Анекдоты про свалку
Стихийная свалка на опушке леса. Над ним висит плакат. Машина останавливается, ребенок достает из багажника большой пакет с мусором, бросает его туда и собирается уходить. Проходящий мимо мужчина с упреком говорит: «Ты что, читать не умеешь? — И я клянусь!
Новый русский подъезжает на «Мерседесе» и случайно насмерть сбивает полицейского. Ну, делать нечего, он кладет труп в багажник и везет на свалку. Пьяный клоун сидит в мусорном контейнере. Новый русский говорит бомжу: — Эй, ты закопай мента, а я тебе дам много выпить. Бездомный: — Да ладно, не вопрос. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уходит. Отъехав недалеко от свалки, он снова избивает полицейского до смерти. Ничего не поделаешь, труп отвозят на ту же свалку. Бомж уже похоронил первый труп и сидит пьет заработанную водку. Новый русский медленно ставит новый труп за спину бомжа и начинает наливать: — Ну, что же вы сидите и пьете, а от трупа еще не избавились?! Бродяга, очень удивленный, оборачивается, видит труп и начинает оправдываться. Да, я. капала… ну, теперь я буду делать все правильно. Новый русский уходит довольный, бродяга закапывает второй труп. Только его похоронили, к нему сзади подходит полицейский, похлопывает его по плечу и говорит: — Слушай, а ты не знаешь, почему новые русские разбрелись по свалке? Офигевший бродяга круглым домом бьет его по голове: — Ну, когда же ты успокоишься, грубиян!
Самая большая свалка в мире — это свалка истории.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про свалку
1474 С БРИЛЛИАНТАМИ МИРОВ… СВЯЗЬ НАЙДЕНА! *** ОФИСЫ ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ С НИМ.
ДЛЯ СКАУТОВ И ИНСТРУКЦИЙ … И АТАКУЮЩИХ … ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ … КОВБОЙСКИЕ СТРАСТИ …
СОЧИНИЛ… СОТНИ ТЫСЯЧ ПЕСЕН… МАНИФЕСТНАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА… НЕВЕРОЯТНО БЛИЗКОЙ!
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
СДЕЛАЙ СЧАСТЬЕ… КОМУ-ТО… ВЕРНИ ВСЕХ… В ОТЧИЙ ДОМ!
ДРАЙВ… МЕЧТАТЕЛИ… ПОДБРОСЬТЕ… МИРОТВОРЦЕВ!
ОН… ОТПРАВИТ ИЗДАТЕЛЬСКИЙ… СПРАВОЧНИК… ВСЕ БУДУТ… СЧАСТЛИВЫ ДОЛГОЛЕТИЕМ…
БЛАГОСЛОВЕНИЕ — СТУПОР И БЛОКАДА… РУБИЛОВО… СТЫЧКИ И БАРРИКАДЫ…
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАС СОЦИУМОМ… ИДИТЕ НАХ… ВЫ ПРОГРЕССИРУЕТЕ… ВАС БУДУТ ЧИТАТЬ В КОРОЛЯХ!
МЫ — ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ… ОТВЕТСТВЕННЫЕ… ВСЕЛЕННОЙ ЗА ЛЮБОЙ…
НА НАШИХ ПЛАНЕТАХ МЫ НАЗНАЧАЕМ … HORO.
МЫ К НАШИМ ПЛАНЕТАМ… ГОРОДАМ… *** OUT OF THE UNIVERSE INFOBOOK # 783 *** МЫ ПОСТРОИМ НЕЗРИМЫЕ ПАЛАЦЫ… *** ПО МОТИВАМ И СЛОВАМ ПЕВЦА… ПЕТЬ Стихи I. .. ТАБАЧНИКОВ * * * ** ДУЕТ ТЕПЛЫЙ ВЕТЕР… РАЗБРАСЫВАЕТ ДОРОГИ… НА ТРОПИНКЕ ВПЕРЕДИ… ЖАРКИЕ ДНИ… СНЕГ — ТРЕВОГА… ВОТ ПАССАЖИРЫ — ПОЛУБОГИ ОТПИРАЮТСЯ БЕЗУСПЕШНО… САМИ БЛЮЛИ… ХОР… БЫЛО ПОСТРОЕНИЕ… ЕЩЕ ОНОВО… ДЛЯ ДРУЗЕЙ… ТОВАРИЩЕЙ… ГДЕ-ТО… КТО-ТО ЗАГОВОРИТ… ВСПОМНИМ ПЕХОТУ И РАЗЪЕЗДНУЮ РОТУ… КАК ШОК… СОЗДАТЬ КВАРТИРУ….
ПУТЬ… МЫ ПРИЗВАНЫ… К БОГАМ… МАГИИ И КОЛДОВСТВУ… ЧТОБЫ ПОЛНОСТЬЮ ОВЛАДЕТЬ… ВСПОМНИТЬ… МЕЖПЛАНЕТЬЕ… ПЕРВЫЕ ДОРОГИ… И КАК МЫ… ПЕРВЫЙ ПОХОД… ПРОШЛИ ПО НЕМУ. .ХОР… БЫЛО ЗДАНИЕ… КОТОРОЕ ДО СИХ ПОР… ДЛЯ ДРУЗЕЙ… ТОВАРИЩЕЙ… ГДЕ-ТО… КТО-ТО ГОВОРИЛ… ПОМНИТЕ ПЕХОТУ И ПОХОДНУЮ РОТУ… .
ОСНОВНЫЕ … НАУКИ … *** ВСЕЛЕННОЙ.
ОСНОВНЫЕ … НАУКИ … *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО … № 749 *** ИНОПЛАНЕТЯНЕ В БЕДЕ … *** ПОБЕЖДЕННЫЕ АРМИИ … ВЕТЕРАНЫ … ИМЕЮТ … БОГАТЫЙ … ОПЫТ … С ДРУГИХ ПЛАНЕТ РАЗВЛЕКАЮТ НАШИ СТРАНЫ. НАЙДЕМ ЛИ МЫ МЕСТА ДЛЯ ДУРАКОВ — РОБОТОВ?
Это слишком много… ведь у нас… Проблемы похожи… и педантизм во вселенных… копейка на копейку… и пиписька везде… одни и те же лица… Двуличие царит везде… куда не глянь… *** Пришельцы с летающих тарелок… ведь… гуманоиды… хотя… монстры… признались нам… что их работы… слишком много. … Мечок… и запустить попов… резко…
И для … и они сопротивлялись … сразу … они обнажили свои проблемы. Скев … этого сильно взволновал … местные умы … и эхо прокатилось … по всей Европе ….
Везде есть … благословение … добро … и хаос на других планетах … будете ли вы править? В бедах мира … глубокий удар ножом … решил … создать путь … вообще.
Американский, французский и российский спор.
Они спорят с американцем, французом и русским, который становится хуже, чем пьяный. О: — Вчера я напился. Я просыпаюсь утром, смотрю на свою жену, детей, свой дом, а машина под домом — не моя. Представь, как ты напился, приехав в чужой машине!!!F: — Итак, я вчера напился. Я просыпаюсь, смотрю на своих детей, на свой дом, рядом жена, а с другой стороны лежит мой любовник. Представляешь, нажрался, что хозяйка домой принесла! Р: — Это все ерунда. Просыпаюсь вчера голый на помойке, член стоит, ворона на нем сидит, а у меня такой сушняк, что я даже не могу сказать «КЫШ» !!!!
— Вот так, я скоро стану богатым. Как.
— Вот так, скоро я стану богатым. — Вот так? — Видите, там плакат «Регистрация мусора запрещена», а рядом куча мусора? — Хорошо. — Завтра я повешу здесь плакат «Выбрасывать деньги запрещено».
Я уважаю кошек. Он отнес кошку к другу.
Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных, не имеющих средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявлений в полицию. Не в качестве матери-законодательницы.
Ночь — созданные миры … с … жильем … **.
Ноч ь-миры … дом … *** из экуменической информации № 762 *** Весть исчезла … но вдруг они … вселенная прибыла … вселенная так и прилипла к … и … Нирихи … и застонала … Надежд а-е … умерла ….
Браун… бери галактики с ломом… это, что ты… племянница…? Все будут королевства Армады… и у вас есть ваш пленник… «Пряник»…
Новость упала… лавиной… безземельных… конец и гостиница… веселиться… танцевать… вниз с Кручиным… потому что для всех… приезжих… страна….
Прямо сейчас Шумка и Бут … сколько хоз. под шумок ну … все и вся такое … они засунули … забирают миры под шумок … не за копейки … сами … сами боги. . помогите…
Ну, он сказал… ну… сказал…?! В настоящее время … превосходные … все аппараты … созерцают эксцентричные … изношенные галактики … избранных … и обиженных … вкладчиков.
Сколько труда вложено … для создания ….
Жители Волоколамска предложили Переса.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные районы Московской области с низкой плотностью населения. Например, для рубля.
798 Джулия Маршалл из детского сада изображений.
798 Джулия Маршалл о дошкольном образовании от Экуменических Информбюро № 798 ***
Вот… Зима… Я пошел писать провинции… и племена… и все народы… Яро пишет… «Дай мне подписаться! Несуча кричит… сквозь тернии… я вижу землю. Все кричите… видите… видите!».
Конец зимы близок… мы на две трети… мы списались… это я… вот ты… это мы. Вот как мы работали … как мы смели … *** был вопрос … Фантастика … мечтали … «…а … пока писали … какие умы. «Но прошли серии и сеансы … и … родилась … Сверхреальность в России».
Фантазии тех… кто публикует… прямо сейчас бросает… в колонны и в архаику… хозяева нас покинут. Но… не впадайте… писатели… в панику.
МЫ ДЛЯ ВАС… НОВАЯ БАЗА… ОБОБЩАЮЩАЯ… ОГРОМНЫЕ СТРАНЫ… ПУТИ… ТАМ… НАЗЕМНОЕ ПРОСТРАНСТВО… ПОДИУМ… ПИШИТЕ НАМ… СМЕЛЫЕ ИСТОРИИ…
МЫ… КАК АВТОРЫ КНИГ… НЕ ИМЕЕМ ЗНАЧЕНИЯ… НО ВЫ…
Почему современные технологии — это одно.
Почему современные технологии позволяют одновременно производить пивные банки, которые не разлагаются на свалке в течение 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнутся через 3-4 года?
Краснокожих в Америке называют южанами.
Краснокожих в Америке называют южанами.
Итак. Вы знаете, что вы техасская деревенщина, если:
1. Вы вернулись домой с автобазы с большим запасом, чем везли туда. 2. На вашем кухонном столе стоит ловушка для тараканов. 3. В списке рождественских подарков вашей бабушки есть пункт под названием «боеприпасы». 4. Вы думаете, что деление — это арифметическая операция. 5. Вы моетесь с мылом от блох и клещей. 6. Вы подаете в суд на свою бывшую жену за право жить с вашей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак забит старым нижним бельем. 8. Когда вы выгуливаете свою собаку, вы используете то же дерево, что и собака. 9. Вы можете развлекать себя с нахлыстовой удочкой более часа. 10. Ваш двор постоянно перемешивается с центром переработки отходов. 11. Ваша лодка не покидала ваш двор в течение 15 лет. 12. Вместо того чтобы косить траву во дворе, вы поджигаете ее. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрас. 14. Вы думаете, что фастфуд — это сбить оленя.
Пошлые анекдоты
Свисток для человека — это всего лишь несколько минут. Но молчание или удовольствие — решайте сами, женщины.
Мужчина приходит в фотостудию, а фотограф там — женщина. Он раздевается и говорит:
— Девушка, сделайте эротическую фотографию.
— Извините, но мы не занимаемся микрофотографией.
Поиск «классики» в поисковых системах выдает два основных продукта: объявления проституток и дилеров АвтоВАЗа.
После упоминания Государственной Думы в СМИ теперь следует добавить в скобках: «Орган государственной власти Российской Федерации, оправдывающий сексуальные домогательства».
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре нужен секс каждый день. А я уже не молод, поэтому больше не могу.
— Аврам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет.
— У вас не будет сигареты? Я люблю курить после секса.
— У тебя не было секса.
О, да, еще одна просьба.
— Вот это да! На YouTube появились превью анимационных роликов!
— Прямо как на pornhub!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Один говорит:
— Секс до брака — обычное дело сейчас, не то что в наше время. Старый я подарила ему сразу после рождения второго ребенка.
— Как довести мужчину до истерики?
— Отправьте ему сообщение: «Как насчет секса без обязательств?», а затем добавьте: «О, прости, это не для тебя».
— Сонет, давай займемся сексом втроем?
— Ну, по крайней мере, вы двое. И я не могу сделать это в одиночку!
Жили-были мышонок, лягушонок и порнокассета.
Вчера вечером я снова смотрел и наслаждался качественным немецким порно. с испанскими девушками!
Все хорошо Я знаю одного грамматиста, который пишет «порно» и «не порно».
И дело не в порнографии.
Я не педик. Я просто талантлив.
— Как получилось, что, окончив престижный университет и зная три иностранных языка, она стала проституткой на Форексе?
Встречаются две проститутки. У одной на шее черный бархат. Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подружка — ты в трауре?
— Нет, это черный пояс по минету.
Раньше они держались за руки, теперь встречаются, но теперь секс не является гарантией отношений.
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— Да! И вы дорого заплатите за эти слова.
Полицейские, обыскивавшие квартиру, наткнулись на порнографические фотографии.
— Вася, пиши в отчете.
— Найдено 10 открыток с одной графикой и 10 почтовых карточек.
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: «Вы приходите ночью в клуб, там танцуют стриптизерши, вы хотите положить деньги ей в трусики, а она поворачивается и говорит: