Анекдоты про аварии
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про автомобильные аварии (столкновения автомобилей). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Почему на железной дороге происходит меньше аварий, чем на автостраде? — Во-первых, потому что поезда никогда не выезжают на встречную полосу. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы водитель целовался с упаковщицей в пробке?
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Он пристально смотрит на своего соседа и удивленно говорит: «Послушайте, мистер, но ведь мы уже где-то встречались!» «А как же вы», — признается сосед. — Поэтому и мы здесь, и мы здесь!
Человек попадает в аварию. Друзья приходят в больницу и спрашивают, мол, как он справился. А он им отвечает: — Ну, иду я — все спокойно, иду — все спокойно, а потом столбы стали бегать по дороге! У одного не было времени.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я сел в «Майбах», предложил хозяину расплатиться натурой с ним, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей.
Вчера, на пересечении двух улиц, BMW на седьмой модели и Jeep & ldquo;Чероки”. Водители и пассажиры машин отделались легкими огнестрельными ранениями.
Дорожные полицейские виновны в авариях: каждый раз, когда я вижу аварию, их машина обязательно находится рядом!
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спортивного автомобиля, как выяснилось, вышел из церкви и перестал верить в Бога за день до аварии.
Как-то парень собрался на мотоцикле покататься, но у него не было подходящей куртки. Он нашел чуть более облегающую и надел специальную, задом наперед, чтобы не задувал ветер. Я пошел и попал в аварию. Вокруг собралась кучка людей. Как и ожидалось, на место происшествия прибыла скорая помощь, полиция. Они спрашивают свидетелей, как все было с жертвой. Один из толпы отвечает: — Сначала он дышал, он был жив, а как повернули голову как следует — он перестал дышать.
Муж и жена попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, а ее муж отделался легкой пощечиной.
Аварии происходят потому, что нынешние водители ездят по дорогам вчерашнего дня на автомобилях завтрашнего дня на скоростях, не отвечающих требованиям времени.
Друзья разговаривают. «Знаете ли вы, что женщины попадают в аварии реже, чем мужчины?»- Интересно. И почему? — Потому что женщины заботятся о машине как муж, а мужчины относятся к ней как к собственной жене.
Несчастный случай. Машина Smithereens разбита, трое молодых людей, пьяных в стельку, с трудом извлекаются из нее. — Кто управлял машиной? — Полицейский спрашивает. «Никого», — отвечает одна из жертв, — «мы все сидели на заднем сиденье».
Новый русский летит на сумасшедшей скорости шестьсот и Laquo;Мерседес» и на полной скорости врезается в горку. Ну, новый русский вышел из разбитого & Laquo;Мерседеса», походил вокруг, достал сотовый телефон, позвонил и стал ждать. Появляется полицейский. Походил он вокруг разбитого & laquo;Мерседеса», посмотрел, подумал, подошел к владельцу катка и говорит: — Ну, давай, рассказывай, как обгонять, как подрезать.
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: — Как вы думаете, кто из двух водителей виноват в столкновении? — Да, без мужчины. Автомобили врезались друг в друга почти одновременно.
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
Место автомобильной…
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью: — Видишь, ты пристегнулся и жив, а твоя девушка — дура, без ремня безопасности, и корчится в кустах с х*** в зубах.
Около…
Возле травматологического центра супруги с повязками остановили такси. Садятся в машину, просят водителя: — Только не садитесь за руль, пожалуйста. А вчера у нас был такой неосторожный водитель, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, я вас сразу не узнал!
Из милицейских…
Из полицейских отчетов: При осмотре места происшествия были обнаружены: рука — 1 фрагмент ноги — 2 фрагмента мужчины — 1 фрагмент трупа без всего вышеперечисленного — 1 фрагмент. На теле жертвы было обнаружено четыре раны. Два —- с летальным исходом, два других, к счастью, нет.
В соответствии с…
В соответствии с постановлением Правительства Украины за номером таким-то и таким-то от такой-то и такой-то даты « о компенсации пострадавшим от Чернобыльской аварии » лица, проживающие в радиусе 20 километров от места аварии, должны обращаться с приставкой ».#171;фон», в радиусе 10 километров — «Ваше Величество», в радиусе 5 километров — «Ваше Превосходительство».
Учительница: — Дети…
Учитель: — Дети, обоснуйте выражение «Родился в рубашке», Петя становится: — Мой брат ехал на мотоцикле, попал в аварию, мотоцикл разлетелся на куски, но без царапин, он родился в рубашке. Иван встает и говорит: — Мой отец упал с четвертого этажа и сломал только палец, он родился в рубашке. Учитель: — Молодцы ребята, может […]
Hа дороге происходит…
На дороге произошла авария. Волга с тонированными стеклами врезается в огромный внедорожник. Из джипа выходит брат с утюгом и начинает громить «Волгу»: разбивает все фары, сминает багажник и капот и яростно лупит утюгом по крыше. Наконец он подходит к лобовому стеклу и разбивает его. И он видит, как генерал-майор Министерства внутренних дел приезжает на машине […].
Составляется протокол на…
На месте происшествия составляется протокол. — Пишите, левая рука трупа лежит в канаве. Правая нога трупа лежит в канаве. Голова трупа лежит на ш… созе… созе… А. (ударение) Пишите: в канаве.
В авариях виноваты…
Дорожные полицейские виновны в авариях: каждый раз, когда я вижу аварию, их машина обязательно находится рядом!
По статистике 17% аварий…
Согласно статистике, 17% аварий происходит по вине нетрезвых водителей. Поэтому большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Столкнулись между собой…
Две машины столкнулись. В одной ехал раввин, в другой — священник. Они вышли из автомобилей и осмотрели место происшествия. — Может быть, это знак свыше? —- говорит Рабин —- Да, возможно, наши религии должны примириться —- говорит священник —- В таком случае —- говорит раввин, протягивая бутылку —- мы можем выпить за будущее. — Спасибо […]
Женщина звонит своему…
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит — Я попала в аварию и хочу получить страховку! — Расскажите мне, как все было. — Я ехал по улице, потом случайно выехал на тротуар, заехал в какой-то магазин, вышел с другой стороны, сбил невнимательного пешехода, врезался в грузовик и с этого момента потерял контроль над машиной.
Самолет терпит аварию, на…
Самолет разбился, на трех членов экипажа было только два парашюта. Один сразу начал ныть: — У меня жена, дети, я должен их кормить. Они дали ему парашют, и он прыгнул. Второй-третий: — Парашют и для вас. — Как дела? — У меня тоже. — Но как насчет первого? — Я дал ему […]
Продолжаются…
Спасательные работы продолжаются на месте аварии двухместного дельтаплана, упавшего два дня назад на городском кладбище. Спасателям уже удалось извлечь из-под земли 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы …
Компания Крайслер, в виде…
Компания Kraisler в виде эксперимента установила на последнюю модель Grand Cherokee черные ящики, которые записали последние слова водителя перед аварией. Через год были получены результаты. Что характерно, в 67,4 процентах случаев ДТП в США последними словами водителей был крик: — О, черт. А на территории России в 96,5% аварий последними словами водителя были: [& hellip;]
Два гаишника на месте…
Два гаишника на месте ДТП: — Пишут: ноги лежат в кювете … — В кювете … — Голова — на шоссе … — Голова к ШОС … А как написано «шоссе»? Первый гаишник немного подумает, потом бьет по голове: — Пиши — Голова тоже в кювете.
Сообщение ТАСС: Вчера…
Сообщает ТАСС: Вчера Китай предпринял попытку запуска космической ракеты. В результате инцидента погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.
Терпит аварию…
Пассажирский самолет пережил аварию. Стюардесса: « Срочно нужно сбросить балласт! » Все раздавили — не помогло. -Кто-то должен был пожертвовать собой ради других. Француз: « Да здравствует Франция! » И выпрыгнул. Немецкий: « Да здравствует Германия! » Отскок. Русский: 䌓 Да здравствует Африка. » — И бросил сидящего рядом чернокожего …
Авария на опасном…
Авария на опасном повороте. Один водитель кричит другому: — Ты не включил инфекцию. — Поэтому я всегда обращаюсь сюда.
Мужик приходит к врачу и…
Парень приходит к врачу и говорит: — О, я попал в аварию, и мне оторвало уши, сделайте что-нибудь. ДОКТОР: — Ну, у меня нет мужских ушей, только женские. Мужчина: — Ну, пусть будут даже женские, жалко, что без ушей. Через неделю мужчина снова приходит к врачу и говорит: -Дверь, укороти, лучше без ушей, чем с [& Hellip;].
По городу с сумасшедшей…
Такси мчится по городу на бешеной скорости. Его пассажир трясется от страха. — Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, — говорит водитель. — И что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир. — Нет, я занимался психиатрией.
Иногда ваш автомобиль…
Иногда ваш автомобиль останавливается без всякой причины, и вы послушно, как будто это необходимо, заводите его и продолжаете движение. Иногда какой-либо маневр, например, поворот налево, заставляет ваш автомобиль остановиться и отказывается заводиться до тех пор, пока вы не установите двигатель на место. Странно, но вы будете воспринимать это как должное. Только один человек [& hellip;]
Очухивается мужик после…
Мужчина оказывается в палате после операции и спрашивает врача: — Доктор, что со мной случилось? Я ничего не помню! Был ли несчастный случай? — Да, вчера вы легли под поезд и работали. — Так я в больнице? — Ну, как вам сказать. В принципе, да!
— Бедняга Марсель! Как же…
— Бедный Марсель! Как же ему не везло: дом сгорел, в доме случился пожар, его новая машина попала в аварию. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Разве может быть что-то хуже? — Может быть, если его жена передумает и вернется к нему.
Рабинович идет по улице…
Идет Рабинович по улице, видит — Авария, машины разбиты, люди лежат. Он подходит к одному из пострадавших и спрашивает: — Страховой агент еще не приходил? — Нет…еще… — Ну, тогда я лягу с тобой.
Класика, запорожец и 600, в…
Классика, Запорожец и 600, на Старом Деде Запара. (Б) Рата: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Е) Юнит: Да у меня ничего нет, а только сын — глава дома … (Б): По звонку. Через несколько минут место происшествия окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил [& Hellip;].
Мужик купил новый…
Мужчина купил новую машину. Он все время ходит, вытирает ее полотенцем. А потом жена застряла, и он дал ей машину, чтобы она поехала к подруге. В конце концов она убедила его. Уже когда она выезжала из гаража, мужчина в отчаянии крикнул ей вдогонку: — Помните только, что если вы попадете в аварию, все газеты обязательно укажут в объявлениях [& hellip;].
Молодожены по дороге в…
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом. — Мы так сильно любим друг друга, что все еще хотим пожениться — Они хотят, чтобы молодожены не были молодоженами. — Ты первый здесь с такой просьбой—, — сказал Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их забрал [& Hellip;].
Приемное отделение…
Приемное отделение челюстно-лицевой больницы. — Фамилия? Имя? — Петров Геннадий. Женат? Нет, автомобильная авария
Попадает женщина в…
Женщина попадает в больницу после автомобильной аварии. Придя в себя, он находит врача, который диктует сестре: « перелом левой ключицы, двух ребер, множественные ссадины и переломы.#8230;» — Женщина, сколько вам лет? — 27. — Пишите: » и полная потеря памяти ».
Просыпается муж, целует…
Муж просыпается, целует жену, ест и идет на работу. Попадает в аварию — Разлюбил Волгу до дыр … Дело по работе — Уволился … Вернулся домой — Жена ушла к любовнику … Парень совсем загрустил и решил повеситься. Он взял веревку, стул и пошел в лес. Он все приготовил, сел на табурет и задумался. Потом мимо проходит бабушка и [& hellip;]