Анекдоты про девственниц и девственность
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и забавные до слез шутки и анекдоты про девственность и девственность. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Что такое девственность? — Это женский недостаток, который легко устраняется в мужском общении.
Грузин женился и на третий день убил свою жену. — Почему он это сделал? — Тогда почему он не сделал этого в первый день? — И в первый день она была девственницей!
Позвоните в больницу: — Вы можете восстановить девственность? — Да, у нас есть такие операции. — И на каком этапе беременности это имеет смысл?
Дракон жил. Он питался только девственницами. Он попал в наши края. и умер от голода!
Три женщины шли по пустыне. Ни воды, ни еды в течение нескольких дней. Вдруг перед путешественниками открывается оазис, но он окружен высокой стеной. Тогда женщина говорит: — Столько шагов, сколько я прошла с мужчиной, будь там. Появилась лестница, и эта женщина взобралась по стене и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: «Пусть будет столько шагов, сколько я была с мужчиной. С одной стороны стены появились ступени. Женщина взобралась по ним и спрыгнула на другую сторону. А третья женщина просто разрыдалась.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про девственников
Налоговый инспектор женится на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В брачную ночь она вдруг говорит ему: — Дорогой, пожалуйста, будь осторожен, я девственница. При этом на лбу появляется глаз. Вы были женаты 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за продукт, но не знает, как им пользоваться; пятый был государственным служащим — он говорил, что знает, как все сделать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был инженером-электронщиком — он говорил, что если все работает хорошо, то ему больше не нужно вмешиваться. Вот почему я вышла за тебя замуж, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты действительно трахаешь меня!
- Обсудить
- Поделиться
Я ищу рецепт нормального мяса! И даже когда я прошу «обычные блюда из свинины», мне дают: «Возьмите фунт свинины, 200 граммов мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственницы, перо из задницы снежной совы и три глаза динозавра».
- Обсудить
- Поделиться
Я люблю свадьбы! Невеста притворяется девственницей, жених делает вид, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон притворяются, что любят друг друга. Только одни искренние гости — они пришли есть и есть!
- Обсудить
- Поделиться
— Где я? — В раю, Мухаммед, в раю. — Хвала Аллаху. Правда ли это о девственницах? Правда, Мухаммад. Истинно… — Хвала Аллаху. И почему у меня есть грудь и. — Видишь ли, Мухаммад, девственниц не хватает.
- Обсудить
- Поделиться
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Кто принесет в жертву девиц, которые дарят?
- Обсудить
- Поделиться
Я не понимаю, ты что, девственница — Ой, простите, я забыла снять колготки!
Анекдоты про девственника
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про девственницу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я ищу рецепт нормального мяса! А потом даже при просьбе « простые блюда со свининой» мне выдают: «Возьмите килограмм свинины, 200 граммов мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственницы, перо из задницы снежной совы и три глаза динозавра».
— Где я? — В раю, Мухаммед, в раю. — Хвала Аллаху. Правда ли это о девственницах? «Истинно, Мухаммад». Истинно… — Хвала Аллаху. Видишь ли, Мухаммад, девственниц недостаточно …;
Убежденный девственник ничем не лучше следующего за ним бл*ди — оба зациклены на одном и том же предмете.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Кто пожертвует девушками, которые дарят?
Я не понимаю, ты что, девственница — Ой, простите, я забыла снять колготки!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В первую брачную ночь она вдруг говорит ему: — Любимый, прошу тебя, я девственница. На этом глаза вылезают на лоб: — Как. Вы выходили замуж 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он смотрел только на все; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; Пятый был государственным служащим — он сказал, что знает, как все сделать, но не уверен, что это входит в его компетенцию; шестой был электриком — он сказал, что если все работает хорошо, то нет необходимости вмешиваться еще раз. Потом я вышел на тебя, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты точно я*б*ш!
Ничто так не губит девственниц, как любопытство.
Я люблю свадьбы! Невеста притворяется невестой, жених притворяется, что нашел именно такую, а родители с обеих сторон притворяются, что нравятся друг другу. Только одни гости искренни — они пришли есть и есть!
К сожалению, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющее послание, заклинание, криминальную кличку любимого гангстера США 1930-х годов, иероглиф и кровь девственницы.
— А вчера я встретил девственницу. «Она рассказала тебе об этом?» Но когда я взял его домой и сказал: «Давай хобби», — он ответил. Там нет места для купания. «
Анекдоты про девственниц
Преподаватель медицинской школы на лекции говорит студентам: «У этого мужчины нет никаких признаков лишения девственности… кроме его наглого, довольного лица…».
Запись в дневнике девушки: — Я влюбилась в Вадима, боюсь потерять девственность. Через месяц: — Я потеряла девственность, теперь боюсь потерять Вадима.
Что за дурацкая фраза — потерять девственность? Вы можете потерять кошелек, телефон. Как лишиться девственности? Когда я бежал за троллейбусом, слышу, что-то упало, ну, думаю, показалось. Уже дома я чувствую, что чего-то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте… черт! Девственность!
— Как вам удалось жениться на девственнице? — У меня был такой жених, я все делала через задницу.
— Дорогой, я девственница, я ухаживала за собой только ради тебя! — Ну, я не знаю… Мне нравятся опытные женщины… — Так что я очень опытная девственница!
— Доктор, мне уже 43 года, и я девственница. — Вас это беспокоит? «Я лично нет, но мои дети стесняются того, откуда они родом».
— Ты девственница? — Ну, во-первых, да…
— Ты девственница? — Ну, есть немного.
Встретились два охотника. Один другому. — О единорогах. — Что это такое? — Я найду девственницу и заплачу ей. Мы придем с ней в лес, и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время прилетит единорог, тогда я его застрелю. — Знаете, мне кажется, что сейчас это очень трудно найти. Я, конечно, слышал о них, но никогда не видел. Я думаю, что это все легенды. — Так что единорогов тоже не так уж много!
Я ищу и просто не могу найти девушку, с которой мы были бы идентичны… Девственницы в наше время — большая редкость!
Когда отец моей подруги узнал, что я лишила ее девственности, он так кричал на меня… но я сказала ему, что этого больше не повторится, и он от меня отстал.
— Знаешь, милый, я девственница. «Ну, я не знаю… Мне вообще-то нравятся мужчины с опытом.» — А я очень опытная девственница.
Каким-то образом я подобрала человека, который не является плохим парнем. Наглый. На следующее утро девушка говорит: «Дорогой, все, конечно, хорошо, но мы с мамой сегодня идем к гинекологу на проверку девственности! Мужчина открыл бутылку пива, стянул резинку с пробки, вставил ее, когда нужно, и заверил, что все будет хорошо. Девочка с Мамани пошла к врачу. Девочка села на стул, толкнула его… врач посмотрел и испугался. — Что, доктор, не девственница?! — заплакала мать. — Дева! Но я никогда не видела, чтобы здесь был указан срок годности!
Она: — А что ты задаешь такие вопросы, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине — это круто! Он: — Нет, для меня это не вариант — н е-стоит… Она: — Не бойся — через две минуты они потеют, ничего не видно… бл*аааа….
Знаете ли вы, почему в Средние века приносили в жертву девственниц? Да, какой дурак пожертвует дающей девушкой.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что девственницы едят на завтрак? — Не знаю. — Я так и думал!