—>Энциклопедия анекдотов —>

Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
— Ваш билет!
Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
— До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете.
— Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду.

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно.
"Ни фига себе!" — подумали юзеры.
Через некоторое время едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер.
Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров.

— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

Диалог в автобусе:
— Покажите билет, пожалуйста.
— Нет у меня билета. А у вас?
— Я вообще-то контролёр.
— А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Анекдот про билеты

— Недавно я выиграл в лотерею 5.000.000 рублей, и решил пожертвовать четверть. И сейчас у меня 4.999.999 рублей 75 копеек.

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет.

— Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отп*здил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, она приехала, чтобы отключить нам электричество, мой отец отп*здил меня еще раз. После этого я стал электриком!

— Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.

— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен.

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша туда и обратно обошелся в 38 р. Я в прибыли!

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнеров Семен на всю денежную премию взял и купил билеты «Супер-лото». Как говорится: «Бог дал, Бог взял».

Когда даришь кому-то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит…

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1.000.000 рублей. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1.000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10.000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100.000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1.000.000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
И тут доктор замертво свалился на пол.

Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
— Нифига себе! Как это ты умудрился?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
— Вот выиграю машину — посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
— Не сяду я сзади!
— Почему ты не сядешь? Сядешь!
— Не сяду!
— Тогда вылезай из машины!

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют. Я статистик.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

В лотерею больше всех выигрывает тот, кто покупает меньше билетов.

Чем в большее количество лотерей играешь, тем меньше шансы что-нибудь выиграть.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
— В чем дело? — спрашивают его. — Разве ты не рад выигрышу?
— Да рад, — буркнул тот, — но не могу себе простить того, что не купил второй билет.

На заправочной станции висит плакат:
«Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!»
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. …
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

— Правда ли, что академик Иванов выиграл «Волгу» по лотерее?
— Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49.
Кац его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

— Что это вы такой мрачный?
— Выиграл в лотерею собственную картину.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдот про еврея и лотерейный билет

Наверное каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал о крупном выигрыше в лотерею, представляя себе сладость победы и возможно заполучить легкие деньги. На эту тему есть множество смешных анекдотов, но особняком в этом изобилии шуток стоит Анекдот про еврея и лотерейный билет. Сегодня мы решили опубликовать несколько анекдотов про приключения евреев с лотерейными билетами.

Анекдот про еврея и лотерейный билет

Просил еврей у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею миллиард долларов. Молится еврей несколько недель, потом несколько месяцев, проходят годы… Является однажды Бог к еврею и говорит раздраженно:
— Слышь, Рабинович, достал со своими молитвами. Купи сначала лотерейный билет, а потом проси чего хочешь!»

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!… В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал.

На сегодня всё. Это была подборка «Анекдот про еврея и лотерейный билет». Если желаете прочитать еще Анекдоты про евреев то переходите в соответствующий раздел.

Анекдот про самый лучший билет на поезд

Мужик приходит на железнодорожный вокзал с целью купить билет на поезд. Долго стоит в очереди, наконец, подходит к кассе и говорит оператору:

– Девушка, а у вас билеты до Нижнего Новгорода есть?

– Да, есть. Только ехать придётся на одном из самых плохих поездов, но и цена будет соответствующая.

– Отлично! А есть ли свободное место на верхней полке рядом с туалетом?

– А кто в этом вагоне будет ехать, не знаете?

– Преимущественно дембеля и цыгане. Недавно какой-то цыган билеты для всего табора покупал.

Приходит домой, на пороге его встречает жена и сразу задает вопрос:

– Милый, ты моей маме билет купил?

– Купил. Представляешь, последний забрал!

Анекдот про забегающего мужика в автобус. Один из самых смешных анекдотов

Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге.

Владелец крупного автоконцерна решил проверить свои дела и неожиданно приехал на одно из производств. Вызывает заместителя, а тот приходит в черных очках и без лишних слов приглашает пройтись по заводу. Идут они, проверяют, а начальник только радуется.

Муж уезжает в командировку, и супруга на всю неделю приводит к себе своего любовника. Лежат они в постели, и вдруг прислушиваются — кто-то открывает входную дверь.

Заходит мужчина средних лет в кафешку, идет к бару и заказывает бокал виски. Неподалеку стоит монахиня и осуждающе смотрит на мужчину.

В Преисподней оказались англичанин, индус и русский. Их встречает Дьявол: — Каждый, кто здесь появляется, имеет один шанс попасть в Рай. Если вы сможете вытерпеть мои удары плетью, не выкрикнув ни слова, то отпускаю! У вас есть возможность выбрать что-либо для защиты.

Авиалайнер резко начинает снижаться. В салоне появляется стюардесса и сообщает: — Чтобы самолет пришел в норму, требуется один бесстрашный человек, который спрыгнет с борта и позволит самолету стать легче. Поднимается немец и говорит:

Однажды случилось так, что Русский чиновник попал на небеса. Идет себе спокойно по облачку и упирается в ворота, около которых стоит Ангел.

Вот пушистые негодяйки!

Очень богатый и известный бизнесмен по фамилии Фридман долго искал кому оставить наследство.

Идёт мужик по рынку, к нему подбегает гадалка и начинает по ушам ездить.

2057 год. Российская научная конференция в городе Тверь. Лучшие умы страны несколько дней обсуждают новые достижения и открытия в своих сферах. К трибуне по очереди выходят молодые специалисты и выступают с докладами. Первым вышел парень в больших очках.

В ночном клубе два выпивохи шустро опустошали один бокал за другим. Потом танцевали, знакомились с девушками и опять выпивали. Так могло бы продолжать бесконечно, но на рассвете клуб начал закрываться, и бармен попросил их убраться. Не желая останавливаться, первый обратился ко второму с предложением.

Блондинка утром листает ленту новостей в своем телефоне и натыкается на ежедневный гороскоп. Под её знаком было написано: «Сегодня вас и ваших близких ждёт крайне неприятный день. Возможны проблемы на работе и даже увольнение. » После прочитанного она решает срочно позвонить своему мужу.

Приходит тёща в квартиру к молодожёнам. Заходит на кухню, осматривает там всё и говорит.

Возвращается Иван из командировки на день раньше и застукивает свою жену в постели с неизвестным. Берёт его за шкирку, вытаскивает в подъезд, забивает в угол и несколько минут метелит.

Александр решил отправиться в путешествие вместе со своей семьей. Он побоялся оставлять в квартире драгоценности и решил отдать их соседу Семёну на сохранение.

Пятница, вечер. Два старых друга встречаются в баре за бокалом чешского нефильтрованного пива.

Мюллер долго не мог придумать, как ему разоблачить наглого Макса Отто фон Штирлица. Пока в один из дней его не осенило. В тот же момент он вызвал к себе в кабинет оберштурмбаннфюрера Холтоффа. Далее диалог.

Приходит мужчина в салон сотовой связи и начинает рассматривать телефоны на витрине. К нему подходит консультант и спрашивает.

Предлагаем вам ответить на 12 простых вопросов и узнать, так ли хорошо на самом деле вы знакомы с безграничным миром кинематографа. Готовы? Не забудьте поделиться результатом в комментариях!

Говорят, что работа либо спокойная и комфортная, либо приносит вам деньги. Неужели эти две вещи совместить невозможно? На эту тему можно философствовать долго, но вот стрессы и апатия — это уже вопрос, который не терпит отлагательств. Тест на профессиональное выгорание и конфликты на работе поможет вам выявить и предотвратить психические расстройства, а также даст ответы на другие актуальные вопросы!

Три коротких слова, которые дадут самое точное описание каждого знака зодиака.

В этом тесте мы не будем требовать от тебя специфических, глубоких и ненужных знаний. Только самые знаменитые факты! Только самые популярные вопросы! Если ты образованный человек, то будешь щелкать задания как орешки. Если ты только делал вид, что получаешь образование — будешь ломать голову.

Знания о том, где растёт киви и у какой птицы есть ушные раковины вряд ли пригодятся вам на практике. Однако с широким кругозором легче заводить новые знакомства. Представьте, как вы мастерски обращаете на себя внимание окружающих, упомянув в беседе птицу с ушными раковинами. Или вводите в магазине других покупателей в ступор вопросом про киви. Вас точно запомнят! Чем не повод для прокачки знаний? В этом тесте мы собрали для вас десять интересных вопросов обо всём. Если у вас получится набрать восемь баллов, то вы — эрудит в высшей степени.

Ученые доказали, что человеческий мозг, как и другие мышцы, растёт от тренировок. Чем чаще мы его тренируем, тем больше он становится. Предлагаем размять ваш мозг и ответить на десять нестандартных вопросов. Вы знаете, какое полное имя у “Мона Лизы” да Винчи? А зачем на колпачке шариковой ручки иногда делается отверстие? Только настоящий эрудит сможет набрать максимальный балл.

Ученые доказали, что ежедневные умственные нагрузки позитивно влияют на мышление человека. Согласно исследованиям ежедневные логические упражнения увеличивает скорость реакции на 15%, память на 20%, а через месяц тренировок человеку становится проще фокусироваться на задачах. Для того, чтобы достичь таких результатов, достаточно уделить тренировкам не более 15 минут в день. Не зря самые успешные люди планеты часто разгадывают головоломки и ребусы. К примеру, Билл Гейтс просто обожает головоломки. Он старается хотя бы раз в неделю найти время для решения нескольких логических задачек. Мы последовали его примеру и составили для вас сложный логический тест. Заодно выясним, насколько быстро вы справляетесь с трудными загадками.

Знать все может только дурак. А чтобы получать и переваривать информацию, надо обладать способностями. Поэтому низкий результат теста — не проигрыш, а возможность узнать что-то новое. Удачи!

Людей, уровень IQ которых превышает 120 баллов на планете всего лишь 9%. Кажется, что это очень незначительная цифра, однако это почти 700 миллионов человек. Получается огромное государство умников, превосходящее Россию по населению в пять раз. Только представьте себе, целая страна, где живут исключительно эрудиты. Именно за такими людьми будущее нашего мира, так что предлагаем вам провериться и узнать, найдется ли вам место в стране умников.

Мы живем в эпоху мессенджеров и моментальной передачи сообщений, поэтому многим просто некогда думать о том, что пишут они неправильно. Не будь как все — будь грамотным!

Большинство взрослых скажут, что знания из школьной программы мало помогли им в жизни. И с этим трудно поспорить. Но развитый человек должен знать хотя бы обязательный минимум. А вы знаете, какой материк пересекается всеми меридианами? А можете назвать самую длинную кость в скелете человека? Мы подобрали интересные вопросы, на которые девятиклассники ответят с легкостью. Но только десять процентов взрослых смогут набрать максимальный балл. Войдете ли вы в число умников?

Не будем рассуждать о качестве современного образования. Мы точно знаем, что и советских учеников, и школьников XXI века легко застать врасплох. Если вы хотите поставить его в тупик спросите, какого химического элемента в ядре планеты Земля больше всего или какой материк пересекается всеми меридианами. А вы знаете ответы на эти вопросы? Или же вас так же легко смутить, как и школьника? Предлагаем проверить!

В детстве многие из нас любили географию. Помните эти атласные карты, которые нужно было красиво разрисовать и раскрасить. Сегодня у Вас есть прекрасная возможность пройти тест по географии, вернуться в школьные годы и понять, насколько хорошо Вы помните столицы стран. Попробуйте свои силы.

Знаете ли вы какое животное имеет отпечатки пальцев как у человека? Нет, не мартышка. А какая порода собак считается самой умной в мире? Нет, не немецкая овчарка. Если вам наскучили однообразные вопросы, то наш тест специально для вас. Мы подобрали интересные факты обо всем на свете. Тест смогут пройти только люди с широким кругозором и действительно неординарными знаниями. Справитесь ли вы? Сейчас проверим!