Анекдоты про погоду
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и развлекательные анекдоты и шутки про погоду и состояние атмосферы. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Этим летом даже горячие женщины перестали быть популярными.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы вспоминают, что последний раз такая жара была вчера.
— Загорали ли вы этим летом от жары? — Да, в тот день я был единственным на работе.
— Коллега, как вы относитесь к исправлению погодных животных! — Положительно. Вот, например, ураган от Хамстера. Выходишь на улицу — хомячков нет, значит, был ураган!
Аниф на телевидении: -бифлай о погоде: б-рррр!
Автобус едет, в нем полно людей и душно. Парень открывает окно. Женщина говорит ему: — Мужчина! Закрой окно, на улице холодно!» — А как ты думаешь, если я его закрою, на улице станет теплее?
Муж смотрит в окно и говорит жене: — Очевидно, сегодня будет прекрасный день. — Ну и что? — И ты однажды сказал, что в один прекрасный день ты уйдешь от меня.
Я люблю дождь, под ним можно тихо ссать.
Студент из Нейгера написал письмо из России на родину: & laquo;Мама, когда у них здесь зеленая зима, ты еще можешь жить, но когда наступает белая зима, это конец. »-;
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдот про температуру
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что вечером станет вдвое теплее. Вопрос в том, какая температура будет вечером?
В коробке было написано — наступает глобальное потепление. Была бы постарше, а то у меня ноги мерзнут.
На термометре сегодня ноль градусов. В некотором смысле, за окном совсем нет градусов.
— Что ты в пиджаке? Что заморозили? — Нет, не замороженный. Я в пиджаке.
Видимо зима набухла весной… Выпроводил, встретил другую и теперь они не помнят, кого проводить, а кого встретить….
Я понял: глобальное потепление — это не когда лето, это осень круглый год.
Я работаю учителем английского языка. Они выполнили задание: нужно было распространить слова по временам года. Дети не смогли разгадать слово «сухой»: летом идет дождь, весной снег тает и образуются лужи, зимой снег и лужи. Может быть, осенью, когда листья лужи покроют? Питер.
Завтра в Москве дождливо, холодно, скучно. Давление 746 мм от разгневанной колонны.
Сегодня было заметно теплее. Он сбросил верхнее одеяло. Есть еще шесть.
Погода была настолько хорошей, что закралось подозрение: возможно, установили по ошибке!
Погода полностью испортилась. И жалко его выбрасывать.
Природа включила тариф «Летняя мерзость»: в будние дни — солнце, в выходные — дождь.
Благодаря такой погоде в России появились новые фразы: «Потеплело д о-15», «Похолодало до +30».
Погода такая, что до седьмого горшка можно ничего не делать.
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Считается, что дикий дождь на юге России вызван слезами затраханных ковбоев, тем, что они открыли Турцию.
Погода полностью испортилась. Я позвонил в аварийную метеорологическую службу, сижу дома и жду, пока они все исправят.
Напрасно Петербург ругали за переменчивую погоду: летом я носил ту же куртку, что и в декабре.
Из прогноза погоды: «Завтра в Москве будет жарко. На дорогах — Гололюдица».
Диктор телевидения: — А точный прогноз погоды на завтра мы узнаем послезавтра!
Погода включила режим «Summer West»: в будни солнце, в выходные дождь.
— Что это такое? — Увлажнитель воздуха. — В Санкт-Петербурге? — В Санкт-Петербурге. — Очень смешно.
Может ли человек официально считаться петербуржцем, если он ни разу в жизни не видел солнца?
В Санкт-Петербурге на выходные нужно составить два возможных плана отдыха. В случае плохой погоды и в случае полного Криндета.
Из прогнозов погоды по телевизору: «Синоптики» по телевизору говорят, что прогноз говорит о том, что будет холодно. На что ведущий спросил ее: «Значит, нам нужно еще одно одеяло?». Она получает немедленный ответ: «Что это значит для нас?!».
У нас весь год такая погода, осталось только обвести контур окна толстой черной рамой — и вот вам готовый демотиватор.
В Санкт-Петербурге идет дождь, в Москве — снег, только в офисе Гидрометцентра всегда сухо и ясно!
Питер. Я пишу домашние задания вместе с ребенком по всему миру. — Катя, ночью луна на небе, а днем? — Э… Облака? — Ну, вообще-то солнце, но это нормально — не знать, не видеть его.
В хорошую погоду меня даже за уши не оттащишь от окна.
Оптимистичный прогноз всегда портит погоду.
Вчера вечером было так туманно, что Джулия ушла домой с чужим мужем.
Как только США официально присоединились к Парижскому климатическому соглашению, мир вступил в новый ледниковый период…
Сообщение от Гидрометцентра: «Сегодня минус двадцать пять градусов. Я чувствую себя полным кретином».
Репортер погоды сошел с ума, повторяя одно и то же снова и снова.
Если глобальное потепление будет продолжаться нынешними темпами, то скоро мы замерзнем до чертиков.
Житель Санкт-Петербурга выиграл конкурс шаманов: он вызвал дождь, просто собравшись на барбекю.
Утром был такой туман, что мне пришлось выйти во двор и повернуть собаку мордой к воротам, иначе она бы лаяла в доме.
Обычно погода не влияет на мои планы, но вчера ветер дул слева.
До 72% вклада в «парниковый эффект» — от водяного пара. Но почему-то я до сих пор не слышу предложений по осушению рек, морей и океанов. Кто-нибудь, скажите это Грете Тунберг.
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом — это уже безумие. Пора доставать зиму из шкафа.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про погоду и климат
— Простите, но какова единица измерения загрязнения воздуха?
С тех пор как появился прогноз погоды, с ним стало происходить что-то непонятное.
Судя по постоянным прогнозам синоптиков об аномальной зиме, генеральным спонсором Гидрометцентра РФ является меховой салон Снежной королевы
Вызываю метеостанцию:
Здравствуйте, это метеостанция?
— Да! — Здесь пожарные откачивают ваше светлое облако из моего подвала…
Чтобы сообщать прогноз погоды по телевидению, нужно быть изрядным лжецом.
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Колебания погоды сошли с ума!!!
Прогноз погоды в новостях идет в конце, чтобы отвлечь зрителей от политиков, которые лгали лживому метеорологу.
Россия 2050, август. Люди с ностальгией вспоминают холодное лето 2010 года.
Бушующий ураган «Антонина» разнес вдребезги квартиру ее мужа
Глобальное потепление действительно происходит — все больше и больше отбросов
— Люси, какая температура на улице?
— Нормальный, тридцать шесть шесть.
Фраза: «Депутаты парламента защищают обманутых соинвесторов» звучит так же, как «Директор зоомагазина за права хомячков».
Депутат Жириновский представил несколько поправок в лице депутата Шандибина.
Зачем Бог создал экономистов? Чтобы синоптики хорошо смотрелись на их фоне!
Лишь немногие жители ОАЭ, приехавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Ну что, друзья, все посмотрели демо-версию зимы? Собираетесь ли вы приобрести полную версию?
В кои-то веки теплый летний вечер 2 декабря.
Будете ругать декабрь — он спросит у вас жару!
— Вчера в Гидрометцентре состоялся банкет. — И по какой причине? — Десять лет, как и предполагала погода.
Шутки про температуру у мужчин
Жесткий & hellip; Меня мучает насморк & hellip; Подруги стали требовать денег. Мужчина советует: & laquo;Вам нужна & bdquo;грелка& ldquo; на все тело! & raquo;. Вот другой, не поняв шутки, и говорит: & laquo;Зачем на все тело? & mdash; Можно просто намазать нос теплым яйцом! »
26 Сохранить 9 Опубликовано на Нинульчик Сентябрь 13, 2013 3 комментария
Когда лежишь с простудой, главное — не ругать себя. Плюсы: Не надо ходить на работу и не надо рисовать и чертить;
48 Сохранить 12 Опубликовано Розбицкая Наталья Март 27, 2013 12 комментариев
Я хотел выпить. Впервые захотелось выпить водки, самогона, дешевого спирта и hellip; А сердце разрывается от & laquo;Сна!
Мне хотелось кричать. Не просто так. Впервые мне захотелось слез, истерик и битья посуды, где посуда и mdash; не моя, где чаевые платят за проигрыш.
Я хотела позвонить. По имени, на помощь тому, кто не погубит и не спасет. Я хотела эвтаназию и все. Но мир молчал и резал по живому и эллипсу;
69 Сохранить 14 Опубликовано VLACK опиум 11 января 2020 10 комментариев
Вы придете на работу терпеливым & mdash; Говорят: вирус принес. Вы уйдете на больничный & mdash; Вы не хотите работать. Один из одного & mdash; Не болейте!
61 Сохранить 2 Опубликовано wormwood_ 21 февраля 2018 14 комментариев
Вы можете бродить по городу, уставать, изнемогать, иметь серьезные проблемы, мерзнуть, но в то же время быть абсолютно счастливым. Абсолютно.
16 Сохранить 8 Опубликовано Lubovll on Ноябрь 29, 2011 2 комментария
& mdash; Я ухожу на больничный! & mdash; Что случилось? & mdash; Муж заболел. Температура держится второй день. 37 и 6 & Hellip;
Теперь я понимаю разницу. Когда сын болел, я не слышала никаких жалоб. А температура мужа — главная тема второго дня. Он даже ходит на работу с термометром. )))
Like! 39 Save posted by Angara on April 17, 2014 29 comments
Начинается & hellip; Они только начали ходить в школу, ребенок уже болел, говорит, что ребенок за соседней партой все время кашлял, и сопли лились потоком. Я бы хотел устроить рефлексию с родителями, которые отправляют больных детей на уроки, набивая их жаропонижающими лекарствами и давая по дороге салфетку & hellip; Неужели они так боятся, что их ребенок пропустит важный материал & hellip; А то, что он тупит, а потом полкласса болеет от них, немного беспокоит & hellip;
Нравится! 3 Сохранить posted by Леночка September 10, 2011 11 Comments
Прекрасный сентябрь, и ты снова простужен & hellip; Ночью ты даришь присутствие & hellip; Это так мало — знать, что ты кому-то нужен & hellip; Так важно & mdash; Постоянно чувствовать это & hellip;
10 Экономия 2 Опубликовано 24 сентября 2013 1 Комментарий
Осенью пахнет рубленым небом со спусками и перетяжками
Выйти за чаем и хлебом и забыть, где находится дом
Нравится! 36 Сохранить 4 Опубликовано Осенний джаз Октябрь 03, 2013 8 комментариев
11 неожиданных способов борьбы с простудой в домашних условиях
Все мы знаем, что осень и зима & mdash; сезон простуд. Несмотря на все меры предосторожности, никто не застрахован от этого заболевания. Вот несколько способов преодолеть первые признаки простуды в домашних условиях. Некоторые из них могут показаться странными, но они действительно эффективны.
1. Промывание носа солевым раствором
Эта процедура поможет облегчить заложенность носа и уничтожить бактерии. Чтобы получить жидкость, нужно в стакан теплой воды добавить ¼ CH.L. соли и ¼ CH.L. Газированные напитки. Для мытья балки & hellip; … Просмотр полного текста …
27 Сохранить 3 Опубликовано Grazia_ 14 февраля 2016 Комментировать
Любимый заболел & hellip; Ломота & hellip; И тепло его тихо светилось на диване & hellip; Я вспомнил & hellip; Что водка помогает.
& стал растирать руки каждый час & Hellip; Горячие клетки порозовели медленно, жар стал отступать, я знаю & Hellip; Эта забота свернет горы
За окном проснулась & hellip; июньская мучительная ночь & hellip; я волновался & hellip; как гроза с молнией & hellip; которая сверкала.
. День выдался жарким и сухим. И снова дожди пришли к нам
Например!
И сегодня на самом деле у меня все было очень плохо всем привет отвечаю
Нравится! 33 Сохранить 3 posted Irisssk Ноябрь 08, 2017 2 комментария
Мой сильный холод усугубляется тепловыми иллюзиями. Я больше не жду великого чуда, либо более дорогого, либо для мертвых. Я учусь дышать независимо & hellip; Но периодически, с тревогой. Если бы я не был пилотом и мечтателем, я бы давно оставил другой путь и вертолет;
© Copyright: Autumn Jazz, 2013 Свидетельство о публикации № 113081809636
Нравится! 36 Сохранить как опубликовано Осенний джаз 19 августа 2013 4 комментария
Что делать, как реагировать? В часы аритмии & mdash; Стрелки заело, шестеренки скрежещут и ellip; Октябрин, две таблетки, от боли и mdash; Поймите, я не силен. Голос по-прежнему звучный, руки mdash; теплые, только глаза потускнели от огня рябины, солнца и ветра. Что мне делать, скажи мне? Побродить по краю границ Подмосковья? Сапоги и вереск, а на плечах плащ в шотландскую клетку, без зонта в такой дождь, поэтому после — ангина. А от боли опять Октябрин, две таблетки (все равно не поможет) и в чай малину, и все правильно как … Все вроде правильно — голова не болит и давление в норме, пройдет к апрелю. И вообще это нервное & hellip; Я люблю тебя, слышишь. В хронической форме.
Like! 18 Save 3 posted autumn jazz on 11 октября 2012 г. Комментарий
С детства мама говорила мне: береги себя, сынок, есть лекарство от гриппа и чеснок одновременно.
Нравится! 27 Сохранить как опубликован Владимир_ 10 июля 2016 6 комментариев
Какие мысли посещают разум, измененный холодом -)
Дядюшка Фрейд однажды обвинил всех женщин в том, что они завидуют сексу с мужским членом. Утверждается, что мы хотели бы иметь такую вещь. Я попытался представить себе этот бизнес здесь. Я с трудом сдерживаю рвотный рефлекс. Но наличие этой штуки у мужчин меня очень вдохновляет -) Значит, Фрейд не прав? А если он прав, значит, я не женщина? Кто я, тогда муж Хтул.
27 Save posted by Tasha Kalita on Ноябрь 17, 2012 98 Comments
Весна.
Весна. Черт! Сначала они заманивали всех теплом & hellip; Затем & mdash; закрывались от ветра, ловко засыпая снегом, чтобы люди застали всех врасплох!
Все начали болеть, болеть душой, страдать от жары & hellip; У меня болит голова. Но стоит солнцу вспыхнуть над головой, и я снова хочу побродить по улице.
Посмотрите на птиц, на облака, на почки, которые уже набухли & hellip; Скоро появится лист! Вкусить сирени аромат огромный & hellip; И вдруг услышать свист соловья & hellip; … Посмотреть полный текст …
18 Сохранить 2 posted by Irinamore on Март 18, 2013 6 comments
Холод & mdash; это когда вы перестаете есть, чтобы дышать.
Нравится! 10 Сохранить 3 posted Vetos74 June 08, 2014 1 Comment
Иногда очень полезно заболеть, чтобы выздороветь, чтобы оценить, как здорово, когда ничего не болит и можно спокойно дышать, ходить и разговаривать & hellip;
Следующая шутка
Температура одинокой души всегда со знаком минус. *** Температура одинокой души — это всегда отрицательный знак.
64 Сохранить 18 Опубликовано Евгений Рябый 24 февраля 2021 37 Комментарии
Нежность, согревание. Гнев доводит до кипения. Кажется, что разница только в температуре, а конечный результат совсем другой и Hellip;
Нравится! 28 Сохранить 5 Опубликовано anti virus Декабрь 08, 2012 3 комментария
Ни кашля, ни температуры, но мир пугающе велик, мы все получаем бессимптомную душу
48 Сохранить 3 Опубликовано Татьяна Пашкова _ Май 29, 2020 8 Комментариев
Растительность и mdash; это у нас скорее финансовая характеристика человека, чем температура.
31 Сохранить 6 Posted by Vann on Февраль 11, 2021 Комментарии
Если вы возьмете лягушку, положите ее в кастрюлю с водой и поднесете к огню, вы увидите нечто интересное: лягушка адаптируется к температуре воды, остается в ней и продолжает адаптироваться к повышению температуры.
Но когда вода достигает точки кипения, лягушка, которая хотела бы выпрыгнуть из кастрюли, не может, потому что она слишком слаба и устала от усилий, которые она приложила, чтобы приспособиться к температуре. Некоторые скажут, что кипяток убил лягушку.
На самом деле, неспособность решить, когда прыгать, убила лягушку.
Поэтому перестаньте подстраиваться под неправильные ситуации, жестокие отношения, друзей-паразитов и многое другое, что & laquo;запускает» вас. Если вы будете продолжать адаптироваться, вы рискуете & laquo;умереть» внутри.
Следующая шутка
С лицом изможденным и серым, на белой скомканной простыне, как жертва бушующей холеры, лежит, прижав колени к стене. Он стонал, как во время родов, градусник дрожал в его руках. Все страдания еврейского народа застыли в сузившихся зрачках. Пенистая слюна стекала по волевому подбородку. Он шепчет жалко и робко: " как ты и дети теперь одни. & quot; В квартире раздавались разговоры, ночник горел еле-еле. Темнота. Все шторы опущены… У мужа тридцать два и два.
Жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.
С лицом изможденным и серым, на белой скомканной простыне, как жертва бушующей холеры, лежит, прижав колени к стене. Он стонал, как во время родов, градусник дрожал в его руках. Все страдания еврейского народа застыли в сузившихся зрачках. Пенистая слюна стекала по волевому подбородку. Он шепчет жалко и робко: " как ты и дети теперь одни. & quot; В квартире раздавались разговоры, ночник горел еле-еле. Темнота. Все шторы опущены… У мужа тридцать два и два.
Следующая шутка
— Доктор, меня беспокоит моя температура. — Не волнуйтесь, завтра это станет комнатой!
Анекдот для мужчин, женщин, температура игры
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Оказалось, что у женщин пол с подогревом.
Анекдот про мужа, жену, пляж и температуру воздуха
Юж. море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Женщина. Восемнадцать градусов. Жена: Я не спрашиваю, сколько дипломов! Я спрашиваю, вода теплая или холодная? Тепло. Жена. А сколько градусов?
Изображение самоубийства, температура черного цвета
Темпераментная шутка, черный каламбур
— Вы когда-нибудь слышали о человеке, замерзающем до абсолютного нуля? — Он получил все 0K.
Анекдот про кошек и температуру
Я назвала свою кошку Темпер. Сейчас, если меня куда-то зовут, но я не хочу идти, то говорю: «Не могу, лежу с температурой».
Анекдот о простуде и температуре
— Сначала просто болело горло, на следующий день добавился кашель, и только потом поднялась температура. Как вы называете этот беспорядок? — Подгонка шаг за шагом.
Анекдот про сперму, черную лихорадку
Я узнал, что сперматозоиды погибают при низких температурах. Скажите, как долго можно выпускать девочку из морозилки?
Афоризм для нас, вода, температура
Мы все на 90 процентов состоим из воды, но у каждого своя точка кипения.
Анекдот о крещении, религии и температуре
Напоминаем всем православным, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти дни составляет около 20 градусов по Цельсию. Будьте здоровы! И мозг.
Анекдот о медсестре, градусах, температуре и термометре
Медсестра берет у пациента термометр, смотрит: — Ужас! Ваша температура 65 градусов! «Не волнуйтесь, медсестра, я просто размешала чай этим термометром.
Афоризм о пациентах, мужчинах и температуре
Нет более беспомощного существа, чем человек с температурой 37,2.
Анекдот про врачей и температуру
Доктор входит в палату и слышит, как больной с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя дорогая, самая красивая в мире. мире. Врач, обращаясь к женщине: — И как давно начался бред?
И когда это началось?
Русские дети сырые. Они ждут температур ы-30, когда отменят школьные уроки и можно будет гулять на улице!
Анекдот про врачей, патологоанатома, температуру и градусник
Врачи. Один, задумчиво:- Этот термометр может измерять температуру только у человека. И мне нужно измерить температуру помещения, в котором я работаю. Патологоанатом: — Если бы мне пришлось измерять температуру помещения, в котором я работаю, с помощью этого термометра, у меня не было бы проблем.
Афоризм о муже, градуснике и температуре
Мой муж — это моя каменная стена, надежная опора и несокрушимая защита! Пока он не увидит 37,2 на термометре.
Анекдот о пациентах и температуре
— Пациент, какая температура? — Плюс 39, доктор, это хорошо? — Ну, это не минус.
Анекдот про армию и температуру
Полковник курсантам: — Характеристики оборудования: работает при температурах о т-300С до +300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный нол ь-273C. — Оборудование секретное, ученые могут не знать!
Анекдот про врачей, температуру, жестокий черный цвет
Доктор, у меня упала температура. Становлюсь ли я лучше? — Нет, друг мой, успокойся.
Афоризм для пива, температура компьютера
Температура в серверной комнате должна быть такой, чтобы пиво не перегревалось.
Шутка про врачей, черная температура
— Скажите, док, моя температура скоро спадет? — Скоро, скоро! Я сниму комнату к вечеру. Следующий!
Шутка про медицинскую школу, лекция, половой акт, температура, вульгарная непристойность
Лекция в Институте медицины. Профессор читал лекцию. — Студент видит сон. — Иванов, повтори! Иванов вскакивает и осматривается. Он показывает жестом «окей» и указательным пальцем вперед-назад, затем указательный палец под мышкой и следует за ней. Иванов: — Ну, во время полового акта температура тела повышается на один градус. Профессор. . Иванов указал с «колоды указательный палец, с двух ладоней, им изображают волну крыльев, затем под кисть и два пальца вверх». Иванов: — Ну, чтобы поднять температуру тела на два градуса, надо идти, пока перья летят.