Анекдоты про мыло
С тех пор, как я попробовала новое мыло "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.
Отец купил мыло, на нем написано "Банное мыло". Немного поразмышляв, с ехидной улыбкой дописал впереди букву "Е" и ржет. Человеку 42 года.
— Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела, что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек.
— Ясно, мыло!
Одесса, два еврея-лавочника разговаривают:
— Изя, вы таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
— Мойша, так вы посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь…
Футбол. Болельщики:
— Судью без мыла.
Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «Обнаружено подключение нового устройства».
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про мыло
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
- Обсудить
- Поделиться
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло.
- Обсудить
- Поделиться
— Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: — Обнаружено новое устройство.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает: — Ты когда-нибудь в баню ходил? — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь. Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает: — Ну что, понравилось? — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
- Обсудить
- Поделиться
— Как ты со своей женой познакомился? — Сидит она, значит, в бане. — Как интересно! Продолжай! — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: — Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги!
- Обсудить
- Поделиться
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
- Обсудить
- Поделиться
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже. Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости. Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!
- Обсудить
- Поделиться
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: — Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает «эврика»? — Ну… это означает «нашел». — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.
- Обсудить
- Поделиться
Парень в магазине(печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой): — Вешаться что ли собрался? Парень: — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.
- Обсудить
- Поделиться
Папа интересуется у Пети: — Как это мать узнала, что ты не умывался? — Я просто мыло забыл помочить.
- Обсудить
- Поделиться
— Штирлиц шел на встречу со связным. — Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
- Обсудить
- Поделиться
— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо? так загадить страну!
- Обсудить
- Поделиться
Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово «Шампунь». А потом просто моешь голову мылом.
Блог о ресницах
Мыло сушит кожу.
Но Dove – не мыло.
Dove на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, которое не состоит на 25% из увлажняющего крема в отличие от DOVE, который состоит на 25% из увлажняющего крема и поэтому не сушит кожу как мыло, которое сушит вашу кожу в отличие от DOVE потому, что не состоит на 25% из увлажняющего крема как DOVE, который не сушит вашу кожу…
Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает:
— Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
— Нет, мне просто нужно собаку помыть.
— Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, – отвечает кассирша, – она от этого может заболеть и даже умереть.
— Ничего с ней не будет, – говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
— Как ваша собака?
— Она умерла.
— Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала.
— Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
— А что же тогда?
— Режим полоскания.
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит, мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
— А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
— Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
— Бабуля, это ж мыло!
— Мыло не мыло – ешь, коль купыла!
Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы и падает на пол.
Один другому и говорит:
— Гоги, подными пожалуйста мыло
— Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
— Гоги, ну пожалуйста подними мыло
— Нет Гиви сам поднимай
— Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я……
Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
— Ты руки мыл?
Гость:
— Да, мыл.
Хозяин:
— А с мылом?
Гость:
— Hу да, с мылом…
Хозяин:
— Ага, с мылом. Hу тогда чай будешь без сахара пить.
“Есть мыло “Fax”. Когда выпустят мыло “Modem”. ”
— Ну, вначале еще должны выпустить мыло “Displayboy”.
-После матча с Израилем наших футболистов отправили на мыло. Мыло получилось хозяйственное.
Мыло хозяйственное – “светлое”
Мыло хозяйственное – “классичаское”
Мыло хозяйственное – “темное”
Реклама мыла Дав:
Кожа сушит мыло
тьфу ты,
Кожа мылит сушу
не то,
Суша мылит кожу
вспомнил!:
Мыло сушит кожу
Встречаются две подруги, одна говорит “мой муж импотентом стал”, другая ” у нас уже это было выличили, купили мыло “Полмалив” намылили, лучше чем в первую брачную ночь.
Через неделю встречаются первая спрашивает “ну как?”
“Да так Полмалива не было пришлось купить Детского мыла, я ему намылила……………….. Так он всю ночь сиську сосал, на утро усрался.
В магазин заходит человек и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
— А что, что-то случилось? – интересуется продавец.
— Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи!
— Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!
— Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
— Так ведь не от хорошей жизни – денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.
Свежие анекдоты про мыло
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мыло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово «Шампунь». А потом просто моешь голову мылом.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
Парень первый раз у девушки дома:
— Знаете, Вы такая хозяйственная… как мыло.
Парень в магазине (печально):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица (с усмешкой):
— Вешаться что ли собрался?
Парень:
— Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы.
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня «мыло»?
Из выступления премьер-министра:
— …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки…
— Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
— Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
— У меня 2 адреса мыла.
— Рабочий и домашний?
— Нет. Для спама и для себя.
На медосмотре врач говорит призывнику:
— А ноги ты что, совсем не моешь?
— Да вот, знаете… — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли…
— Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
— Так это, чтобы сапоги на размер больше дали.