Анекдоты про апельсин
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про апельсин, самую распространённую цитрусовою культуру . Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
— Что это такое?
— Это колобок с целлюлитом.
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
В троллейбусе едут отец с маленьким сыном. В руках у мальчика апельсин. Мальчик спрашивает:
— Папа, а можно я прямо здесь апельсин есть буду?
— Можно сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
"Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки апельсиновый сок делаю.
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки дерьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спрашивает:
— Чего это ты так хохочешь?
Дерьмо и говорит:
— Я вчера тоже апельсином было.
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Дядя:
— А что сказать надо?
Мальчик:
— Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Штирлиц и апельсины
В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
— Это что такое? Кто это? — кричит Гитлер.
— А это русский разведчик Исаев — в голос кричат все присутствующие.
— А что же вы его не арестуете и растреляете?!
— Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.
Похожие анекдоты
Петроград.18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взятьего на работу.- А что ты умеешь? -спрашивают его.- Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.- Хорошо. На бумагу, пиши заявление.- А вот писать я не умею.- Ну ничего — отвечают ему — здесь за углом есть рабфак, закончии приходи к нам. Возьмем.Прошли годы. 30-е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходитджентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называетнемалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитыватьдоллары.Хозяин:- Не проще ли было бы выписать чек?Джентельмен:- Если бы я умел писать — работал бы на Путиловском заводе.
Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:— Пошла, ж@па. Наташа это услышала и спрашивает у матери:— Матушка, что такое Ж@ПА. Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:— Так лошадь по-другому называют..Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА. — Ну-с..(хе-хе)..белого. — Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.
Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС «сверху»:- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек. Через несколько дней:- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо. Проходит несколько дней, опять звонок:- Будет у Вас КГБ — коек по требованию выделите. Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?А директор и отвечает:- А как Вы хотели. КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши. Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли. А план?! Ложись, директор выполняй.
Парень привел домой девушку и говорит ей:— Ложись в койку!— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.— В койку!— Мы и месяц не знакомы!— В койку!— И знакомых у нас общих нет!— Адольфа Гитлера знаешь?— Да.— Тогда в койку.
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истиннорусской безалаберности.
Анекдот про чукчу и апельсин
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
— Чукча, угости рыбкой?!
— Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
— Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
— Начальник, разреши рыбки взять!
— Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
— Никогда больше на самолете летать не буду — то застегни ремень, то расстегни ремень!
Анекдот про чукчу и апельсин
Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
— А нам то за что?
Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Cтальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
Анекдот про чукчу и апельсин
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
— Последний раз купаюсь!
Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
— Я сейчас напьюсь воды!
— Ну и что? — удивляются мужики. — Пей на здоровье.
— Но я много-много буду пить воды!
— Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
— Но я ее всю выпью!
— Пей, пей, не жалко! — Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
— Да я вообще здесь жить останусь!
Анекдот про чукчу и апельсин
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
— Слышь, а твоя жена гуляет…
— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
Анекдот про чукчу и апельсин
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Анекдот про чукчу и апельсин
Идут двое чукчей по тундре — видят девку русскую. Захотелось им ее, говорят:
— Давай мы тебя любить будем.
— Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
— Слушай, тебе моча в голову ударила?
— И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про чукчу и сосиску Анекдот про чукчу и сосиску. Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если с тобой захотят заняться сексом, говори.Анекдоты про чукча не дурак Анекдоты про чукча не дурак. Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон. — Эй, чукча, ты чего.Анекдот про чукчу и жену самые смешные Анекдот про чукчу и жену самые смешные. Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол.Анекдот про чукчу и холодильник Анекдот про чукчу и холодильник. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник.Анекдоты про чукчу однако смешные Анекдоты про чукчу однако смешные. Встречаются два чукчи, один другому говори: — Что то я плохо засыпать стал, однако. —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.