Анекдоты про член (сборник 1)
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня в штанах. младенец!
Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его "шланг". Придя в себя:
— Ты ж сказал, как младенец?
— Так я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.
В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь ссущих мужиков. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, как баба. Один из присутствующих не выдержал:
— Пидор?
— Да нет, вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного пчелой за член:
— Снимите пожалуйста моему мужу боль!
— А как же опухоль?
— А опухоль пожалуйста оставьте!
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал:
— Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?
Жена говорит мужу:
— Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
— Что, такой длинный?
— Нет, стоит только 2 минуты.
Две девушки в переполненном лифте. Одна говорит шёпотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую. ты скажи, он хоть симпатичный?
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:
— Что означают эти метки?
— Тут были три негра на прошлой недели. Они спорили — у кого член длиннее, мерили на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. А хозяйка говорит:
— Убери его. Они мерили с другой стороны стола!
— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
— То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость…
Идет экзамен в мединституте. Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
— Что у меня 12 см?
Студентка смущенно:
— Хи-хи-хи…
— Иди, неуд!
Вторая садится та же история.
Третья:
— Двенадцатиперстная кишка.
— Правильно! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Слушай, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…
— Доктор! У меня член как бешенный конь!
— Да?! И как же это проявляется?
— Я ему кричу «СТОЙ!», а он не стоит!
— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.
— Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки!
— Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного — он у вас такой маленький, что не может висеть!
Буш звонит по красному телефону Путину:
— Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Буш, — отвечает Путин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Буш, — это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Буша Владимир Владимирович.
— Ну и хорошо, — говорит Буш, — да, Володь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы они были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
«Ничего себе члены у этих америкашек»- подумал Путин, а вслух сказал:
— Пустяки, Буш, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Путин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Путин, — на каждом напечатайте четко «МАDЕ IN RUSSIА. SIZЕ МЕDIUМ».
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. В ходе общего разговора он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Олег, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
— Почему мужчины плавают быстрее женщин?
— Потому что у них есть киль.
Анекдоты про член (сборник 1)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
приколы стих про писюн — ПИСЮН И ЕГО ЖИЗНЬ — УГАР ПРО ПИСЮНА
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова Мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей типа «циклично-движущихся, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хуй его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей блять пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркестана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нахуй прочь с криками типа: «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво так выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!» — то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к чёрту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в жопу — но тут, блять, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефек
Пошлые анекдоты
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизерша.
Минет — это секс с человеческим лицом.
Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.
— Ну и кому ты звонишь?
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Потому что ты проститутка!
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.
— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться.
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
По сравнению с планом по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка кажутся довольно-таки реальными.
— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
Молодая проститутка спрашивает у старой:
— Скажи, а какие лучше — маленькие, средние или большие?
— Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?
— А больших не бывает.
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
— А давайте вызовем стриптизершу!
— Сидорова, к доске!
В США, чтобы считаться психоаналитиком, достаточно научиться задавать вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?».