?
Минздрав России предупреждает: пение саундтрека приводит к невозможности зачать ребенка естественным путем
Анекдоты про поют
Для некоторых людей отсутствие голоса и слуха ощущается даже при пении про себя.
Все иностранцы делятся на два типа.
Все иностранцы делятся на два типа: одни считают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.
Мир делится на нормальных людей, идиотов.
Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно долбанутых мудаков. Первый читает Агату Кристи, второй слушает ее, третий поет под нее.
— Смотрели ли вы индийский фильм ужасов?
— Видели ли вы индийский фильм ужасов? — Ничего особенного! — Что, они тоже танцуют и поют? — Да, но абсолютно ужасно!
Праведник, который никогда не грешил.
Праведник, который ни разу в жизни не согрешил, попадает в другой мир, уже извещенный ангелами о том, что для него приготовлены небеса. Он подходит к вратам рая: птицы поют, солнце светит, благодать изливается. Он стучит в ворота, ожидая, что Святой Петр откроет, как положено. Ворота открываются, и на пороге рая стоит… нонсенс. — Боже мой!» — воскликнул праведник в шоке. Они сказали мне, что я буду на небесах. А здесь — ад?!» — говорит ему дьявол. — Залезай! Это рай! Только вчера мы объединились в холдинг.
Делегация глухонемых с оратором.
Делегация глухонемых прибыла в ресторан в сопровождении говорящего эскорта. Официант объяснил официанту, что если кто-то показывает один палец, это означает, что надо налить одну рюмку водки; два — две и т.д. Проходит время, официант бежит к официанту и кричит: — Вот, все ваши питомцы наклонились и открыли рты. Что мне делать? — О, не волнуйтесь, они поют песни.
Василий Иванович отправил Петьку в РА.
Василия Ивановича Петьку отправили в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. Общая красота. Сходил в разведку, вернулся — небо хмурое, все затянуто тучами, трава сухая, ни одна птица не поет — ужас. Василий Иванович, казалось, сидел в раздумье на берегу реки. Петька спрашивает: — Василий Иванович, что случилось? Что так заботливо? — Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет.
Я проснулся в раю. У ног, для которых он пахнет.
Я проснулся на небесах. Голая красотка трахает себя в ноги. Слева — холодильники для пива. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, что молодую женщину приютили на ночь.
Появляются Пугачева и Киркоров.
Пугачева и Киркоров воссоединяются, собирая стадионы. Но, по мнению зрителей, они не поют, а только говорят о своем разводе.
15 июля 2018 года, в день финала чемпиона.
15 июля 2018 года, в день финала чемпионата мира в Москве. В центре города пьяные люди во весь голос поют «малина с малиной». Как легко распознать иностранцев в России.
Человек заходит в магазин: & quot;Вы едите.
Парень заходит в магазин: «У вас есть магнитофоны?». Продавщица молча убирает пластинку «дюны». Парень, видя, что ему дают кассету: «Как, они тоже поют».
— Вы смотрели индийский фильм ужасов.
— Видели ли вы индийский фильм ужасов? — Что, они тоже танцуют и поют? — Да, просто ужасно!
Бегут два муравья и поют: & quot;Мы не такие.
Два муравья бегут и поют: «Нас не поймают». Второй отступает перед одним: «Зачем мне топтать свою любовь».
— Я не люблю церковь. — Вы атеист? — Да.
— Мне не нравится церковь. — Вы атеист? — Ну, нет. Я люблю Бога, как можно не любить Творца. — Это нелогично! Почему? Так ты любишь своего отца? — Конечно, да. -Маминова, что у него есть фан-клуб. Они ходят по вашему дому с фотографиями вашего отца, поют его любимые песни, но тогда, когда им это удобно. Живите за свой счет. Они рассказывают всевозможные истории о вашем отце и говорят вам, как жить и что делать, чтобы ваш собственный отец был доволен вами. Вам вряд ли понравится этот фан-клуб.
Там парень мимо кладбища и все такое.
Впереди кладбища стоит мужчина и играет на аккордеоне веселые песни. Он просит счетчик встретиться: — Это неприлично, что у вас там? — Да, начальника ГАИ похоронили, но месяц назад похоронили начальника налоговой, вот и привили три раза «бис»!
Вчера я встретил одноклассницу-блондинку.
Короче говоря, представьте себе ранние раны.
В Украине с таким энтузиазмом на стр.
На Украине с таким энтузиазмом поют гимн, красят все в сине-желтый цвет и уродуют памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить все в сине-желтый цвет.
Психологический портрет перманента.
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Вы знаете, что курсанты и особенно ракетчики не ассоциируются со стратегической ветвью вооруженных сил. 2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у вас подозрения. 3. Главные проблемы на российских дорогах: сотрудники ГИБДД и женщины за рулем. 4. Вы уже видели свою историю/шутку в «желтой прессе» с подписью «Прислала Катя из Урюпинска», пытались получить за нее гонорар, но вас вежливо послали подальше, сказав, что историю написал кто-то из Интернета. 5. Было время, когда обо всех важных новостях вы узнавали из специальных выпусков. 6. Rover — это такой компаньон, увешанный логотипами McDonald’s и Coca-Cola. 7. Вы считаете Билла Гейтса негодяем, а Windows — всеобщим злом, но продолжаете пользоваться этой ОС. 8. Слово «шутка» прочно ассоциируется со свиньей с выдающимися ноздрями. 9. Где-то встречаются наши соотечественники.
Когда два человека поют, это называется ду.
Когда поют два человека, это называется дуэтом. А когда два человека на телевидении играют как часы, это называется тандем.
Анекдоты про национальности
Вы звоните в банк, у вас отрицательный баланс в $500!
О чем вы говорите? И видите, сколько это стоило неделю назад?
А две недели назад?
— И что, я звонил тебе хотя бы раз?
Как говорят евреи — что за вопрос, что за вопрос.
Банда свиней, вооруженных до зубов, вторгается в деревню. Вожак, дикий кабан с гранатометом, прижимает первого встречного жителя деревни к забору и рычит:
— В деревне есть гербы. .
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — «нет», но пишется и произносится по-разному!
Сказать «Я люблю тебя» может быть трудно.
Сказать «прости» еще труднее.
Сказать «не лейте на меня» — это вообще нереально.
— Исайя, сегодня к нам придут раввиниты, так что спрячь серебряные приборы.
— Можно ли ортодоксальному еврею прыгать с парашютом в субботу?
— Вы можете прыгать. Парашют не может раскрыться.
— Абрам, что ты делаешь, что это за подарок!
Роза, чего ты хочешь?! 23 февраля ты починил мои носки и сказал, что они как новые. Я сегодня наточил твои ножи, они тоже из магазина.
Девушка возвращается домой поздно вечером. Она входит в дверь, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. «Ой, мамочка, — плачет она, — не бойся, девочка, я сама.
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и плачет Аляске: — Бедная ты! Американцы обижаются: — Почему мы бедные? Чукчи говорят: — Вы купили Аляску? А на Чукотку денег не было!
Турок, араб и русский летят в самолете.
Они пролетают над Турцией. Русский и араб спрашивают турка:
— Что нравится вашим девочкам?
Русские и арабы начинают забрасывать Турцию цветами.
Полет над ОАЭ. Русский и турок спрашивают араба:
— Что нравится вашим девочкам?
— Деньги. — арабские ответы.
Россияне и турки начинают бросать деньги в ОАЭ.
Они пролетают над Москвой. Турки и арабы спрашивают по-русски:
— Почему ты молчишь? Что нравится вашим девочкам?
Русский им и говорит:
— И я думаю, кто из вас уйдет первым?
Пассажирский самолет летит на крайний север. Стюардесса входит в кабину пилотов:
— Командир, мы пролетим мимо стойбища оленеводов. Опуститесь на 10 метров. Трое будут прыгать. А потом им придется добираться из пункта прибытия два дня.
Я знаю их. Трое будут прыгать. 15 подпрыгнет».
Украина решила отметить столетие Первой мировой войны масштабной реконструкцией этого события.
— В Абхазии нет холода, поэтому нет Деда Мороза, но Новый год от этого не страдает.
Дедушка, почему у тебя черная борода?
Тот, кто угадает, что лежит в моей сумке, получит мандарин.
А кто не может угадать?
Встречаются трое мужчин: француз, немец, русский. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах.
Французский;
Немец: — Да, это все ерунда, вы приходите в бар, заказываете пиво, и за это вам наливают еще два бокала;
Русский: — Да, вы немного слабоваты. Вот у нас ты приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, потом тебя бесплатно кормят, дают воду, потом везут на дачу, там секс и опять бесплатно, а утром забирают бесплатно и даже дают деньги.
Французский с немецким выходят: — Ну, нифига себе, а какой опыт?
Русский: — нет, я не пробовала — сказала сестра.
Русский язык — очень богатый язык! Но российский аналог более понятен!
Британские секретные службы открыли архивы и обнаружили русские корни Джека Потрошителя.
Два украинца приехали в Грузию на экскурсию, в итоге пошли посмотреть на кладбище. Они видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году — прожил 5 лет. Дополнительная надпись: Вано родился в 1920 году, умер в 1980 году — прожил 10 лет и т.д. Они ничего не поняли и спросили директора кладбища, как это понимать. Он ответил им: жил — значит, деньги, рестораны, красивые машины, женщины. X@hol говорит другому: «Когда я умру, напиши меня на табличке:». УМЕРШИЙ НЕРОЖДЕННЫЙ!»
В Украине издавна существует обычай — если мальчик, ухаживающий за девочкой, получает отказ, то ему вручают тыкву.
Поэтому, если счастливчики к осени получают от любимой в жены, то умники — несколько тонн прекрасных овощей.
Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, позволяя им взять с собой одну вещь. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и топор.
«Танкер, перевозивший спирт, потерпел крушение в Финском заливе. Большое количество РУССКИХ движется к месту происшествия».