Анекдоты про глухих

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про глухоту и глухих людей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Встречаются два глухих:
— Ты куда идешь! В баню?!
— Да нет, в баню иду!
— А, я думал ты идешь в баню…

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на сидящего напротив и жующего жвачку мальчика. Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись:
— Зря, внучек, ты это мне все рассказываешь. Я ведь глухая.

Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает и говорит:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Шестьдесят шесть!
Мужик:
— Тридцать три!

— Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного. Апостол Петр:
— Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.

— Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал!

Глухой хирург наркоз не использует.

— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про слепых

Слепой заходит в магазин, берёт собаку – поводыря и начинает раскручивать её над головой.
– Что вы делаете?!
– Да так, осматриваюсь.

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку. — Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка. Если слепым выдать миноискатели вместо палочек — жить станет немного безопасней. Стоит слепой на перекрестке…
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин… — Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
— Для слепых водителей! Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами, а потом говорит:
— Не пойму кто такую херню написал. Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь. Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным
глазом на сучок дерева и восклицает:
– А черт! Все, приехали!
– Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! – хором говорят слепые.
– Да нет, это я на сук напоролся, – отвечает первый. Слепые снова хором:
– Здравствуйте, девушки! Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: “Ставлю на парня с ножом!” — Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Анекдот про жадную слепую девочку и пельмени

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: “Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!”.

Анекдоты про слепого, глухого и немого

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: “Я вижу! Я вижу!”. Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: “Это чудо! Я могу слышать!”. Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: “О, Господи! Новые шины!”

Звонят из налоговой:
– Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не
можете!
– Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
– Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам
помолчу. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Пошлый анекдот про слепого на пляже

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку … ?

Анекдот про слепых пилотов

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди – огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
– Аааааа.
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
– Вот хоть раз они не заорут – и мы разобьемся на хрен!

Анекдот про глухую золотую рыбку!

Золотая рыбка занимает отдельное место в русском фольклоре и русской культуре. Она может исполнить 3 желания счастливчика, которому удалось ее поймать, но рыбка — женщина, и может все понять по своему))) Поэтому и про нее существует множество анекдотов!

Приходит значит мужик к соседу, смотрит, а он сидит неподвижно с каменным лицом смотри на стол. Ну мужик подошел поближе и видит 25 сантиметровое теннисное поле, а на нем маленькие человечки бегают и играют в теннис. Ну он не удержался и спрашивает соседа:

-Ну рассказывай, откуда у тебя такое чудо-юдо.

Грустным голосом сосед отвечает: -Ну прудик наш знаешь, который в паре километров от города?

-Ну знаю, и что там?

-Там — золотая рыбка, может одно желание исполнить. Можешь тоже сходить счастье попытать. Только учти, она немного глуховата.

Ну а мужик на радостях уже думает о своем желании, товарища не слушает, помчался за удочкой и снастями, и поехал на пруд.

Приехал он на пруд, закинул удочку и сидит. Час сидит, два сидит, и о чудо, клюнуло! Вытаскивает из пруда золотую рыбку, взял ее в руки и лыбится. Рыбка и говорит человеческим голосом:

-Отпусти меня, добрый молодец, а я тебе желание одно исполню! Инфляция, сам понимаешь, по 3 желания не могу всем исполнять.

-Договор! Хочу миллион баксов!

Рыбка хвостиком ударила по ладони мужика, прыгнула, сверкнула в воздухе да нырнула в пруд. Мужик стоит, репу чешет, кучи денег не видно. И тут на тебе! На мужика начинают с неба сыпаться факсы! Он ноги в руки и в машину, и на машине помятой вернулся к соседу. Заходит, налили чаю, и рассказывает:

-Слушай, рыбка-то твоя дурная какая-то, я ей говорю хочу миллион баксов, а она меня завалила факсами! Лажа какая-то.

Сосед в слезах, сидит всхлипывает и говорит:

-Родной, а я тебе о чем! Неужели ты думаешь, что я реально просил у нее 25 сантиметровый ТЕННИС.

Анекдоты про глухого

Какие Анекдоты про глухого вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Будем глубоко признательны!

Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. На территории СНГ он обрел невероятную популярность после видеоролика, в котором зверек передразнивает сотрудника ДПС. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. С виду хомяк выглядит как обычная плюшевая игрушка, но внутри размещено специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки забавным голосом. При этом во время проигрывания записи, зверек начинает смешно двигаться.

Игрушка может оказаться отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, ей под силу развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, забыть который невозможно. Плюшевый зверек разрядит любую обстановку, а меленький ребенок может играть с ним часами, передразнивая, друг друга. Игрушка изготавливается из экологически безопасных материалов и не вызывает аллергия.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала многочисленным подделкам. Фактически в каждом 2-м магазине можно найти не оригинальную игрушку. «Настоящий» говорящий хомяк производится китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их изготовляет несколько фабрик, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомячок, выполненный под другой маркой, не обязательно будет выглядеть хуже, но в первую очередь обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от поддельного?
• Внешний вид. Оригинальные игрушки имеют аккуратный вид, ровный пошив. Их производят только в трех тонах — коричневом, сером и рыжем. Подделки выделяются своим невзрачным видом, кривыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха.
• Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте его сжать, если для этого требуется некоторое усилие, значит это оригинал, у копий нос будет пустым.
• Размер. Оригинальный хомяк имеет высоту 15 см, не больше и не меньше.
• Бирка. Эти игрушки могут производиться разными фабриками, поэтому бирки могут отличаться. Отсутствие бирки свидетельствует о том, что игрушка поддельная.
• Звук. Настоящий хомяк — повторюха четко воспроизводит все услышанные звуки, разговаривает только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в такт им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на животных, звуки машин, кашель и др. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд.
• Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках:
• полиэтиленовый пакет — обязательно должен иметь этикетку с описанием;
• картонная коробка с надписью «MeMeFriends»;
• тубус с полиэтиленовым пакетом.
В любом случае упаковка должна иметь этикетку с соответствующей информацией о производителе и т.д.
• Батарейки. Оригинальный хомяк поставляется в комплекте с батарейками в количестве трех штук формата ААА.

Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк обязательно должен иметь бирку, аккуратный внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.